爱别人，请先爱自己
本帖最后由 广州薇薇安心理 于 11-7-31 09:20 编辑爱别人，请先爱自己 广州薇薇安心理 张鸿飞
昨天跟一个朋友见面，他说到他最近的生活很是郁闷。
他父母在他很小的时候离异了，他从未感受到过家庭的温暖，带他长大的母亲很少开心，这段时间他一直致力于改善这种状况，想通过自己的努力来让母亲快乐。
我觉得这种想法很好，便问他都做了哪些努力。
他说，他母亲让他工作，他就工作；母亲让他换工作，他就换工作；母亲让他做家务，他就做家务；总之，一切都听母亲的，这样让母亲感觉到温暖，感受到亲情。
我接着问，你觉得这样的生活怎么样呢？
他情绪一阵低落，慢慢说到，好像没什么意思，母亲不快乐，自己也不幸福。
我想，可能很多人都跟我这个朋友一样，努力地想让别人快乐，努力地去迎合别人，最后却自己别人两不讨好。
这也让我想起我的母亲，这次春节回来，她也向我抱怨道，身边的人都不理解她，她做了多少多少的努力，别人怎么怎么看不到，好像自己就是雷锋，只是这个雷锋做的别人都看不到，还伴有永不止息的责怪，以及接踵而至的过分要求。
我问她，你把你做过的告诉过别人吗？她说没有。
我问她，你把你的想法告诉过别人吗？她说没有。
我问她，你为什么都不说呢？她说她做的对得起自己的良心，不需要别人知道。
我问她，既然对得起你的良心，你为什么还那么委屈呢？她没有回答。
在她心中，别人永远是不喜欢自己的，自己是最脆弱的、无力的、多余的，所以她不能提要求，不能表达想法，否则，她就会被抛弃，成为真正意义上的孤家寡人，那种生活是她所不敢面对和想象的。
我的那朋友也是，不停地压抑自己，把自己的情感、想法都深深埋在心底，他们都想去维系一个家庭，一份亲情，却忘了自己也是家庭、亲情中的一个很重要的部分，一直以来，他们看到的只是家庭、亲情的另外一端。
他们都不懂得关爱自己！
世界是由社会构成的，社会不和谐，世界也就和谐不起来；社会是由家庭构成的，家庭不温暖，社会也就温暖不起来；家庭是由人构成的，人不开心，家庭也就开心不起来。
所以，我们最应该学会的，是如何去爱自己。
很有意思的现象，我那朋友一心想让他的家庭幸福，所以无条件的顺从母亲，以为这样他的母亲就会开心，结果因为他拼命压抑自己，心里充满了委屈，可能还有愤怒，带着这些情感，很多时候他的心情都是沉重的，抑郁的，根本发不出心底的微笑。他母亲看到他不开心，心情也很难过，就总是想着办法让他开心，让他做那些她认为能让他开心的事情。他便又压抑着自己去做，于是更加的不开心……
这是一个悲剧的循环，犹如黑洞般让人越陷越深，至死方休。
而一个更有意思的现象是，他告诉我，他发现他的母亲也是这样的：不断地委屈自己，迎合别人。
我很高兴他看到了这一点。他从小跟着母亲生活，他所看到的就是母亲的生活模式，必然地他也只能学会这一套的生活模式，并且延续下去。
这就是俗话常说，有其父必有其子的原因，这就是龙生龙凤生凤的原因。
我接着对他说，这就是这种人的另外一个特点，对待某些人，他们会压抑自己迎合别人；对于某些人，他们则会希望别人去压抑自己来迎合他们。
他想了想说，是的。他感觉到他母亲希望他那样做，他就会压抑自己去迎合母亲，如若不然，他心中便会非常内疚，迫于这种内疚感，让他不迎合他母亲都不行。
如他所说，这种人会制造出大量的内疚感，一部分分给别人，一部分留给自己。所以，他们会使别人莫名的产生内疚感而迎合他们，一方面他们也会因为自己的内疚感而去迎合其他人。
内疚感的源泉就是：我那么爱你，为你付出了那么多，你怎么能这样对我？
这本质就是“爱”的控制。用“爱”的名义来控制别人。
其实，爱是自由的，爱是发自内心的。如果爱一开始就背上了“回报”的铭印，那这就不能称作爱，而是“爱的交换”。
你可以爱我，那是你的自由，你为我付出，也是你的自由。我感受到了你的爱，感受到了你的付出，当你需要而我又有能力的时候，我便会发自内心地去帮助你，但这并不足以成为你控制我的理由和借口。
春节回家期间，我和母亲吵了一架，她手机关机消失了两天。原因是她又在用“爱”的名义控制我，用她的付出、委屈来强迫我做一些我不愿意的事情。我果断地拒绝了她的要求，严格意义上来说，我们没有吵，她砰的一声关上了房门，我则拿起东西去了我奶奶家。
我用我的行动来向她表达，她不能再用这种方式控制我了，也用我的行动来向她示范，她完全可以表达拒绝，不需要去承受多余的责任、过多的期望。
阻断她的行为模式，从这一次的争吵开始了。
很多人认为，与父母顶嘴是不孝，其实错了，真正的孝是让父母过得开心，当你一如既往听他们的话时，等于是向他们表示：你爱我，所以我要委屈自己听你的；别人爱你，你也要委屈自己听他们的。如此，你过得辛苦，父母也过得辛苦。
争吵了，你为自己争取了自己的利益，也是在用行动教会他们可以去争取属于他们的利益；在教会他们不需要把别人看得太重，而把自己看得太轻。大家是平等的。我们没有权力去强迫别人，别人也没有权力强迫我们。
这样，才是真正的“爱”。
《少有人走的路》里面，对爱的定义是这样的：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
当我们想要因为爱一个人而要去做某件事时，先想想这样做是不是能促进他的心智成熟，如果是便去做；如果否就不要去做。
如此，吵架也便有了吵架的意义；如此，真正的爱才能体现出来；如此，你才能既爱自己又爱别人。
不要因为害怕得罪别人而委屈自己，不要因为会被抛弃而迎合别人，不要为了所谓的爱而纵容别人，学会爱自己，知道自己想要什么，知道自己不想要什么，知道自己愿意怎样，知道自己不愿意怎样，将会是你踏上爱别人的路上的第一步。
如若你不想在爱的海洋里迷失，请在爱别人之前，先爱自己！
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