应朋友要求，集中整理下心路历程，希望对大家有所帮助！
抑郁反复12年 挺立不倒 生命不息 战斗不止2010年7月24日
来论坛已经两个多月了，每天都是论坛上的经典帖子在支撑着我，曾经想到过逃避，远走他乡，归隐山林，正是大家的经历，让我没有选择极端的做法，并让我坚持了下来。虽然自己还是很迷茫，但是我心中隐隐的看到了一线希望，只要坚持，只要有这么多的战友陪伴，我就决不放弃。
我是一个性格内向敏感、过度追求完美、有神经质、抑郁质的人，我觉得引起自己病症的主要原因，是自己总是想改变性格，总想改变成外向，变得能说会道，八面玲珑，每当自己没有满足自己的想法时，就陷入自责，就固执的去寻找改变自己的方法，但是越是探寻改变之路，就越觉得自己在钻牛角尖，这似乎是一条根本走不通的路。半年前我还是一个精力充沛、人际关系良好、有理想、有抱负、有活力，并且对生活充满幻想的人，但就是这半年，我陷入了抑郁的泥沼之中，不能自拔。
半年前，我从一个普通科员升职为副科，但由于自己没有做好充分的心理准备，工作压力的增大，自己一下子应付不来，就突然不行了。我在机关工作，主要负责解决劳动争议的处理工作，开庭调解，调解不成就制作裁决书，起初自己没觉得这项工作有什么难的，而且应付起来也算得心应手，由于科里事务很多，26个人的大科室，别说开庭，就是科里的杂务事，就够忙活了，但是科长又给我安排了每周3个案子，这样一来自己总是觉得有干不完的活，加之自己能力不是很强，因为我在管人上面是个新手，有时候活派不下去，只能自己干，自己又分不出轻重和主次，从开始的拖拉到现在的什么都不想干，觉得什么都干不好，而且在单位以前和同事聊天、喝酒、谈笑风生的情景突然全无，情况越来越差。有一段时间，我每天只睡3-5个小时，入睡前在床上辗转反侧，而且还早醒，醒来后也是一大堆消极的思想，然后耗到天亮后，拖着沉重的身体去上班。再后来，自己每天在单位、到家就是干坐着，啥都不想干，总想把自己的问题想明白，然后才能干工作。但越想就陷得越深，从开始的怎么搞好人际关系，到后来想到辞职、离婚、出家，直至不能静坐，焦躁、恐惧、消极的想法完全的占据了我的大脑。我知道这样下去是不行的，就去回龙观医院看病，医生只是简单的聊聊，然后做了个测试，开了西钛普兰片，每天一片。当时自己很不满意，也没有吃药。但自己的通过看论坛知道吃药是肯定有帮助的，然后就自己开了一盒百忧解，但是吃了以后，自己更加焦躁、恐惧、无法静坐，而且出汗，将尽有一周的时间，我要通过每天遛弯2个小时，来让自己平静下来。后来老婆看出来我的不对劲，我就把自己的事和她全盘托出，因为我们准备今年要小孩，他接受不了我吃这种药，说副作用太大，还没等药物起作用，我就把药停了。直到现在自己扛了有一个多月了，通过在论坛上找精神寄托，在顽强的坚持着。但其间，老婆以为我是想不开，就每周都带我出去旅游、散心，她以为会有效果，其实我一点感觉都没有，也没有丝毫作用。
我知道这样肯定是不行的，但是我的生活已经变得很糟糕，工作的杂论无章，人际关系的恶化，生活的枯燥无味，让我不知道希望在哪里，现在我只有按照论坛上大家的方法，什么森田、醒悟、认知，维持着自己的生活，虽然一切似乎都很正常，但我知道或许我的那些可怕的想法，真的会发生，失业、离婚。。。。但在它们来临之前，我只有忍受，并继续寻求解脱之路。
柔软就是让自己看开些，不要总是和自己的不如意较劲，比如改变性格、变的能说、把副科干的漂亮些，我其实抑郁的根就是工作，首先工作让我觉得很累，好像有干不完的活，然后得不到领导和手下的认可，就自责，心情放松不下来，老是被一块石头坠着似的，在以前的岗位上，那会老快乐了，工作压力诱发了我的抑郁，可是现在我又骑虎难下，上肯定是没戏了，下又不太可能，累啊！
2010年7月25日
去体验自己的感觉，不去思考“难受”，这是森田吗，顺其自然，我觉得可能我就是抑郁质特征的人，越是想让自己放松、平静下来，就越是做不到，越是让自己不想问题，就越是想，刚才睡觉前，我就一直在叨念：我喜欢自己，我爱自己，我接受自己的一切，然后感觉真的好了一点！早醒后会情绪低落，然后辗转反侧，想一大堆事，越想越焦虑、 恐惧。
那会前些日子，经过这些天在阳光论坛上看帖子，我自己也在调整，现在睡觉倒是还行，躺下就着，一觉睡到大天亮，有时候也汗多，不能静坐，总之老是紧张，焦躁，在单位也是什么都不想干，一坐就是一上午，然后中午重点，下午也是坐着，晚上还是那样，不爱说话，就是大脑很纠结，老想着改变性格、让别人喜欢自己之类的问题。
没有用药，一直扛着，然后上论坛，找各种方法调整自己的情绪，再加上虽然抑郁，自己还是基本上能够规律的生活。其实自己的生活、自己的身边的一切都没有变，只是自己的想法变了，以前在没有工作压力的时候，这样乏味的生活，自己一样很快乐，很恬静，但是现在就是找不到快乐的理由，总是跟工作纠缠不清，老怕自己失业、离婚，怕父母失望！我从来没有吃过药，我知道自己是抑郁气质的人，但是你的好多症状我也有，我主要是太要强了，自己干什么都太认真，干不好就总跟自己较劲，情绪就越来越坏。
症状轻重，主要看病者的感觉，但无论怎样，咱们都是非常痛苦的，这一点不可否认。
2010年7月27日
我不知道吃药会有啥效果，但是这些天睡觉睡的很死，当我大脑里有一大堆消极想法和强迫想问题的时候，我就不停地在嘴里叼念“我接受我自己，我爱我自己，我会好起来”，就想念佛一样，然后我就能稳定下来，不让自己去多想，虽然情绪稳定了，但是我的躯体还是很难受，还是不够自信，对平时的工作得过且过、应付，但目前也只能这样了。
今天的工作又是混过来的，上午无所事事，下午开了个庭，没想到给调解了，本周的工作又完成了，哈哈！其实我的工作也没什么，有可能对自己的要求太高了，想得太多，让自己无的放矢，把一切标准都放低，学着偷懒，糊弄，也是一种生活，不去强求，让心灵平静才是最主要的，不要浪费精力，无欲无求、善待自己，连快乐不快乐都不去想它，让自己自然一些，让情感自然流露，这才是最主要的，管他领导或别人怎么评价呢，自己合适就得了，自私一点。精神放松了，平静了，才能专注的干该干的事，如果老是紧张着、绷着，那只会情况越来越坏，今天感觉不错，但是我也不能盲目乐观，现在是没事，不知道明天会怎么样。
2010年8月31日
今天媳妇家拆迁搬家，楼上楼下的忙活了一天，汗流的像雨下一般，累的也是浑身发软，可就是在这辛苦之后，我的身体很舒服，而且想法也有所改变。是的，在心理问题上我承认自己输入弱势群体，我胆小、懦弱、自卑、抑郁、神经质、强迫观念……但这些又算得了什么呢，自己一定要有一种大无谓的精神，因为我怕自己干不好事情，然后就退缩，一退再退，退得自己什么都不想干，整天郁郁寡欢、怨天尤人。不过今天我突然觉得是我自己出了问题，由于情绪低落、抑郁的惯性，使自己不能自拔，找各种接口逃避、退缩。为什么，我们就不能豁出去呢，在自己不想干的事情或者觉得干不了的事情面前，为什么我们不能有这样一种想法呢，“这件事我要干，我能干，大不了一死，但是我必须要去干！！！”有了这种想法，你就不会退缩，我们生在这个年代已经很幸运了，如果在战争年代，你怕杀人，你不想杀人，可能吗？你只能硬着头皮去杀，你不去杀，那么你就会被杀。如果想象着自己就在那种环境中，你还会退缩吗，你只能想着去生存，反正不是你死就是我死，死也要拼搏一番。也许现在你还很好的活着，或许转瞬间你就会失去生命，在那么没有退路的环境中，你还会去多想吗，你不行、你退缩，那都是不可能的事情，正是因为我们在幼时给自己太多的借口和退缩的机会，才造成我们现在的样子，正所谓乱世出英雄啊！在那种环境下会激发你的一切潜能，你只能勇往直前，你不想冲锋、你害怕，一旦子弹顶着你的后脑，你还有选择吗？我又想到了曼德拉，他在监狱中生活了27年，当然他是伟人，或许我们不能比拟，但是如果让你做27年的大狱，你别无选择的话，你也只能去适应，即使再痛苦、再难受，你也只能承受，或许我们缺少的就这份勇气，上天再给我们教训，让我们知道自己要坚强，知道人生就是磨难，知道活着就需要付出。想到之前自己觉得自己干不了副科，总觉得工作压力大，想退缩，整天无所事事，觉得自己不行，什么都干不了，那你为什么不去干呢，或许你就是一个内向、不善交际的人，但是你至少要干好你本职的工作啊，写几份汇报材料，干不完的科务事，还有要开庭、制作裁决书，这些又算得了什么呢！你要去干，不去给自己时间去考虑干得好，干不好，那样只会消耗你的能量。如果你有一种“死我也要去干，死我也要把他干完”的勇气，那么你就能够让自己平静下来，而且发挥出更大的潜能。让我们一起鼓足勇气，大胆尝试，不计后果，不给自己借口和退路，不去评说病症，更不给自己时间去考虑，那样我们的生活一定会别开生面。但同时，降低对自己的要求，不钻牛角尖，性格上的缺陷也要预防，以免浪费过多的精力，我缺少的是自信心，是一种无所畏惧的精神，或许在此刻你幸运的活着，一分钟后你会死去，那么你现在该去干什么呢，当然是自己想干的事，自己该干的事了，抑郁别说是一分钟，即使是一秒钟，只要你给它时间、给它空间，那么他就会钻进你的心理，去控制你，去折磨你，所以我们要做的是让自己忙起来，“死也要让自己忙起来”，人的潜能是无限的，什么的环境、什么样的处境你都要承受，你都要去面对，否则你就会死去，无论现在手中的活是否有意义，只要你去干，你就会感觉到有力量，你就是在战胜抑郁的道路上前进着！
今天我的状态还不是很好，突然觉得自己变成现在的样子完全是由于我过于追求完美的心态，不会自得其乐，总是在为得不到的东西和改变不了的性格而烦恼，其实这些烦恼大可不必，总是想找到一条路让自己走出来，并获得重生，其实这种想法是可笑的，即使你用一生的时间去思考如何快乐和让自己成熟，也是不可能有答案的，我要做的应该去做、去行动，让自己忙起来，不惜力、不偷懒，并且不对自己有过高的期望和要求，一件事能做到什么程度只要尽力即可，不要再纠缠不清，包括之前自己能够走出来，也是因为自己做到了放弃，不去纠结，让自己的想法对于外界的事物，而不去思考自己和评价、衡量自己。其实幸福和快乐不是用思考就能够得到的，唯有行动，你才能够感受到。
对于工作而言，自己总是在思考怎么把工作做好，真正胜任自己副科的职务，有时候甚至觉得自己连一个最基本的仲裁员都做不好，裁决书总是一拖再拖，总觉得自己打不了。其实并非如此，自己大可不必过多考虑，记得刚刚调到仲裁时，那精神叫一个清爽，因为那时我还没有对自己有过多的要求，工作比现在可能相对轻松一些，所以那段时间自己的状态非常好。自从今年任了副科以后，我就跌入了谷底，好像一下子变傻了，其实不然，我想我的工作也并没有耽误，只是自己总是跟自己过不去，非要让自己成为什么样，这种刻意的追求，反而让自己不知所措，无所适从。通过上阳光工程论坛，我对自己又有了新的认识，或许自己真的属于抑郁的易感人群，只有自己真正的从内心有所转变，才能让自己走出来。不再去和自己作对。
回顾自己的童年，现在的好多症状那时好像也存在，但是那时自己不会去纠结，就因为那时生活的全部都是学习，自己能在学习上面取得尊严和价值，并且乐此不疲。而如今做人，为人处世才是重要的，但自己这方面的能力又非常有限，因此自己找不到价值感和自信心。也许自己真的变不了外向，真的不可能变得滔滔不绝，可那又能怎么样呢，现在只是一个副科而已，干好自己的本职和领导交给的任务就足够了，我并不想自己要达到一个多高的程度，其实我们周围平凡的人很多，尽管家人和爱人对我的期望值很高，这很正常，但是我不能因此而逼迫自己，我只能量力而行。科长对我很好，工作上受累、出力，我也是应该的，“只有享不了的福，没有吃不了的苦”，这一点我必须牢记心中，尽管是副科，自己也不要为多干一点活而不平衡，为不能把工作分配下去苦恼，其实工作并不是非常紧张，只是我个人的一种感觉而已。但是对于如何干好副科来说，我的确还没有找到好的方法，因为我自己的不自信，使我在科务管理上，并没有尽到一个副科应尽的义务，不因为其他，只因为自己在为人和管人上欠缺经验，但是那又能怎么样呢，毕竟每个人都要有一个过程，换成别人，这种转变可能会很快，但是自己的不自信、束手束脚，导致了现在自己的迷茫，或许我需要的是一种勇气，要敢于去说，敢于去做，不要顾虑太多，你是一名领导，或许你不是工作能力最强的，不是为人最好的，但这些都不能作为你行动的阻力，你就是要去做，大胆为之，久而久之，就会形成一种良性循环。如果你总是固步自封，不迈出这第一步，那么你就只有自己亲自动手，并且不要有任何怨言，反正人是累不死的，无非大家评价你的能力不行，给权利不会使等等，那又如何呢，有成功就会伴有失败，这些都很正常，只有在生活中不断地完善自己，才能真正的让自己走出来。
现在我觉得无论当下的状况如何，也不要因此而情绪低落、自责、烦恼，我应该改变自己的思维方式，换一个角度，学会自嘲，学会甘于人后。尽管自己有神经质的素质，而且这一点不可否认，但是自己不能纠缠，改变自己的思维，让自己看事情多往好的方面想，多给自己一些积极地心理暗示和鼓励，其实好多人之所以很快乐，是因为他们有一个良好的心态，他们能在生活的夹缝中寻找快乐，这也是一种能力，是一种我要学习的能力，无论做什么都不着急，不往坏处想，让自己精力充沛，心情平静，对于自己做不到的事情，不强求结果，只要过程，不断地提升自己，只有这样才能不被抑郁所占有。同时对于自己的副科职位，尽人力而听天命，干好干坏不去计较太多，至少自己还没有倒下，还能坚持的干自己的本职工作，那就坚持的干下去，不管结果如何，只把自己手头的活干好就行了。
2010年9月1日
我现在觉得自己的身体在恶化，小便特别黄，而且还有很多泡沫，而且脸色很黄，所以没敢吃药，怕身体更坏，先吃一些维生素啥的看看再说吧！
今天在和同事喝酒的时候，也许我是太过认真了，人不能在一棵树上吊死，可能我就是一根筋的人，不能达到自己的期望，情绪便跌至谷底。其实大可不必，做不到的事情就这样吧，不去为此而喋喋不休，把自己整的疲惫不堪，只有完全的接受自己，才能有一种真实的感觉，才能让本我和超我都得到满足。人生短短几十年，我已经走了一半，现在为自己走过的路上缺少的东西补课。人生本无常，我们不能为自己做不到的事情去纠结，浪费我们的精力和时间，而应该把自己的注意力放在自己能做到的事情上，并为此不知疲惫，当你发挥自己的潜能，并且能够找到自己的一席之地，那么病症便不攻自破了。同时把自己看轻些，看低些，自己只不过是芸芸众生的平凡一分子，不要为自己有这样的痛苦经历而苦恼，难受也是一种人生感触，这就是人生，坚持住，我不需要快乐，我生来就是为承受痛苦而来，再大的苦难和挫折，我也能够忍受。不去关注自己病症，继续你的人生旅途，你所做的任何一件事情，都是为了把自己的人生走完，不回避、不逃避、不退缩，另辟蹊径，不去看古树参天、繁花茂盛，我就是沙漠中的一颗骆驼刺，尽管烈日炎炎，尽管风尘仆仆，尽管孤独寂寞，但是我能够顽强的生长着，这就是我，我觉得自己就是最棒的，最最幸福的，因为我不为出身的卑微和环境的恶劣而低头，我顽强的生命力必将活出我自己的精彩！
我决定每天坚持把自己的想法写下去，以前我就有这样的习惯，后来自己走出来了，就没有再写。其实能够写出自己的想法，也是一种缓解病症的方式，尽管自己大脑很沉重，但自己能够坚持，也一样会有成就感！而这一点一滴的价值感，会让自己舒服一点，并且能够给自己行动起来的勇气和动力，增强自己的自信心。有时候，再强大的理论装备，也不如你去行动，我们知道不管处境如何，都应该保持一颗乐观向上、平静如水的心态，但是光靠理论是不行的，必须要走出来，要去干点什么，否则，不会有改善。让我们大家行动起来，不为快乐、不为高不可及的理想，只为让自己忘我，找到一条解脱之路！
2010年9月2日
今天虽然大脑还是有些麻木、沉重，但是不那么焦虑了，能够感觉到平稳，当强迫和抑郁念头来临时，我能够主动地告诉自己不要去理他，该干啥干啥，自己的一切都要接受，能够找到一种真实的自我，准确的定位，能够放低心态和要求，不让自己去消极和纠结。不知道这是不是一种康复的标志，但是自己现在想如果能够让自己的生活丰富起来，就能够不那么抑郁了，昨天晚上还做了经络操，练练腹式呼吸，感觉不错，说来说去神经症、抑郁就是一种不良思维，身陷其中，所以痛苦，如果不去理会它，让自己带着一切症状去行动，慢慢的他就会离你而去，不安常在，无所住心！带着症状继续生活，多给自己一些自信，多几分平静和快乐！
2010年9月3日
现在自己的感觉越来越真实了，自己内向的性格和以前似乎没有什么变化，就是因为提了副科以后，总想尽快的改变自己，想尽快的进入角色，成为一个称职的领导，变得无所不能，能说会道、左右逢源，下得同志们的尊敬，上得领导的重视，这简直就是在跟自己过不去，这要求大家看是不是太高了，高的有点离谱，但自己的能力却非常有限，总是达不到自己的期望，失落感一多，不仅副科没有干好，本职工作都觉得干不了了，总觉得自己干什么都没有用，都不可能对自己的工作有帮助，进入一种恶性循环的状态。现在首先要做的是接纳自己，副科干好干坏不去过多评价，但是自己得把手头上的事坚持干着，也许自己觉得一无是处，别人还觉得你干的不错呢。再说了，如果自己真的能够成为想象中的自己，早就不在这小庙待着了，降低自己的要求，把重心转移，要把心态调整好，以身心健康为目标，尽量减少自责和强迫，使自己进入一种良性循环，恢复到一种平静的状态，一点一点的转变，不能着急，病来如山倒，病去如抽丝，不能着急，放松，当你在面对自己紧张的情境时，不再因紧张而陷入精神交互作用，坦然的接受自己的紧张和不足，不再总想着自己的理想化状态时，那么我就离健康不远了，一步一步的来，一点点感觉都是值得让人高兴的，因为我们在恢复的道路上行进着，每取得一点点进步就要鼓励自己。
波波回帖：对自我过高的期望和追求完美的欲望，当这些求不可得时，就会引发我们的失落和沮丧，情绪低落，并导致心理压力和应激，使我们的神经经常处于压力和紧张状态，长此以往，就会导致症状的出现。
应对：对此，我们需要降低对自己的期望值，放弃追求完美，凡事尽力就好，我们不必苛求结果，而是享受付出努力的过程，在症状出现时，忍受痛苦，顺其自然，为所当为，为所能为，学会一些放松的技术经常对我们的心身实行放松，对于抑郁症来说，再加上坚持进行足剂量足疗程的药物治疗，慢慢地我们就会摆脱症状和困惑，重新感受到阳光的灿烂。
在此过程中，战友们并不是孤军奋战的，有我们一起出谋献策，共同努力，走出郁抑！
2010年9月25日
昨天和同事去钓鱼了，整个人都晒黑了，我在这种郁郁寡欢、话少呆滞的状态下，科长和同事还是对我很好，这让我很感激。晚上我又回乡下参加同学的聚会，自助烧烤，痛快的喝酒、聊天，尽管有些感觉到紧张、疲劳，但是我还是坚持下来了，很开心、很高兴。今天早上起来，身体有一种轻松的感觉，症状非常轻，几乎和正常没有什么两样了，似乎阳光已经开始抚慰我的身心了！也许是这两天比较轻松，所以才能感觉到状态正常，不知道明天上班还能否保持这种状态，不管它了，这已经很值得庆幸了！
4个多月的昏天黑日，促使我在构筑自己的心理防御机制，不安常在、无所驻心，当变外向、能说、幽默、能力强、让人尊敬的想法来临时，我会告诉自己这些想法是错误的，努力让自己不去纠结这些问题。而是去找一些事情做，让自己忙起来，并对自己所做的事情感觉到有意义，有价值。只要你自己降低对自己的要求，不奢望、不纵欲，学会知足，学会带着症状享受生活，那么你又向成熟和走出抑郁迈出一大步。当别人在侃侃而谈时，他们不会去考虑别人喜不喜欢，不会去考虑自己该不该的问题，而是一种本能，一种自然的流露，而我的多虑、敏感、不健谈、不善交际，也是我性格的一部分，我不能总是去羡慕别人，而去否定和反感自己，必须要承认它，接纳它，肯定它，这也是在善待我自己，只有我不去刻意的伪装和强求改变，我才能被别人所接纳，我才能找回真实的自己，不为自己的缺陷而苦恼。生命是渺小的、短暂的，我们只有去适应社会，去寻找生存的客观规律，其实活着真的不必这么累，世上本无事，庸人自扰之，再简单一点，再单纯一点，不要有那么多的条条框框，放开自己吧！当你不再问那么多的为什么时，你就会觉得一切都很正常，这个世界什么最重要，你自己，请爱自己吧！谁也不可能左右你的心情，当你告诉自己我很好、我很快乐、我很正常时，你就会感觉到力量。不要被心魔控制，去积极地生活吧，只有自己从根本上转变思维，你才能在任何时候，感觉到放松和舒适。
抑郁也许并不是一件坏事，它让我更加清晰的看清楚自己，不过于利益化，不去追求所谓的完美，能够停下脚步去感受生活、感受生命，调整自己，我能够感觉到自己一点一滴的蜕变，也许我已经找到了通往阳光的那扇门。此刻，听着优美的音乐，我的心情非常平静，空空的，像一只享受生活的猪，傻傻的、呆呆的，不去计较得失，不以物喜、不以己悲，只追求那平静的生活、平凡的人生，多去感激，多去爱，坚持自己该做的事情，没有什么大不了，只要你感觉良好了，你周围的一切也都会好起来。
2010年9月26日
上班后还是有些不适应，之前的一些思维习惯和想法还在继续，但我在努力保持平静，明显的不像以前那么纠结了。最主要的改变是自己开始不那么看重某些事情，自私一点说我只关心的自己的心情，只要心情好，什么都无所谓。别人能说、别人能干、别人不理睬我，我没脾气、我是老好人，那又能怎么样呢，有什么事情能比拥有一颗平静的心灵重要呢，你越是能放开自己，你就越感觉轻松，一旦你的心情变好，周围的一切也都会变得美好，自己也更乐于生活，而不会对什么都不感兴趣，转移自己的重心，多去培养一些自己的爱好，生活是不需要那么多的应该的，常动身脑，少动心，不去反复的考虑一件事，糊涂一点、随意一点，或者看书看报、或者干活运动。总之，只要不胡思乱想，你的目的就达到了。
我现在越来越感觉到自己身上的担子正一点一点被甩掉，尽管还是觉得有点负重，但已经开始有轻松地感觉了，做一个平凡的人，不看虚无缥缈的远方。当你不再为自己做不到的事情而自责，不再期望自己必须如何如何，不再被别人的言辞和看法而左右的时候，你离身心健康已经不远。
晚上我要去健身房，让自己出出汗，加快新陈代谢，加快自己走出抑郁的步伐！
2010年9月8日
我的状态在一点一点的好转，今天能够踏下心来把工作做完，而且不再像之前总觉得自己做不到，干不了的想法了，继续投入其中，不再给自己施压，多去感受生活，关注自己真实的感觉，不断鼓励自己，相信自己，我会好起来，做到完全的接纳自己，找准自己的位置。满足现状，不急不躁。
2010年9月11日
能够放下之后，我的心情越来越好了，不再压抑自己了，这几个月来的噩梦终于快苏醒了。我在事业的上升阶段，却被抑郁阻拦了脚步，从小便总想干点大事，做什么事都太过认真了，如今这种想法也越来越淡。总是想把自己锻炼成完人，总想让大家都喜欢我，但是却忽略了自己的优点，总盯着自己的缺点，所谓发挥长处，弥补短处，也许就是在自己的优势方面取得价值感，从而忘却自己的缺点。其实一个人的成功与否不那么重要，真正重要的是拥有一颗良好的心态，无论处境如何能够把持住自己的心，不让它偏离，你才能成为一个强者。这也是我们每个人必上的一课，必须掌握的一项本领。生命本无常，我们在人生的旅途中，很容易受到伤害，关键是看你是否能够拥有接纳一切的心灵，不患得患失，不强求自己，做到没心没肺、没脸没皮、不计较、不较真，生命本该随性。
其实，我此次陷入抑郁，原因是自己对自己要求过高使然，而自己的能力不及，自从提职以后，太看重这个职位和权力，总想该如何如何，总想能够一手遮天，有些急功近利。每次科长分配工作，我总想让手底下的人干，让科里人都服从我，但事实却并非如此，他们并不想多干一点活，于是我就会为自己管理不了人而苦恼，觉得自己给个屁大点官都干不好，我的问题始终无法解决，在自责中慢慢状态越来越差，和科里人外出，我也没有尽到一个领导应尽的义务。在单位我总是觉得大家都用异样的眼神看待我，好像我是一个外星人，其实这与我自己有直接的关系，总是苦着一张脸，不苟言笑，谁愿意去理这样的人呢。到后来我上班的积极性荡然无存，每天坐在办公室里就是一种煎熬，总想让自己忙起来，但是就是不愿意动，对着电脑胡思乱想，看阳光论坛的时间比较多，一提到工作就感到焦虑不安，浑身紧张，其实工作压力并不是太大，只是我自己心态的原因。
到后来感觉越来越重了，曾经想请假去看病，或者找领导调岗，在老婆的劝阻下，我都没有得逞，不过在周末我还是去了医院，还做了个明尼苏达人格测试，是重度抑郁，医生并没有对我做过多的疏导，直接上来就是吃药，其实我也觉得很有必要药物治疗，中间还吃了有一周的药，用药期间状态更严重，早醒、静坐不能，不停的在家和单位走来走去，每天晚上要出去遛上2个小时以上的弯，但是还是平静不下来。虽然没有想过自杀，但总想出走或辞职，逃离压力，但是我没有那么做，我还是在一种毫无尊严的情况下坚持着，期间给家庭也带来不小的波动，父母都很为我担心。
现在我在看过论坛上大家的经历和方法以后，基本上可以让自己平静下来，现在我缺少的是把精力多放在工作生活中，保持一种积极阳光的心态，其实快乐、阳光无处不在，只要你拥有了一颗阳光的心，练就阳光心态是我的首要任务，无论做什么，都让心情舒畅，同时能够投入的做一件事，也能够让人有安全感。工作基本上能够完成，质量不过多要求，日常聚会能够积极参加，虽然还是有些不适应，但是一切都在好转，因为我能够感觉得到，因为平静的感觉越来越多了，幸福、快乐离我已不远。
2010年9月12日
这两天总是觉得自己想法很极端，明明知道是错误的，但还是控制不住的去想，好像有一股力量在牵着我，把我往恶劣的心境中拽。虽然表情还是有些呆滞，但是不纠结、不焦虑，自己坏心情的原因很大一部分是无法做到理想我，看到人家侃侃而谈，我会羡慕，看到人家晓事理、会办事，我会自责，看到人家是那么的挥洒自如，我会自叹不如，慢慢的总觉得低别人一头。有时我在想，本来很简单的事情，我怎么就是做不来呢？难道我真的就是一个扶不起的阿斗吗？这种种也是造成我大脑中不停反复考虑改变性格的原由，否定自己内向敏感型性格，而去盲目追捧外向洒脱，我为什么改变不了性格，我一定要变成外向，这个问题已在我心中重复了成千上万便，有结果吗，没有，给自己带来的是一次一次无尽的失落感，因为自己本来就不可能做到外向、八面玲珑，这是完美主义在作怪，或许我这个计划和想法的工程太大了，不，应该是有悖于客观规律，30载养成的习惯，造就的性格，岂能通过简简单单的理论就发生质的改变呢，这不是在钻牛角尖，又是什么呢？不能接纳自己的性格，造成了自己深陷痛苦和精神纠结，岂知不接纳自己，又怎能让别人接纳呢！放下吧，放下你那些妄想吧，与其把自己逼上绝路，不如另辟蹊径，揭开面具，做真实的自己！尽管这个内向、害羞、敏感、多虑、犹豫不决、不苟言笑、不善交际、适应力差的自己是如此的令人讨厌，但是它是真实存在的，不要试图强求改变，那样你就会和自己战斗，这场毫无意义的、本不可能胜利的战斗还是尽早让它结束吧。你只有喜欢自己，认识自己，才能发现自己的优点，自己所做的一切唯有接纳，别无选择，待你真正做到这一点时，你会有一个质的飞跃，你会觉得周围的一切都是如此自然、美好。
其实要做到接纳自己非常不容易，因为你所处的环境对你的影响一直存在，我在机关工作是家人找的，就是因为这层关系，我总是无形中感到压力，总想把工作干好，并且不能给家人丢脸，所以我才为不能变的外向完美而苦恼，因为只有人脉好，仕途才能更进一步。但这些和拥有身心的健康孰轻孰重呢，也许这只是自己强加给自己的吧，或许家人根本就没有对我过高的要求和期望。不想了，否则又会钻进死胡同，还是量力而行吧，自己做主，只做一个普通平凡的自己，这是我想要的，我要走向阳光。
早上5点起床，给同学的弟弟接亲，起来觉得很懒，但还是坚持准时参加，有些不适，还是不容易融入大家，看着他们聊的挺开心，那颗要强的自尊心又开始折磨自己，我要融入大家，我要侃侃而谈，我要和大家交上朋友，等等一系列的强迫想法又开始挥之不去。但我还是很理智的，我知道这些想法是有些极端的，但它不受控制的，我知道这些强求不得，如果老是想着，心情就会变坏，本身想法就是有问题的，放开反而效果会更好。虽然这一天没说上几句话，也没给别人留什么好印象，但是自己心情还是比较平静的，这已经很不错。晚上和老婆去健身，出了一身的汗，回来后，自我感觉良好，挺轻松。
我觉得抑郁的时候千万不要停下来思考怎么走出抑郁，行动吧！它是治疗抑郁的一剂良药，无论你做什么，只要你有所行动，你的情绪就会有所改变。工作不要轻易的停掉，有时工作会给你力量，从明天开始，我要在工作上再下些功夫，这些日子，总想在工作上有所提高，但由于抑郁了有些偷懒，总给自己找借口，以至于基本的工作都觉得做不好，但是最重的时候自己不也是坚持下来了吗，而且虽干的不算漂亮，但也没出问题，现在有所好转，要收收心，毕竟是个爷们，事业为重。以后我要把自己的工作按部就班的安排下，毕竟活很多，苦着也是干，乐着也是干，只有想不了的富，没有吃不了的苦，自己苦着，也要笑对人生，笑对家人，笑对朋友，这是一种人生境界，只要拥有一颗乐观、包容、接纳的心态，加之足够的勇气和顽强的毅力，我们就会成为正常人，我就是一名正常人，一个带着抑郁生活的正常人！
2010年9月13日
听着吉祥三宝，很放松，今天白天几乎没有上阳光，因为没有时间，自己状态在慢慢的好转，投入到工作的时间也越来越长，因为还有一大推要干的活去完成，而且之前看来困难重重的工作，现在也都不算什么了，浑身有一股向上的劲，不管怎样保持良好心态比什么都重要，只要你的心态改变了，你就能够有活力，从而带给自己和周围的人快乐，我要继续巩固，继续保持，我要成为自己的主人，而不被抑郁所占据，不给抑郁留任何空间，傻傻的活着，简单而充实，这就是我想要的。能够踏下心来工作，也是带给我好心情的一部分原因，本来我就是一个在工作和学习上很下功夫的人，这样能够带给我价值感和满足感，长动身脑，少动心，只要有事情做，就不会去思考那些解不开的结，待工作状态完全恢复以后，我相信，也许抑郁就会从我身上完全的消失。没有恐慌、没有焦虑、没有痛苦，这些都只是一种感觉，除非你自己非要让他进入你的大脑，否则谁也不可能让他侵扰到你。
2010年9月14日
刚好两天，今天跟领导出去吃饭，由于自己在饭桌上一句话都不说，而且有些呆滞，让人家说了我大愚若智，奚落了一番，心理很不舒服，有很强的失落感，马上精神就低落了，自己太不善于表现了，也太过口闷了，我知道这些向改变不那么简单，只能接受，痛苦的感觉又拥上了心头。算了，放弃吧，领导觉得我不行把我拿下了，也许会痛苦一段，但我必须坚持住，不爽啊。但是又不敢对自己有什么要求，越想情绪越完蛋，只能接受自己，听天由命吧。我知道，我之所以抑郁就因为自己的不善言谈和不懂交际，但是这些我总想做好，试图改变，结果一次一次的失败，使我陷入痛苦，没有办法，既然不能改变现状，就只有适应了，虽然脑袋想的有些发木，也无计可施，只能默默承受。自己能做到什么程度就啥程度吧，多想无益！
2010年9月17日
做自己，有点难，但也很真实！！！要做到这点很难，因为我现在被推到了一个能说会道的位置上，我总觉得如果不能做到这点，我的这个职位是坐不住的，假如你出去或者参加一些培训什么的，总得比别人善于交际和言谈吧，其实我的问题就是自己太过内向和闷葫芦，其实也是心理确实没有东西，对自己很不满意，有时候胡思乱想的时候，我也去观察下我的想法，有很多是不现实的，或者说是超出自己能力的，如果不在这个位置上，好多压力也就不存在了。但生活还得继续，咬牙坚持，幸好是在机关单位，不会轻易辞人，如果能够适应那么感谢老天对我的恩惠，如果不能适应，我想自己就这样混着也没什么，大不了给换个位置或还当回科员去，谁让咱是弱势群体呢，那就得接受残酷的现实和生活。慢慢接纳畸形的自己，慢慢改变自己的思维，用自己的方式生存吧，不再执着，不再纠结，一切都很正常，保持平静的心态！
2010年10月4日
其实现在自己身上的压力很小，但是在十一长假中，我还是感觉心烦意乱，不能平静，每天都要睡上12小时以上，可还是感觉不到轻松，看着电影、逛着商场，觉得脑子木木的，目光是呆滞的，脸部的皮肤都觉得很皱，没有办法，承受它。之前自己状态好的时候，症状也存在，只是那时不会因此而去纠结，不会为了消除这种症状又添痛苦。同时，那时自己是个普通科员，觉得自己什么样都无所谓，因为不管怎样我手头的工作没有耽误，其他都无妨，所以心情会很放松。而如今升了职，做什么都会考虑到自己的职位，要求必然较之前高了很多，正是这处处高标准严要求，但自己的实际能力又达不到，便不再阳光和快乐，总是埋怨、焦虑、感觉压力重重，怕别人说三道四，怕自己被拿下，使自己总是处在不如意的心境中，导致抑郁复发。现阶段放松和让自己平静是最最主要的，但我觉得只是静坐下来让自己有好心态、放松、平静，收效甚微，我想以前自己之所以不会因为症状而痛苦，是因为我起码能够把本职工作做好，觉得自己是有价值的，有一席之地的。所以那个时候尽管也有不开心，但很快就会过去，记得那时候的生活还没有现在丰富，那会在假期里也许我会一直守在电脑前打网络游戏，却不感到厌烦。而如今又是出去旅游，又是去健身房健身、看电影、逛商场、经常和同事朋友聚会，但自己仍旧感觉不到症状的消失，似乎在片刻的放松之后，工作上的不如意又会钻进我的大脑，不想则已，一想便不能自拔，而且越想越焦躁、失落，力不从心。健谈、善于交际沟通，我知道是好的，也是我所追求的，但是在自己能力所不及的状况下，我应该如何呢，难道就这样无时无刻的去问为什么吗？结果只能是毫无答案，仍然深陷痛苦，倒不如把自己能够做到的尽量去做好，用时间、用毅力，提升自己优势的方面，找到自己的位置，努力需要加倍，但要求和期望不要太高，不求回报。这样我会感觉的心理有鼓劲，有动力让自己行动起来，不至于陷入无尽的纠结。
我现在当务之急的事情是把自己的写作能力提高，因为我日常的工作也无非是码字的工作，多看法律方面的书，在遇到问题是先不要着急和慌乱，找依据和法条，实在不行就去问别人，在遇到写一些总结和汇报材料时，耐得住寂寞，不断的提升自己，当手头的活不再感觉压力和得心应手时，或许自己的症状会有所改观，价值感我想会提升自己的自信心，从而不至于总盯着自己的不愉快。同时对于日常的人际交往和工作所需，不要求什么，硬着头皮去干，这些都是职责所在，没有退缩和推辞的余地，这样屡屡自己的思绪，能够让自己看到些许希望。时间是宝贵的，也许一开始会很难做到，但是十分钟、二十分钟、半小时、一小时……，慢慢的自己就能够静下来干一些事，而不总是呆坐着无所事事，不论自己能不能继续坐稳自己的位置，但我都要去试一试，都要为此去付出。努力、坚持，你做了就会有希望，不论结果如何，如果不做，那么就没有希望，拿出勇气和毅力，去做！做！做！
我也该学学如何事事都往好的方向看，这对于自己改变思维会很有帮助：1.昨天又睡了一个质量很高的觉，早上起来身体很轻松；2.上午给老婆买了早点，我们两个吃的都饱饱的；3.然后老婆和同事去逛商场了，自己独自在家上网，看了看阳光论坛，又上了自己好久没上的传奇，感觉很好，那久违了游戏画面，真的让我很留恋。
今天和科长去钓鱼，可惜收获不是很好，半天时间只钓了10来条鱼，虽然还是感觉不舒服，但是我在坚持。生活是美好的，我们缺少的是一颗快乐的心境。这两天晚上没事看了看南怀瑾的《金刚经》，感觉有所收获，无所住，无论痛苦快乐，开心事、郁闷事，都不要存于心中，要做到“风来竹面，雁过长空”，一切无所住，降伏其心，要学会不停留在一件事或一种心境中。
2010年10月7日
这个时候把自己看低些，努力做到欲望全无，只要能够对保持一颗平静的心有利，其他一切都不重要。同时让自己降低要求，并不是说什么都不去做，倚赖发赖，我觉得正相反，越是在这个时候越是要让自己多做一些力所能及的事，以免身陷思想纠结中，在你完成一两件小事以后，也能够给自己一些自信和价值感。努力还是需要的，但不要求什么结果，只要过程，慢慢的进入一种良性循环中，从而在绝望中看到希望。终其一生，没错，做好持久战的准备，做好最坏的打算，用顽强的毅力和勇气去承受痛苦，迎接挑战。
2010年10月8日
有些时候我觉得自己很钻牛角尖，事情还没有着手做，总想着我要如何如何，当自己达不到时，就会失落，从而产生埋怨、自怨自艾的精神交互作用。我觉得要求自己这样那样，然后做不到时候的，不停的思来想去，这就是一种错误的思维习惯，必须要有所改观。你越是放不下，顾虑过多，你就越难走出自己，当你不对自己要求什么时，反而你的心理会舒服些。心无所住，过往不留，“百年三万六千日，不在愁中即病中，”“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，按佛法而言一切都是虚妄的，生死亦没有什么意义，就当它没有发生过，你还会去因为世事而烦恼吗？放开自己吧，当你能够做到真正的放下，你也就没有苦恼。而现在我要做到的是自己现状如何不去管它，只关注当下，此刻的我要心情平静，此刻的我要坚强、勇敢，此刻的我要充满力量，此刻的我就是真实的自我，活在当下、活在此刻，我相信我能行，我可以走出抑郁，因为此刻的我感觉很好。
2010年10月23日
还就没有发帖了，最近工作生活很平静，虽然还有太多的不如意，但是我都在学着接纳，这两天头很疼，而且特别能睡觉，不知道怎么回事，不过我现在越来越会解劝自己了，一旦抑郁的想法来临，我就会选择淡化它，化解它，不上它的圈套，反正我就这样，我啥都不怕，我啥都不往心里去，你能把我怎样，愿意来您就来我欢迎，您走我不送，嘿嘿，只要拥有一颗无赖的心，做到不知廉耻，感觉好一点点，舒服一点点，其他的什么都无所谓。反正不管怎样，我都保持平静，积极乐观，活着不如意太多，做不到也太多，何必太在意呢，当一天和尚撞一天钟，得过且过。最最主要的是要让自己内心强大，也就是总是一个傻乎乎，凡事无所谓，看什么都好，都顺眼的心态，这样你就会轻松许多，这人一轻松啊，嘿，觉得啥都好，干啥啥行，吃啥啥香，无所畏惧了，我无敌了，练就一颗百毒不侵的心，只吸收好的，积极的事物，消极的东西一律过往不留，别烦我，没工夫搭理你，我高兴，谁也别想让我不高兴！
2010年10月31日
现在每每抑郁来袭的时候，我感觉越是理会它，它也就越强大，越能够占领你的心，就像好多过来人所领悟到的：与抑郁同在，随他来随他去，不去管它。还是要锻炼自己的大脑，多想想开心的事，多开导自己，培养自己拥有一颗乐观积极的心，这才是关键，就像乐子的日记一样，多记录自己开心的事，锻炼一种只接受高兴快乐的信息，拒绝伤心、烦恼、痛苦、嫉妒、自责、不满意、不知足……这样你才能保持积极的心态，平和的看待周围的人和事，才能保护好抑郁中的自己，这个很重要，要有意的调节自己。
今天的高兴事：1、一大早开着我家的广本，接上我最好的哥哥（同事），为市里的领导采买礼品，虽然路途有点远，但是路两边的风景很好，聊着小天，听着小歌，一个多小时完事，买了4见鄂尔多斯羊绒衫，有一件颜色不太满意，不过不管它了，就这样吧，没准市里的领导喜欢呢。
2、下午陪媳妇去了趟医院，在车里小睡了一下，温暖的阳光，照在身上暖洋洋的，真叫一个舒服啊，幸福也不过如此吗，困了睡得着，饿了吃得下，还有啥可奢望的呢。
3、从医院出来又陪媳妇去逛商场，尽管在以前这都是很少有的，但抑郁以后媳妇的幸福感更多了，她总说我比以前更爱陪她了，呵呵，我心想其实是她在陪我啊，而且还跟媳妇开了几句玩笑，其实生活就是这样，你越放得开自己，越看得开，能够烦扰你的事也就越少。
不是有这么一句话吗：“快乐也是一天，痛苦也是一天”，心情的好坏有自己决定，自己掌握，让我们变得在无敌些吧，没皮没脸、无欲无求、没气没囊、只要自己能够放松、能够感觉到舒服就是最好的，适合自己的才是最好的！
2010年11月2日
你越是能放松，越是能看开，越是不纠结，越是多做少想，你就离走出抑郁越来越近。当你能够包容一切，接纳一切，你就不会被不满意的处境和心态所束缚。
今天的高兴事：
1、尽管自己抑郁着，但是昨天还是努力着接受了市领导的验收，这一年又算混过去了，也没啥，跟本就没有自己想的那么难吗；
2、上午开了个庭，下午接待了一家单位，只要不多想，其实自己的状态还是不错的，虽然话少，不风趣，那又怎么样呢，我就是喜欢聆听；
3、晚上和媳妇共进了晚餐，还听她唠叨唠叨单位的事，我还能开导她了，很好，要把自己的思想多向外，而少向内，咱总不能吃里怕外吧，老跟自己过不去，没那个必要，虽说对外咱还不够灵活，慢慢来，只要不多想，其实自己还是很不错的；
4、之前总是觉得自己累，有啥累的，累也得把手头的活消灭掉，一回两回三回四回……觉得是累，只要坚持了，习惯了，总有那么一天会适应，只有坚持，才有进步，而且也不像以前不干事，反而把困难、一百个不愿意思虑个没完强。
我们的目标就是走出抑郁，在抑郁中不断提升自己，解放自己，好多理论的东西是需要我们用实践去领悟和改造的，使它慢慢和自己融为一体，没有最好的理论，只有适合自己的，能让自己舒服和放松下来的就是好的，就是需要发扬的，减少那些让自己陷入痛苦的旧的思维，用新的、不至于让自己纠结的思维不断的取代，在这个漫长的过程里，时间是最好的良药，因为我们还有时间，我们更有希望！不求富贵、不求名利、不求虚荣，只求一颗平静的心灵！
2010年11月7日
近两天虽然自己的状态还是不好，但是我明显的感觉到自己思维方式的不断改变，假如没有来论坛之前，自己是没有意识的，还会在钻牛角尖，继续在错误的道路上走下去。我现在知道自己什么都不想干，总是躺着或坐着，深陷自己不善交际、内向、不健谈、办事能力不强等等的思想纠结之中，越是这样越不能走出自己，越是找不到答案。自己必须要认识到自己的问题，对自己有一个清晰的认识，这时你的所作所为，你对自己的不如意便都不再像之前那么强烈。是的，这就是你，你一个实实在在的你，不要为此而烦恼和自责，唯有接纳自己，才能使你真正的踏上康复之路。也许领导不满意你的工作，也许同事看不起你，不理解你，不同情你，但你不要为此而心存怨恨，多多发现生活中的美好，并不断的降低对自己的要求，多肯定自己的工作，多积极的暗示自己、赞美自己，那么你就会慢慢的不再总盯着那些负面的东西。反正我就是这个样子，问问自己努力了吗，坚持了吗，只要对得起自己，只要我们没有放弃，那么我们就是好样的，不论生活会如何发展下去，我都会接受，因为这就是我的生活，这是属于我的人生，不羡慕别人的成功和富有，只关心自己内心的平静和小幸福。行动起来吧，只有你打破过多思虑的坏习惯，事事能够“为”字当头，你才能够不断淡化纠结的问题，找到适合自己的生活方式。是的，或许我们短时间内去除不了我们的恶劣心境，但是行动能够带给你力量，这个过程是痛苦，因为你在否定自己的过去认为正确的思想，你在追求你自己的新生。
近两天的高兴事：1、周五和同事去吃了海底捞，很火爆啊，等了半个多小时才排上号，但是很不错，大家都吃的很满意，很开心。2、周六和媳妇的同事一行四人去疗养了，晚上打了保龄球、游泳、泡了温泉、唱了卡拉ok，感觉心理满满的，很高兴。
皮特，看到你的好转，很为你高兴，还要独自一人到几百里外看病，你的坚持、你的努力一定会有所收获的。我们要不断强化自己新的、正面的、积极的思维方式，虽然它还处于生长期，很弱小，但它最终会取代导致我们患病扭曲的思维，这个过程中，我一定要挺住，只要我们站立不倒，快乐和幸福终究会回到我们的身边，让我们携手并进。、
2010年11月14日
其实我们很多的问题都是自身多年来形成的性格和思维方式造成的，所谓有因才有果，也许我们今天的痛苦是自己以后幸福生活的因，不要被抑郁所打倒，坚持住就是胜利，我们都是在不知不觉中发生着转变，而在走出抑郁的那一刻，也是我们人生蜕变的时刻，黑暗、痛苦到极点也就预示着黎明和快乐的即将到来，所以“永不放弃”是需要我们永远牢记在心的格言。
这两天看了韩非老师的微薄，主要是针对抑郁神经症而言的，觉得很受启发。他提到本我和理想我的问题，那个本我就是真实的我，是这么多年来包括遗传以及生活环境造就的那个实实在在的我，也许是内向的、敏感的、懦弱的、胆小的、拖拉的等等，总之是一个及其不完美的自己，是自己非常不满意的自己。理想我是自己所追求的、羡慕的、渴望的自己，是那个完美无瑕的自己。当真我在按照自己的意愿和习惯做出某种行为时，这时理想我便出现对自己的行为进行一番刻薄的审视和挑剔，并且不分青红皂白的对自己一痛埋怨和自责，而且这种交互作用会让我们深陷其中，从而不能自拔，这时神经症也就产生了，久而久之就会出现强迫、恐惧、抑郁、焦虑等等的症状。如何才能让自己从心理冲突中走出来呢？这就需要我们对自己有一个清醒的认识，要对那个真实存在的自己的所作所为全盘的接纳，不去纠结它，不用理想我去折磨它，我承认我就是那样的人，我所做出的反应是正常的，在你能够接受自己和拥抱自己、爱自己以后，你的心理交互作用就会减弱，你的痛苦也就会消失。
由于现实生活和工作的原因，会让我们觉得那个真实我也许是不够好的，我们需要成长，我们要提高自己。但这时完美主义又会出来作怪了，或许我们在做一件事前，总是给自己画出一大堆条条框框，会觉得自己根本就做不到，望而却步，不敢向前迈出半步，而越是不敢行动，自己就越不能成长，所以这时我们要做的是什么呢，是要去做，去行动，不需要勇气、不需要理由、不需要结果，也许做的时候你会有不良反应，你会感觉到不舒服，带着症状你也要坚持，不让自己退回到那个真我以求安全，只有不断的实践和行动，你才会有经验，有了经验你的能力才会提高，从而走上良性循环。行动就会有力量，这句话是有它的道理的，坐在那里想只会让你越想越不敢行动，越想越容易退缩，不在做一件事情之前考虑过多，并不断的培养这种习惯，慢慢的本我和理想我都得到满足，才能步调一致，神经症也就不治而愈。
写了一大堆，都不知道自己在说啥，呵呵，不过能感觉到这两天自己的状态在不断的好转，心理的冲突越来越少，在和同事聊天的时候，我感觉在很多方面我的能力还是很强的，只是在领导才能方面，自己还是思考多于行动，只要找到一种得当的方法，自己还是可以得到提高的，不过自己总是碍于面子，不善于弄权，不爱指使人，每次在派活的时候想得太多，以至于跟自己较劲，其实想的越简单效果和结果也会越好，用一哥哥的话就是别跟他们客气，没那么多应该，放开了干，好坏都无所谓。
人生是什么，生活是什么，就是当下你所想的，你所做的，其他没有发生的都是不存在的，都是不需要你去考虑的，越简单，越容易快乐，越单纯，越容易满足，这也许就是人生的真谛，是我们真正要追求的。
2010年11月21日
谢谢天空美好的鼓励，也为即将成为的妈妈沐浴金色阳光深深地祈祷和祝福。
最近两天自己的状态还不错，虽然偶尔还是觉得自己很木讷，很不识时务，很不懂人情世故，但我不会再纠结了，不去分析自己应该如何如何，那样只会让事情更糟糕，接纳吧，反正我待人很真诚，这就足够了，别人自有评判，只不过是自己的方式不够热情罢了。不去管它，要保持心态平和，去感受生活，无论发生什么，我都要积极乐观的继续走下去，我要抓住自己的心，不让她再轻易地受到伤害，只要你的心灵强大了，其他的一切都不会侵扰到你。
这两天对工作有了点想法，现在我的问题是想的太多了，总把自己的工作结果定得太高，岗位看的太重，总想事事都按照自己的意愿发展，以至于在工作中思虑过多，简单的事情做起来都变得困难了，拖拉而怠于行动，我知道这是自己的不良习惯，要用意志力改变一下。本周参加了病友们的聚会，一位哥哥的忠告，让我有所启发，本来很简单的工作，由于畏难情绪在作怪，把事情的难度提升了几十上百倍，自己就把自己压得喘不过起来，应当在战略上藐视它，战术上重视它。也简单介绍下我的工作，部门副职，由于年初从局里搬了出来，使得科里的杂事增多，需要经常来往于局里和科室，由于年初分工并没有明确，并没有专门负责人，而科里的平时的工作又很忙，以至于在分配此类工作时，自己很是纠结，派谁去呢，人家要是有事怎么办，想来想去最后没有派人去，反而是自己去干了，其实也没什么，但是由于自己副科的身份，总觉得做起来很丢面子，心理很是不舒服，很不情愿的去完成这些工作。但是想到自己现在的状况，只能尽量不去管它了，自己干就自己干吧，谁让你不会把活派出去呢。当然事情往往不会这么简单，我的症结还在于因为工作性质的原因，与人打交道比较多，但是自己又不善于交际，总是不能在应酬中侃侃而谈，还像个孩子，不够成熟和老练，总觉得作为一个副职应该上传下达，八面玲珑，搞好和上级的关系，很好的决策和领导手下，但每每不能达到自己期望，便很有愧疚感，觉得领导给自己这个职位，但自己干不好，不会干。以至于把自己搞的每天情绪低落，工作积极性不高，逃避工作，我知道问题出在自己的身上，每天工作很忙、很杂，如果你不能很好的把工作任务分配下去，自己去干定会很累，但目前自己的状况，只要这样得过且过，因为强求，只会让自己更糟糕，或许我应该脸硬一点，做什么事情都不要顾忌太多的面子，尝试的去做，去领导，你总是在替别人想， 但别人谁替你想了呢。其实副职有些时候说话确实没有分量，这一点不可否认，因为确实没有实权，但是你在这个位置上，也只能接受。不管怎样，只要能够让科里正常的运转，自己累一点也不算什么，不要总是觉得自己应该高高在上，放下吧，或许你的气质、性格、能力还未能达到一个副职的要求，既来之，则安之，这也是自己的选择，选择了就不要有怨言，工作中不退缩，不过高要求，只要自己尽力了，最后结果如何就让老天来评判吧。
我平时工作中，写材料的工作很多，所以平时加强学习还是很有必要的，要不断提高自己的文字功底，没事的时候我要多看看相关的文章，经常积累和吸取别人的经验，让自己在写作上的短板增长起来，而且做好熬夜奋战的准备，不能总是沉浸在自己的问题当中，培养自己对写作的兴趣，一旦自己的写作能力提高了，那么再接到领导交给的材料任务时，也不至于出现焦虑和烦躁。
或许是自己提职以后，对自己的要求过高了，有点急于求成，走火入魔，总想尽快的成为一流的副职，由于态度的不端正，心里的得不到满足，造成现在的事事退缩，不过自己还是可以进步的，保持平和，一天天的坚持下去，不求有功，但求无过，只要不出问题，我还就这样混着了！！
2010年11月24日
平和、淡然，用你的心去包容一切，生命其实是如此的简单，我们又何必那么认真呢，放开自己吧，把脚步放慢些，让生活再平淡些，平淡是美，简单是美，如果你做到了，还有什么能够给你带来烦恼呢！
2010年12月5日
这两天能塌下心来看小说了，并沉浸其中，觉得很放松、很舒坦，不过还是有反复的感觉，时好时坏，要坚持，虽然还是迷茫，那就让自己在迷雾中前进吧。继续开导自己平常心、平淡过，平和、淡然，不强求，低欲望，多给自己一些鼓励，多一些微笑。会好的，只要坚持就会好的！
虽然在好转中，但是情绪还是不稳定，现在知道自己不能陷入苦思冥想的强迫心瘾中，但在遇到自己比较恐惧和抗拒的场合时，比如交际、写文等等，自己还是不能轻松应对，对自己还是信心不足，胆怯、畏惧、焦虑，偶尔还会对自己不满，慢慢来吧，要放下，越看重结果，越是不自然，完美主义在作怪，其实真正的放下以后，反而会对自己很满意，因为不会有太多的顾虑。
2010年12月15日
好多天没有写自己的心情了，每天都在看大家的帖子，很有收获。虽然自己较之前几个月已经有了很大的进步，本应该夸奖自己，但是更多的还是不满意。或许我在工作中还不够努力，活在当下，无论现在自己的心情如何，不强求平和、快乐，但是不必多想，应该更多的投入到工作和生活中，不求回报和成功，只需默默的付出，那么每天就进步一点点，也会让自己心情好一些，不必看的太远，要坚持把当下的事情做完，工作中必须的事情就要不顾一切的冲上去，即使难受也要坚持，当自己想逃避时，还是需要逼一下自己，不必过高的要求，有些时候不情愿也要坚持，因为我有一份责任，力所能及的还是尽量少给自己借口，没有付出，不提高自己的能力，只会让自己越来越弱小，有些时候只是一念之间，再坚持一些吧，多一次坚持、多一些付出，就会多一份康复的希望，多给自己打打气，我们不能被抑郁吓倒！！
2010年12月16日
没错，狗屁的副科、狗屁的名利、狗屁的地位，只要自己心情好起来，活干的多少都无所谓，反正我就这样了，看淡、放开。
2010年12月19日
谢谢天空，我这些天有所好转，一方面工作压力不大，我也有意暗示领导，我能力有限，少给我派活；第二是看轻自己，虽然觉得工作还是有点力不从心，有些杂事做了总觉得特丢面子，这时我就会告诉自己，反正当个副职也比别人多拿钱呢，自己多干点就多干点吧，我又不想升官发财，就这样，再说了机关干活又没人向你要成绩，彩被别人争了就争了，反正我就这样，我自己舒服就得。当然这是自我安慰啊Q精神，其实我内心还是很要强的，所以必要的付出还是要有的，平时工作中自己还是尽量的把业务能力提高些，毕竟工作的稳定和能力的提高，对病情还是有益的，有时候你越是退缩，你就越是害怕和恐惧，当你有足够的力量面对的时候，你的内心也就强大了，所以有些时候，我还是建议同志们不能一味的退缩和逃避。尽管头疼、尽管全身发软、尽管痛不欲生、尽管紧张焦虑、尽管自卑、尽管害怕、尽管思维混乱、尽管大脑迟钝、尽管呆头呆脑、尽管木纳、尽管被人瞧不起、尽管不被人理解、尽管让人讨厌、尽管被人指手画脚、尽管觉得自己不行…… 我都要毅然的先前，勇敢的踏出去，不论结果如何，哪怕摔得头破血流，都要为此而努力，生命本该坚强，生命给了这样的经历，那么我们要在磨难中成长，跌到了不可怕，可怕的是我们没有了信念，没有了继续战斗的勇气，暴风雨你来吧，磨难你来吧，只要我还有一口气，我就不会服输，我还活着，只要活着，我们就不能失去希望！
我觉得有时候我们是被自己吓倒了，所以多行动，就会慢慢改变你的心态，比如特别不想出去散步，一旦你走出去了，你的心理就会发生变化，觉得自己真棒，有那么一点点的成就感，其他的事情也是一样，谁都会有一个从不会到会，从不熟练到熟练的过程，你越是固步自封，越是走不出来，要做一个实践者，而不是思想者。
2010年12月20日
睡觉睡觉，今天就是还有太多的事情没有完成也不去管它啦，好好地睡上一觉，管它明天好坏呢，睡眠好了，精力就充沛了，干嘛嘛成，吃嘛嘛香，当个糊涂虫最好了！！
2010年12月25日
这两天的状态很一般，觉得什么事自己都做不好，大平安夜的，本来和老婆已经约好，结果由于同事也说一起过，我就和同事去喝酒了，老婆不高兴了，酒喝到一半又把我叫走了，哎，烦哪！同事肯定得说我惧内，老婆那边也没哄好，结果两头不是人。不管这么多了，其实生活就是选择，看你如何决定，并且能否把决定执行下去，你是选择快乐还是痛苦，是选择放松还是紧张，是选择满足还是不如意，不论你如何选择都要修炼心灵，努力的保持一颗平静、平和的心灵，做人的最高境界是没有大悲大喜，为什么好多伟人、名人，能够处变不惊，沉着冷静，因为他们拥有一颗强大的心灵，能够参透生命的真正意义。我们之所以病，只能说明我们的心还不够强大，不能够很好的适应环境，没有找到调试自己的方法。不要再和自己过不去，此刻无论你在干什么，无论你在想什么，请你悄悄的告诉自己，我能够拥有一颗平静、平和的心灵，放缓呼吸、舒展眉头，你会感觉很好、很舒服，然后不假思索的去干一些事情，你都不会觉得它无聊、乏味，其实心态是你自己选择的！
没错，没有恶劣的环境，一切都是由你的心态决定的，好的心态、乐观积极的心态，才是我们要追求的！ 2011年1月2日
你生活的够努力吗？
这两天回家了，已经快有两个月没有见家人了，由于自己抑郁复发以后，始终忧心忡忡、郁郁寡欢，不想给他们带去晦气和不愉快，其实我不回去他们才真正的为我担心，我见到老妈又多了许多白发，老爸的头发也更少了，但是他们见到我却并没有责怪，更多的是对我的安慰和期望，我多么希望自己能立刻好起来，给他们带去欢乐，但我知道即使我能够坚强的站在他们面前，他们一样会满脸的幸福。
幸福是什么，幸福不是你拥有的多，而是你需要的少，你更多的是为自己的现状而满足和欣慰，而不会去盯着别人的富有和奢华。在兵荒马乱的年代，能够活着你是幸福的；在饥肠辘辘的年代，有饭吃有衣穿你是幸福的；而今天你要的幸福又是什么呢？我知道其实我的幸福很简单，我只想能够有一份稳定的工作，工作之余多拿出一些时间陪陪老婆和家人。你能够摘到你想要的幸福吗？我觉得我能够，工作很繁重我承认，但是这又是为了什么呢，不仅仅是为了自己的事业，更多的是为了家人，所以这份责任就是你该去承担的，无论它多么重，你都要想方设法的去尽力扛住。生活本不轻松，人生不可能一帆风顺，但是我们要有顽强生活下去的坚定信念，尽管工作总让觉得力不从心、压力重重，总想放下这份担子，过得潇洒自在些，但是我不能，因为我不是只为自己活着，你总要掌握养活自己和家人的本领，现在你少一些面子，少睡一些觉，辛苦一些又算得了什么呢。坚强不是一下就能做到的，更不是用嘴去说的，是需要你用行动去实践的，当一篇你认为无法完成的稿子，当一次你认为做不到的任务，你拿出一种绝不服输的信念，坚持把它消灭掉，无论结果如何，这个过程都代表了你的坚强。大多抑郁的人都是大多要强的人，当你达不到自己预想的目标就会沮丧和退缩，而这时战胜抑郁的同时也是在战胜自己，人是有惰性的，越是抑郁中你的行动力越弱，很容易进入一种恶性循环，所以这时的你不是过多的去思考，其实理论已经无济于事，你要去行动，一次次坚强、一次次尝试、一次次对自己的肯定，才是你走出抑郁的良药，如果你有了立足于社会的根基——工作，那么对于你走出抑郁会大有帮助。也许我说的有些情绪化，但是今天我真真切切的感觉到，只要我不失业、有收入，我就有希望，虽然路窄了一些，但是我还是能够看到方向，工作繁重又算得什么呢，道理很简单付出，不要被前方的荆棘和困难吓倒，宁可战死沙场，也不做一个孬种，当你有了这颗决心，你就会拥有力量，一股热浪充满了我的全身，我要为之奋斗，为了我能够在这个世界上生存，用时间去证明一切吧！！
2010年1月10日转载：
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！
时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交，遇良机不握，遇好书不读。
【人生三论】人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。 人生三修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得直。 人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。 人生三为：和为贵，善为本，诚为先。 人生三不等：孝老，行善，健身。 人生三快事：美酒、 挚友、 枕边书！
2011年1月16日
换一个角度看看，或许你的心会平和的多。佛法说一切为空，一切都没有意义，人空手来，空手走，何必太在意呢！但是我们都是凡人，我们脱离不了尘世的侵扰，自己跟自己较劲，总是执着于自己的观点，不能自拔。其实人生本是无常，多受些苦，多经历一些，才不枉来一世，这样你就会觉得抑郁找上你也挺好，至少它这条恶狗让你更加醒世，并得到真正的人生观的蜕变，放开思想吧，一切都很正常，既然抑郁就吃药、找方法自愈，至于要多久不去管它，我们能够把握住的就是当下，只要当下你会舒服一些就是好的，至于工作，这是立足于社会的根基，最好坚持把它完成就好，因为工作会让人觉得有价值感，而且随着工作越来越得心应手，你的自尊心就会提高，就会受到别人的重视。所以我觉得这时候坚持工作，就是一剂最好的良药，但是我所指的是量力而行，不强求，要会偷懒，会为自己开脱，有时候推卸责任，躲活也未尝不可，随着你状态的好转，工作也会有起色，而工作的稳定，只是稳定，不在乎好坏、升迁，你的自信心会有所增加，良性循环会慢慢建立，我现在每天上班都能勉强坚持，并且强制自己在岗位上尽量多干与工作有关的事，因为无论干什么都是需要付出的，即使自己悟性低，脑子慢，见多识广，熟能生巧，当你的能力真正提高了以后，胜任了工作以后，会对你的病情有极大的帮助。说了半天，最主要的还是抓住当下，少去纠结和思考，多动手动嘴，多鼓励自己，多找一些事情做，不管它有没有意义，这些天看了6本小说了，当你沉浸在书中以后，自然就放松下来了，有时候还能有一种兴奋的感觉，真的，去做吧，少关注自己的病情，管丫好坏呢，我就这样，这样我舒服，自私点，也没什么大不了的，心往宽处想，往积极的方向想，不要再折磨自己了，我们已经够棒的了，何必再跟自己较劲呢，什么是接纳，接纳不是想，逼着自己接纳，而是该干啥干啥，能干啥样就啥样，而不为此纠结，不去评价，不执着于自己的思想。自恋一点，想好事避烦事，专注手头上的小事，其他的尽量少想，我们能把握的就是当下，万里长城也是一砖一瓦垒起来的，今天你要搬5块砖，你就把这5块砖搬了就好了，不管你去怎么搬，搬了你就是好样的，别人搬10块，我管不着，我也不看着眼热。呵呵，说了半天，希望对大家有所帮助，这是我的一些想法和做法，至少目前对我还是有效的，之前觉得压得我喘不过气来的一些事，现在觉得纯粹是自己思想加码的结果，所以我们要学会释放自己，释放压力，大多数的心理问题都是自己扭曲的心态造成的，如果我状态再进一步的好转，我继续向大家作汇报！
2010年1月17日
狂野之夜
突然间失眠了，不是因为抑郁的苦，更不是心事重重，而是脑海中浮现出无数美好的场景，似乎我已完全的走出抑郁。这兴奋的感觉让我辗转反侧，让我为之喜悦，难道我真的由渐悟到顿悟了吗？管不了这么多了，我要留住这片刻的美好。好像自己被打通了任督二脉，全身经络通畅，思维也灵活多了，不再为自己如今的窘迫像而自寻烦恼。
抑郁让我得出了这样的结论，抑郁中高兴不高兴都是不高兴，痛苦不痛苦都是痛苦，自信不自信都是不自信，自责不自责都会自责……也就是说在那样的状态下，我们的思想完全的把事物扭曲，不能正确的，有所辩证的看待事物，而是带着抑郁的心境去看待一切，世界不再精彩，变得暗淡无光。但是在抑郁当中，我们很难有清醒的认知，这时的我们只有承受自己不良思维习惯所带来的痛苦，而新的思维方式在与之斗争，并且慢慢的会占据上风，这个过程也是有阶段性的，是一个自省的过程，是一个由渐悟到顿悟的过程，而忍过这个过程一个崭新的你就会诞生，所以坚持积极求治、自助，便成为最为关键的问题，绝不能放弃自己，这是生活告诉你我的不变真理。也许你走出抑郁以后不会变得完美，不会由内向变成外向，不会由木纳变得机灵幽默，但是这时的你拥有了一颗平等心，以及对生命的重新认识。其实生命本身很简单，生、老、病、死，由于我们对生之欲望的强烈，造成我们对生的高要求，便很容易陷入失落和自责的枷锁之中，抑郁又更进一步使你有一种强烈的挣脱欲，去反复的思考人生，思考成功，想找到一条走出来的捷径，而你多年形成的思维习惯和生活习惯，已经决定了你的行为方式，于是你便纠结于一连串的问题之中，为什么我是内向，为什么我不能说，为什么我不够聪明，为什么我做不到最好……越是寻找答案，就越是迷茫，就越是与社会脱节，逃避社会，封闭自己。而思考本身是很难有答案的，答案存在于生活之中，只有你去积极的生活，并且在生活中更清晰的认识自己，才能使自己和生活同步，才能找准自己的位置，不至于好高骛远，怨天尤人，所以即使状态再恶劣你也要坚持去生活、去工作，用自己的方式去接触社会，适应环境，直至达到一种平衡。这个过程也需要你不断的从失败中总结经验，包括调试心灵的方法，失落、挫败、喜悦、兴奋等等各种心境都会存在，你要找到一种方式能够把自己尽快的从中脱离，做到心境平和，宠辱不惊，淡然面对，我想当你做到了这一点，抑郁就抑郁吧，任它来之去之吧，因为当下一点一滴的小事，才是你真正应该把握的，其他的一切都并不重要，你也根本控制不了，所以我在这里强调的是行动改变心境，实践得真知。
当你不再纠结于自己的问题，而真正的融入生活，心理问题便会不攻自破，不治而愈，因为走出抑郁的最终目的便是走入社会，走进生活，不要过多关注自己的状态，不要执著于做个完美的自己，其实一切问题都不是问题，只要你敢于行动，为所当为，那么你就会向走出抑郁，走出困境更近一步。让我们携手拥抱生活，热爱生命，积极行动吧！
2010年1月21日
其实这一天是我的生日，那时我以为不再有生日宴会！
当你放弃对生的强烈欲望以后，以一种平和的心态看待人生百态，你就会欣然接受自己的疾病，你会觉得自己的一切问题都已不是问题。在死亡面前，人是渺小的，当我们面对死亡时，我们会觉得活着就是美好的，我们会笑看人生，而在抑郁折磨下的我们也要学会笑看人生，要知道能活着就是一种幸福，其他的一切都不要看的太重，都别想进入我心，因为我心是纯净的。我们不会知道下一分钟会发生什么，我们所能把握的只有现在，所以真正的接纳自己是带着不良状态去接触生活，去为所当为，这里的当为不是极端的、完美的，而是根据自己的状态和能力的力所能及的当为，是真正认识自己、接纳自己缺陷的当为，随着你生活经验的丰富，抑郁慢慢远离你以后，你会觉得生活起来轻松多了，也多彩多了，因为你不再盯着自己的缺陷不放，不再与抑郁抗争，而是带着病症去发现生活的美好，不看远方的高山，只看面前的丘壑，这就是痛苦和快乐的距离，它的远近是由你自己的决定的，就看你想要什么？
森田就是让我们带着症状去工作生活，因为我们的社会功能障碍，造成了我们的恐惧、抑郁，只有在生活中才能更进一步的认清自己，才能得到治愈和成长，所以我非常提倡大胆的去行动，当然这个行动也是有个度，别想一口吃个胖子，不要目标定得太高，这个过程是需要磨合的，简单说也就是适应社会、适应环境的过程。
2010年1月23日
这两天状态不错，其实好多压力都是自己给的，学着放松自己，遇事不钻牛角尖，平时工作多付出些，少抱怨些，不求回报，这样心理会平和些。少想一些大道理，少去关注自己的病症，多关心一些身边的小事，消极的心理暗示尽量避而远之，多给自己一些鼓励和安慰，保持心情的平和，尽快的收心，让心灵归零。生活简单、平淡，充分的了解自己，尽量使自己能够与周围环境和谐、同步，要坚信一切都会好起来！
2010年1月24日转载
萧伯纳说得好：“变成悲惨的秘诀是，让自己拥有思考自己是否幸福的时间。”
狄思雷利说道：“人生非常短促，不要做小事情。
荷兰阿姆斯特丹一座１５世纪寺院的废墟里，一个石碑上刻着这样的文字：“既已成为事实，只能如此。”
大哲学家威廉’詹姆斯曾提出这样忠告：“完全接受它。接受已然发生的事，这是克服不幸的第一步。”
覆水难收，不要为往事徒自懊恼。
可怕的是烦恼也许会成为你的习惯，如果已经是，必须及早断绝～你别无选择！
痛苦袭击了你，就去忙碌
忙碌！有烦恼的人必须埋首于工作中。否则，将会萎缩 下去。
在好友亚瑟•格拉罕去世时，如此说道：“我必须终日埋首于工作，否则，将会因绝望而萎缩。”
当我们一天工作结束时，烦恼常会乘虚而入。彼时，想象力活泼奔放，它会唤起各种愚蠢，以致小题大做或无中生有，那时的‘心’就像急速空转的马达一般，轴承恐有被烧毁之虞。故对烦恼的最佳疗法乃是埋首于某种建设性的工作。”
英国国王乔治５世在白金汉宫的图书馆墙壁上写出如下的题辞：“请赐我—一毋为求月而泣，毋为溢出之牛奶而悔——一的方法。”叔本华也以另一番说辞阐释相同的思想——－‘当我们踏出人生之旅时，最不可或缺的准备是——充分的苦难。”
已故哥伦比大学校长霍克斯的座右铭是：
太阳底下所有的痛苦，
有的可以解救，有的则不能；
若有，就去寻找，
若无，就忘掉它。
我的人生观是：尽人事，以待天命。
克莱斯勒公司总裁Ｋ•Ｔ•凯拉则如此答道：“当我遇到麻烦的事态时，我先着手能够做到的部分，而将不能处理的部分抛到九霄云外，我绝不会为未来而忧虑，因为任何人也无法预测未来将会发生何种事情。影响未来的力量其实有许多种，但任谁也无从知悉或预言究竟是什么东西在发动那些力量，为它烦恼又有何用呢’凯拉氏并非哲学家，但是他已达致１９世纪前伊比库特塔斯
作家叶西回马柯米克在《读者文摘》的一篇评论中写道：“我们放弃与不可抗力争斗时，即是热能的解放，而此种热能可予我们创造更丰饶的人生。”
人类并未具备一方面与不可抗力争斗而又同时创造新生活的感情和活力，只有从中选择其一———向人生不可避免的暴风低头，或者反抗它。
柔道高手教诲学徒：“要柔若柳条，不要挺如坚木。”
如果我们一再拒绝冷酷的现实世界，而躲进自己筑成的梦幻世界中，终将使人们变成疯狂。
其一是坦然接受不可避免的事态，其余则是被紧张所击倒。
有一段珍贵的祈祷，是纽约联合神学院的兰霍德•尼伯博士所撰写：
上帝啊！请赐我平静，
让我能接受无法改变的事态；
赐我勇气让我改变可以改变的事物；
以及使我了解两者之差异的智慧。
设定损失停止界限真正的心境平和，其秘诀乃在对价值的正确判断力，如果我们能判断某一事一物对人生的价值而赋予适当界限的话，相信必可消除 ５０％的烦恼。
所谓价值乃是指我们对人生的评量，但它常因时间的不同而改变。”
“在我成长和入世的历程中，我曾注意观察各色人等的行为，我发现大多数人都有一种‘执著’，以致付出过多。换言之，人类的不幸，大部分在于人们对事物的评价错误，且付出太大的代价。”
一、如果坚持达到目的，事态可能演变到何种严重程度？
二、对这种“我执”，应付出多少代价较为适宜？到现在为止你已付够了吗？
三、对它所引起的烦恼，你曾否设定“损失停止”的界限？
“我们最重要的工作，
并非在眺望遥远的、朦胧的事物，而在实行切近的、明确的工作。”
艰难的行道上有一盏光明，
不想远眺遥远的将来。
主啊！守护着我软弱的脚，
一步——再一步，给我指示路径。
“‘狄特！你不妨把你的人生视如计时的沙漏，沙漏器的上端有无数的沙粒，它们隔着一定的时间，一粒一粒的通过狭窄的中央狭小的颈部。如果强使它通过一粒以上，这沙漏器就要报废、失去计时的功能了。我们也像这沙漏器，每天晨起时，我们会感到这天必须完成的工作简直有如山高，如果我们不按部就班一件一件的逐步去做，就会像通过一粒以上的沙漏器一般，将使我们的肉体和精神遭到破坏。’
史蒂文生说道：“自己的工作不论如何沉重，都能捱到夜晚，任何困难的工作都可在一天内完成。任何人每天都能过快乐、坚强而清洁的生活
———这才是人生真正所意味的一切。”
‘对聪明的人而言，每日每天都是新生活。多幸福啊！在孤独时敢说我拥有“今天”的人。他可以平静地如此道——‘“明天，所有的恶皆不会出现，我们已经生存在今天中。”
加拿大幽默作家史蒂芬•利柯库写道：“人生的进程实在很奇妙。孩童时常说：‘如果我长大了，要如何如何—…•’到了少年期则说：‘如果我会赚钱的话，要如何如何……’长大成人后又改为：‘我结婚以后要如何如何…… ’结婚后呢？只有再顺延下去‘等我退休以后。
…•’，他终于退休了，当他回顾过去的景致时，只觉一片朦朦胧胧，像冷风吹过，如轻烟迷漫一般，根本看不到他当初所界定的‘间隔’。待他了悟人生其实就是当日当时的生活连续’时，距离蒙主宠召的日子已为期不远了。
但丁的金玉良言：“请不要忘记．今天是不会再度来临的。”
“接受可能发生的事态，是克服一切不幸结果的第一步
名著《生活的艺术》书中他曾说道：“甘愿承受最恶的事态，才能获得真正的心灵平静，从心理学言之，此乃意味着精力的解放。”
一、自问“可能发生的最恶事态是什么？”
二、如属人力无能挽回的事情，只有心平气和地接受它。
三、然后静静地探索改良最恶事态的方法。
解决问题的第一要则在于：“掌握事实”——先从客观看态度搜集事实，再着手解决。但如若只是搜集一大堆事实，而未加以分析阐明，于事仍毫无补益。
威廉•詹姆斯如此说道；“一旦做成决定将付诸实行时，必须完全抛弃有关实行后果的责任和忧虑。那就是旺盛的学习欲和坚定的决心
萧伯纳曾说：“也许你想教的东西，对方都学不会。”这句话说得很有道理，学习乃是积极的过程，从行动中学习才能获得最大的成果。
2010年1月26日
我也很难体会到，只能带着这些抑郁情绪，不对抗，也就是抑郁就抑郁，胆小就胆小，笨就笨，傻就傻，内向就内向，完美主义就完美主义，情绪尽量不要为此而烦恼、纠结，由它来由它去，活出真实的自己，不过我也觉得太难把持了，光靠思考和想是不行的，越想越乱，尽量多找点事情做吧！
2010年1月27日
还是没法彻底的放松下来，顾虑太多，要放下、要平静，要不断完善自己错误的思维方式，这个过程一定是痛苦的，只有在痛苦中才能成长，坚持吧！
2010年1月31日
有时候带给我们痛苦的事件并不可怕，可怕的是我们自己对该事件的看法，我们失败也是败给了自己。偶尔我在想，如果抑郁降临的时候，你能够平静的念上两句阿弥陀佛，尽快的从这种心境中脱离开来，抑郁还会可怕吗，它还能随意猖獗吗。但要达到这种境界是需要修行的，或者说要养成这种思维习惯。爱之深恨之切，期望越高失望越大，我们可以冷静的想一想是否痛苦就是我执在作怪，我们不能放下爱情会痛苦，我们不能放下利益会痛苦，我们不能放下完美主义会痛苦……所以我们要学会随时放下，有舍才有得。痛苦是随时发生的，放下和接纳也是同一个意思，你接纳了也就放下了，所以我总是主张要保持心境的平和，也就是随时放下，随时接纳，不对抗、不评价，无论你用什么样的方法，只要你能够让波澜起伏的情绪平静下来，恭喜你，你已经走出了痛苦。
苦海无涯，回头是岸。有时候我们感觉到痛苦的时候，总会有一大推自己觉得根本无力解决，或者怎么也无法想通的事情摆在面前，这时你告诉自己苦海无涯，回头是岸，不要总是一味的追求，你应该停下来了，让自己的心灵真正的放松一下，不被世俗所扰，让生命回归它本来的面貌。人生不可承受之事太多，不要总是把自己逼上悬崖，要学会自保，允许自己无能平庸，允许自己犯错愚蠢，允许自己被人看不起，允许生活枯燥乏味，但决不允许用这些惩罚自己，我们缺少的就是自己疼爱自己，请我要发誓：我是唯一的，我爱我自己，我相信我自己，我很好，一切都会好起来！！
2011年2月4日
平和的念上一句阿弥陀佛，把一切烦恼事都暂时抛到脑后，这就是一种境界，当“我执”来作怪的时候，我会拿出我的武器去制服它，即默念“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”，然后自己那颗起伏的心就会平静很多，不知道有没有人与我相似，虽然在回避，在给自己借口，但我觉得能有点效果。阿弥陀佛，把心情归零！
2011年2月10日
如之前看别人的帖子提到的一样，抑郁真的是自己在和自己较劲，是对自己的不满意，是对自己残忍的全盘否定，是自己精力的内耗。有时我偏执到只要事情不按照自己预想的方向发展，就会为此纠结，要做到及时的抽离，或许真的是我们关注自己太多了，现在我觉得自己语无伦次，但是我要把它写出来，写出来我会舒服些。近期我看了《金刚经》和《心经》，并且诵读了两次了，不管效果如何，只要是别人提出来的好方法，我就尽量的去试一试，因为你也不知道到底那一种方法适合你。而且从春节到现在我都努力的让自己的心平静，当一些完美主义的思想出现时，不对抗，劝导自己保持平和，有时候简直就是一种强迫，但不管怎样这样我会舒服一些。就如在工作上之前只要活一来，我就浑身发热，一股焦躁直冲大脑。总从学着控制情绪，暗示自己平静以后，再有之前的情况时，我就先来他一痛劝慰，不急，慢慢干吧，怕不也躲不了嘛，能干到啥程度就啥程度吧，这就是我的真实水平，而且人也不一定必须要锋芒毕露，内敛一点不也是很好嘛，有当将军的本事，可是只做一个厨子又能怎么样呢，只要自己能够接受和保持平和，别人是根本伤不到你的。又如自己总是觉得自己不善交际，不够圆滑，在与人交往的时候，自己是什么样就以原生态示人，别人接受不接受就不要管它了，有些场合自己该说话没说就没说吧，先不要纠结就是最好的。总之，最近很平和，该休息就休息，多休息，少想些乱七八糟的事，是福不是祸，是祸躲不过，过一天算一天吧，生命哪那么多为什么啊！有时候我想，即使让我这样平静下去，一生一世，又何尝不可呢，对痛苦、对快乐就这样的麻木着，做一个苦行僧！
2011年2月12日
有时候我很矛盾，本来知道自己处在抑郁中，要注意休息和保持心境平和，但是一遇到事的时候，自己根本就左右不了，周围人的眼光，家人的期望，使我还是逼着自己要去争取，只要我一说出我这样挺好无可求了，就会遭到反对，可是我真的不想再争了，我只想平平淡淡的、简简单单的度过每一天，所以我告诉自己即使我能够得到那个位置，我也要主动把它放弃掉，不管别人怎么看，慢慢的他们也许会接受这个无能的、低调的我，如果接受不了也只能这样了，总之我首先要接受自己！！
2011年2月13日
抑郁你来吧，我不怕你，你根本就整不死我，只要有一线希望我都要把你打败，如果我败了，那肯定是因为我死了，只要一天不死，我就要和你抗争到底！！
我在想如果我们真的什么都不怕了，那抑郁也就不算什么了，或许还是我们顾虑的太多，我没有服过药，我就这样受着，谁让我是忍着神鬼呢，也许是上辈子干啥坏事，这辈子来赎罪了，不管了它了，不管怎样还得活着，因为不是只为自己活着，要是只剩下我一个人了，我可以肯定的说，今晚我就要平静的死去，因为死是一种解脱，也只不过是比别人早走一步而已，但是我不能，因为我的使命还没有完成，请老天惩罚我吧！
不管那么多了，先睡个舒服觉再说，活在当下吗！
2010年2月14日
皮特哥，别再对自己进行不良的暗示了，心酸只是一种感觉，只有不去想它，它才不会被强化，才不会有悲伤感，你的心态决定你的处境，现在的苦是为了明天的甜，还是得往好处想！！
2010年2月15日
其实我早就想药物治疗了，但是今年打算要小孩，而且媳妇也理解不了，现在她是谈虎色变，只要我一提抑郁的事，她就会来一痛“留着好好的日子不过，范啥病啊！”整的我真是没办法啊，所以我只好扛着，能扛一天算一天吧，至少现在还凑合能过得去。
昨天情人节和同事大哥去大悦城吃了金钱豹，吃的挺撑腾，但是不怎么舒服，然后又去游艺庭推了5个小时的镚，推镚的时候挺带劲，一出猫就兴奋，虽然睡觉晚了些，但明显没觉得疲倦，以后还是得多放开，多找点有意思的事做！
轻松妹来了，你说的话让我恍然大悟，其实这也是一种放下，一种随遇而安，只要现在舒服，不管明天或者下一秒钟发生什么，我只要现在好好的，舒服些就好，下一小时会发生什么不要去想，不自己吓唬自己，要多为自己开脱，疼自己一些吗，呵呵！
放不下的得失心，放不下的权势心，放不下的完美心，放不下的我执心，放不下的亲情心，放不下的哥们义气心，甚至于放不下生死心，总是说要放下，但是谁又真正做到了呢，它们压在我的头上，我不抑郁才怪啊，放下吧！既然已经抑郁成这个样子了，还有什么放不下呢！
晚上和以前一宿舍住的三个同事去喝酒了，听他们唠叨唠叨他们的家常，真的是家家有本难念的经，原来他们的生活也是并尽如人意，他们还在羡慕我能够提职，以后单位再想提职都要公开竞聘，希望很是渺茫。虽然我话不多，但是我的情感很真，感觉很好！！也许明天会更好，哈哈！！
2011年2月21日
看了白莲版主的帖子，里面有一句话记忆犹新，坚持不是因为我坚强，而是我别无选择，既然抑郁找上了我，那么就带着她一起生活吧！！
今天的状态不错，晚上自己换上运动服在夜幕中慢跑，身上说不出的轻松自在，能出去跑一跑真的不错，至少比坐在家里胡思乱想强。运动会加快新陈代谢，也会加强身体素质，身体强健了，就有力气对付抑郁了，即使抑郁好不了，身体好了，留得青山在，不怕没柴烧。而且这两天对待工作，也不再那么抵触、焦虑和束手无策了，因为不再陷于抑郁思想里，看问题更客观了，也更有信心了。我想走出抑郁，就是对自己的解放和再认识，对人生的进一步理解和感悟，抑郁真的在让我成长，我相信我会更好，其实无论你干什么只要你肯付出就会有回报，包括治疗抑郁，同时不要总想得到如何如何的回报和利益，尽管去生活，生命不止。
2011年2月22日
这两天基本上能够保持平稳，并且有积极向上的想法，当抑郁情绪来袭时能够觉知，并且不过分关注和纠结，工作上虽无长进，但是我觉得一切都会好起来，这一时期我要尽量的放松自己，今天我同事打电脑游戏很爽，又像以前一样投入的、激动的大喊大叫，其实很多事本简单，快乐和幸福也很简单，不要把它搞复杂，不要去考虑和评价，好，一切都好，你怀着这样一颗阳光的心态，那么你就会见到处处是鲜花和欢笑，抑郁让我拥有了一颗永远乐观的心！！
2011年2月23日
难道说是我麻木了，我已经很好了，为什么自己却不敢相信呢！！
其实无论干什么主要是一个心态，只要有一个良好的心态，干什么都顺心，烦恼和麻烦都会绕着你走，因为我是一个没心没肺的人。
舒服舒服，好久没有这么轻松地感觉了，也能踏下心来干工作了，难道我真的要好了吗，菩萨显灵了！！刚才翻看了一下自己的电脑，里面有好多关于这些方面的知识、经验、感悟，看来量变真的可以带来质变，现在翻出来看一遍，真的是一笔财富啊，但愿我能越来越好，也希望大家能够尽快找到方法，走出抑郁，重见阳光！！！
2011年2月24日
在抑郁情绪慢慢散去以后，越来越能看清抑郁时自己那些扭曲的想法，抑郁的确是病，该吃药吃药，该治疗治疗，待抑郁状态减轻以后，你会觉得神清气爽，不再纠结，觉得心胸更宽广了，对生命也不再苛责，觉得一切都很好！能活着就很好！
2011年2月28日
继续保持平稳，抑郁情绪来袭不要惊慌，任其来去自由，只要能够保持一颗平静的心、平衡的心即可。不为得失、成败所累，不再挑剔自己的性格缺陷，多鼓励自己，事事多往好处想，有一个好的心态非常重要，你改变不了你周围的环境，但是你可以改变你的心态，一切都会好起来，本来好坏就没有一个界限，只是我们的看法和思维方式的不同，而发生着变化，我们能够改变的只有自己！！
2011年3月1日
这两天虽然基本维持平稳，但感觉抑郁情绪有点强烈和反复，这也属正常，四温三寒，螺旋式上升，不放弃，不急于求成，要坚信会好的，多鼓励自己，多放松！！
这两天工作量稍微有点大了，觉得有点心慌，不能让自己再次陷入焦虑，事情是有点多，但是都不是很急，一件一件的干，分清先后主次，干好干坏不要过多考虑，去干，也不要觉得不公平，毕竟你现在副科的岗位上，在其位谋其政，想其事思其责，不要觉得不公平，不要抱怨，尽力干，不求有功但求无过，同时要多提醒自己，一切的恶劣心境都与自己的心态有关，好心态可以改变环境，稳住，一定要稳住。
我会牢记波波版主的忠告，不逞强，多休息，多放松，学会偷懒，工作能应付就得了，也不和别人争，只要心情好、状态好，其他的一切都无所谓，都看淡些，同时也要适当做好短期工作计划，定好量，要不自己没有干事的积极性。
目前的每天必须完成一篇裁决的制作，当然这是力所能及的，也不是很难，只要不分心，工作时间是可以完成的，如果平时工作中有其他事，根据轻重缓急先去办，则把制作裁决的事情放在晚上，但中心的一点尽量不要透支，不要让心感觉到累，适可而止，量力而行，目标很明确，努力去完成，这样才能有动力，祝我成功吧！！
其实打篇裁决算什么啊，刚才这会工夫，完成裁决一篇，几个月前抑郁时会着急的浑身发热、流汗，看着活不去干，只是想着如何如何的困难，暗示自己做不到，然后反复的思考，越想越着急，越着急越恐慌、焦虑，现在看来有些不可思议，但它的的确确发生在我身上，漂杨一下自己，好样的，你的裁决会越打越棒，你能行地，其实即使有难写的裁决，一个月也碰不上几篇，碰上了就多问，多思考，多用几个晚上去完成，大部分的裁决还是很好写的。ok，一件之前让我头疼的事情快解决了，心理舒坦！！！
2011年3月3日
我有时候也头晕、头痛，不要太在意，我也是不爱说话，但是你不要为此而烦恼，不爱说话也没关系，那就当个聆听着吧，工作别太认真了，一点点慢慢干，也别对自己期望值太高，总之，不管抑郁如何折磨我们，我们都不要认输，与它共存。这几天工作量有点多，状态又有点低落，手抖，觉得很压抑，身体很沉。淡定，调整好自己，别太在意，不着急，总会好起来的！
抑郁大多是对自己的不满意，对自己内向、不善交际、不健谈、懦弱、胆小、心胸狭窄、攀比、优柔寡断等等的性格不如意，而陷入一种自我批判和责怪的心理，总想改变却不得方法，但是本我已经存在，超我也许是对完美自我的一种欲望，这种欲望或许就是贪念，痛苦来自于“我念”，想要真正轻松自在，唯有放下和接纳。有时候我纠结就是因为事情没有达到自己的期望，身处抑郁中又很难有所突破和改变，只有放弃对残缺自我的痛恨，才能得到心灵的解放和平静，所以我觉得在抑郁的康复中，或许更多的应该是不挑剔自己，要尽量维持现状，不回避，不逃避，接纳自我，静待转机，只有多做事情，少期望，少想，心怀感恩，不要被世俗所累，尽管按照自己的内心需求和实际状态去行动，无论对错，至少自己得到了心灵的慰藉，只要活着一天，就要尽量去干一些事情，而不必考虑它的意义和目的，只要你有事情做，就会有收获，就是美好的一天，既然抑郁之苦我们都能承受，其他的一切困扰还算得了什么呢，所以我要感谢抑郁让我成长，并进一步的去领悟人生，我会好好珍惜我的生命，多去帮助别人，并努力为家人、为社会做一些事情，因为只要活着就要有份责任，并背着它继续前行！不知道我的抑郁人生还有多久，我都会坚强的挺立！既然别无选择，就只有笑着接受！！
2011年3月7日
机关里都是勾心斗角的，而且舒服的能舒服死，累的能累死，所以我们要学会拒绝和心态平和，如果自己躲不了的事，就硬着头皮去干吧，但不要给自己定太高的目标，我们这种人都容易把事情先树个大目标，然后就会觉得很难，陷入一种畏难情绪中，不去干而是瞎琢磨，即使干不好又能怎么样啊，没准下次领导还不用你了呢，如果领导啥活都不交给我，也无所谓，我还轻松呢，其实工作的事都是瞎扯淡，别给我添堵，我就这德行，把大道理、世俗的评价都抛开，自私点，其实只有你自己舒服了，高兴了，你才能给别人带来快乐，记住你自己的心态决定着你的处境，所以我们成长的过程就是心灵的强大，一种抗拒一切苦难和不幸的坚强性格，无所谓内向外向、胆大胆小、能力强弱、善不善于交际、会不会说话、机灵不机灵……这些都不是问题，问题在于你对于自己的不满意，即使你再完美，如果你自己觉得自己不完美，那么幸福就会当然无存，你看到将都是不完美，都是你对自己的挑剔，所以我们要解决的是要拥有一个好心态，关心一下自己，不要总是想着我病了，我抑郁了，抛开它，放开自己，我就是这样，这样很好，先要肯定自己，做自己，学会不让恶劣情绪侵扰自己的好心情，不要着急，这些都需要我们慢慢的体会和养成习惯！！
身边的一切都不是你所想象的那样，只因为你我都在抑郁中；待你我走出抑郁以后，一切又都会像你所想象的那样，还原它本来的面貌，因为一切都是由心而生、由心而灭。
2011年3月11日
多关注一些生活，而且是多发现生活的美好，少关心自己的不如意、不顺心，只要不对自己有过多的要求，不对生活有过高的期望，那么生活就会很安逸，以前很迷恋网游，我打算把它重新拾起来，找找以前的感觉。现在一切都很好，不管怎么样也比抑郁刚复发的时候强，纵向和自己比，不和别人比，这样你会觉得自己进步很大！！说真的我现在觉得自己状态真的很好，只要不计较，不纠结，生活就维持这样的现状就已经是天堂啦，知足长乐，抑郁真是磨练心智啊，现在我觉得活着就是一种福气，随遇而安是一种智慧！！
2011年3月14日
我们要做好打持久战的准备，现在我虽然状态一般，但较之前已经大好，还会更好。抑郁让我改变了对人生的态度，对人和事不再苛责和过于认真，对钱财权势淡然处之，对自己的痛苦欣然接受，不再和别人攀比，不再嫉妒别人，我只想平平凡凡的度过每一天，与世无争、自享其乐，即使我有天大的本事，我也要把它深深埋藏，学着低调做人，但自己该去完成的分内事情还是要坚持做，因为我还有一份责任，为了我爱和爱我的人。不过人生都会经历很多的磨难和不幸，或许这就是人生，他在磨练你我，让我改变了对生死的看法，之前我总是恐惧死亡，在经过抑郁的再次来袭以后，我觉得死亡或许是一种真正的解脱，但只要你还活着就要去生活，去勇敢面对自己的苦难，增强自身的承受力，直到苦难不再成为苦难。
虽然还有些症状，但是能够踏踏实实的干上一天工作，还真是充实。其实并不是工作有多难，不是生活有多么枯燥，也不是人际关系多么复杂，而是我们的心魔在作怪，是我们缺少了一颗感知幸福、如水般包容万物、乐天知命、自然接纳的心，失去了才知道珍惜，抑郁了才知道生活要简单、要随缘、要节制欲望。如果能够沉浸在一件事当中，而不是对自己或对人生的过多评判和期望，那么你是幸福的，我宁愿忙死，也不愿意在抑郁中挣扎而浪费自己的精力和生命。
2011年3月25日
在出差的途中看了一篇文章，大概意思是讲人的一生不可能事事如意，如果你能够有一份自己喜欢的工作或事业，并且沉浸其中，那么你成功的几率就会增加，但更多的人是干着自己并不感兴趣的工作或职位，但是我们的选择却是有限的，你只能学着去承受和改变自己。
2011年3月28日
随着自己状态的好转，觉得心力增加了不少，我想修心真的不是一件轻松的事，凡是伟人似乎都经历过人生的大风大浪、大起大落，乱世出英雄自有它的道理，想要生存你就要不断的去超越自己，在经过巨大的磨难和痛苦以后，使他拥有了一颗强大的心志，具备了一种泰然处事的态度，无论日子如何的艰难都能够乐观以对，那种超于凡人的心理承受力，才是他们成为伟人的根本！抑郁让我们更加深刻的领悟生命的意义，使自己不被世俗和私欲所禁锢、束缚，能够站在更高的位置去看待所发生的一切，我们最终的目的是让我自己生活的更好，而好与不好只是一种感觉，结果往往不是最重要的。抑郁这段时间我对自己的认识也越来越清晰，我们潜意识之中的好强、嫉妒、自责等等劣根，总是不自觉的产生着，它不受思维的控制，而想要让自己真自在就要做到放下，不要去压抑和抗拒它，并适当的去调试和改变。有时候我们越是强烈去对抗它，它反而更加强大，以至于让我们心力憔悴，使自己畏惧和逃避，其实只要能够转变观念，尽快的从中脱离开来，去做自己该做的和能做的事情，这些假想敌和恶智便会弱化，你便可以逃出思维的怪圈，向前走而不是原地打转转，好多困难并不是事物的真相，而是我们思想制造出来的，是自己在吓唬自己、折磨自己，但同时我们如何把握好自己的状态，让自己的能力和性格特点与工作和欲望同步，那么你便能够更加自信（因为你是在力所能及的范围之内发挥自己），得到更多的成功和快乐，这里还真的是需要智慧，节欲、知足、放弃得失心，只重过程不要结果等等良好的品质，能够减少你的心理冲突，使心理平衡、宁静，而只有你平和下来，你才能够成长，才能够拥有更强的心理承受力。所以能够在苦中寻乐才是人生的更高境界，如果你问我痛苦吗，我只会心一笑！
2011年3月30日
一点阳光把你的处女作交给我了，倍感荣幸啊！不过这两天我的情绪比较低落，但还在能够掌控的范围之内，由于这两天科里活有些多，我身为副科总是“身体力行”冲在前面，结果一个好心的大姐忠告我，做领导得有领导的派，让他们干去，要不别人该说你没有能力了，一下我又开始自责了，觉得自己不是个当领导的料，不过我默默暗示自己即使我能够当好领导，我也会把它深埋，不会表现太好，不过分强求自己，因为要想战胜抑郁，得失、名利都要尽量看淡，我不想陷入争名夺利的政治斗争中去，我只想享受平静的生活，这样有利于我病情的好转，不过放下不仅需要勇气，同样需要时间和不断的强化这种思想，事过心清零，不要太在意了，只要能够保持心灵的宁静，其他一切都无所谓。不过说来容易，做起来难啊，潜意识中的好强心总是冒上来，不强压它，任它来吧，慢慢的平常心，不争名、不夺利，安于现状，知足常乐的性格就会建立起来，到时候心理不再起冲突，平静的去看世事变迁。
继续情绪低落，表情呆板，如果说看不到希望，指的就是自己完美主义在作怪，是自己不愿接纳自己落于人后，不被人认可的现实，想改变却不得法，但不能想的太深，如不能尽快从中走出来，又会陷入更深的自责和抑郁当中，这时候要拿出勇气扛住，同时心柔和些，不要给本该自由的心灵增加更多的砝码，要放下，把握当下，现在的状态只能忍着了，忍无可忍，无可忍也要忍，平和、宁静，一切都会好起来，不逼自己，不强求，不钻牛角尖，这也是抑郁好转的正常现象，是在考验自己心志的时刻，其实能够活着并有事情做就已经很幸福，看到地震受灾的、战争中的、重病中的人相比，我已经很幸福了，不要刚有所好转，又开始想入非非，我已经发誓只做一个普通人，平常人，升官发财与我无关，即使有机会我也会毅然放弃，我只求心灵的平静和精神的富足，会好的，不求有进，但该做的事情还要坚持做，慢慢的接纳和放下，这样好多包袱就能够卸下，不求有多大的成就，不求被领导重视，不求让别人看得起，不求有更多的朋友，只要自己悠然自得些就好，再想想现在的自己比几个月前已经好了许多，我没有倒下，而是坚强的站着，这还不够你臭屁的，豁达、开朗对待人生的不如意，没必要被世俗所扰，做你自己吧，这是你别无选择的选择，只有接受和继续强化它，让自己的心更加强大，很好，真的很好，还会更好，保持也很好！！！
2011年3月31日
加班到1点半了，这是前些日子根本无法做到的事情，那会一想到工作就犯难、焦虑，总觉得根本无法完成、无法做到，不去做而只管想，想着想着就躺下了，活也就堆下来了。但随着状态的好转，听着歌坐上它4个小时不烦，已经很不错了，而且之前难如登山的工作，也变得不那么可怕了，既然不能在交际上有所突破，那就尽量发挥自己吃苦耐劳的优点，在工作上有所进步吧，而且把工作完成以后，对自己自信心的恢复真的很有帮助，现在我觉得自己很棒，活只要去干，就能减少自己的压力，并不断提供自己的能力，不过也要注意身体，能够有事情做就是好事，因为工作增强人的价值感。
单纯的自我，简单的生活，辛劳的付出，豁达的情怀，节制的欲望，低调的做人，万物皆自得，我心任逍遥，一切如常、随性、随缘，不争、不抢、不强求，坦然看人生，好好地活着！
2011年4月1日
同事说我老了许多，满脸皱纹，脸色蜡黄，眼神迷茫，精神萎靡，可我一点感觉也没有，只是打晃的说“31了都，能不老吗”，其实只有我知道自己为什么会这个样子，不去管它，精神上的折磨，已经让我的躯体发生了不少的症状，那又能怎么样呢，我不在乎，因为我坚信我会慢慢的走出抑郁，付出再大的代价都是值得的，想到自己能好起来，还有什么比这更美好呢！不要对好起来期盼过多，只是单纯的不再痛苦，好了不代表你会受别人喜欢，也不代表你能够取得成功，更不代表你会拥有快乐，好了只是好了！放下一切，只为心灵的那份平静！
2011年4月2日
波波版主的建议我洗耳恭听，只是我觉得现在自己不用吃药了，虽然还有症状，但没有到忍受不了的地步，而且主要也是为了要小孩，如果要完小孩，即使我吃药，我也只能偷偷的吃，因为我们家那位根本就不理解，跟他说什么都没用，只要我上论坛，他就急，说没事玩玩游戏，别背着她瞎琢磨，她哪知道我还有心思玩游戏，我很无奈，或许我是在给自己找借口，医生给我开过西钛普兰片，只可惜没有吃，暂时先这样吧，如果症状恶化，我会用药的，到时候就不管媳妇怎么着了，我得活着啊！！
2011年4月4日
我从来都没有怀疑过药物的作用，等对机会我一定会服药的，不过近几天我的状态好的出奇，抑郁好像你掉进了沼泽，越是挣扎想出来陷的就越深，当你不去管它，你就停留在现有的状态下，如果你能够顺着它的劲，或许你就能够爬出来，真是奇怪啊！
2011年4月7日
这两天总是因为一点小事而烦恼，一件是和当事人发生口角，要去告我，另一件是上午开了个庭，没有很好的给双方调解好，反而弄了个两边不是人。我知道发生这种事很正常，但是我却控制不了的去反复想，自责、埋怨、难受，我能够觉知我是在放大事情的结果，但是又不能很快从中脱离出来，不过我还是该干啥干啥，下班和同事去打了篮球。发生什么事，会有什么结果，有时候我们是左右不了的，但我可以选择我的心情，没什么大不了，这都是由于自己心眼太小造成的，爱咋咋地，能够放开反而会舒服些。而且这两天事情很多，又在纠结自己是领导的问题，总是自私的不想多干，还是放开自己，自己多干一点也都是为自己干的，只要心能够宁静下来，干什么都一样，而且现在自己的状态已经非常好了，和之前抑郁严重时相比真的是太舒服了，不去计较了，只要能够维持现状就ok了，这样一想自己心理真的平衡多了，只要能够得到心灵的那份平和，啥权不权、钱不钱、苦不苦的，吃亏是福，能够活着并有事情做，还有什么比这更幸福的呢，不要激情的生活，只要一份平静，简单的活在当下，放下一切贪念，只求心灵的那份空寂！
2011年4月10日
总想和抑郁说再见，但是抑郁着却让我更加清醒和警觉，因为在阳光论坛里好多帖子已经超出了治疗抑郁的初衷，更多的是对人生的领悟，是提高个人修养的很好渠道！我乐此不疲！！
2011年4月11日
别人看我太疯癫，我笑别人看不穿！别人都认为我太窝囊，不知道上进，是个刘阿斗，当上副科不往仕途上奔，但是我自己知道自己半斤八两，只要抑郁不再侵扰我，其他的一切都无所谓，生命至此已很好，还要奢求什么吗？我可以努力，我可以认真，但是这些都算不得什么，只要能够好好地活着，其他的一切都不重要，我是一只自由飞翔的鸟，我不要被束缚，我只想自由自在的在天空翱翔！
2011年4月12日
你越是能够看低自己，你的生存空间也就越大；虽然还有不舒服的症状，但是我对自己的状态已经很满意了，继续保持，不要乱了脚步，有时候是非、轻重一定要分清，不要再次陷入对一己私利的纠结，不过潜意识当中，我还是想比别人强，付出可以比别人多，回报一定不要太看重，我只想多做一些事情，虽然忙碌，但很充实，真的已经很好了！
2011年4月14日
今天参加篮球比赛，我们赢了，我的表现也是可圈可点，心情很好，身体很累，流了好多汗，而且流过汗以后觉得很轻松，也许运动以后人体会分泌稳定情绪的物质，觉得心情很平静，很舒服，所以我们大家一定要多运动，生命在于运动，而且自从运动以后，精神头有了，晚上也能干些自己想的干的事情，上上网，加加班，加之中药的调理，觉得状态很不错。
同时在心理方面，只要你能够放下，再累再苦的活，自己都能干了，有些之前觉得自己根本干不了的技术活，也能很好的完成，因为自己不在为自己多干活而心理失衡了，自己多干了，我也不求什么回报，这样能够节省很多精力，因为之前总是前怕狼后怕虎的，把自己看的过于重要，总想让事情按照自己的预想发展，不管那么多了，一想到自己现在的状况比之前真的是天堂地狱般的差别，真的是喜从心生啊，不再抱怨、不再退缩，吃苦吃亏真的不算什么。放下仕途，就不会为此而看低自己；放下人际关系，就不会为此迷失自己；放下病症，就不会为此而折磨自己；放下金钱，就不会为此而束缚自己，人活着要放下的东西真的太多，放下了就不会为其所累，而且奇怪的是，只要你放下了反而能够得到，而随着个人修养的提高，再次得到却不会为此洋洋得意和兴奋，得失已不再重要的，只求心灵的那份宁静，之前心理的不踏实，就是因为欲望太多、杂念太多，修心的关键就在于能够及时清理心理垃圾，能够随时保持清净心，不被各种心理状态所扰，活在世间，而能够抽离出来，站在更高的位置来看待生命和世事，其实不过是过眼云烟！
2011年4月16日
我们之所以抑郁与我们的成长经历有关，而命运掌握在我们自己的手中，知识可以改变命运，通过对知识的追求和积累，使自己得到成长，而成长的过程也是我们战胜抑郁的过程，这个过程是痛苦的，如果人不经历磨难和痛苦是无法成长的，所以抑郁也不一定是坏事。
晚上到同事乡下的家里去烧烤了，喝了点酒，感觉还不错，继续保持吧！
2011年4月17日
抑郁快好了，但不知足的心又开始浮动了，完美主义又时不时的出来乱我的心志，似乎只有不起贪念心、不起欲望心，我才能保持心灵的平静，看淡身边事，做一个低调的人，只要不出现不良症状就好，继续修行，我把人生当作修行，没有止境的修行！
2010年4月18日
有时候我想即使抑郁好了，也并不代表快乐的到来，而这种快乐和满足感，只是相对的，现在能够静静的坐下来看看书，浏览下网页，看部电视剧，都觉得是件舒服的事。走出抑郁或许很简单，只是你不在陷入恶劣情绪之中，不再在乎抑郁，如果你越是重视什么，它就会给你带来负担和烦恼，所以康复的标志就是看你还是否过于关注抑郁情绪，你越是把它当回事，它就越来劲，你若是看都不看它一眼，他就会羞答答的自己走开。现在每天我的生活很单调，上班尽量抓紧时间完成工作，但是不求事事圆满，下班回家吃饭跑步，然后看会电视剧《家常菜》，今天还看哭了呢！最后上会网，加会班，觉得还算充实，这就是我想要的，按部就班、平淡无激、简单实在，再舒舒服服的来一觉，挺好！
鼓励一下自己，坚持完成两篇裁决的制作，虽然工作量不大，但是能够咬牙坚持干些工作，这就是一种进步，一种坚强的表现，你是不是强大主要看行动，我好像找到了以前那个拼命三郎的自己，总之对自己很满意，还要继续保持！
2011年4月19日
谢谢一点阳光的关心，我会量力而行的，其实身体的劳累是好恢复的，而心志的恢复则是漫长的。只是为了能够生存，该坚持的还是要坚持。事能知足心常惬，人到无求品自高。时刻警醒自己不要陷入欲望的魔窟，现在很好了，要知足，不能刚有起色，又开始朝三暮四的向利益看，要保持平常心处事，要常感恩，而不是工作挑三拣四，抱怨重重，很好了。但有时心理还会有无名的憎恶心，可能自己的修行还不够，潜意识中还是有放不下的东西，慢慢的吃苦来消恶业吧！
2011年4月21日
情绪还是不稳定，很容易就陷入低谷，而且很容易因为一点小事就产生不良心理暗示。前天加班到夜里三点半，这两天明显的觉得身子沉，有劳累的因素，更多的是这两天事情有点多，要把心胸再放开阔些，时刻提醒自己重心是康复，其他先不要争，只要能够保持平稳就好，也借机在论坛上充充电，看着自己的进步，心理会舒服些，放松、休息看来真的很重要，总体来说还是进步了不少，能够接受自己的这种感受，不会过分纠结而放大难受的感觉，还要继续强化自己放下的观念，只关注于当下，不求完美，量力而行，适可而止，慢慢的好起来！
抑郁在作怪，总是让我心里不踏实，看待工作总是放大它的难度，玩也玩不好，吃也吃不香，这不坐电脑前两个小时，全部圆满的完成，觉得精神抖擞，还自我感觉良好的跳舞庆祝上了，让之前还觉得压力重重的自己，身心完全放松下来，又可以睡个好觉了，明天开始新的历程。
2011年4月23日
是阿，让我们共同前行，随着我对抑郁的妥协，对自身的宽容和友善，对自己各方面要求的降低，对得失的放开，对生活态度的转变，对人生的更深领悟，加之很好的活在当下，感觉越来越好，心情明显有所改善。你去行动快乐与否并不重要，重要的是你的感觉，而且一旦你开始行动，你就会有力量，行动促成感觉的生成，感觉良好以后又提高行动的质量和积极性，同时我们要认识到，事物是有两面性的，行动也会消耗你的能量，会给你带来压力和不良情绪，这时更多的就只有忍受了，但你能够慢慢从对抗忍受变为接受，你也就完成了一次成长，掌握了应付类似情形的方法。所以你有多少想法和梦想，只要你不采取行动，都是空，而且空想会消耗你的心力，一旦行动你才能感觉到自己，从而更好的用自己的方式适应环境，慢慢达到知行合一，而抑郁则是知行的脱节，想得太多，做的太少，越是不去做，心理的负罪感越强烈，进而陷入一种恶性循环，不在行动中改进自己，却在思想上乱找原因，殊不知光思考是解决不了问题的，想的越多束缚越多，甚至会使感知扭曲，所以森田的顺其自然，为所当为，这个“为”的奥妙，要我们在行动中领悟和权衡，“为”和“心”、行动和感知如果能够达到一种平衡，那么你就不会过多的陷入不良情绪中，一旦你能够找到这个平衡点，那么抑郁也就烟消云散。
哪里哪里，要想走出抑郁主要还是靠自己，找到一条适合自己的路。以我为例，因为提了副科以后，我对自己要求很高，和以前相比，我可能需要更高的素质、能力，于是给自己加了很多自认为该如何如何的条条框框，无时无刻不在衡量自己，于是问题出来了，好多情况下自己对自己并不满意，因为自从副科的帽子戴在我的头上之后，我又想有特权，又想更被领导重视，被同事尊重和服从，仕途心还是很强烈，但事与愿违，尤其是在政府机关，勾心斗角、心口不一，分帮结派也很厉害，我一个副科根本无法应付复杂的人际关系，而且在机关这种养尊处优的地方，有本事的看不起，没根、没背景的进不来，在这种特定的环境中，别说我一个副科，即使是科长，在私下里聊天时都抱怨，当权者无人权、无财权，人家干多干少一个样，干好干坏一个样，你拿什么管理人啊，只能凭个人魅力。而我入世不深、经验不足、能力平平，工作干起来很难受、很蹩脚，可是又不能接受提了职，无实权不说，还要多干活这种现状，于是心里的抱怨和不满越积越多，终于有一天我被这些不良情绪压垮了，我—抑—郁—了，因为我觉得世道对我不公平，应该属于我的没有得到，我被心中的憎恶感、失落感完全的占据了，在没有正确找到外因的情况下，我开始跟自己过不去，越来越觉得过错在自己，觉得自己无能，还不如当一个普通科员，我给自己贴上了“笨蛋”的标签，于是我无心工作、兴趣缺失，因为我没有了自尊的根基，一无是处，很低下的活着，毫无自信。随着自己心理知识的丰富，对人生态度的转变，“吃亏是福”、“淡看得失”、“以苦为乐”、“常怀感恩”、“事过不留于心”等等人生真谛的渐渐体悟，所谓明哲保身，慢慢的我心中的憎恶和抱怨被化解了，我的心胸更加开阔，也更加努力和勤奋，开始走上良性循环的道路。虽然现在快乐不多，更多的是心里的那份平和，正所谓宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。
2011年4月26日
谢谢波波版主的鼓励，虽然状态还算平稳，只是老觉得自己努力不够，可能骨子里我就是一个好强的人，这种习惯和潜意识的力量还是不容易控制，中道即王道，什么事都适可而止，随遇而安吧。“生于忧患，死于安乐”，什么事都不要往两极太偏，起心动念把握好一个度，这样才能感觉到舒适。
共鸣说明我们都是在前进吧，其实好了又能怎么样呢，还是一样得面对生活，有悲有喜，有苦有乐，只要把抑郁康复想得简单点，或许就是怎么调整自己去适应生活，最终目标是生存的质量！
2011年5月2日
五一假期，第一天回老家，和父亲谈了谈，他看到我状态好转，精神好了许多，非常高兴，爷俩还喝上两口，母亲看到我也觉得踏实多了。我知道自己病的最重时，他们曾夜不能寐，也都非常着急，却束手无策。记得去年的一个周末，我的境况到了最低点，老婆一个人实在无法忍受和担当，她哭泣着把我的事情全盘倒给了我的父母，去精神病医院看病、每天郁郁寡欢、半夜溜大街、要辞职等等……当时父母的表情曾让我心理非常沉重，老妈的反应是一种撕心裂肺的绝望，老爸则强忍着微笑，而我根本就感觉无力回天，这个家似乎要面临一场巨大灾难的到来。我只是木纳的坐着，不管他们用什么样的语言解劝我，都毫无作用，我实在听不了了，就站起身在屋里走溜，始终是一言不发。老妈的神情慌乱，她让我坐住了，因为家里的一位大妈信佛，她让我没事的时候也念念阿弥陀佛，定定神。而我实际上一句也听不进去，我只是觉得一切都完了，我根本就没法再好起来，只会越来越坏，直至崩溃。现在想起当时的情景，头依旧有些发紧。后来老妈告诉我，那天以后他们好几天没有睡觉，并做好了最坏的打算，如果我真的得了精神病，被送回了家，他们也会尽一切努力为我治病、养着我这个呆儿。但我并没有放弃自己，我依旧照常上班，坚持正常的生活，尽管很痛苦的煎熬度日，冥冥中我告诉自己只要我不倒下，只要我能够坚持工作，只要我能够养活自己，我就还有希望！就这样从去年五月份母亲手术，我抑郁复发，到今天，整整一年时间，我真的不知道我是怎么过来的，用任何形容痛苦的语言来表达，似乎都不为过，现在我不敢奢望自己病症完全康复，我却非常满意自己如今的状况，我觉得我是最棒的，我是全天下最幸运、最幸福的人，今后无论让我做什么，无论再面对多少的苦难，我都会坦然以对，笑看人生，因为我真的成长了，是抑郁教会了我坚强，让我更加积极的生活和承担。
第二天和同事去了南戴河黄金海岸，住在了临海很近的海景房，中午吃了海鲜，下午做了快艇和渔船，晚上我们一行8人在海边放了50个孔明灯，一个一个美好的心愿在浩瀚无垠的大海上升起，觉得老婆玩的很开心，这一年来我对她的伤害太大了，她似乎已经失去了快乐的本能，看来随着我的好转，我会给她越来越多的快乐和幸福！
抑郁带给我无边的痛苦，痛苦却让我成长，成长又让我学会了感恩和惜福。在这里我鼓励郁友们，只要不放弃，你就会拥有一次人生的飞跃！不要抗拒抑郁，不要恐惧痛苦，其实生活是需要坚强的，而坚强不是通过想象和语言便能够拥有的，只有你经历了，你痛过了，你死过了，你才能真正的领会坚强的含义。所以我们不必在乎状态的好坏，更不必在意能否战胜抑郁，但是我们会好好的活着，活着就是一种坚强的表现！！
2011年5月3日
昨天看了新少林寺，刘德华的一句：“一世随缘，随缘一世，自己才能活的自在”，非常喜欢，也许我们都与抑郁有缘吧，那就随缘吧！我喜欢淡淡的忧！
这两天在看《名人与佛教》，也使我深深地感觉佛法无边啊，佛法真的是好东西，能够解决很多人生问题，超脱生死，离苦得乐，万念放下，方得清净心。学佛使人开悟，能够不因世俗困顿，更好的领悟人生，寻到活着的意义，有时间你们也可以看看佛经，真的会受益匪浅啊！！
“大疑大悟，小疑小悟，不疑不悟”的禅宗，正是揭示我们之所以抑郁是源于有解不开的问题，有困扰自己的疑惑，而一旦开悟以后，不再被自己的问题纠缠，当然会活得自在！
2011年5月10日
关键是我们自我调控能力的提高，否则仍是治标不治本，也许我们今后的人生还要对面更多的坎坷，但我们已做好了乘风破浪的准备，再大的风浪都不会翻船，我们都会一如既往的走下去！
2011年5月12日
只有接纳自己的性格，而不是总给它贴上内向、懦弱、胆小、优柔寡断、不健谈等等不如意的标签，你才能从自己的纠结中走出来，否则越是对内的挑剔、越是追求完美，你就越是对自己不满意，慢慢的学着去消除这种不良习惯吧！
2011年5月24日
这段时间过得不错，基本恢复到复发之前状态，但是看了皮特的案例和小袁的节目，觉得自己也有些双相的迹象，偶有轻燥，有时候感觉特别好，觉得自己能干点大事，而且非常坚信，极端的自信。上周六我在家里玩魔兽争霸dota，玩的那叫一个上瘾，夜里3点半才睡觉，而且最近两天老是想着怎么打团战，升装备等等的，对电脑游戏又开始痴迷，一种久违了的感觉，但由于自己水平太洼，老是被别人骂，所以自己就有点束手束脚，正常来说对于别人的恶语相加应该奋起反击，我没有那样做，不去理他们就完了。
我觉得我之所以能够恢复的比较顺利，观念的转变真的很重要，现在我知道不能把自己全部奉献给工作，只要是休息时间我就尽量的放松自己，生活中不去过多的计较，更不必对事情太认真，对人生的无常，对欲望的节制，对自尊（架子、面子）的放下，原来天空是如此的宽阔，原来生活是如此的美好，记住快乐，忘却悲伤，这才是我们真正要学会的人生哲理！
2011年5月26日
现在想来可能开这个帖子的时候正处在低迷期，所以标题起的很夸张，当时自己的确很衰，觉得天下最大的倒霉蛋就是我。其实总共算下来抑郁没有十几年，反反复复应该有五年左右，不过不管时间的长短，我一直在坚持，这是我引以为豪的事情，每每想到这点，我就会热血沸腾，我就会多一份自信，觉得自己真的很棒，很爷们，当然这仅是和自己比，和别人可能还有很大差距。
这几天有点放纵的过度，感觉人的欲望是很容易膨胀的，又有点过分张扬（仅和自己比），对自己的不满意感又在爬升，要把持好这个度，因为活了三十年我才刚刚开始认识自己，刚刚开始学着做人，做人难，做个好人更难。前天和头聊天，他说我这半年进步很大，我自己没有感觉，或许我对完美追求的太多，忽视自己的优点已经成为一种习惯，追求是无止境的，再大的权利、再多的财富，也填不满一颗贪婪的心，那就让心静止吧，让生命的脚步在此刻停住，我已经拥有很多，老天是如此的眷顾我，我该回报，我该为所有人祈福，我想抑郁给我的不仅仅是坚强，它渐渐的让我成为一个崇高的人，让我挣脱了狭隘的思想禁锢，继续探求人生的真谛。其实只要能够把心沉下来（把生活中的快乐、烦恼、得失等等均抛开、放下），好多问题你会看得更清晰，做起事情来也不再浮躁，就好像佛家的静坐参禅，当然达到这种境界也并不是一天两天的，或许需要一个痛苦的过程，沉默、静静的承受痛苦，化解痛苦，总比在思想的纠结中强上百倍，慢慢的你就掌握的调控思维的方法，不会轻易的被起心动念所困，一切情绪皆自然，但是你非要加以控制，那就是你就要承受双倍的痛苦，就像佛法的诸恶莫作，众善奉行一个道理，你要多多想好的，坏的尽量不想，这样才能活的轻松。
皮特我觉得我们都在领悟人生，都在寻找自我，最终让自己回归社会，能够适应环境，我们都会慢慢好起来的。有时候我想，假如我每天都玩电脑游戏，会不会就不抑郁了，虽然让人看来有些不务正业，但是沉浸在游戏中，酣畅淋漓的感觉，真正的做到了无我，那感觉就一个字“爽”！
2011年5月30日
谢谢大家的关心，这些天满脑子的魔兽dota，跟我以前玩传奇时候一个样，又成瘾了，前天玩到夜里2点多，昨天玩了一天又到夜里2点多，今天早上明显觉得身体有些发懒，随着自己状态的恢复，有点好了伤疤忘了疼，又开始不注意，也不再每天按时的锻炼，不再研究佛法了，虽说玩物丧志，但我并不在乎，自己现在这样已经很满意了，关键是别引起复发，想起那会病重时生不如死的感觉，我就发毛，看来要节制，就像佛家的守戒一样，只要保持最低的要求和欲望，就不容易生贪、嗔、痴，已经很好了，只需维持即可！
2011年5月31日
有纠结很正常，关键是自己要能够化解，节制实际上是为了让自己少些杂念，“本来无一物，何处惹尘埃”，事情没有在你身边发生，不起心不动念，当然就没有痛苦。大家放心，我会照顾好自己的，这次能够走出来在思想上的变化我感觉得到，而且加之我对抑郁的认识，了解越多，自己便可以更好的顺其自然的承受不良状态，而不被这些假象牵着鼻子走，今后我要多帮助论坛里还在抑郁泥沼中的朋友，要把注意力从自己身上转移开，要回报论坛，助人及助己！！
2011年6月2日
恩，波波版主我会考虑的，但我的文字水平很有限啊，怕担不起这份担子。
我现在真为自己的隐忍感到疑惑，昨天一个一起喝酒的朋友，他喝多以后恶语相加于我，因为我当天没喝酒，可能他觉得很没面子，当然说的话很难听，我就不在此重复了，当然我也是很不舒服，不过我没有爆发，如果换成别人我不知道会不会翻脸，我没有，因为我始终在告诉自己，你能从抑郁中走出，其他的一切都并不重要，都不要在乎，也正是这种思想才使我从无尽的痛苦中拯救。但是这样算不算是没有骨气呢，做个男人应该血气方刚，可我太有点窝囊了吧，昨天晚上到现在一直在纠结，不过我知道这是我的习惯心理，即使是一些小事，我也会难受一段时间，然后才能够放下，必须要让心理纠结得到满足以后，我才能转移注意力。但这就是我，我只能无条件的接纳，或许就没有好坏之分，只在于自我对自己的评价，别人的话如果无用就让它随风飘走吧！
成熟的标志就是能够坚守自己，不被别人的评说所侵扰，一如既往的按照自己的原则办事，做自己，并能够承担由此带来的一切，而且永不服输，跌倒了再爬起来！
波波版主的经典点评：我个人觉得你的文字表达很不赖啊 由此可见，你对自己要求之高，已经表现出完美主义的倾向，呵呵。。。
而且，我觉得你发帖的主调积极向上，结合你自己的体验和心得体会，经常引起我深深的共鸣！！
我相信，你的帖子对许多战友都有很好的、积极的积极作用，对大家的帮助是有目共睹的。
请你不必再过多的苛求自己！
“我现在真为自己的隐忍感到疑惑，昨天一个一起喝酒的朋友，他喝多以后恶语相加于我，因为我当天没喝酒，可能他觉得很没面子，当然说的话很难听，我就不在此重复了，当然我也是很不舒服，“走自己的路，让别人说去吧。但是，自己由于他人的恶语相加而导致的糟糕感受，是可以温和、恰当的表达出来的，不要窝在心里让自己难受，让他人的不良言行也要承担其结果和责任，让他知趣些。我认为这是在人际交往中合适的表现。
”不过我没有爆发，如果换成别人我不知道会不会翻脸，我没有，”确实是没必要爆发，更没必要翻脸，除非你不想处理好人际关系。你这样的反应在维护良性的人际交往方面是可取的，但如能做到上面我所说的，就能够在处理好人际关系的同时，也不会苦了自己。
“因为我始终在告诉自己，你能从抑郁中走出，其他的一切都并不重要，都不要在乎，也正是这种思想才使我从无尽的痛苦中拯救。”进行这种心理的开解和安慰，有助于消减我们的心理压力，对自己的心身健康有好处。
“但是这样算不算是没有骨气呢，做个男人应该血气方刚，可我太有点窝囊了吧，”事情过去就算了，不要多想；但是，如果一下子无法释然，顺其自然即可，让情绪慢慢的自然消失。
“昨天晚上到现在一直在纠结，不过我知道这是我的习惯心理，即使是一些小事，我也会难受一段时间，然后才能够放下，必须要让心理纠结得到满足以后，我才能转移注意力。”呵呵，这是自己在自找苦吃，说的难听一点，就是自作自受 我认为，可行的调节方法有：让自己觉察到自己的纠结，但没有必要放任甚至怂恿自己的心理纠结。如果能够进一步按照“顺其自然，为所当为”的准则去调节，效果会更好。
“但这就是我，我只能无条件的接纳，或许就没有好坏之分，只在于自我对自己的评价，别人的话如果无用就让它随风飘走吧！”这样就挺好！
人际交往问题往往需要灵活处理，随机应变，相机行动，没有固定的模式或方法，但我们一般都需要较为良好的人际关系，这是我们处理人际交往方面的方向。处理的原则是：保持“不即不离”，即做到既不远离，也不纠缠的一种平衡状态。对此，森田理论有相关的阐述，感兴趣的话可以看看相关内容。
谢谢波波版主的分析，咱俩的好多想法不谋而合，我觉得你解释的更透彻一点，很好的案例解析啊，可见你理论功底的深厚，你这样一说我就不用纠结了，或许活着必须要有原则，不能随意被攻击和伤害，那样是对自己一种摧残，是一种软弱，“马善被人骑，人善被人欺”，要因人而异，否则一个人就失去了本属于自己的基本的自尊，我可以没有朋友，但是我不允许任何人的轻蔑和侮辱，这是一种互相尊重的表现，如果他连这点都不替你考虑，那么何以为友，干脆做个路人算了。更何况当今社会真正的友谊已经被金钱所腐蚀，真情难求，最重要的还是自己，人不为己，天诛地灭，要学做事，先学做人，这里面的学问，或许只有时间能够给出答案！
2011年6月7日
想得太多了，要想一步到位找个好工作不容易，而且我觉得你还是不能放下，你越是在意工作的好坏，你的心理负担也就越重，只有放弃才能得到，放开自己吧，没你想象的那么重要，病中的你好多想法是不客观的，总是看到事物不如意的地方，所以抑郁中要少想多做，在行动中纠正错误的认知，使自己得到成长！
分析我抑郁的原因：是我成长过程中不良性格积蓄过多，欲望的无节制膨胀，使自身需求越来越多，始终无法得到满足，在遇到诱因后爆发，它使我扭曲了看待事物的角度，总是盯着不如意的事，目的是为了让自己全如意，但适得其反，因为看到的全是自身的缺点，不能客观的看待事物，由于心理上过多的负面情绪，潜意识中自己是个失败者，过低的自我评价，使自己陷入了恶性循环，不过抑郁让我正视自己的问题（多年来都在回避），完美主义、嫉妒、眼高手低、懒惰、无原则、懦弱、胆小、自私、做事极端……其实这些问题也不算问题，别人的身上或多或少也会有，因为完美主义在作怪，我不允许自己有丝毫的不完美，于是开始内耗，为了这个完美自我穷思竭虑，找不到答案，因为方向是错误的，只要你想挑剔，任何人、任何事都会有瑕疵，所以自己把自己坠入痛苦的深渊、不能自拔，当时觉得一切都完了，因为我觉得自己成为不了那个完美的人，开始自暴自弃、自我摧残。但何时开始有转机呢，那就是放开自己以后，一切不再强加控制，而是完全的接纳这个不完美的自己，有时候能够觉察到自己做事的极端，但没关系，不要管他，因为这就是你，你是很难抛开这个自己去为人处事的，只要你能够坚持自我，多发现自身优点，自信心就会慢慢提升，这个过程或许很漫长，或许会经受很多的纠结。磨难面前使人坚强，其实我觉得我改变最大的是我更加坚强了，因为坚强我不再恐惧，任凭暴风雨的来临，抑郁也被我踩在了脚下，因祸得福，这才是我人生最大的收获——坚强（成长的标志）！
2011年6月10日
今天我发威了，这在之前是根本不可能的事情，有点发抖，面对一个下属对我的不尊重，我终于爆发了，感觉有点没必要，但是当时我根本控制不了自己，说了狠话。现在想来我和那个同事关系还算不错，平时经常开玩笑，我觉得在工作上随便开玩笑，这是绝对不允许的，也许我有些极端。不过发过火后，我很快又调整过来了，做人还是得含蓄点，要不显得太不大度了，抑郁快让我变成真空人了，啥细菌都伤不到我，是不是也很可怕啊！！
2011年6月11日
谢谢皮特、小鱼、波波的建议，后来我跟同屋的人聊天，他说工作上的事没必要，谁都有尊严，骂人解决不了问题，我也有点自责。不过，自从状态好了以后，觉得过去一年，我隐忍的太多了，好多事我已经失了作为一个副科的位置，所以现在别人认为我还是以前那个毫无自尊、自甘低下的我，其实经过这一年的调整和积累，我看好多事都更有深度，我真的变了很多，但是我还是会坚持做一个低调的人，因为我深知欲望的折磨，大智慧大智若愚，大才华大才平实无华，还是夹着尾巴做人，更有利于心理的健康！
换成以前我是很难跟人发火的，因为我怕得罪人，自己还会难受好几天，现在只要别人对我无礼，我就会还以颜色，如果一味的退让，只会让别人更加得寸进尺，今天的一两句污蔑，有可能会变成明天的骑在你脑袋上拉屎，人善被人欺啊，加之我对朋友的进一步理解，我觉得如果一个人根本不顾虑你的感受，你还有必要个他留面子吗，做人要真诚没错，但更重要的是平等，我可以给每个人微笑，但是我的微笑不能被别人随便践踏，我不会拿自己的脸去贴别人的凉屁股，我有选择朋友的权利，对于做不了朋友的人，就随他去吧，你可能不理我，当我是个什么东西都可以，不过不要轻易惹我，那样我真的会发威，人心叵测，害人之心不可有，防人之心不可无，每天在你耳边吹捧你的人，不一定真的对你好，因为人很多红口白牙，人前一面，背后一面的人，口蜜腹剑，嘴不对着心的也大有人在，忠言逆耳，患难见真情，别的都是瞎扯淡，所以我只有跟着感觉走，犯错我会改正，但我允许我犯错，我不知道是不是自己的自尊感在提高，但我感觉这样做心理会舒服些，至少现在我觉得自己有了高飞的冲动，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，心里的问题解决了，使我更加沉稳，做起事情来更加踏实，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”，想来这句话的作者，只有他自己能够说出他的痛苦经历，以及走出磨难之后的豁达与精进，我也有些感同身受，虽然自己或许有些燥，但感觉真的很好！
2011年6月12日
是，但是我还是觉得心里不踏实，刚刚好一点就开始胡思乱想，还得让心沉下来，只有沉下来才觉得真实，不能张扬，不能让欲望占据大脑，要宠辱不惊，我什么都不是，我只想做现在的自己，我不会轻易改变自己的性格和现在的生活，就这样让世界淡忘我吧，我已发过毒誓，我不会再争名夺利，即使有机会我愿意让给别人，就这样做一个倾听者、配角、大头兵、碎催，挺好，挺好，不知道比抑郁时要好上多少倍，我真是幸运的，不能再奢望什么了，我的抑郁因欲望而生，那么就让他随欲望而去吧，我会努力，但我不要回报，我不要完美，我只满足于现在的幸福生活，或许别人会说我不求进取，好逸恶劳，但是别人谁又会知道我曾经的求生不得、求死不能呢，我已经越来越了解自己，我不知道抑郁会不会有后遗症，但我知道我是易感人群，今后的人生路我会照顾好自己！
一句不错的哲理：任其不安而后安！
2011年6月13日
正因为稳定了所以才觉得这句话很有哲理，之前总是被不安控制着，自己跟自己转磨磨，现在知道制服它最简单的方法就是不去理它，过去就过去了！现在我有点自以为是，又开始不知道自己姓什么了，开始高看自己，翘尾巴、炫耀、忘乎所以，还得打压自己的欲望，努力做到多一粒米不取，多一秒钟不睡，多一分钱不拿，多一份名不要，多一点利不争，只要自己能够维持最低质量的保障就可以了，否则又会掉入欲望的深渊，这样的思想也许需要我用一生去坚守，但是往往只知其理，不付诸于行动就等于没用，所以知行合一又显得尤为重要，我会恪守！
2011年6月14日
自然界是弱肉强食，适者生存，这是达尔文进化论的精髓，如果你不是强者就只有被淘汰，但我们的处境要好得多，无论你什么样都可以生存，这一点我们应该感到高兴，但是社会牵着我们的鼻子向前走，最好能够使自己变强，那样你便能够拥有主动权，所以还是有必要不断地提高自己。
昨天晚上睡觉，我老婆说我不知道做啥美梦呢，乐出声来了，我告诉她我忘记了，其实我知道随着状态的恢复和好转，积极的因素开始占据主导位置，无处不在的快乐和幸福，被我一个个捉了出来，日新又月新，我能不乐啊。得意时要想失意时，忆苦思甜，不能忘记痛苦时用百忧解稳定情绪，那昏天黑日的日子，可能一去不复返，但我现在啥都不想想，我要做我喜欢的事情，我不再让心浮动，我不再牵强，给自己留出更多的空间和时间，去修行，去帮助别人，我总是觉得做一件好事，比说一百件空话强，所以我要努力做一个健行者，尽量少说话、少表现，默默的、默默的，才是我真正想要的！
2011年6月15日
人最大的敌人是自己，自从抑郁康复以后，我有些自视清高、自以为是，自大多一点，没事老臭美，而且话也多了，爱吹牛，爱炫耀，好胜心又在慢慢升起，看来修行路远兮，必须要做一个谦虚、低调的人，不能忘了这一路自己是怎么走过来的，“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃”，一日三省吾身，知明而行无过也，要养成一个好习惯，不能骄奢淫逸，忘乎所以！
超有同感，我觉得现在我就是不断的在提升自信，有些时候控制不好就变成狂妄了，还要学会节制！
2011年6月19日
可以聪明，但是不要装聪明，有时候会聪明反被聪明误，做事还是三思而行。宽容确实要有个度，任何事情没有节制都会物极必反，太过宽容有时会失去自己应有的尊严，有时候我觉得“人不为己，天诛地灭”，不一定是让我们大家事事以己为先，而是要多为自己考虑考虑，做个能够不损人又利己的人，否则有时候好心办坏事就划不来了，做人真的是一门学问！
谈论自己就会自大虚伪，谈论别人就会病从口出，“常思己过，勿论人非”，谨记！！
2011年6月23日转载
红楼梦的小说看过一遍，里面有些东西还是很有利于让人想开在这里摘录一些，希望能够给有缘人以帮助：
《好了歌》
世人都晓神仙好,惟有功名忘不了!
古今将相在何方?荒冢一堆草没了.
世人都晓神仙好,只有金银忘不了!
终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了.
世人都晓神仙好,只有姣妻忘不了!
君生日日说恩情,君死又随人去了.
世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了!
痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?
甄士隐的注解：
陋室空堂，当年笏满床。衰草枯杨，曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕粱，绿纱今又
在蓬窗上。说甚么脂正浓、粉正香，如何两鬓又成霜?昨日黄土陇头埋白骨，今宵
红绡帐底卧鸳鸯。
金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。正叹他人命不长，那知自己归来丧?训有方，
保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷!因嫌纱帽小，致使锁枷扛。昨
怜破袄寒，今嫌紫蟒长：乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头
来都是“为他人作嫁衣裳”
假作真时真亦假，无为有处有还无。（真即是假，假即是真；真中有假，假中有真；真不是真，假不是假。）
说到辛酸处，荒唐愈可悲。
由来同一梦，休笑世人痴!
2011年6月23日
人生如戏，有的人演好人，有的人演坏人，有的人演喜剧，有的人演悲剧，有的人生来富贵，有的人生来贫贱，如果上天安排你演个悲惨的角色，那么你就好好的把人间的苦痛吃个够吧，也不枉来世上一遭，你方唱罢我登场，演好演坏，都有演完的时候，你还有什么可烦恼的呢？
小鱼，我不是劝大家出家，因为我能够康复，与这些人生哲理是分不开的，否则自己总是走不出自己，一旦很多顾虑你能够放下以后，你前行的步伐会更加轻便和稳健！
2011年6月25日
书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，知识是可以改变命运的！
可能我没有那么重吧，我知道只要死不了就有希望，吃药我并不排斥，因人而异，只要我们相互扶持、相互鼓励、相互交流，都会慢慢的好起来的！
2011年6月28日
冒个泡，我已完全康复，也祝大家早日康复！
2011年6月29日
其实康复以后，原来自己根本不是抑郁状态下看到的自己，所谓看山不是山，看水不是水，而走出抑郁，甩掉抑郁的黑色眼镜以后，我才发现自己是如此的光鲜照人，我的精力是如此的充沛，我的思维是如此敏捷，我的心态是如此的淡定，我的生活是如此的幸福，我不再怨恨和恐惧抑郁，原来抑郁是上天派来考验我的使者，你若越是抗拒和退缩，他就会给你增加砝码，如果一旦你不再抱怨世事的不公、不再因自己的怀才不遇而懊恼、不再为得失而计较，能够处变不惊、闲庭信步，那么你就通过了抑郁使者的考验。没有苦哪有甜，很简单的道理，却道出了人生的真谛，你觉得你苦吗？
2011年7月1日
抑郁好了，感觉自己脾气越来越大了，可能是抑郁中我忍得太多了，现在擦亮了眼睛，真的有很多人、有很多事是如此的让我难以接受，自我感觉我还是比较识时务的，我会按照自己的做人原则为人处事的，但尽量还是少发脾气为妙，否则伤人伤己呐！
2011年7月2日
要治疗的，等你好了以后，身体会比以前好很多，我现在就是，精力充沛，喝酒能喝一瓶低度白酒，呵呵！
2011年7月4日
我已经不再注意抑郁了，燥不燥我也不会多想了，现在很好，一股很强的向上的力量在牵引着我，其实真正好了以后根本不在乎状态如何，只是平静的看待周围的一切，什么事也不再太往心里去了，真的能做到动心忍性，至于发脾气是因为我要夺回应该属于我的东西，有时候过于忍让会把手下惯坏的，呵呵！
2011年7月12日
我现在完全好了，甚至于说我就好像蛹蜕变成蝶一样，现在我干啥都没问题，而且跟家人、朋友、同事关系都处得非常和谐，我真的不是在炫耀，只是抑郁绊了我一下脚，待我爬起来走得更快，不过我就是有点自我膨胀。看来你也不错，换换角色和环境有利于改变心态，可能当初纠结的问题，现在已不是问题，因为不在其位不谋其政，也祝你越来越好！！
2011年7月13日
是的，是完美主义在作怪，是对自己残忍的苛刻。
富贵险中求，快乐苦中作！
习得性无助效应：最早有奥弗米尔和西里格曼发现，后来在动物和人类研究中被广泛探讨。简单地说，很多实验表明，经过训练，狗可以越过屏障或从事其他的行为来逃避实验者加于它的电击。但是，如果狗以前受到不可预期（不知道什么时候到来）且不可控制的电击（如电击的中断与否不依赖于狗的行为），当狗后来有机会逃离电击时，他们也变得无力逃离。而且，狗还表现出其他方面的缺陷，如感到沮丧和压抑，主动性降低等等。
狗之所以表现出这种状况，是由于在实验的早期学到了一种无助感。也就是说，它们认识到自己无论做什么都不能控制电击的终止。在每次实验中，电击终止都是在实验者掌控之下的，而狗会认识到自己没有能力改变这种外界的控制，从而学到了一种无助感。­
人如果产生了习得性无助，就成为了一种深深的绝望和悲哀。因此，我们在学习和生活中应把自己的眼光在开阔一点，看到事件背后的真正的决定因素，不要使我们自己陷入绝望。
2011年7月14日
人不一定非要有娇妻才能活着，有人爱就可以了；人不一定非要有豪宅才能活着，有一个自己的窝就足够了；人不一定非要有好人缘才能活着，即使整个世界就我一个人，我也要好好对待自己；其实活着就这么简单，而我们往往被一人、一物、一事所烦扰，而变得气急败坏，所以我们需要拥有的是广阔的胸襟！
2011年7月19日
每每想到去年那疯癫的自己，我真的想酣畅淋漓的痛哭一场，这段经历已经深深烙印在我的心上，永远也无法抹去，永远也不能忘记，时刻给自己敲响警钟，不能好了伤疤忘了疼，我现在已经是强者，强大到我完全可以征服自己！！
2011年7月20日
哎，咱们都有那么一段不为人知的辛酸史，别人或许也有，只是我们是易感人群，所以反应更强烈，但是我们活着更有味！ 没想到从去年抑郁复发，到今年完全康复，自己已完成了五万字的心路历程，希望能够给大家借鉴和帮助！我永远不会离开阳光论坛，是她让我重见光明，只要她存在一天，只要我呼吸一天，我都会关注这里！ 这是一个非常好的成功摆脱困扰的案例:victory::lol
感谢真之的分享:handshake
加精以示鼓励！！ 我勒个去，神贴啊~
哈哈:hug: 哪里哪里，在两位前辈面前，我只是班门弄斧，不敢高攀！ 将这个主题帖移过去【康复之路】版块，以方便大家更容易找到，便于参照、借鉴，否则在这里容易被淹没（这个版块实在是太热了） 我想当我以后的人生在遇到问题的时候，可以来这里寻找答案。
包含了如何看淡人生，如何放弃执著，提得起放得下等等丰富的人生哲理。
是一个通过自我调节，自我疏导成功走出抑郁的经典案例。
每个人都会遇到一些生活上的际遇，导致情绪抑郁，不放弃，不妥协，就像真之说的，生命不息，战斗不止，想方设法走出抑郁。
摆脱名利对我们的羁绊，做我们真实的自己，问问我们内心真正的幸福是什么，不盲目与有钱有势的人去攀比，比较是造成不快乐的根源，比较容易产生自卑，放下执著，放下名利，让快乐幸福常相伴。
但有一点，如果抑郁的程度特别严重，经常有自杀的想法、念头，自己真的没有动力来走出抑郁，那么就要求助于专业医生，这样对于治疗会更有利一点。抑郁症有一个自然缓解期，通常为6-12个月，如果不经过治疗，也有一部分会自然痊愈，所以如果在1年以上，还不能痊愈的话，还受到很大的影响，影响自己社会功能，那么要积极就医。 真之和皮特都已经成长为阳光家园的专家了:victory::lol
感谢你们一直以来为阳光家园的付出！！:handshake {QQ79} {QQ82}{QQ79}{QQ83} 大概看了一下，祝福楼主康复。有时间我们交流一下。 楼上阳光知府的贴子把抑郁症的性格描述的太精确了，我也是受这样的性格控扰而得了抑郁症，现正在服药，且坚信自己一定能走出来，浴火重生！ 大家相互勉励，共同加油 哇这么长