我的故事------如何走出十四年强迫思维
我是一位十几年的强迫症患者,我想把我这些年来的一些经历分享给大家,愿大家也尽早走出这个泥潭。我是一个从小品学兼优的好学生,几乎没下过前三名,但是性格内向,公众场合一说话就脸红,另外我当时眼睛小,还近视,我都不敢正视别人的眼睛,因为我自卑,小学毕业的暑假,我看杂志叫什么《上海故事》,里面有篇暴力小说,我当时突然出现一个念头:要是我杀了人怎么办?一下子,血就直涌大脑啊,脸红心跳,那时候还小,根本不知道怎么回事,我心想我这样的好孩子怎么会有这样的念头?那个时候根本不知道当时的感觉叫做焦虑,恐惧!我也不敢和大人说,怕他们以为我不正常。那个本属于我的第一个最长最应该HAPPY的暑假完蛋了,每天一个人就跟自己的思想作斗。现在想来,真的很想哭,那个时候我们这个小城市,哪里知道心理医生,那个暑假整个是灰暗的,我晚上睡不着,爸爸带我去医院,医生说这么小还神经衰弱啊。哎,好想跟从前的自己说声,您受累了,孩子..........
上了初中,当时是我们这儿的重点,新学期课程多了,同学多了,把这事慢慢就忘了,我记得第一学期除了历史,总分很高,貌似第一吧,我想说的是,这么有潜质的一个孩子后面就被强迫症给毁了,呵呵,说的有点严重,不过后面成绩的确是一落千丈。很奇怪,一到夏天,在教室里自习,某一刹那,那个念头就自动冒出来了,我开始紧张,冒汗,焦虑,一直在用道德感和那个念头做斗争,有时候强迫泛化了,我就开始乱想我把身边人,家人怎么了,每天回家吃不下饭,也不想讲话,自然期末考试也就一直中下游,再没精彩过了。过了秋天,到了新学期,就又忘记这事了,一直持续到了高中毕业。
我要上大学了,心里再次紧张的睡不着觉,因为害怕要是在一个陌生的地方想这个事情,怎么办?没人照顾我,而且我从来没离开过父母,没住过校,也不知道宿舍生活是什么样儿,心太小了,一点点事情就能让我内心掀起波澜,我每天晚上紧张的手心发热出汗,最后我鼓起勇气告诉了姑姑,她带我去我们这边一个精神科大夫,那人好像很不耐烦,也没怎么听我讲,就说手上绑跟皮筋,想起的时候就弹皮筋,现在想想,应该叫什么应激转移,不过那个时候弹皮筋的确有点效果,最起码疼痛转移了我的注意力,不会让我继续深入的往下想了,我也算是这么多年迈出了我治疗的第一步。
四年大学,我的生活丰富多彩,性格变的开朗了,有很多好朋友,进了学生会,也先后拿到了很多的荣誉,竟然没复发过,而且偶尔想起以前的那个念头,我开始觉得自己好傻好傻,太幼稚!也许是环境的改变起了很大的作用,我以为我长大了,再不会有这个念头了(那个时候内心一直不能承认自己有强迫症,只是说这个念头,那个念头,因为我无法相信生活幸福的我有心理疾病?!)
毕业后顺利的工作了,而且在大四大家都无所事事找工作的时候,我已经早早签了单位只等通知,结果年底好多还在当临时工的同学,很多学业不如我优秀的同学考入了我们市的事业单位,虽然工资比我低,但是父辈们总是在灌输人家好歹拿的是财政工资,而我在企业,会很忙这样的思想,我男朋友也觉得我忙,以后无暇照顾家庭,我09年夏天开始报考公务员,而且报的还是公安局。噩梦就在这个时候开始了,我想万一我进了公安局,每天面对的就是犯罪,那么我岂不是天天都要想起那个念头?压力和环境导致我又一次开始和自己做斗争,今天想明白了,就舒服了,明天一早又开始想了,这个时候我们两家已经开始商量我的婚姻大事了,鸭梨啊鸭梨啊,你能够明白吗?考试和婚姻搅合在一起了,加上两个自我不停的斗争,我感觉自己太痛苦了,都快被撕裂了,这个夏天是我强迫十几年来最最痛苦的一次,我告诉母亲,我都不想活了,但是他们根本不能理解,说你不要胡思乱想,以为我只是压力大,还拼命的告诉我公务员有多好........那个夏天,我几乎天天和我男朋友,也就是现在的老公呆在一起,当时很无助很孤独,好想有个人陪着我,我把自己内心全部的想法都告诉了他,虽然他也不怎么了解强迫症,但是没嫌弃我,还不停的开导我,我觉得当时自己是有瑕疵的,以后结婚了会不会不能给他幸福,看吧,就是太善良,道德感太强了,才导致我这一强迫性思维。
之后我去了一家大医院,这是第一次正式的面对强迫症,我问医生能不能给我做心理治疗,他说那段时间太忙没时间,只是开了药,之后我开始上网了解接触强迫症,开始自我调节。两年的时间过去了,其间也有复发过,但是现在我认为,这个还是得靠自己调节,吃药除了发胖,也只是暂时的麻痹,因为任何压力,环境都会让强迫思维再一次靠过来。我读了好多书,邓云天老师的《森田集锦》是我的第一本可以说救命的书,让我第一次知道森田,知道不再抵抗,如果12岁的时候知道森田,知道跟强迫症作对完全是自欺欺人,那么这十几年来我也不会经历这么多痛苦,也许生活又是另一番风采呢?
现在回想,童年时期的性格是不健全的,首先没有一个强大的心理支撑,加上天生的敏感,自卑感,很强的道德感,把一个很正常的念头误以为一个大过错,这跟童年时期家庭有着很大的关系。
今年年初,在我没做好心理准备的时候怀孕了,本来这么一个大喜事,却让我图添几分烦恼,我是真没做好当母亲的心理准备,因为我要为新的生命负责,我不想他这么简单就来到世界上,所以两个月的时候每天都好紧张,焦虑,感觉OCD又来了,结果胎儿发育不好,在悲痛中流产了,现在我一想到怀孕,我就害怕担心,怕它又要来折磨我,我知道我担心孩子的事情其实都能解决,但是不知道为什么就是紧张,哎,所以我们怕的不是强迫症,而是紧跟而来的恐惧和焦虑。这也许需要很长的时间去好好的磨损我执,现在偶尔会飘过一阵焦虑感,又让我对这个念头牵挂起来,但是已经是云淡风轻,我相信强迫症是需要修身养性才能渡过这一关的,我这十几年的痛苦不能白受,今日跟大家分享,可以一同探讨,也请各位大师给我指点指点,让我们在人生的难关上互相拉一把!! 楼主加油! 加油吧,真的是得了病才知道人生多美好,要珍惜。锻炼意志的好机会 这个还是得靠自己调节,吃药除了发胖,也只是暂时的麻痹,因为任何压力,环境都会让强迫思维再一次靠过来。——非常认同。感谢楼主的经历分享。
我相信你一定会和强迫症和自己的焦虑做朋友,然后怀上一个健康的宝宝。一切都是可以成为助益自己的力量的。加油!学会犯错,和不完美,我想是强迫的人所需要的。允许一切的发生。
同意和症状作对是自欺欺人的说法,想要“消灭它”的想法正是助大强大的因。 从你的症状来看,道德感、责任感过强是强迫症发病的重要原因之一,当然这和自己的成长经历有关,需要通过心灵成长、完善人格来慢慢化解心理问题。加油,祝福你! 1# 德芙小猪 你的情况比我要好,至少,在你大学的时候还是生活比较充实的,而且还有爱你的人,我相信你会调整好的,加油吧!我自己也要好好面对生活了,我的问题比你要复杂... 加油!继续写,希望听到你完整的故事。祝贺你走出强迫症! 看看精神焦虑着的自救吧,这本书很好 我的强迫思维更厉害,自从得了焦虑症以后,心情一度很郁闷,有时自己一个人在家,就很害怕自己会控制不住自杀了,后来就是看了精神焦虑者的自救,慢慢的放下了,虽然有时还是有这种杂念,但是杂念就是杂念,不要去管它,就让他在那。你该干嘛就干嘛。而且人的一天脑袋了会有无数个杂念,我们这种人就是道德感太强了。才会有这种问题的,我现在有时难受的时候就在想豁出去了,该来的躲不掉,我只要过好我自己的就好了其他的里给老天解决吧。 德芙小猪
现在的情况怎么样呢 i am sorry to hear that you have such appearance,
cheap gucci handbags
gucci handbags sale
best gucci replica
cheap louis vuitton
Air Jordan shoes
original gucci handbags
Gucci Outlet Store 顶楼主,,,,不错 不错!!!有美满的家庭,,,理解的你老公。。。一切都会好的
页:
[1]