看了森田疗法以后开始疑惑了，我到底是抑郁症还是神经质症？
最近一直在研读森田疗法，看了先生关于神经质症的描写。就感觉自己很多都很符合，但我也有一点抑郁的症状，所以就疑惑了。希望大家帮我一起判断一下。首先，我先说一下病前的性格，胆子很小经不起吓，很敏感很多愁善感，没心没肺，自私，不太会关心他人，只想得到他人的关心，有的时候喜欢一个人很安静的做自己的事，但也很爱热闹，爱家庭聚会。有很好的朋友，却从不把自己最内心的事情告诉他们，比如我暗恋过谁。在朋友面前可以很疯，在家人面前去而不太爱说话。
然后再是我的家庭，爸妈常年吵架，打架，什么恶毒的话，难堪的事都在我面前说过也做过，我会难过但发生的次数多了更多是无奈。
我和爸爸比较好，因为他比较宠我会听我的意见，可妈妈不是。妈妈是个不太讲道理的人，她好的时候很好会给我买这个买那个，但是这样的时候是很少的，大多说时候她会骂我，什么难听的话都骂过，我还不能顶嘴，顶嘴的话就会遭到更恶毒的咒骂，她会叫我去死，叫我不要死在她面前。家里坏了什么东西她从来都是不问原因就骂我，而且她就是很肯定的说就我弄的，我辩解她就说我死不承认。她一直都说最不喜欢我这个不喜欢我那个，很少夸我。她从来不太顾我的感受，想骂就骂也不管身边有多少人，她会当着很多人的面责骂我。记得又一次姑姑要送我生日礼物问我要Mp3还是跑鞋，其实我是想要MP3的，可是她一定要我买跑鞋，我不同意她一开始还劝我后来她级打了我还威胁我说给我机会快去买鞋要不然就弄的更难堪，当时在商场经过的人都回头看我们，我气愤感觉自己被羞辱可是不想让事情不可收拾只好压抑自己的眼泪去买鞋子。后来我看到她就会躲，可是她被爸爸打了我又会为她心疼，我对她的感情是很复杂的。 接下来是第一次发病的情况，当时是高三第二学期开学之初，那年的寒假很短却很快乐，开学的时候有点忧郁觉得又要开始受苦了，后来一开学就考了模拟考，都考的很差，到了高中以后我很看重成绩尤其高三的时候几乎容不得一点失败。其实刚看到模拟考成绩的时候会难过但之后不去想了就好了，可是那次自己也不知道怎么了一直在责怪自己为什么考的那么差，逼得自己一定要哭出来，对这次的成绩忏悔。后来就心情不太好，然后晚上睡觉的时候就做梦很可怕的梦梦到自己自杀了，就开始慌起来了，怀疑自己是不是得抑郁症了，越想就越慌，越想就越像，心慌的不能自已也不知道自己在慌什么就是一直心慌。后来周末回家看自己喜欢的电视剧觉得没心情看了觉得不想看了，就觉得难道自己最喜欢的东西也不喜欢了吗？现在想想，这本来是很正常的事情，我每次追一部电视剧一开始总是很热切很爱看到后来时间拖的长了就没那么热切了更何况有心事的时候就更加不想看了。可是那时的我懂什么我几乎一点心理知识也没有，于是就去查抑郁症的症状，看了它的标准就觉得自己得了抑郁症觉得自己没的救了然后就更害怕了。看看自己的家觉得也不熟悉了，到底陌生在哪里我也说不出来这个想法一出来惊恐的不能自制。我对外婆说我得抑郁症我治不好了，我不想活了，其实那个时候抑郁情绪才不过4天怎么也达不到抑郁症的标准。可是那个时候什么也听不进去就觉得自己得了抑郁症自己要完了，我越是观察自己的情绪越是感觉自己很忧郁电视也不看了电脑也不玩了，就是观察自己然后就更加惊恐。 这样的情况下我就焦虑到失眠了，我就更害怕了，接下来我就连学习也不顾了，只关注自己的情绪希望自己回到以前那样，觉得自己不正常了，我一直观察自己的情绪希望能找到恢复的证据，然后连日常生活也不去进行了专心的研究自己的情绪。
越研究越觉得自己是抑郁了，我觉得不论在学校还是在家里我都摆脱不了这种窒息的感觉，有的会觉得自己怎么那么傻然后就会好一点，但是一旦想起来自己不正常了就又忧郁了。抑郁症的症状我不知道自己是不是符合但是就是觉得自己不开心了，我对喜欢的东西兴趣降低了，即便有的时候会有点兴趣去做但是一旦无孔不入的情绪上来就又开始焦虑，然后恶性循环，就什么也不干了，但是什么也不干就会无聊啊于是就出现了强迫思维，今天强迫这个问题明天强迫那个问题，想完这个想那个想到头都痛了还在想，所以我最喜欢的事情就是睡觉即便睡不着但是可以稍微逃避一下这种无孔不入的感觉。 请不要对号入座，看看别人是怎样生活的，家人是要面对的，相信你自己，勇敢去面对，合理表达自己的观点！ 我有自责怪自己为什么不像正常的孩子快快乐乐一点，我不会觉得自己是爸妈的负担相反我觉得我死了我们这个家才会毁了。至于厌食一开始会有后来就变成吃好吃的是我那段时间的爱好了。我没有对这个世界的绝望更多的是对自己的绝望我觉得我要疯了整天想那么多乱七八糟的问题，我觉得自己是好不了。
我会哭但只是觉得自己怎么会的这个病，我觉得身边的东西我都不再熟悉了觉得自己也不认识自己了，我觉得这种痛苦只有死可以解决。那段时间我几乎没怎么学习整天强迫焦虑但是成绩倒是一直在前十名，这一点倒是我很意外的，不论考试的时候我有多焦虑但是只要告诉自己一定要考好试就会认真的去做题。我自己也觉得很奇怪我既然都会想到死了为什么仍就会努力的把每天要的做的事情做好，仍旧坚持要考高考。那个时候我无论多么痛苦都从来没有想过要放弃读书，我每天的作业和小考试都会坚持的做好，该完成的任务都会去完成。 就这样的状态我熬到了高考我出现了人格解体的症状，我觉得我好像看着自己的身体在做事，自己已经不在了，我觉得自己失去了情感体验能力，我害怕的快要疯了，怀疑自己是精神分裂，到后来简直快要坚信了，越是这样想我的人格解体就越严重，到高考的时候我已经像个行尸走肉一样。但是依然坚持的考完了高考，考的还不错除了英语答题卡填错了其他基本发挥出了水品。高三4个月我都是在这样恶劣的心境下过来的，我不知道轻度抑郁应该是怎么样，但我觉得我快被自己给逼疯了，我一直有抑郁情绪但这种情绪是非常奇怪的没有一个特定的指向，就是我不知道我自己在忧郁什么只是觉得自己不正常了不知道怎么办了，看什么都觉得陌生觉得很惊恐。
暑假三个月也是这样没有因为高考结束而好起来依然就是这样不死不活，我会很喜欢和爸爸妈妈出去兜风。在自己犯病的这段时间我几乎和每个要好的人都哭诉了我的境遇，也包括妈妈，妈妈在这个时候选择了站出来为了让我好起来她用尽了所有办法，但是我就是无法走出来。但是那段时间我很爱粘着妈妈，只要看到她我的心就会安定一点。后来她带我去吃药了，医生说是轻度抑郁开了药，我吃了以后说真的只感到有了一个精神安慰告诉自己在治疗了，可是要真说我有没有什么改变是没有的，除了安眠药让我睡着了，那个时候我已经几乎整夜睡不着了。 后来上了大学，进入了一个新的环境我还是很开心也很兴奋的就是觉得自己的生活会有改变。然后我就强迫自己什么也不想好好去享受大学生活，于是我用尽一切办法让自己一点闲下来胡思乱想的时间也没有。我的社交能力没有什么损害，甚至让大家认为我是个特别开朗的人。就这样，一点一点我开始有了改变开始对有些东西感兴趣了，这个时候我已经自己停了药了（用药一个月没有用就停了），睡的不太好但是心情却好了很多。直到又一次整夜失眠，我也想潇洒一点不要去考虑这个问题但是事实是我整天都在想睡不着怎么办，整夜以后人很焦虑就心情不好了，然后又开了3个月的药，说句实话药对于我只有安慰剂的作用，那三个月我依然是自己控制自己的思维的，后来要吃完了按照医生说的感觉可以了就不用吃了，我觉得药没什么用就停了。那个时候还是这样不给自己乱想然后就慢慢好起来了，也没有改变自己什么就是控制自己不去想了就好了，连失眠都好了。整个过程差不多1年多的时间 ，7个月的病症，用了8个月去恢复，期间没有看过任何心理书就是不让自己去想，多做做自己喜欢的事情，和朋友聊天，玩游戏。 由于上次的过程太过痛苦所以我从来没有去想过自己为什么会好起来自己到底是什么地方出了问题，因为回忆太痛苦一碰就痛。
好了快一年，在这一年里我一直有强迫思维但是自己会在2~3内调节过来，直到最近我觉得看电视很无聊，于是脑子里就冒出一个念头，娱乐活动本来就只有看电视玩电脑和逛街本来就很无聊，想着想着就变成了生活不过如此就是很无聊的啊！我就开始去想了，越想越觉得对，但是这个过程是痛苦的，我觉得这个想法对可是却为此感到痛苦觉得自己很不对劲，于是我被这个念头缠上了，又开始有点高三的状态但是情况已经好很多，没以前那么痛苦。我只要不去想这个念头的时候我是可以很快乐的，但是一想就陷进去就感觉自己被困住了快要窒息然后就不太好。与其说我是真的那么觉得，不如说我是因为这个念头而感到不快。我觉得自己这么想是因为自己抑郁了，所以试图用快乐的生活去向自己解释不是这样的可是实际上越解释只会越陷越深，这个念头只会更加深刻，更加无孔不入。
反而我不想的时候就会比较快乐，但是心里总觉得好像要去想通这个问题驳倒这个问题才可以快乐生活，所以一快乐就想着去驳倒这个问题导致自己到现在还没走出来。
有一点人格解体的症状，还没有失眠过，我早上起来心情最好因为睡了一觉把自己要想的问题忘记了= =，想起来了么就又开始。。。
我从第一发病到现在都比较爱社交活动爱人多的活动觉得那样自己比较不容易胡思乱想，只要我愿意我可以很快乐。 好吧！几乎把我整个发病过程都写了，不知道有没有人能耐心看完，解答我的疑惑。
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