大家好，希望认识一下，做个朋友
大家好，我是一个有10年社交恐惧症的学生，想必大家都知道社恐的那种痛苦感受吧，我这里就不多说了。今天晚上我会抽时间把我自己的问题发表在阳光论坛上，希望得到大家的帮助，也希望和大家共同进步！在这个论坛上非常希望认识段大哥和那些热心的朋友们，先向大家问好。晚上继续 欢迎大家互相交流。 我的问题差不多是从初三开始的，这些问题在常人看来应该是十分荒唐可笑的，实际上我自己也是这么认为的，但是，它还是象魔鬼一样伴随在我身上，几乎要把我的心完全打倒，说实在的，这样一中心态是非常非常累的，我想在这里的朋友如果有这样的经历也知道那是一种什么样的感受吧？我希望我生活的象一个正常的人，不是现在这个样子！我写过很多这样的总结了，自己写给自己看，还给医生看过，今年来学校以后因为心态比较严重，所以我到中国科学院心理临床医学院去看心理医生，那应该是一所比较权威的医院吧，国家三级甲等医院。但是看了一个学期也没有什么效果，再加上我的经济情况也不允许，太贵的药我买不起。所以我现在已经没有去了，心态好象也没有恶化，我知道这又是一个自我适应的过程，在这样的心态中过的久了也就感觉不到比上半年有什么恶化了，可这不是说我就可以以这样的心态很好地生活下去，那是不可能的，心理的问题总是存在的，一个人处于这样的心态里却习惯了。
我在初中以前，准确地说是在初三以前，我的状态是很好很好的，应该说没有什么问题吧，而在小学我尤其活跃，我是一个非常爱表现的人，尽管我说话发音有比较严重的问题，但是那个时候小，我并不是很在意别人对我的评价。那个时候我有很多朋友，大家都是很单纯的，毕竟都还是半大不小的孩子，能有什么心计呢？我想我的问题出在几个方面，一个是我自身生理上的缺陷，前面已经说了，我说话发音是有问题的，一个人必然要和别人交流，交流是一相很基本的能力，随着年龄的增长，当我越来越意识到我在这个方面的缺陷的时候，我就开始有意识地孤立自己，我希望掩饰我的缺陷，但是事与愿违，人都是要交流的，大家都是在交流中了解对方，我不和人家交流就根本不存在了解，导致我失去了很多朋友。高中的时候了，我的自卑心理也就越来越强烈，因为我从一个很受欢迎的人沦落到一个没有多少朋友的人，期间的心理落差是很大的，心理上极端不平衡。如果不是我说话发音方面的问题，如果不是我在这个很敏感的时期把自己孤立，我想我现在应该是另一个人，是一个我希望的成为的人，可惜这仅仅是一种梦想，可能永远都实现不了了，很不甘心。另一个就是我从小到大经历的挫折太少了，以至于当我遇到挫折遇到打击时候，我开始怀疑自己，并且对别人又很嫉妒，心理上就发生了偏移，那都是在潜移默化中产生的，我当时由于年龄太小根本无法意识到自己心理上产生的问题，然而也没有谁来注意这个问题，在那个时候，在我那样的家庭里，是不可能考虑到什么心理问题一类的话题的，大家基本上都不懂，就是老师也可能不懂。我以前的成绩很好，滋长了我的骄傲的心理，而在初三的时候，我自身的这种优势受到了比较大的挑战，一下子老师也不象以前那样关注我了，我就感到受到了冷落，成绩确实是下降了，老师对我一冷一热对我的打击是比较深的，我当时当然不会觉得，但是现在想来，应该是这样的。那个时候我是物理和数学两门科代表，我上课是很活跃的，比如上数学课我就总是讲话，前后左右地讲，但是一到考试我又能拿第一，我也不知道为什么啊，我觉得人在无意识的状态中是可以尽量发挥自己的潜力的。后来发生了一件事情，使我倍感委屈，这也是我从此开始有意识地回避别人的眼光到最终形成现在的心理的一个很重要很重要的原因，其实这在很多人看来还是一件很小的事情，可是这件小事再加上我自身生理上的缺陷，彻底地改变了我，人的生活真的是太有戏剧性了，谁能想到正是因为这么一件极小的事情把我害成这个样子了呢？
事情其实真的是很简单很简单。初三的时候要中考了，班里开始抓的比以前要严厉了，但是班上的学风不是很好，所以我们班主任就开始整顿我们。这个班主任我现在对他是没有什么好感，因为我认为正是因为他才使我成了现在这个样子的。初三的一个中午他突然来到教室一个挨着一个，要我们每个人检讨自己的问题，说出自己最近犯了什么过错，我们都是小孩子，对有些调皮捣蛋的事情根本不可能看作是过错，但是他不管这些，所以我们都没有主动说自己的问题，他就要我们同学相互打小报告，用匿名的方式检举别人的问题。后来他根据那些小条子，一个一个地问我们犯的过错，也不管检举的东西是否确有其事。他动手打人，对女孩子都很凶很凶，抓住她们的头发往墙上撞，厉害吧？顺便说一下，他的道德本来就不好，在学生时代曾经被抓到班房去过，不过不是很严重的问题。完全是暴力。就有个人把一件完全和我没有关系的事实告到了我头上！当时他走到我身边问到我的时候，我发现苗头不对，所以把我自己觉得是问题的地方都给他说了，比如上课喜欢讲话等等，但是对那个同学检举我那件事情，因为不是我做的，我怎么可能想到呢？所以他就打了我两个耳光！我都给打闷了，要知道我可是他的科代表啊，我怎么也没有想到他会打我这么重！当时我觉得非常委屈，后来我就很怕他，上课的时候我不敢看他的眼光，每次看到他的眼光我就觉得很害怕，因为他总是趾高气扬地，好象对我不屑于顾似的，并用灼灼逼人的眼神看我，我一看他他就拿眼睛瞟我，我又是座位在最前边，后来再上他的课我就不敢看黑板，再后来我上什么课都不敢看黑板，这是我社交恐惧症开始的表现，发展到现在我根本不敢见任何人了！上高中后，我的行为刚开始还是很正常的，毕竟我的问题还刚刚发生，还没有加深，又经过暑假两个多月的恢复，基本上不存在太大的问题了。上了高中，我又遇到了一件刺激我的事情，还是一个老师，也是教物理的，和我初三的班主任不仅教的课程是一样的，性格也有相似的地方，他们都比较趾高气扬，都是那种盛气凌人的样子，我开始也没有注意到这些，因为暑假已经使我的心理调整了许多。有一次上物理课我在望窗户外边，正好给他看见了，其实我在听讲，我仅仅是望了一下窗外，他就要我回答问题，我没有回答正确，我看他的眼光的时候，就突然把我以前的恐惧引发了，我不敢抬头的问题又开始了，从此我就没有再好过，而且问题越来越严重。高中开学后由于我不敢看黑板，所以我就自己选择了在最后一排上课，那其实是我初三时候的梦想，我初三的时候就非常希望到最后边去上课，因为我想离老师远一点，上课不抬头是很难受的，我想我到后边坐老师就不会看到我了。但是那个老师就是不让我到后边去坐！所以高中一上课别人都找前边的座位，我偏偏挑了后边的座位，我还沾沾自喜呢。可我当时没有意识到自己的听力有很严重的问题！奇怪的是几个老师的声音又特别的小，我在后边根本就听不清楚老师在讲什么，这些机遇都给我碰上了，可能我是该有这么一劫吧。这样我就糊里糊涂地上了一学期的课，上课听讲都有问题，成绩怎么可能好呢？我上高中成绩差的另一个原因是因为我完全放松了警惕，我们高中是省里的重点高中。上初中的时候我妈妈给我灌输了这样一种思想：只要考上那所高中我就一定可以上很好的大学。我上了高一时就觉得一切万事大吉，没有任何紧迫感。这样我高一的成绩就很差，高二分班分到了差班，高三又分到了更差的班，我那个时候已经相当自卑了，成绩不好，又吐字不清，我很自卑，又总是觉得人家的眼光象那两个老师一样看着我，就是在这样的压力环境之下，我整个人完完全全地改变了，高二的时候已经非常严重了。到现在是十年，十年的时间很长，没有想到我就是这样走过来了。我经历的事情不是很严重，关键在于，我在我性格形成的关键时刻发生了歪曲，我的生理、我的成绩使我慢慢陷入极端的自卑与恐惧中不能自拔。我的心理在出问题的时候没有能够及时得到纠正，于是我就成了现在这个样子。其间没有什么惊心动魄的事件，但是心理的紊乱谁能说就不重要呢？有一次差点就死了，不过因为我还有自己的理想，它一直支撑我走了这么多年，我觉得我可以比现在生活的更好，我觉得我不比别人差，我觉得如果我有别人一样正常的心态我可以比他们做的更好！这些一直是我的一种支柱，我是很不甘心这样失败的。事实上我的胆量是很大的，我比很多人都要胆大，他们不敢做的事情我可以做，但是我就是不敢见人！！最起码的东西我不敢，这是我最大的痛苦！！可以说是社交恐惧症把我给毁了，好不甘心！ 在阳光看到段先生的文章感到受益非浅，很有哲理，我想有机会我一定会给您打电话，希望得到您的帮助。我姓朱 自卑…… brightpearl,你好！
看了你的述说，我被深深的感染了；我看到了你心中那一团不灭的勃勃向上的火焰！那是你前进的动力，成长的希望！
同时，我也为你在初中能遇到那样的老师而感到悲衷与不幸；显然，那个老师简直就是一个渣子。他根本就不能称为老师，让这样的人当老师简直是中国教育的一大失误。
不过，你的一连串的述说，还是说出了你痛苦根源的一个主线：那就是恐惧。这个恐惧一直压抑着你的一系列的相同的行动。
让我试着给你分析一下：当你意识到你的生理缺陷之后，你开始关注它了。这个关注就是你的病因，而对这一生理缺陷的不正确的认知则是你一系列痛苦的根源！
当你和同学交往时，你心中有两个他在争论，一个说我能正常的我往，一个说你有缺陷别人会看不起你的，最终后者占了上风，因为你的害怕；－－－－可当那个可恶的老师瞪你的时候，你心里同样有两个你在争论，我就要正常的听课、看他，但另一个却说，他认定你做了那件事，他对你的不承认要报复，最终还是由于恐惧，后者占了上风；在高中，碰到了和那个相似的老师和情形，于是相同的境遇勾起了你同样的不良情绪；－－－－－－
这样一件件、一个个类似的事件，在你生命的小河上积起了一个个的小水洼（死水），造成了你心理上的极大的压抑，时间越长，你这压抑的能量就越大，如果不及时正确的疏泄，终有一天你会在一个相同的境遇中你会爆发的！
压抑的能量阻碍了你正常的情感的挥洒，这就先说到这吧。 段大哥你好，感谢你的回复和鼓励！今天我还有较多的事情没有做完，等我做完了再给你具体回复。可以看出你是个非常热心也非常智慧的人 理想能不能实现，要看你的行动！
你完全可以象一个正常人活着，因为你原来就是一个正常的人！
一个正常的人迷了路，或者说走入了岐路，没关系，只要走回来就行了！
新年好
前些天我的计算机出了问题，不能上网，所以好久都没有到这里来了！今天终于把电脑给弄好了，心情很好！也来会会这里的朋友们，祝大家新年愉快！万事如意阿杜你好
阿杜你好，好久不见，你现在是更成熟了，你说的很对，对于社恐，最重要的是行为治疗，而且主要是行为治疗。有许多的方法，如团体咨询、格式塔疗法等都主要是运用了行为疗法的原理来在实践中纠正不正确的认知，效果可以说是最好的；但也有一部分可以用精神分析，钟氏领悟，意象对话等来进行治疗，效果也是奇佳；总之不能一概而论！
希望以后还能经常和你交流，冬之飘雪也好长时间没来了！ 来了,我一直都在,只是不喜欢在纸上谈兵,谈理论.自己最了解自己的情况,我已经不敢相信任何的医生和理论了,只有自己在现实中寻找机会.谢谢段大哥还记得我.
大家好，我又来了
再来阳光倾诉，发现有好多朋友给我回贴了，心里甜蜜蜜的：）在此感谢大家！过几天我就要到大庆去实习，老师的项目必须要到现场去看看效果，所以又会有一段时间不能来这里看了，前些天是我把网络弄出问题来了，不过最终也是我把它弄好的，自己在受到打击的时候也感受到了一点小小的成功。我希望自己能做的很好，好胜心太强烈，这也是促成我心理问题的一个很关键的因素，似乎不愿看到自己的失败——有的时候其实根本就不是失败——不愿看到别人的成功，一种比较强烈的嫉妒吧，但是当我意识到这个问题的时候我就一直在力图改变，可结果似乎很不理想，好象有点欲盖弥彰的效果吧，正如我现在试图努力演示自己内心的恐惧，可结果适得其反一样。去大庆要十天左右，回来又是春节的时候，要回家，所以可能2月底才能来这里了。
段大哥改名字了，改了一个很有哲理的名字。很欣赏你的智慧！
我一直在努力，希望自己今后能象正常人一样有自己的事业，也似乎是一种野心，有的时候觉得自己是自不量力，有的时候觉得有一股强烈的冲动，真的好象去为自己的将来奋斗啊！但是我的心理无疑对我今后的生活有极大的影响，因为现在的我连正常的生活都称不上！想来觉得很可悲。也许小的时候过的太顺利，自己又有生理上的一点缺陷，在受到了比较大的打击的时候就造就了我现在的心理。看着以前不如自己的同学们现在有不少都跑到我前面去了，心里觉得比较难以接受。可我很少怀疑自己的智力，其实很多时候我不认为那是个什么问题，我认为如果我能比较顺利地成长，我会是个比较优秀的人，至少不会比别人差多少吧。
因为自己有这样的心理经历，所以特别担心那些正在成长中的人也发展成我现在的样子一样。这个学期我一直和一个高中的小孩子通信，我没有什么别的意思，我在网上遇到了她，我发现她的心理也比较偏激，有点象我高中的时候一样，所以我就想努力去开导她，但是我的能力很有限，再说以一颗有问题的心去体会别人，本身就存在很大的问题。我好象不该去管这样的闲事。这个丫头也怪怪的，真搞不明白是怎么回事了。今年年底要找工作了，为自己的前途担心。但是我真正想的是以后能拥有自己的事业或企业。我相信现在在商场上叱咤风云的人并不是天生的，我要是能有正常的心态不会比他们差多少。很喜欢陈胜的那句话：王侯将相宁有种乎？！
发了这么多牢骚，大家见笑了 :wink:
顺便说一句，现实中我的朋友还是比较多的，虽然和一般人不怎么交流，但是和自己常常相处的人关系还是不错的，好象可以称为很好的朋友吧 新年新气象，我今天看了大家的贴子以后，确实是有这个感觉的，我心里真的很高兴！
新的一年了，大家真的是都有自己值得自豪和庆贺的地方，至少你又长了一岁！
你看阿杜，只看他的贴子，就可以明显的感受到了历经磨难之后的成熟；冬之飘雪正在以自己的行动来改变着自己；brightpearl除了一些常人都有的一些微不足道的地方外，现在可以说更有点如鱼得水了－－－
新的一年，是我们继续成长的一年；新的一年，是我们继续进步的一年。在此祝愿所有的朋友在新的一年里更上一层楼！
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