有时想想真可笑
本帖最后由 甜笑 于 11-4-13 21:31 编辑最近自己把自己折磨得真惨烈
终于要睡了
耳朵突然传来“啪”像什么断掉的声音
于是我就在想，是不是真的爆血管了···
这几天头重重的，晕晕的，有时候某一点会有“突突”（？）的感觉，手抖、麻。
我不知道身体是不是真出了事儿，但我自己就快要把自己吓死。所以我迷茫了，不知道去看医生要从哪儿入手？
我分不清，我到底是抑郁在前还是焦虑在前。
现在的我在好多天的高压焦虑后，变得很抑郁。
于是就变成怕死和无所谓的对立。
像是分裂似地。
拿出以前去看心理医生的资料，我一直以为就在去年，谁知却是08年末的时候，那么这两年多我是在干什么呢？长期的晨昏颠倒、失眠，抑郁、焦虑，我发现我根本没记住什么有意义的事，更没学到什么新知识、新技能，学业根本是在拖到并不能再拖、放置，人生好像就围绕着抑郁与恐惧过活，浪费了大好时光，让亲人家人朋友担心伤心，真的有种知道太晚的感觉，算起来，从我那次心动过速到现在，已经7年了，用我妈的话说，抗战都要打完了。感觉，就在无望与恐惧中过了基本全部的日子，这中间是有积极的面的，但大多，还是逃不掉心灵深处负面的东西。我感到很羞耻。羞愧既能让我改进也能让我继续破罐子破摔。我告诉自己不能放弃！
但我又觉得好累，我害怕入睡。像强迫症似地，希望自己精神好，感觉是舒服的，不能累。不然就觉得是不是出了什么问题，或者，害怕出了什么问题。
这些天，虽然折磨还在继续，但伴随着这些“折磨”（根本就是在自寻烦恼！），使我意识到了很多问题。比如外公外婆的死对我的影响，谁都会经历这些，于是我知道，我的心理很早就有问题了。这点也许我从来都知道，只是过去并没有接触过这方面的知识，于是就忽略了。更有种一叶障目不见泰山的感觉。
别担心，我并没有放弃自己，但我知道没有完全放弃解决不了问题，就像自杀只是念头，哪怕某段日子反复出现我都从未去做，除了怕死，还有一股劲。
就像我朋友看到我妈在吃药，说如果是她天天都要吃药，她宁愿死。（这个朋友就是陪我去看我有没有“白血病”的朋友，我很感激她，那些天如果没有她的陪伴，听我即使精神不太精神都觉得可笑的话，并没有看清我，问她也只说，只是觉得我有点罗嗦而已，还安慰我，人都会有这种时候。）当时我们刚从医院回来，我明明还是怕的，但我只想了一下，可能不到一秒便毫无犹豫地说，是我我就会坚持，因为我相信总有一天我可以不吃药！当时心理有想像如果自己真得了重病，一直都知道，我是怕父母的反应。
但是，即使如此，长期不健康的生活不健康的心理，无异于慢性自杀，即使到现在我要积极应对，要开始认真生活，好好对待每个人只有这一次的人生，如果身体真出了什么大问题怎么办？又有多少年要搭进去呢？我还能坚持吗？会不会就崩溃了？
所以我希望如果有朋友能进来看到我这长篇大论的唠叨，希望大家真的要积极解决问题、积极应对。曾经我觉得一切无所谓了，放弃了，只不过因为一次两次很多次的不算努力的努力。我太过于依赖父母的支持，太易于陷入自怜情绪，轻言放弃。父母不是上帝，孩子也会一天天成长，一天天不是孩子。如果当时我认真想想办法，或者多试几次，多说几次，如果我坚持，也许我就不会浪费这么多年了。每一种经历都能收获成长，但我想，我还是会遗憾的。生命中最美好的那么些年，我几乎没有社交、没有理想、没有积极长久的爱的关系的生活着，是很大的一个遗憾，即使我能从中渐渐参透许多，让我以后的人生能够非常之睿智、淡定恬静，这些年都补不回来的。是我自己造成了这些。我不会爱，不会处理爱。不管家庭情况如何，儿童时期的经历如何，都不能否定掉自身的人格缺陷。
这是一篇求助、唠叨、自我分析的帖子。感觉很困了，吃了早饭之后，睡一觉！ 想当年 我也是如此
6年了 2# bulesea
现在我就觉得自己特无聊特搞笑（跟正常人比起来）。觉得很没意思。 3# 甜笑 不要觉得无聊，我们因该努力，我们就是正常人。自己都不把自己看成正常人。还有什么意思呢？放心吧没事的，我们只是个精神感冒。 4# sanhe815
嗯，谢谢。
我想我就是自尊心太强了，很容易看不起自己。我会努力调适的！ 耳朵突然传来“啪”像什么断掉的声音
于是我就在想，是不是真的爆血管了···
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我也有哎。我有时感觉脑袋里血管在游走，就怕脑出血，一想脑出血会送命，抢救都来不及想到我就害怕！
楼主可曾有惊恐发作？有过不真实感吗？ 6# 雪豹的主人
我直接“心动过速”。
什么是不真实感呢？是不是害怕久了之后觉得好像脱离了自己的身体，会怎样都与自己无关？
我也是怕这些呀，我也有你说的那些感觉和担心，只是我不大会表达，有时候会觉得头上某一点像在流血的那种感觉。
我外公就是脑溢血走的。我想从那时我就在惊恐了。 每个人都有缺点，接纳自己的缺点，如同接纳自己的优点一样，优点缺点都是我们的特点。不和自己作对，我们就活在有序的状态中。 本帖最后由 sctc520 于 11-4-14 09:52 编辑
一直觉得自己是无助的，是可悲的，所有都是自己一个人来承担，最可悲的是，别人不理解你！看到楼主写的这么多，突然好想哭，这么多年了，从20到25岁，别人的黄金年华，自己却感觉在地狱中度过，真不知道什么时候才能走出来，每次来论坛，说白了，都是找安慰的，知道这个世界上有很多相似的兄弟姐妹，生活还是要继续的，有时候想想，也许死也是一种解脱呢，下辈子一定不能这样了。可是这辈子呢，我已经浪费了5年，还有几个5年可以浪费···· 8# 荷香心里
生命有高有低，有悲有喜。
总是想上进，反而是一种病态的心理吧。
其实当你抑郁也好焦虑也好正好是给了自己一个时间去思考，什么才是自己想要的。 9# sctc520
父母的不理解才是最让人难受的
有的时候甚至觉得心寒
尤其是才十多岁
没有独立能力也没有经济来源的时候
现实与情感的双重痛苦
现在回过头来看会想如果当初坚持一点点
不那么一味沉溺于父母对不起我根本不理解我不关心我不爱我与我怎么这样差呢，活着真没意思，怎样都无所谓了，我放弃了的想法里
不那么软弱不退缩的话可能一切都会不一样
但是时间不能倒回
当我想死的时候我会想
好吧
就当我已经死了
从这一刻起过新的生活
就算结果最后还是沉溺回去，我已经“死”了也不要紧了
之后的事情谁知道呢
也许会又积极起来又消极回去
反反复复就像海浪
但不管怎么样活着就是最强的
活着才有一切可能
不管如何哀叹过去虚度的美好年华
我们都只能活在当下
只有当下才是最美好的
因为我们活着
我们可以去笑去哭去说话，做各种选择
感受各种心情
感受到自己还活着
这可能是最美好的感觉了吧
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