写给自己的温暖情书（希望自己坚强）
是昨天开始有这个念头的，忽然很想把自己每天生活的事情记下来。记载我悲伤或快乐的点滴。几天前，我曾经在这里写一个小见证，说我有个接待任务。当时网友智空还鼓励了我。后来，我去了。老公说，陪吃陪玩还不开心？我想他说得也对。去的时候，感觉还很好。坐了我们领导的车，因为是接待大的领导，电视台和记者都去了。但是，后来发生了意外。我的手被车门夹伤了，当时在自然景区，领导送我到一个赤脚医生那里包扎了下。还讲了他自己受伤的故事，让我坚强。其实，只是外伤，流了一点血。但因为抑郁，心理压力很大，我当时几乎晕倒了，浑身出冷汗，心跳加快，看人都是重影的。是两个人把我架到诊所去的。但包扎之后，人家说没事，我迅速恢复了，在饭桌上有说有笑。大家还慰问了我，包括北京来的那个领导。我忽然觉得人生很温暖。
后来几天后，记者给我看当时给我们拍的视频时，我发现里面的我坐在木筏上，背景绿水绿树，非常美。我忽然想，别人一定不知道在这个景色里的女子是抑郁的吧？
手上的疤痕还在。我也想起当时我晕，感觉自己快死了。后来发现只是心理作用。现在，每天仍然会有一些时间什么也不想做，脑子转不动，但感觉人生还是美好的。
本来昨天晚上想开始写日记的，但是因为吃晚饭回家晚了，没有写。我希望在这个日记里能记下我心里一些愉快的事情，一些对生活的念想，绝望时看看，会重新知道我其实很热爱这个世界。 昨天，上午化了个妆，发现自己气色看起来很好。
在单位L那儿看他拍的照片，发现照片里的自己看起来还可以。虽然脸有点小胖。
中午是最不舒服的时光。下午跟同事散了步，感觉有些累。但心情还是轻松的。
晚上跟朋友在咖啡厅吃晚饭。朋友说，我咖啡放得离你远些。防止你闻了味道睡不着。一直以来都是，即使喝个水果茶我也会叮嘱服务生不要放茶包。不知道是不是心理原因？你们有没有这种情况？
晚上，纠结了很久。总感觉听到虫鸣声。事实上，老公养的虫子已经被塞保鲜盒里而且外面裹了毛衣塞柜子里了，又隔着房间门。怀疑因为抑郁对声音敏感很长时间没睡着。
今天，睡醒了送宝宝上学。妈妈来帮我洗脏衣服，唠叨了一下，我觉得烦。但提醒自己调节情绪。到单位才想起今天要开会，万幸会正好才开。
中午照例很难入睡，昏昏沉沉有想起床的念头时已经到了三点。
四点跟朋友散步，有一个我不喜欢的人要一起散步，情绪有些不好。后来想就是这种苛求的性格让自己抑郁的，要学会接纳别人。
晚上在家吃的晚饭，和女儿一起看动画片，有些困。
但现在坚持记录。完毕。
老公说想散步的话，我陪你去。我大姨妈来了，没去。
好了，不写了。我比较喜欢吃，希望有朋友在这儿交流好吃的东西。 加油。你有朋友还有老公帮你还有很好的领导，一定会很快离开抑郁的。
你能够反视自己的情绪，自我调节，这一点非常好。 哇，向你学习。我手上的疤痕也在呢，看到你给自己温暖的情书也感染到我了，要加油哦，这么巧我大姨妈也来了，我也是很爱吃的人，一起交流吃的经验吧{:155:}
ps，请教一下那疤痕你是怎样遮盖的？现在天气没那么热还能穿长袖衣，但到夏天就头大了{commaA05} 今天，状况不太好。
昨夜，老公睡了，我总感觉虫子在叫，我把虫子用保鲜盒包了，装进麻袋里，然后搁到了家外面的鞋柜里面，但是仍然感觉在叫。我怀疑自己出现了幻听，但后来老公说是夜里冰箱工作的声音。睡不着，想起一个疏远了我的朋友。他跟我交往了十年，一直是我最知心的朋友。但是，忽然疏远我。我为此很纠结。我怀疑是因为我无意中知道了他的一个秘密……我想约他出来聊一下，但感觉很艰难。不知道对于一个抑郁的人，这种情绪该怎么处理
我的疤在手上，没有遮盖。
我前段时间迷恋卜珂的手工巧克力。吃了好几盒。现在办公室和家里还各屯着一盒。我觉得吃对我是很美好的事情。但因此影响到体型。心理上有时会有罪恶感。
今天早上，有点糟糕。幸亏同办公室的人回家有事情了。我才能上这个网站。我担心别人知道。上次网购了一本《告别抑郁症》，店家竟然把书名打在包裹单上，让我很纠结了一下，不知有没有人看到？因为包裹是传达室的人签收的。 疤在手指上，遮不住，幸亏也不是很夸张。
早上想网购衣服，但没在实物店穿过，疑虑重重。又很怕在实物店穿衣服。
昨天开会筹备一个颁奖礼，有名人要来。与会每个人都分配到工作，但我只负责人来时签到。这是与名人合影、接触的好事。我很感谢领导的偏爱，但觉得别人工作重有些不好意思，便表达了这个意思。但有个同事说，你只要笑笑，鼓励我们工作就好了。他平素就很看不惯领导对我的偏爱，我觉得他在讽刺我。我很不喜欢这个人，但每天都会看到他。而且他拿我的东西从来不打招呼。我觉得我的书、我的小哑铃被他摸过，感觉很恶心，但又不好说什么。毕竟是同事。 人生是值得回味的，记录人生的点滴，这会成为您最大的记忆宝库~！ 今天早上，状况不太好。犹豫很多事，缺乏行动力。
给那个昨夜让我纠结的朋友打电话了，他说很忙。然后说，我这个朋友做得很失败吧？
我知道他新换了工作，家里在装璜，小孩很小，没有老人帮忙带，他的疏远也是无奈的。他告诉我。我应该体谅的。那么多年，他做了我的热线和垃圾筒，我应该感激他才对。
那天关车门弄伤我手的人打电话来问我好了没，讲了几个好玩的事情给我听，我笑了。夹了手换了一个朋友，也挺好的。
可是，感觉很累，不舒服。
有看《森田疗法》，就这样顺其自然下去吗？
脑瓜子疼。 吃了很多开心果，因为喜欢它的好名字。可是白花花的壳堆在电脑面前，忽然有种丧气的感觉。不写了，动一下。坚持，相信自己。正常人也有情绪不好的时候。 上午的状态很不好。中午睡觉时，老公说，来，抱着我，别瞎想，做一个简单的肉体动物。我笑了，但睡不着，动来动去，结果害他也睡不着，起床上班去了，让我继续睡。睡不着，喊了朋友逛街。朋友说她淡泊名利，我感觉她在装。
和她分别之后，同事喊我去公园散步。散步的感觉很好，但后半程有些累。同事说起一个患心理疾病的熟人，我心有戚戚焉，有些低落，但还是随口应和着。
现在记录完毕。希望学会渐渐理清自己的内心。 下午有阵很兴奋，说很多话。然后有些累，也很正常。
晚上回家，收拾了一下沙发，削了水果给家里人吃。
但是有些疲惫。
记录。希望有高人指点。在疲惫情况下应该做事吗？
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