你知道为什么你在她心目中那么卑贱吗？那是因为你从来都不会在她面前尊重自己，为什么呢？因为每当你抑郁的时候，正是她发火的时候，或者说每当她对你发火的时候你就抑郁了。你就开始全盘的接受她所谓的批评。她会把你批斗的体无完肤。她觉得你怎么样怎么样。甚至会说你哪里哪里配不上她 ，然后你就会卑躬屈漆的应答，觉得她说的都是多的，觉得她应该这样说你，觉得自己从来就是那么下贱，觉得自己有个人说，觉得自己不完美。而且为了得到她的欢心就做一些自己不想做的事，应该直接用迎合之类的话吧！
我今天真的是彻底的受不了了，因为这已经是无数次的被她激起了我的抑郁，有时候我真的很想自杀，觉得自己爱上了一个这样的人真的很痛苦，真的很想寻求解脱，真的觉得傻。恨自己为什么这么快就去爱，恨自己为什么偏偏要爱上她这种人。我真的很无奈。真的很无助。真的很希望此时此刻能有个人站出来帮帮我，帮助我脱离苦海，让我能够从新过回属于我自己的生活，我需要平静，我真的已经受不了了。我真的受不她了。我真的很不想再去讨好她了，我真不不愿意了，我真的很不想再跟着她的情绪走了，我真不真的很不愿意，我觉得每次她发脾气的时候我真的有一种天崩地裂的感觉，真的有一种无助的黑暗感觉。
你们觉得我还有必要跟她好吗？谁能给我点建议，我真的不能再依据她的情绪生活了，不然我的抑郁永远都没办法好起来了。真的。这段时间本来吃药已经控制了病情，但是现在又白费之前用的药了，如果一直这样下去，我就真的不知道该怎么做了。
她现在就知道拿着我的手机玩游戏，即不跟我交流也不跟我说话，反正就是当我不存在。 刚开始在一起的时候，她如果看到我心情不好，她会过来安慰我一下的，但是现在她完全已经不会了，因为可能她觉得利用完我了吧，她觉得没必要在利用我了吧，我怎么这么命苦啊，我真的很不想再在这种生活环境下生活了，我已经受够了。真希望我跟她从来都没有开始过，这样一切都不会这样了，也许我对待感情方面太简单了，太容易了，太轻易了吧！我当初真应该慎重的，不该这么鲁莽的，但是现在后悔有用吗？显然已经没用了，只能对她负责了，谁能救救我啊。我真的在抑郁的苦海里挣扎的开受不了了，还要受到她的摧残！
如果上天给我一次重新来的机会，我宁愿重来没有遇见她，因为我真的很累，因为我真的很依赖她，我真的不可以再这么依赖她了，我对她的依赖真的有一天会害死我的，我真的还不想就这么死了，我还没有快乐过呢，自从我得了这病之后我真的还没有快乐过呢！我真的希望有一天能给我一点快乐，哪怕是一秒钟。就在今天晚上，我真的很想一了百了算了，因为我确实是太孤单了，我确实是太孤独了，因为我确实是太自卑了，因为确实是我太恐惧了，我真的很想一个人生活，因为跟她在一起太累太累，因为作为一个抑郁患者，自己都控制不好自己的情绪还要照顾她的情绪，你不觉得这很可笑吗？难道你不觉得这太痛苦吗？至少我觉得我很痛苦，有种窒息的感觉，有种无能的感觉！
有时候她真的很霸道，一句小小的用词不当都会成为我的灾难，都会让我复发一次抑郁，我觉得几乎每次的复发都跟她分不开，我总觉得好像我的抑郁好一点她都会从新把它搞复发。她就好像是我抑郁的代言人，好像听命于我的 抑郁，
我是不是太贱了啊，我又想跟她和好，我真的好贱哦！我警告自己，不要再理这个臭女人
他像狗一样抢了我的座位
他怎么这么恶心
怎么觉得在我的学生生涯中总会有这种人出现！
我旁边一个女的好像要吃人，吓死人了，看了真想吐
看了一遍你的遭遇,我觉得我们的不幸命运似乎很雷同,很是能体会到个中的辛酸,难受,对别人的言行举止很过敏,总是想到事情的消极面,讨厌自己,也觉得他人也不喜欢自己,这样活着度日如年,痛不欲生,想摆脱却摆脱不了,只能硬着头皮硬撑下去,见个熟人也是低头不打招呼径直走过去,也有避开人群绕道而行的时候,这些痛苦一复一日年复一年的无休止的循环着,吞噬着我们那个己被伤得千疮百孔的心.也许你还没有走出来,所以感觉前面的路一片茫然,似乎毫无希望,但是病痛中的你千万别丧失治疗的信心,这是一种病,是我们的大脑缺少一种化学物质,才会有那么多负面的想法,待抑郁症好了之后,你的想法会大变,你会发现翻天覆地的变化,简直判若两人,由自卑变为自信,由内向变为开朗外向,喜欢到人群在寻找与人交流的愉快的体验,不过这要在吃药的前提下,认命吧这就是一种病,是病就要吃药,待药物起效后,大脑的化学物质得到调和后,人就变得正常了,就能享受生活了.别灰心,坚持下去,你一定会好起来的!
162# 宁静的月夜
谢谢你，我觉得你说的对，最近我好很多了，几乎全好了，多亏了及时用药。我的老婆是世界上最好的人，其实她还是很好的！我的抑郁在很大程度上是因为我爸爸，他是个超级变态的暴力狂，从小就对我暴力，我觉得活在他的阴影下觉得还耻辱，用苟且偷生都不为过
我在一个完全没有安全感的世界里度过我的童年，是畜生的生活。我现在在做人方面老是喜欢迎合别人，很喜欢挖掘别人心里的想法，老是想做别人的狗，别人开心我就开心，别人满足我就满足，过着畜生般的生活，简直就不是人。偶尔因为别人的一句话难听的话我会局促好多天！
大家知道我想过什么样的生活吗？我现在最想跟自己的老婆一起过自己想要的生活，轻松，安全，快乐的生活。即使生活贫苦，我只想过自己的生活。我有时候有点讨厌这个世界，我明天就想回到我自己的世界去，就是广州，我要远离这里，远离这个恶心的世界。远离这个让我觉得失望的地方。从小就跟这样的人生活在一起就是悲哀，我还要悲哀多久，我什么时候能走出去，我不想在在这个地方呆下去了，能不能让我离开这里！