理解是不可能的，最怕他们不了解还乱下结论
坐在公交上颠簸欲睡，难受的抱着胸口表面却很镇定，即使老妈在身边都不愿靠着她缓解一下难受，怕她担心，靠着她又怕她不舒服……突然发现，自己从来没有靠着人的勇气和习惯，我因为害怕受伤，把自己保护的近乎封闭，把自己伪装的太过坚硬，旁人不理解，伤我太深，于是我沉默，我挣扎，不露痕迹…许多年…… 不希望爱我的人为我担心，也害怕着不理解对我带来的伤害，好强地试图单纯依靠自己的力量好起来……于是我盲目的把朋友还有最亲的人对我的关心也一并，锁向了门外，这是一个很大的误区好强的性格害了我，长这么大习惯了靠自己，从来不表现出软弱和无助，害怕麻烦别人，害怕成为别人的拖累，害怕自己会失控，总是表现出好像我可以自己处理好自己的事的样子，从来不敢任性，在自己最亲的人面前都控制着自己，表现不出心里真正的感受
你们带着心酸的责备对我说：“你已经痛苦这么长时间为什么不跟我们说？”我才意识到我错了，其实，我曾试图表现出来，但是又怕影响到你们，我怕我要死要活的样子，吓着你们，说实话你们确实很难理解这种炼狱般的感觉，无论是躯体症状…还是精神折磨…很绝望也很失望，更以为只能靠自己，可是如果我不说出来，你们更是不理解，这种不理解，更会把我推向深渊……我不再表现的好像什么事都没有发生，不想表现的我好像很坚强，表情冷漠，不理不睬，不会装得迎合正常人，乱乱的思绪我也不知道怎么跟人一个个的解释，有苦也说不出
外面暴风雨停了，我还是会害怕无助得心悸，这就是我
当折磨消磨掉我的意志，天堂跌落地狱，趴向地面，全然不同的感受，让我恐慌的卸下了傲气，人生的酸甜苦辣，也算是百味杂陈，这种痛苦，让一向自以为很坚强的我，学会了没有自尊的满地打滚和求饶，学会放低姿态，崇敬卑微，很可笑，是老天对我刻意的惩罚或者恩赐？？
谢谢你，因为你是最让我痛苦的，于是我猛然发现我可以轻视掉人生中许多其他的痛苦，这么长时间，我发现那些正常人无病呻吟的痛苦我都鄙视，流点血受点伤，跑得上气不接下气……很多很多我都没有感觉，这是不是忽视掉了一些痛苦呢？我也不知道
真正锥心的痛苦，是能让你大彻大悟的极端，许多自以为懂的东西，搞来搞去经历过才明白，自己根本没懂过，生活给你的理念带来一场又一场毁灭性的颠覆，在我完完全全彻悟之前我要继续死皮赖脸的苟活下去，活下去，活下去……绝不放弃，我可是个好人，我要等着我的好日子！！！！！
自嘲or苦中作乐？。。。
当我完完全全认为这是恩赐的时候，大彻大悟的时候，我便完完全全康复了，人生真是一场修行…… 我记得，一切发生在遥远的过去
我必须再一次经历，义无反顾
——义无反顾
我们这一路被带去
抑或为了生？抑或为了死？不，没有死，只有生
我见过生与死：我们无须怀疑，我们有充分的证据
他们迥然不同，令人恐惧
如同死亡，新的诞生也带给我们痛苦
我们回到自己的地方，回到灵魂的国土
遵循过去的天道，让我们不在安逸和幸福
外邦人紧握他们的神，祈求永生
而我乐于再死一次——义无反顾
——艾略特《智者之旅》 其实和父母多交流，会很有帮助的。理解也是慢慢来的，可以引导他们多看抑郁方面的书和网站。 从你的帖子可以看出，你已经知道问题所在，只不过可能还要去摸索解决的办法。:)
我觉得，在需要帮助时，我们不要顾虑那么多，应该开放性地向可能提供帮助的人提出，包括大胆地说出自己的难处；当然，如果他人不理解，我们也不必强求，经过沟通、尝试过，证实了，也就算了。过强的防卫心理，防御过强，反而会导致心理和情绪的过度压抑，那样心理和精神的压力会很大，很容易出现心理问题。
因此，怎样应对问题，是很重要的。 如果不亲身经历 谁知道我们到底又多痛苦啊我也想求得别人的帮助
但最终发现能帮助的除了自己没有别人 连起码的理解别人都是做不到的 如果自己已经努力与相关人员沟通，都无法得到理解和体谅，那就不必强求。不管怎样，我们自己首先要爱自己、接纳自己，甚至悦纳自己，尽管身处郁抑时状态是糟糕的，感受是痛苦的。
不过，话又说回来，身处郁抑时，我们是很难悦纳自己的。不过，我们可以通过自己的理性告知自己这一点。
接纳，可以说是一种很好的治疗。 ！写得太好了。
顶。 2# li53133
没有好，好久没有上来了，迷迷糊糊每天都不知道忙什么，搞来搞去还是什么都没有做，有时候，深呼吸一下，感觉脑袋就好一点，但是马上有陷入绵绵不断的难受了，每天脑袋都很累的感觉，睡觉醒了都是，总是有想吐的感觉 3# 莉莉安
这首诗，我也许悟性还没达到一定的境界，看的不太明白也，呵呵
有时看一些励志的东西
说问题来了说明机会来了
我苦恼于问题，可是如果我能够征服吧，这个问题便不是问题，而是让我变得优秀的机会，这是恩赐吧，我安慰自己
置之死地而后生
我该怎么珍惜这种机会呢？该怎么对待这种机会呢？
目前的我，还是为前途担忧
屡次挂科，大学里什么都没学到，许多人都准备考证或考研了
我该干什么呢？
脑袋思维慢，考研就算了，找工作，在校成绩不好，也没学到什么东西，又考不上证，又该怎么办呢？
不要批判我，我老是乱想，担忧这个那个
对自己太没自信 4# belle
谢谢贝贝，我也觉得多看对自己很有帮助，最近看了《生命的重建》和《启动心的力量》，还有《森田疗法实践》
对我的启发太大了
可是我的爸妈没有那么开化，我知道，我都知道爸妈关心我
可是他们就是理解不了，觉得我好好的，看见我哭的时候也很不理解
爸妈说就是因为我老看这些东西，以为自己有病，还不要我看
连爸妈都不愿理解的时候，我也绝望了 楼主有没有找心理医生咨询下。 6# zangma
看淡了，不理解就不理解吧
自己在对自己的认知方面确实有缺陷
长这么大都没意识到
我以为以前我所自卑的，让我感到没有安全感的东西，都是不能改变的
所以我抱怨，讨厌自己
不够爱自己
其实，我是可以改变的
以前一直活在对自己的误解当中
其实这是很大的进步了 本帖最后由 一定要振作 于 11-4-16 10:31 编辑
5# 波波
波波大哥，眼光真敏锐，呵呵
嗯，我通过网站上帖子、介绍的一些书什么的，也给自己做初步的精神分析，不过也没你们那么有才那么深入，结合自己从小到大的成长、心态、环境，母亲比较强势，老是瞧不起家里人做事，让我从小不敢尝试，没有自信
即使到现在还是，现在长大了，女孩子，想学会做菜，我绕在妈妈旁边，想拿着铲子尝试怎么炒，妈妈会说：哎呀，过来，让我来，你搞不行……
我突然意识到我就是在这样的环境下成长的，干什么事情都怕，感觉自己不行，因为从小最亲的人一直都这样无意识的打击我
我知道爸妈爱我关心我，我不恨他们，只感激他们
只是我对待事物的心态习惯上的就那样了，小时候爸妈说我不行，我便害怕的乖乖的不敢去碍事了，面对一件事的时候就担心紧张，害怕弄不好碍事
小时候只敢乖乖接受，长大了，了解了这方面的知识，妈妈说我炒不好，我就坚持去炒，其实心理还是蛮害怕的，看她那个气势，手也软了……
可是我想，如果我想摆脱痛苦（即使爸妈不理解，还是习惯对我强权），就不能对他们的强权屈服（不过不是伤害他们），在我一直坚持下，我妈也拗不过，让我试
我想，如果小时候妈妈是耐心的教我，鼓励我，告诉我我可以的，让我多尝试，我该会学会做多少事情呀，该会多么自信和开心呀，心态上自信了，觉得自己可以的，处理事情也不会遇到那么多挫折，恶性循环了
不过老爸老妈是改变不了的，只能改变自己了，意识到自己心态上的那种习惯是毒害自己这么长时间的，恨之入骨啊，我目前的状态确实处理事情比较困难，效率很低，别人不看好我的目光或者冷漠的目光也让我害怕，又不自信起来，不由自主的……
但是我要慢慢改变因别人对我的态度而让我对自己产生的误解，突破阻力尝试，有时对我真的好难，不过我会坚定着寻求突破
谢谢你们的网站
看了很多经典的帖子
看到你们和我一样遭受这样的痛苦时
我会为你们心痛的流泪
会为自己找到了理解和感同身受而不感到孤独
会为你们努力的选择坚强探索、纠正和克服而倍感鼓舞
大家一起加油 8# 天蓝的马甲
心底真实的感受，如果在这里都说不出来
就没有地方可以说出来了，本来身边的人就理解不了
看过你的帖子，我就是工程管理专业的，出去混的最好就是当工程监理或者什么
可是没那么好混，大学成绩也是挂科连连，什么都不会，也考不了什么证
现在好担心找工作不知道怎么办，家里也没有关系可以找
哎……不知做什么抉择
有什么心里话我们一起大声说出来吧，不要管别人怎么看，相信这里的人都会理解你的
大家互相鼓励吧，我们是缺乏鼓励的孩子……
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