我到底是怎么了啊 有时候觉得自己真是木头啊 也怕着怕那
2010.9.2日我们分手了 最后一晚你打扮的很漂亮 我们开了一间房 这是我们最后的甜蜜 晚上你问我 我们一辈子可能都不能在见了吧 我没有说话 只是抱着你 我们相互拥抱着 其实那一晚我们根本都没有睡好 直到早上我帮你送上回家的汽车 没有背叛 没有欺骗 因为家庭的反对 有时候我会想到你 想到过去我是那么的难过！我内疚 我想象着和你在一起时的开心！但现实总是现实！在纠结与于你分手的那段时间 我拿不起放不下 还好 有我的一位好朋友 他一直鼓励我一定要放弃 为了家庭 为了我的妈妈 要放弃有I型糖尿病的你 后来我们终于学着放下了 不在偶断丝连了后来好朋友又介绍了另外一个女孩给我认识 觉得感觉还不错 但是在一起好象没有和你在一起那么开心了 我发现我抑郁了我的这位好朋友 那个时候我们经常出去跑步 一起出去玩 出去吃饭 我在想有这样一位好朋友真是难得 我还记得当初第一次出来你对我说 你觉得自己社交圈子小 没人玩 叫我陪你玩
后来我才知道因为你一个好朋友到外地去了 于是你没人玩了 后来你的好朋友回来了 我觉得我们朋友在一起话题变少了 我会觉得自己垃圾 不会说话 有些笨 不说话的时候我觉得我很无能 到最后 我变的怕在看到你 有时候我想找你出来玩 但是又怕没有话题我看到我们朋友在一起的时候 你的脸没对我在笑了 我觉得你变的好会说笑了 但是你说的一些笑话 我好象不太能听懂 这是我抑郁的原因吗！
有的时候会头痛和眼睛发胀 去医院检查了脑CT 甲抗 眼科 都没问题 可能是情绪作怪吧！ 每天早晨要起来的时候总是痛苦的 身体上很难受 主要是头很重 眼睛发胀 我这是怎么了呢 我到底要过怎样的生活 对自己评价的低级 害怕自己不会幸福 我到底该怎么调整呢 我很想把过去都抹去 然后心思全部放在现在女朋友的身上我不希望自己担心自己表现不好 我不希望看到一些人会害怕 我有时候我会想到老了的时候 别人都有老友玩耍 我就这样孤独的死去吗
我真的想活的轻松一点 我现在会努力 我有时候会找人交谈 约人出来玩我还能看见阳光吗我希望把心拿出来晒晒
最近总算医生开一种药 吃了头不在那么重 眼不在那么发胀了 神经科医生说我是血管性头痛 无任何疾病 叫我心情放好最起码现在有行动力了 我觉得自己总是说不出什么幽默的话 或者就是和别人好象找不到什么话题 我希望自己可以说一些话 哪怕是挑起别人的话夹子！ 我是一个内向的人 我是希望自己改变一点 哪怕不是很多 我是希望交际场面上 能自信一点 不要只是沉默 其实我现在到是想知道与人交谈该谈些什么 然后能与人聊的更开这几天我参加了好朋友的婚礼 我就去帮忙 虽然期间有自己否定自己 觉得自己一钱不值 但是后来与两个开朗的人 聊的来了 我对自己的评价就推翻了一些 至少觉得自己不象个木头了
就象我今天到我女朋友家去 她姑父来到了他家 我随便跟她姑父说了些话 后来就难以找到话题了 今天中午感觉自己状态不怎么好 感觉自己没说什么话 有点呆的感觉 我想人毕竟要与人打交道 语言是用来交流的 但我却有时候不知道说什么希望自己变的健谈一点而已 打破抑郁轻微社恐的怪圈 我觉得人际交往 在社上你必须学会一些交际的技巧吧 比如你邀请人吃饭 你要会客套 或者说一些什么话 你不能跟个木头一样 别人也会说你不懂事 不是吗
比如我的内心 我希望有好友 能聊的来 我很希望那种没任何压力的交谈 朋友是有 就算不多 但是我希望不要代着压力交往 可是好象不可能 不可能等自己成为超人才与人交往 现在有时候我会想 我和女朋友结婚的时候怎么面对那么多人啊 还有她的家人 我会觉得自己垃圾吗 跟个呆子一样吗 真的有点怕我最怕和别人在一起冷场的那种感觉 比如两人 或者三人在一起什么话都不说了 我就会感觉自己无能
现在有些时候 还莫名其妙的想女朋友会背叛我 什么的我觉得她好看点她就会背叛我吗？ 女朋友还经常问我她这才考试考不上 我会不会不要她 对我还是比较好的 可是我还是没自信 我好莫名其妙啊 女朋友比较爱笑 见到人笑笑的 觉得有时候在熟悉的人面前比我能说 我就会觉得自己垃圾
我这是拿别人的长处和自己短处比吗 在说接纳 接纳肯定要带着接纳的心情去改变 我真的希望自己能找到快乐一些 楼主，您好，您一定会看到阳光的，相信您自己，因为上帝从来不为难简单的人，像阿甘那样，简单的生活，认真做每一件事，认真过好自己的生活，也是一种幸福；
所以，不要去羡慕别人的幽默和能言善语，您作为一个独立的人，要善于发现自己的优点，然后开心的生活，记住：孤独，是用自制的牢房禁锢自己；自卑，是用别人的长处诋毁自己，摒弃这些，您就会轻松许多。 放下一个爱的人去接受一个新的人是不容易。慢慢来吧。先把自己的状态调整好，一切都会好的。:loveliness:
页:
[1]