难缠的抑郁焦虑，叫我情何以堪，多少次自己都记不住了，跪求方法如何让我脱胎换骨
难缠的抑郁焦虑，叫我情何以堪，多少次自己都记不住了，跪求方法如何让我脱胎换骨我，男，1973年生，1988年上高中，1991年上大学，1995年大学毕业参加工作，在上海一个中规中矩的国营企业上班。我的抑郁要从大学四年级时候算起，那个时候是1994年，算下来到现在我抑郁了16年多了，反反复复，时好时坏。
一直以来，我没有什么兴趣爱好，不喜欢看小说，不喜欢看电影，不喜欢打游戏，不喜欢打牌，不喜欢搓麻将，我害怕集体活动。由于小时候读书爸妈管的很紧，我观念里面看小说、看电影、打游戏、打牌、搓麻将都是浪费时间，因此我与这些活动基本上是绝缘，这个状况一直延续到现在，现在知道参加一些集体活动有好处，但是就是没有兴趣，我一直不敢参与集体活动，怕自己做不好让别人说。
我要特别交待，我觉得自己生理上有两个缺陷，一个是个子特别矮，比较胖，因此一直以来不喜欢体育活动，目前我159CM高，140斤重，上大学前因为大家觉得我是一个可爱的小胖子，我自己没有觉得这是一个很大的缺陷，上大学期间及结婚前，因为与异性交往，为这个自卑，不敢与异性过多的接触，结婚后基本没有为这方面自卑了，因为已经成型了，呵呵。第二个缺陷对我至今还有很大的影响，我是一个严重的手足多汗者，天热的时候手汗可以滴下来，我全身出汗都比较厉害，有时候冬天运动了，手足都会多汗。因此我读书的时候考试时都要带白纸垫在手下以防把试卷弄湿。大学期间，我们要班扫舞盲，我是唯一没有被扫的，因为我个子矮，手汗特别厉害，我根本不敢拉着女孩子的手。我不敢去摸人家的东西，尤其是精细的东西，比如照相机，怕人家说我。我的手工课也不行，因为手汗。我去商场买东西，尤其是电子产品很紧张，因为不敢仔细的摸，我一摸就湿。
记得高中时候同学叫我打篮球，我很紧张，如果不打比赛我还可以在旁边捡个球打打，如果比赛，我吓得马上就退出。
2004年的时候我到上海的长海医院做了一次微创手术，花了将近1万块钱，把控制手汗的交感神经元切断。手术只成功了一半，左手没有汗了，关键的右手依旧有手汗，而且出现了转移性出汗，全身除了左手及左手手臂不出汗，其它地方出汗比以前还厉害了。由于我是做市场工作的，我出去总是畏畏缩缩，因为手汗多不敢跟人家握手，因为我全身容易冒汗，我总觉得自己很尴尬。由于出汗厉害，我的鞋、我的衣服都是档次不高的，因为鞋容易烂，衣服要随时当擦手布。
本人没有什么兴趣爱好，电影、电视、游戏、麻将、打牌、购物都不喜欢，原来没有意识到这个问题，现在感觉同事都喜欢交流一些这些事，意识到自己的生活确实特别单调，因此心里自己也着急。但是我在单位人缘尚可，公司每年的年终晚会都由我组织并主持，我给大家的表向是比较外向开朗的，但是我内心的彷徨、矛盾外人无法理解。我没有非常知心的朋友，没有一技之长在身。
以下说说我的过去和现在。
第一阶段：上大学前，死读书、读死书。
我出生在农村，一个非常落后的农村。从小过着自给自足的生活，上大学前基本没什么消费，我爸妈给我零花钱我也是很懂事的把钱省下来还给父母，因此我小时候去买东西就紧张，到现在我有钱了，也不知道如何改善一点自己的生活质量，我对品牌没有概念，到现在我还是喜欢买一些便宜的东西，现在的同事说我有钱也不知道如何享受。上大学前我只知道死读书、读死书，没有放松的时候，甚至连公园都没有去过，最远的地方是到县城上重点高中。上大学前我没有什么烦恼，没有失眠，过着一清二白、简简单单、理想单一（学习要好，考重点大学）的生活，只有高考的时候因为自己非常紧张数学没有考好，不过那时也不是很难过，而且我高考的分数超过当年的重点大学分数线30分（我是1991年高考，那个时候已经很厉害了，如果我数学考好的话，可以上清华、北大的，呵呵），那个时候我听到的表扬多，因为学习好，脑子聪明，我如众星捧月一样，同学对我刮目相看，老师对我恩爱有加，父母也觉得特别有面子，我也非常自豪。高中时候因为有立体几何、解析几何，需要空间想象能力，靠死记硬背不行了，因此我的数学从第一名掉到第五名左右了，每次考数学我就会紧张我的童年基本就是一个死读书、读死书的童年，上大学的1991年前面我没看过什么电影，因为村里面每年只有一两次的露天电影，我更没看过电视了，因为那个时候家里没有电视机，后来买了因为要高考，大人也不让看，考上大学可以看了，可是因为家里没有有线电视，看不清楚，因此我对动画片、故事片、电影大片基本一无所知，这个情形基本延续到现在，我的同事在谈一些电影、电视的情节时，我感觉自己有失落感，我感觉自己没有话题。
第二阶段：大学四年，混、迷茫、孤独、无助。
从农村到北京上重点大学，农村户口转为居民户口，这在我们村是第一个，我们家一下子成为村里的焦点。那个时候上大学意味着铁饭碗肯定有了，对于选择学校，选择专业完全是一无所知，也一点不重视，我随便的选择了北京的一所重点大学，因为想去北京看看首都是什么样，专业更是随便挑了一个（现在这是大忌啊，哪有这么不当回事的，呵呵）。我的专业不是技术专业，是管理专业，功课一点不紧，再加上自己觉得上了大学，进了保险箱，对学习也放松了，渐渐的我学习成绩好的优势没有了，大学四年的成绩不好不坏，再没有众星捧月的感觉了，我失去了支撑点，我失去了动力。特别值得一提的是大二的时候一门功课是机械制图，就是要画主视图、左视图、俯视图的，因为需要空间想象能力，我当时就觉得自己一点没有兴趣，也没能力思考，考试的时候非常紧张，我根本不知道自己应该怎么做。还好，老师给了我及格（因为不是很重要的课，老师不具体打分），我侥幸通过了，不过当时每次上机械制图课，我就特别紧张，感觉脑袋空空的。同学觉得我们的专业一点不好，大家都有换专业的想法，但是都没有可能性换了。大一、大二、大三基本上混过来了，周末同学看电影，我不去，因为自己舍不得钱，再说也没兴趣。有同学跳舞去了，我不敢，因为有手汗。跟宿舍的同学基本上过的去，没有特别知心的，也没有看不顺眼的。这个时候情绪基本还可以，但是到了大四开学后，有些同学开始托关系找工作（我们当时是铁道部直属的高校，基本上还是包分配的，但是有关系可以去好的铁路部门，没有关系就是听天由命），有些同学开始准备考研，因为这是当时唯一换专业的机会，还有些同学是两手都准备，又托关系找工作又拼命读书准备考研。这个时候出现了一个新情况，我们宿舍8个人，大家都自己找几个人一起要么上晚自习准备考研，要么一起找工作。而我自己不知道干什么，因为我家世代为农，没有任何关系，工作我只有听天由命，考研我又已经失去信心，因为我已经混了3年，学习已经静不下心来，我在徘徊，我在犹豫，我在迷茫。1994年的9月底，我心态开始失衡，我晚上开始失眠，我找不到方向，我感觉自己没希望。我感觉自己的将来似乎跟当时考上大学的风光完全不匹配了，我的爸妈会怎么想，我的村里人会怎么想？失眠越来越重，心越来越慌。考研报名开始了，我也去报了，但是我根本无法静心学习，我觉得日子越来越难熬。大四还是有专业课的，还是要考试的，我焦虑了，这样的状态我怎么考试啊，我根本记不住东西的。更可怕的是在考一门专业课的时候，我因为跟一个女同学交流时被监考老师看到了，把我和这个女同学的卷子收走了，并说我们俩个本科考试零分，准备补考吧。我觉得天要塌下来了，我已经彻夜失眠了，为什么老天还要这么对我。我去找老师，我跟他说：我一直在失眠，求求你放过我，否则我要疯了，再说是那个女的问我问题的，你能不能不处理我。我那个老师很生气：你是男的吗？我明明看到是你问女同学的，你还把责任推到她身上，你回去吧。我懊恼的回来了，当晚彻夜不眠，同宿舍的在兴高采烈的打扑克，我呆呆的盯着天花板，同学们都怕了，不过他们对我还可以，还是开导我，不过后来这个老师还是给了我和那个女同学各60分，没有一个同学不及格的，皆大欢喜。这时候我考研的准备基本上放弃了。学校里面有中医，我去找医生，医生给我针灸，然后建议我到外面的药房买中药，拿到学校代煎，医了一段时间没有多大转机（现在看来1994年的这次失眠应该是我的第一次较严重的抑郁焦虑，当时没有抑郁症的诊断，完全是当神经衰弱）。一直到考研的时候，同学们去考研了，我在考场的外面转，就是不敢进去，我觉得自己就是考，也只能考个比零分多点，怕没面子。我懊恼，报名费交了，又浪费钱了，自己还不去考。
元旦过后，1995年的1年月份，铁路单位的需求过来了，上海、浙江的需求完全能够满足我们专业的浙江人的就业（分配基本上还是按照铁路局来，我是浙江人，属于上海铁路局范围，我们专业浙江人总共有4个，而需求为5个名额），我觉得自己应该可以到上海的，至少也可以到杭州，当天晚上我马上就不失眠了，精神状态也非常好。当年回家过年心情也不错，1995年的2月份，老师告诉我基本上去上海，因为浙江人中我成绩还算好，优先选择上海，但是要等3月份的全路毕业重要供需见面会最终确定。等到3月份老师供需见面会回来，老师告诉我因上海的面额被另外一位非浙江人拿走了，我只能去浙江，我非常生气，但是倒没有失眠。我后来问了老师这个非浙江人是我们专业的系学生会主席，安徽人，原来想留北京的，因为英语四级没有过，留不了北京了，他就想来上海，老师就把我的名额给他了，这个人用上海话说门槛非常精，我用H代替他人名，分配到上海的一个工厂，我用SRC代替。。4月份学校组织实习，我选择到上海实习，然后利用实习的机会，我找到了SRC这个单位，经过我的游说，SRC在我们专业增加了一个名额。回学校交了2000块违约金（当时学校说供需见面会已经代我签约了，我去浙江，现在要去上海，违约，要交钱2000块，学校收，真黑）。
1995年我和抢我上海名额的H一起到SRC报到，我没有压力的时候比较能说，比较讨人喜欢。因为我和H是学物资管理专业的，我们先到仓库实习，H毕竟是当过学生会主席，城府深，不喜欢说话，而且喜欢装酷，因此仓库的师傅都喜欢我，不喜欢H，我当时非常有成就感。仓库实习结束，到了物资部，部长安排H跟C师傅学电子元器件采购，我跟L师傅学金属材料采购。当时金属材料是价值低，分量重，而电子元器件价值非常高，分量很轻，一些集成电路几十万的价值一个人就能拿，而金属材料如果几十万的价值估计要开几个大卡车了。我心态失衡了，当时因为是实习，还没有定岗，我就跟部长提希望能到电子元器件采购实习，被部长拒绝了。他与我的师傅L不和，希望我能尽快上手代替L，事实上L已经注意到这个问题，因此基本上不怎么带我，我跟L也不在一个办公室，我在自己办公室基本也是无所事事（那个时候单位管理严，不能看杂书，不能随便串岗，因此我基本上躲在部门的机房混日子），而这时候的H，因为元器件采购组一个采购员跳槽，空缺一个位置，H就名正言顺的顶了这个位置了，而且有了一个固定的办公桌，就坐在他师傅C旁边。我特别羡慕H，同时我也深深的嫉妒他。H很忙，业务很多，而且他的采购价值比较高，供应商都要巴结他，而我只有躲在机房中，练练打字。我又严重失眠了，我失去了生活、工作的兴趣，我去了医院，这个时候是1996年的5月份，第一次听说了抑郁症、焦虑症，医生给我吃百忧解，不过我没有吃多少，怕对脑子有影响，应该算我比较严重的第二次抑郁。那个时候我总是愁眉苦脸，不想说话，就是说话也是唉声叹气，同事也烦了。这状况一直持续到1996年的12月份，SRC与英国的一家公司成立了合资企业，需要采购员，H在努力争取过去，而我虽然英语比H要好很多，但因状态不佳，没有自信，我没有申请过去，不过H走了，我总算可以接替H的位置做了元器件的采购。1997年到1999年，我非常充实，非常忙碌，电子元器件的采购让我不抑郁了，因为是甲方，供应商要巴结我，感觉还是不错的。
2000年，SRC的大老板准备让物资采购电算化，作为唯一的科班出生的大学生，这个重任给了我，工厂买了ERP软件，物资部由我实施。物资部部长换了一位老同志，我被升为物资部部长助理，实际上大老板对我是寄于很大希望的，明摆着就是让老同志过渡一下，在我把电算化工作完成后，我就可以升为部门老大了。接下来我就把采购交给了另一位新同志，参加ERP软件的培训。在实施过程中，因为有将近1万种材料，基础数据的录入就是很大的工作，我那个时候也没有什么计划，总感觉比较难弄。而且叫管库员、采购员用电脑，他们年纪大，因此都是有抵触情绪的。在这种情况下，工作开展的不顺，不过老板倒是没有什么给我压力，我也不知道向老板请求支援，因为我自己没有任何思路。这个时候出现另外一个情况，就是部长老同志因为是过渡的，对部门也不怎么管理，而我因搞ERP，也没有什么心情去管采购，物资部门基本处于失控状态。这个时候我的一位外地亲戚到上海来找工作，我陪他去人才市场，他建议我自己也顺便投一下简历。由于当时比较流行跳槽，我也就投了简历。一个合资企业选中了我，还是做采购，2000年7月我交了辞职报告，大老板非常意外，但他非常自信的跟我说：以后工厂好了，欢迎你回来。我办妥了辞职手续，到新单位上班，当时在工厂引起轩然大波，中层干部跳槽在工厂是头一回啊。我怀着忐忑的心情到了新单位，结果发现新单位的采购办公桌是在车间里面，提供的住宿是好多人一起住的毛坯房，我当时情绪就低落的一塌糊涂。
才去了一天，我在新的单位就感觉坐立不安、无所适从。我不知道跟新的同事如何交流，我不知道新的单位规章制度，中饭时间到了，我孤独的一个人去就餐，新单位提供的午餐就是不错的，可我就是没有胃口。当天晚上下班回家，我还是回到原先单位提供的单人房，我百感交集，我后悔。想到我马上要离开这个舒心的小窝，到一个完全陌生的单位，我的心中充满了恐惧。当天晚上我彻夜失眠，对自己的未来一点把握都没有，加上自己没有任何技术，更加怀念原来单位可以混混的环境。第二天上班我强打精神到了新单位，我如坐针毡，晚上还是彻夜失眠，这个时候我想起原单位的老板说的一句话：以后工厂好了，欢迎你回来，我决定冒昧的给老板打了个电话，想不到老板特别爽气的欢迎我回原来单位，而且他特别体谅的说他并没有在我的辞职报告上签字，现在完全可以回来。我硬着头皮到了原单位，老板依旧让我负责ERP，也没有免除我的部长助理职务，老板是宽宏大量的对我，而我把自己完全当成罪人一样，我不敢正眼看我的同事，我觉得大家都在笑话我。我依旧是失眠，我无法开展ERP的工作，2000年应该算我的第三次比较严重的抑郁，我去了某区的精神卫生中心，开了百忧解还是左洛复的抗抑郁药，吃了两三个月，又从报纸上看到中成药治疗抑郁焦虑，又去买中成药，但是因为工作环境的原因以及自己不能调节，还是失眠，上班无所适从。在万般无奈下我找到大老板，跟他说我诊断患了抑郁焦虑症，希望他能够帮助我渡过难关，我从老板的脸色上看出来他对我的极度失望，我跟他说你一定要帮帮我，我快疯了，老板没有当场表态。第二天工厂的一位副厂长兼工厂下属一家企业的总经理找我谈话，表示愿意招我过去，工资也比原来单位高，上班跟原来单位在一个大院里面，我茫然的表示同意，说实话我当时完全是不知道自己怎么办好。
2001年1月1日我正式调入工厂下属企业，新的单位只有几十个人，人际关系非常好，我到了一个新的岗位做销售内务，销售人员出差在外，我负责计划、发货、售后等事项，由于是新的工作，工作事情较多，我忘记了自己抑郁焦虑的事，慢慢的我也进入了工作状态，也得到了新老板的赏识，在2001年8月份我开了结婚证，买了新房子，接下来装修房子，2002年3月份我办了结婚酒席。我逐渐恢复了以前的正常状态，能吃能睡能说。由于公司管理的原因，销售人员一直在外出差，我也知道他们好多人不好好工作，在外面混差费，我在家里非常忙，客户的培训、售后服务、货物发运、计划全部是我一个人的事，我心里开始不平衡，我开始在领导前面表露对自己岗位的不满，在公司管理的不满，老板送我一句话：牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量，我当时感觉老板特别不理解我，现在回头看来我们老板对我是非常了解的，而且也特别大肚，2003年10月领导叫我办理一批进口设备的手续，由于是单位里面第一次有进口货物，没有经验可以借鉴，我一时摸不到头脑，我又开始失眠了一段时间，还好最后终于办妥了，我心里一块石头总算落地，马上睡眠又正常了，这次没有怎么吃药，应该算第四次抑郁焦虑，不算严重。
2004年春节一上班，我被告知做地铁行业的销售，我的主管领导是一个比我小5岁的年轻人，做事非常认真，也有魄力，但是有点完美主义。我们就两个人做地铁行业的市场，但是我基本上是做做投标书，跑跑腿之类的小事，主要的客户关系还是主管领导在做。2004年下半年领导安排我给地铁送货，由于货物体积非常大，又比较沉，地铁的卸货要送到每个地铁站，当时全靠我去找民工帮忙抬到地下机房，有些地方脚手架都没有拆，而且货车只能晚上10点后进入市区，早上6点前必须出市区，卸货工作非常艰难，我压力非常大，又开始失眠，因为货物要分好几次发，我总是在提心吊胆，怕民工扛不动（确实扛不动，他们要求加人加钱），怕卸货进度慢，货车不能及时出市区。反正晚上干活，白天我也无法安心补觉。这段时间我开始服用少量的安眠药及抗抑郁药。到2004年底货物送完，清点完毕，我已经基本康复。
2005年4月份地铁的项目要做一些请款的手续，手续相当复杂，主管领导叫我出差办理相关手续，我内心非常恐惧，因为地铁公司的经办人有点刁钻，我到他办公室门口心跳就会加速，想着今天肯定又要挨批，肯定又过不了关，我的心里会给自己这些失败的暗示，有一个刚毕业的大学生协助我，但是他是喜欢玩的人，不大操心这些事，我叫他做什么他就做，否则他就打游戏。我跟主管领导汇报我办不了这些事，被主管领导批了一通，然后我又开始失眠。总算熬到五一，在家也休息不好，五一后领导又派我出去继续做申请付款的资料以及一些竣工验收资料，我是一百个不情愿，但是也只能去，在外出差的时候我晚上彻夜失眠，老想着失败的事，周末一回家我就去了精神卫生中心，先做了评估表，诊断为重度抑郁，医生给我开了国产的抗抑郁药乐友，并建议我终生服药，当时我问可否要小孩，医生告诉我先不要考虑小孩的事，因为要终生服药，我当时就吓坏了，说句实话我觉得医生有点不负责任。这次应该算第五次抑郁了，而且非常严重，我彻夜失眠。父母亲非常着急，赶过来伺候我，我自己有强烈的负罪感，觉得对不起父母，对不起老婆，感觉自己情感非常冷漠，没有表情，没有泪水，感觉自己如行尸走肉般的活着，我甚至希望自己能够到车间当工人，每天做些简单的活，因为上班我不知道自己能干什么，当工人至少还可以头脑简单一点。我跟我老板说我得了抑郁症，想到车间当工人，老板不同意，他说你到下面体验一下生活是可以的，调到车间当工人是不合适的，说实话，现在回头想想，我的领导对我都相当不错，这是我的天大福份。这次的抑郁症非常严重，我感觉自己快疯了，感觉自己不可能过去这道坎了。领导暂时停止了我手头上烦心的工作内容，我更加空虚，也不想上班，每天无所事事，还好公休比较多，看病都是用公休，国营企业对我们这样的病人还是非常宽宏大量的。在母亲的精心照顾下，母亲坚持陪我锻炼身体，跑步，走路，过了将近三个月，我的睡眠终于有所好转，我也开始做一些简单的事，慢慢的到2005年年底又基本康复。
2006年春夏交替季节、2007年春都有过失眠焦虑，断断续续服用乐友，调整过来了，2008年1月宝贝儿子出生，非常开心，2008年秋天有过失眠焦虑，开始服用乐友（2007年计划要孩子，停了半年的乐友）、2009年基本正常，2010年过年上班后突然开始情绪非常低落，早醒，不想做事情，每天又有行尸走肉般的感觉，我马上开始每天服用乐友，到2010年8月份逐渐好转。2011年春节期间因为感冒没有休息好，2月9日上班后明显又抑郁焦虑，主要情况是空虚无聊，不想做事情，体验不到快乐，睡眠不好，容易早醒，做什么事都烦。
目前主要的问题是生活、工作没有积极性、主动性，怕与别人交流，不喜欢看书、看电影等，能够正常上下班，但是工作效率非常低，没有计划，没有目标，做事情特别拖拉，拖到实在不能拖再开始着急焦虑起来，每天都觉得很烦很烦。
我现在每天已经服用2粒乐友了，我一直没有停药，只是状态好的时候服用半粒，不好的时候逐步加到1粒、我粒半、2粒，我真的觉得自己反复的太多次了，现在基本上每年都要有1次抑郁，每次要半年，我觉得主要是因为没有人生的目标。 你写的太多太多，看得到你一直在努力走出去，完全理解你的状态，
我给你一个视频，让自己的心静下来放下所有所有的烦恼，认真的看看，我相信一定会对你有所帮助的，加油！http://fyyy.tv/html/838.html 没有看完你的全部帖子。但我给你提示两个问题：
1、我现在每天已经服用2粒乐友了，我一直没有停药，只是状态好的时候服用半粒，不好的时候逐步加到1粒、我粒半、2粒，我真的觉得自己反复的太多次了，现在基本上每年都要有1次抑郁，每次要半年——治疗不彻底，服药有误区。要足量足疗程的服，不能状态好了就服半粒一粒，急性期足量消灭症状后，还要足量服药，要服足够长。一直状态稳定，才能考虑减药。这个要和医生商量。
2、我觉得主要是因为没有人生的目标。——你没有找到问题的所在，不是人生没有目标，我们病了，效率很低，很纠结，我们还能去追求什么样的人生目标呢？！我们是自我要求太高！状态调整不上来，我们能做成什么呢！什么做起来都很费力。
有人说，顺应自然，为所当为——不管情绪，症状，去为了自己的目标去奋斗————很难，很不现实，这样成功的不多！ 吃药，熬下去吧。我们有责任的，有家庭，有父母。努力让自己熬过去。 坚持吃药，一切都会好起来的 看看我写的，你一定会康复！！！ 你主要一有压力就焦虑抑郁，自己不想承担责任和压力，看到别人的成绩还羡慕嫉妒，造成情绪抑郁。我也是这样。 关于人生目标，我的看法是，做自己喜欢的事，做自己想成为的人，每一天都过得满意。生命其实随时可能结束的，比如因天灾或人祸，每一天过得开心，那一刻到来时，也就不应该感到遗憾了。目标不是要结果，要的是过程。 生命其实随时可能结束的，比如因天灾或人祸，每一天过得开心，那一刻到来时，也就不应该感到遗憾了。目标不是要结果，要的是过程。
乐 发表于 11-3-1 13:55 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
这句话也是我深有同感的，我觉得我们活着便已经很幸福了，不要去考虑太多的东西了，我们往往是生在福中不知福，往往是被命运推着走，不是自己去主宰命运。
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