看来,我是该彻底放弃
不知道,大家还记得我吗?去年这个时候,我老公开始得抑郁症,因为当时这个病对于我来说实在太遥远了,根本就不知道何为抑郁?只以为是工作压力太大,恰巧我当时也情绪不太好,所以爆发了一次争吵,在争吵中很不理智的提及了他前几年去世的母亲,好了,正好点燃了那根导火索,于是视我为敌人,视家庭为包袱,刚开始还有理智控制时,知道不该把所有的责任推向我.可埋在他心底的童年阴影,和他父母间的那些纠结却带他走入了一条死胡同,越纠结越严重.自负如他,他怎么可能愿意承认他得了心理病,于是到年中彻底爆发时,他已经不相信任何人,连儿子都不顾,搬出了家,他半年前还引以自豪的家.记得当时,我发疯一样的到处留意学习什么叫抑郁,于是来到了这里寻求帮助,知道什么要抑郁,得到大家的开解.顶住了他最严重时对我的所有绝情和各种欲加之罪.想着他过去对我的好,我们间十年风风雨雨的搀扶走过的岁月,想着凡是病都有好的一天,风雨过后都能有风轻云淡的一天.于是,我去上班,一个人带着年幼的儿子苦苦的守望在原地,指望他能有想起我们的一天.
可，一次次等来的都是象刀割一样的痛,说,只有离开我们他才会有新的生活,他的病才能有好的一天.我们的存在对于他来说已经没有任何意义了.一次次,我都说,不要过快的做决定,你要清净,你要养病,你就先不要想我们的问题,不要做令自己后悔的决定.可昨天,大年初三,他再一次的来催我去办手续,说只有离开我们他才可能不用吃药.我真的绝望了,这么多时间来对我们不闻不问,我默默的付出永远都等不到有回应的时候,还有意义吗?多少泪水,多少次深夜被撕开一样的心痛,换回来的就是这些?
各位病友,在拥有的时候不该珍惜吗?在有人愿意在原地默默守侯的时候,难道不该回头来张望一下吗?
我觉得真的累了,可以松手了. 亲爱的朋友，我还记得你，也记得我在你的帖子里发过言。
每个抑郁病人除了被冠上抑郁症外，都是非常不同的个体，我不了解你的丈夫，因此也无从就他的问题发表任何看法。但是，我关心你，我关心你现在的状态。看样子，你的痛苦并没有减轻多少。
你看，我们只能改变自己，如果我们决定对某人付出，就必须不计回报，才能不受伤。一旦怀抱期待，期待他回头，一旦他无情地拒绝我们的爱，我们就会深深受伤。可是不抱期待地爱，太困难了。带着孩子，当然期望使孩子获得圆满的家庭。然而，现实常常令我们失望。
现在，远方的我向你张开双手，给你一个紧紧的拥抱，这是我发自内心的拥抱，希望你能感受到它的温暖。让我们慢慢地，一点点地来看清事实，看看这样的情况之下怎么办最好。
首先仍然是爱自己，保护自己，或许要时时想想孩子期望怎样一个母亲。要你做到快乐，显然很难，勉强扯出笑容也很容易被孩子看穿。是不是退而求其次，保持平静会好一些呢？平静也很棒，但是平静也很难做到，需要花些时间，需要耐心。实在无法做到，甚至需要假装平静。有意识深呼吸几次，然后假装平静地告诉丈夫：“我为你已经做得太多了，请你为我和孩子也做一点点，给我一点时间（一个礼拜或一个月等），让我考虑你提出的问题。否则，我不知道自己会做些什么，这样最受伤的会是孩子。看在孩子的面子上，近段时间不要来打扰我。”
因为我了解的情况太少，所以我给出的建议可能会很片面，但是我仍然想把这简单的想法说出来。
我建议你经常性地深呼吸，或者关注呼吸，经常性地有意识深呼吸会逐渐增加你的平静感。问题的解决不是一朝一夕的。平静中作出的决定才有质量，然而要恢复平静，尤其需要耐心。一旦你产生了忧虑、烦恼、焦躁、悲伤和绝望等的情绪，看看自己能不能立刻意识到，然后深呼吸几次，平静一下。如果过了好久才意识到自己被情绪控制了，也没关系，这样经常性地意识到自己被情绪控制了，那么往后，情绪对你的危害会越来越少。 说起来很残忍，但，应该或不应该回头张望，只是一个感情层面、道德层面的问题，而他每天所面对的，都是深沉的恐惧和痛苦，在生命层面上的恐惧和痛苦。在优先级上，即使你是他在社会中的伴侣，生命依然重于社会道德和感情。明白我说的是什么吗？当自己都活不下去的时候，为了帮助自己，无论如何做在当事人眼中都是可以的。
所以你现在面对的是一个由于生病而处于应激状态的人，他在潜意识中认为自己的生存受到了威胁，无论原因合理不合理。这就是抑郁症——不只是人们通常以为的心情不好而已，在心情不好的表象下，还有疯狂失控的思维混乱，以及对这种混乱思维得出的错误结果偏执的深信不疑。
你既然了解抑郁症，也许这些你是知道的，只是没办法接受这种残忍的事实，因为对方是你爱的人，在你心目中那么与众不同，所以总是抱着侥幸心理，希望会有奇迹发生。
奇迹有时候会发生的，但你不能把整个家庭的未来寄托在这虚无缥缈的概率上。
你站在岔路口上。你可以选择在情绪激动中错过选择的机会，被人一脚踢出去，被迫走上一条别人希望你走的路；或者，你冷静下来，仔细的考虑如何选择对你的家庭负责——即使考虑的结果是离开，与他所希望的相同，这毕竟是你自己的选择，人总是要为自己的人生负责的。
我想你的孩子一定会很感激，一个会为人生负责的母亲，对他来说将是一个伟大的榜样，教会他在未来的人生中如何为他自己的人生负责。
祝好运。 本帖最后由 aspire 于 11-2-6 14:42 编辑
谢谢你们,在我最无助和绝望时,总是你们对我伸出温情的双手.
是的,这么多时间在坛子上的接触,抑郁对于我来说,早已不在是什么陌生的词语了.我知道这个该死的病践踏了太多的人,折磨了太多曾经美好的家庭.
jenny,谢谢你来自远方的拥抱,看着你的留言,我的泪水止不住的流,也许是压抑太久太久.其实这半年来,我已经逐渐走上了正轨,克服了太多的困难,从原先痛不欲生到可以每天笑对他人,你说的对,是勉强的笑,经不起推敲的笑,可我找回了太多的自我,我在工作中证明了我不象他口中那么不堪,我很珍惜儿子和我一起成长的岁月,我觉得我已经成长了太多.我的那个他,是个非常优秀,在世界500强公司中身居高职,在发病前爱妻子,爱孩子,爱家庭爱生活的一个男人,可我一直不知道原来他母亲的非正常过世给他带来这么多的伤害,我一直以为,我的爱,我们的家可以抚平他内心深处的伤痛.他的童年,他的家庭的伤害就象一个定时炸弹一样埋藏在我们的身边.
oliver你真的一言见地,我的直觉告诉我,他那么急于要离开我,离开这个家,就是他觉得我们是对他生存的威胁,他可以抛弃一切,他说这样他才可以放下包袱,不用在纠结于责任与道德,可以健康的活,不用吃药.但我又可以深深的感觉到他对我的感情,对孩子的割舍不下. 我坚强的挺过了人生中太过黑暗的一段时间,我其实真的不敢抱什么希望,只是现实实在太过残酷,但是怎么样?我相信我会一路坚强的走过去,只是想在这里告诉那些还在被抑郁折磨的病友,在抑郁减轻的时候,回过头来看看身边一直默默守侯的亲人,不要践踏任何一份真情. 病态下的决定也是病态的，等他病情稳定了要是还这样才能真的不值得挽留了。其实关键在于病，只有病好了才有新的开始，才能过上幸福生活。你看他初三就找你办手续是多么荒谬，初八才上班呢。如果你觉得还有感情，耐心等待，这种等待也是一种爱。 我对你有印象，我记得你是上海的。但不记得你是不是在上海阳光群了，如果可以的话，你可以加入上海阳光Q群：20212287
对于你说的情况，我记忆中似乎还记得一些，我知道你现在背负着很大心理包袱，这重压，我能理解，你有些喘不过气，楼上几位说的都是好意，但决定权在你手里，组成一个家庭不容易，但如果这个家庭带来的不再是安全感和归属感，那这样的家庭该怎么面对，只有你自己来决定了。
是用你的爱心和宽容来挽救，还是放下这沉重的心理包袱，让自己喘口气。一切都在你的决定。
我的建议是多听听你要好的朋友和家里人的看法，多和朋友们交流交流，不要盲目，更不要慌张无措，这个决定，是人生的大事。 谢谢各位资深版主的建议,我知道你们接触过各形各色的抑郁患者,好多还是身有感触的.所以说,你们的意见一定程度上是比较有参考性的.
我身边的朋友和亲人都觉得他太不可理喻了,都觉得心理上的病并不象身体上长的瘤,割了就好了,他们更多的是心疼,以后会怎么样?当然,这也很正常,毕竟,我们身边没有多少人能理解抑郁是什么?就算知道也是一知半解,感觉是一种挺可怕的病,问题是说不进任何的意见,他只执拗于自己的想法,所以,他们大多数都失望了.觉得我不值得为他去痛苦,去等待.因为,每一次等来的都是更深一步的伤痛.
我也很累,那种伤口舔完再撕开的感觉让我不寒而栗,所以,昨天,我把我内心对他的爱,告诉他了,告诉他我到死都不信假如没有病他不可能是这种人,因为,那么多年,我内心的感受还是真实的.
可我的确也支撑的很累,在我痛苦思考了一夜,我告诉他,满足我的条件,我就放他自由,知道我是如何下的决心吗?是我用刀片一刀一刀割来的,因为正常状态下,我没办法下这种决定,因为这就等于我在用物质来衡量我们走过的路,是我最不齿的. 本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-6 17:31 编辑
8# aspire
从另外一个角度来讲，讲求物质，是为了你的将来，为了你们的孩子的将来有一个稳定的保障。你一点错都没有。这并不是用物质来衡量你们的感情。你们的感情已经深深的烙印在了你的心里，物质如何来衡量呢。
这辈子还要继续，生活还要继续，谁叫我们的眼睛长在了前面，人是要往前看的。擦干心中的泪，继续我们的人生之路。 昨天他家乡的一个朋友突然打电话过来,说刚刚知道了我们的事,觉得有必要从我这里知道事情的来龙去脉.说你们知不知道你们的恩爱曾经感染了身边所有的人,让人相信真爱在这世界是是真实存在的,说千万不要放弃,要坚强.
我从他那里知道很多以前我未曾知道的细节,虽然,我一直知道他内心的伤痛,但一直以为会随着时间的流逝,新生命的诞生渐渐的淡化,可他朋友说,他是和他一同经历的,知道,那个痛是无法去触及的.我不禁泪流满面,做为他唯一依靠的人,我的确在这点上做的太差劲了.
他朋友说现在他在他们面前也承认一切都是他的问题,可他的片面认知纠缠他,让他没办法看清楚很多事,原先的宽容,体贴都消失了.说在他们面前数落的全是 我的不好,可大家都说我们认识你们那么多时间了,我们知道你是怎么样的人,你不可能是他嘴里的哪个人,我们相信你!求你给他时间,希望爱能有奇迹出现.
我问他,你还相信爱吗?爱真的能创造奇迹吗?去年我就是一直心里守着这个希望走过来,忽略他的种种不是,也一直纠结于自己在整件事情里表现的多差.可我等呀等呀,丝毫看不到哪怕一点点能让我继续下去的缓和,我得不到反馈,也许是我不够伟大,这种不记回报的守侯,我真想停下来,喘口气.他斩钉截铁的告诉我说,我相信!就算别人不行,你们可以! 天呐,为什么,每次要放弃时,生活又会给你打开一扇窗,为你揭开一些你 所不知道的东西,每次想要坚持下去时,却又止步于那道象空气一样存在却无法去抓住或推开的屏障. 文章没有完全仔细看完。我想说句话：楼主你自己觉得你自己有什么不对的地方吗？{QQ0}
在生活中你是喜欢帮助他人还是习惯只接受他人的帮助。这两种因将会得到两种完全不同的果。 静下心来一段时间再做决定。 亲爱的朋友，我姑且将自己化身为你的丈夫，我觉得自己有些理解他那种左右为难了。抑郁的人通常处于极度的左右为难，进不得、退不得的处境之中。抑郁的人太想抓住救命稻草了，救命稻草可能是抓住某个人，我曾经想紧紧抓住某个人，以为他能救我；也可能是放弃某个人，卸下某种负担。然而，很不幸地，我可以很肯定地说，他放弃你们不会解决他的问题，如果他真的以为签离婚协议书就可以放下所有的负担的话，他迟早会明白这是做梦，除非他产生了某种转变。因为这种负担是在他的心理，而他想通过表面的功夫（比如签协议书，从此与你们分开）来解决心理问题，这就是缘木求鱼，成功的概率极小，所以他势必还是会困在在内心冲突中，无法自拔。
任何事都无法预测，你们俩的关系也如此。我虽然猜测了你丈夫的心理，你丈夫那股急迫的心情就是一种寻求救命稻草的心态（他以为那样就可以摆脱痛苦了），他的急迫反映出了这一点。我以前为了抓住所谓的救命稻草，做了一些现在想来十分幼稚的事，然而那是我必经的道路，因为那时候我根本无法平静，困在牛角尖里无法出来。
你有你的道路，他有他的道路，不管你们关系和睦与否，这都是个人化的道路。然而，即便分析了他可能的心态后，在你这方面，除了理解他，对他有些耐心外，似乎做不了别的了。改变别人太难太难了，光看我们改变自己多么难就知道了。我第一个回帖的建议仍然没有改变，或许语气上可以再温柔一些。他有他决定的权力，你有你决定的权力，显然你现在也进退两难，不知如何是好，那么尽量给自己争取一些时间，也可以通过他朋友这个渠道来延长做决定的时间，然后尽量在平静之中考虑这一复杂的问题。
祝福！{QQ78} 本帖最后由 沉着冷静淡定 于 11-2-7 14:37 编辑
我理解你也理解你的先生。
你触动了他内心最脆弱的事件，他最亲的人既然不懂他，他最亲的人可伤他最深，他现在可能不想恨你但也爱你不起来，非常压抑。所以愿意选择离开。
你爱他，但都是那种需要回报的爱，是一种索取的爱。其实爱应该是无私的，不需要任何回报的。其实你在不需要回报的时候，事物就会回报于你。这就是因果的反击力。
可能这样下去你们两个都很累，或许分开对大家都是一个解脱。经过时间的沉淀，自我的成长，或许你们以后还会结合，而且感情会比以前更好，更温暖。
我没有看见过你以前的帖子，对你和你先生不是很了解，但从你现在的文字描叙来看：你在付出的时候同时在压抑你自己，所以才会爆发出那次大争吵。你的攻击对你先生伤害很深，如果他是一个正常健康的人，可能他可以释怀，但他现在是个抑郁症者：他需要的是理解，肯定，支持，包容和宽容。你做为一个女人付出很多没有得到先生的包容和肯定，你内心的苦我也是可以感受得到的。因为你们两个都缺少经营爱的能力。爱是治疗心理疾病最好的良药。如果你希望你们以后还能在一起，就不要和他计效那么多，爱是不要用物质去衡量的。舍才能得，大舍才能大得。当然你有要求也没有错的。人生的路是需要你自己去走的你的决定都没有对错之分。建议你去看一看苏青写的一本《你相信婚姻可以拯救吗》，相信对你以后的人生路都会有好处的。