成功走出了抑郁的源头和出口。把整个经历写出来相信对大家有所帮助。
我想把这篇文章叫做热爱痛苦热爱挫折！ 我为什么说热爱痛苦热爱挫折呢？可能很多朋友会很迷惑也很不解。碰到挫折和痛苦的事情逃都逃不赢呢？还热爱呢？见鬼去把。呵呵。我这样说热爱痛苦热爱挫折只是想告诉大家碰到不管什么好事也行坏事也摆，我们都要勇敢的去面对它。不逃避。面对问题解决问题。一切的问题也就都不是问题了。因为我是从痛苦中成长从挫折中收获成果的。（但是也不是叫大家无缘无故的去制造痛苦哦）同时把这篇文章送给天下所有的父母，希望阅读我的这篇文章能带给你们一些教育上的醒悟。同时也送给那些五官有点破相孩子的家长，希望你们阅读了我的这篇文章，能去有意识的维护一下孩子幼小的心灵。引导他们积极的去面对生活面对自己。同时也送给那些准备拍拖或者拍拖已经在进行中的朋友们，希望我的事例也能带给你们三思。虽然我是走出来了，但是这个成长的代价太大了。太大了。希望以我为戒。（我不是作家也不是心理学领域的专家，写的不好的地方请大家多多指正，敬请各位赐教。）
《源头》
小时候我家里比效穷。仔妹三个。在我们都还只有几岁的时候，妈妈生了很重的病，每天非常的痛苦，经常痛得在床上打滚。家里实在照顾不过来，在我两岁的时候就把我送到了姑姑家生活。在姑姑家生活得很开心，姑姑家人对我也非常好，在我四岁的时候我就回到自己的家了。很是祸不单行，妈妈得这么重的病，可我也不停的生病，而且都不知道是从四岁什么时候开始我的一只眼睛斜视了。每天家人都把我牵到身边来左看右看的，从那时侯开始我就意识到自己是个怪物了，每天只要我一出门就会有人叫我过去让他们看看，还那么小我就特别害怕出门了，出门都不敢抬头了，也不愿意和人说话了。（五官是天生的，但孩子的心灵才更需要父母去维护和开导）
因为我们那时候都很小，所有的重担都压在爸爸一个人肩上，爸爸脾气非常暴躁，动不动就在家里拍桌子打椅子，每次看到这样的情景。我非常害怕非常害怕，但是爸爸不在家上班去了，我内心又非常空虚，经常一个人流泪。在姐姐和哥哥眼里我就是个怪物。在他们的指责和辱骂下，我内心更空虚也更自卑了，都不知道自己应该何去何从。
农村的房间隔音效果很差，每次爸爸和妈妈ZA的声音我都听见了，可能是我天生敏感一下把，所以我从小就对性很好奇，同时一和男性见面就自我假设他一定喜欢我了。这也为我成年的婚姻生活埋下了伏笔。（我强烈建议家长们不要和孩子同睡一张床上，如果没有条件一定要睡一张床，那么家长门不要在孩子熟睡的时候ZA，不要以为孩子真的睡了，其实没有的，孩子对这种声音会非常敏感的）
可能邻居们也发现了我对性非常好奇，还是在上小学的时候，有些成年青年就故意来试探我，看我不反对就让我去摸他们的生殖器官，我非常好奇。摸的同时也发现了很多奇怪的现象。这也就更加强了我对性的好奇。这件事情后来被我爸爸知道了，他跑到他们家去骂那个男孩子。男孩子家人说：她自己同意的，她自己愿意看不关我们的事情。从那以后我基本就是别人眼里的坏女孩了，反正这样的事情有事没事就会找上我了。在家里姐姐和哥哥也不怎么喜欢我了，认为我非常蠢。在他们的眼里我就是个傻子。记得非常清楚的就是我唯一的快乐就是喂猪，只有看到猪在吃食物的时候我就非常羡慕，因为它吃东西的样子实在太可爱也太快乐了，我时常问自己：我什么时候才可以象它这样快乐。
在同龄的朋友眼中，我就是个怪物，胆子特别小，也不爱说话，连抬头都不怎么敢。在我自己的心里：我为什么就这么丑。我也为什么就这么傻。基本上丑和傻是对我自己的定义了。
所以在学校我从来没有参加过娱乐活动，初中还没有毕业就停学了，因为我脑子实在太笨了。同时也完全感觉不到学习的快乐。也不知道为什么要读书，在学校里也没有朋友，做任何事情都是畏手畏脚的，所以也就干脆不愿意去学校了。
爸爸本来压力很大。我们四个人的开销都要爸爸一个人来负担。所以爸爸把钱看得非常的重，动不动就骂我们花了他的钱，反正那时候在我们的心智模式里就是：人活着就是为了钱。所以我们就行成了一个要独立决不能靠男人的一种个性。（这也为我们成年后择偶行成了一个障碍）。
14的时候有一个非常帅气的男孩子喜欢上了我，他约我去公园。在公园我们聊天的时候他发现了我异样的眼睛，他话都没有说完就留下我一个人走了，那一次对于我来说是一种毁灭性的打击，我一个人留着泪足足走了三个小时才到家，我总是在心理不停的问自己。我为什么就和别人不一样？为什么？为什么？但是我从来不会把这些不好的消息告诉父母，因为我也知道他们也非常的不容易，但是我也没有和任何一个人说，因为我根本就不知道怎么去和人交流，这也为我后来的抑郁症打下了很深厚的地基。
1997年彻底结束了我打工的生涯，在哥哥和姐姐的带领下，做起了生意，那时候生意的收入相当可观，我们虽然会赚钱会谈生意，但我们的社交圈非常狭小，我们只有在谈业务的时候才是自信的，也只有在谈业务的时候才不害怕和人交流。（这就是典型的社交恐怖症）我们白天做生意，晚上闲下来就莫名其妙的空虚，姐姐比我好一点，我是经常手脚无措。没有一个朋友，有时候想和人交流，但都不知道从那里开始，不知道怎么交流，话还没有说脸就红到耳根了。 记得那时候在路上等了很久的车都没有等到，突然一台小轿车停在我身边，也是去我们老家那里的，在车上他们问了我很多的问题，基本是把我的底摸清了。还要我留了电话。隔几天那个司机就打电话到我们的办公室来找我了，他和我姐姐说：他想和我拍拖，他马上就开车到我们公司来了。当看到他的车停在我们地坪里时，我吓得赶紧跑到后面去躲了起来，他看到了我转身离去的身影，他对我的行为非常不理解。和我姐姐交流了一小会就走了，虽然他知道我明明就在门后面，但他有着良好的修养没有去揭穿我的行为。（如果现在要是能碰到他，我真的想对他说声对不起，我可能伤害到了他。但其实根本就不是他的错） 在后来的一次购物中认识了B，他是一个非常善良非常和气的男孩子，他彬彬有礼，对我特别好，他比效穷，但是我和他就没有距离感，不害怕他，（典型的自卑心态）他很会说话，后来我就接受了他。（早恋的孩子其实都是内心缺少爱，缺少安全感）他和我接触了很长时间以后说我性格太古怪了，老说我：神经。就和我分手了。那时候总是无缘无故的发脾气，做什么事情又想做又不敢做的。长期会一个人发呆。（他可能害怕我会得神经病所以就早点离开我了，导致我后来对神经两个字非常敏感，也非常反感） 那时我非常渴望有人来好好爱我，但就是没有朋友也没有友谊。在偶然的一次报纸上看到了斜视眼睛可以动手术治疗，我欣喜惹狂。第二天就去做了手术，手术非常成功，不经意去看是看不出来眼睛有异样的。虽然放下了我的一个大包袱。但我内心的创伤是无法弥补的。一直都还是不能正常和人交往 1999年我们公司分家。三仔妹各干各的，在谈生意的时候我就会忘记脸红也会忘记空虚。但只要一安静下来，那种空虚感就侵袭全身，让人不寒而栗，一到晚上就害怕，不知道要干什么，没有任何娱乐活动，一上街买衣服看到别人穿得花花绿绿的非常好看，让自己就更自卑，更无地自容，手脚都不知道往那里放，而且都不知道自己应该穿什么衣服，就感觉什么衣服穿在自己身上都很别扭。 待续 本帖最后由 沉着冷静淡定 于 11-1-10 01:32 编辑
看到我旁边酒店的服务员她们的工作非常辛苦也非常累，而且收入也很低，但他们笑得很灿烂也很快乐。有时我就时常问自己活着到底是为了什么，我喜欢做小女人，但为什么自己又要以女强人的形式出现；我想过平平淡淡的生活，但为什么自己又这么瞧不起男人；我非常喜欢漂亮，但为什么自己又这么害怕漂亮。非常喜欢时髦的衣服但为什么又不敢穿也不敢买；感觉自己真的是个怪物了，是个矛盾体。
虽然每天的收入也不错，但根本就不知道快乐是什么。也不知道怎么去花钱。好象赚钱就是我的目标，但内心又极度不愿意去实现这个目标。每天就是在自我的挣扎中强迫自己去做生意。在做生意的时候感觉自己是非常强大的，好象无所不能，为了证明自己的优秀和无所不能就不停的去强迫自己做不愿意做的事。
在2000年的时候自己一个人实在撑不下去了，想休息会了，但想到自己不做生意就什么都不会了。就是一个废人了。没有任何的价值感了。又不得不强迫自己打起精神做生意。那时我和我嫂子说过我不想做生意了，但嫂子还以为我和她开玩笑，说：不可能咯。你生意这么好，不想做了。放着钱不去拿，在发什么神经。也不怪她，因为我从来没有和人交流过我内心真实的想法，突然冒出来这么一句话叫人家怎么摸得着头脑。嫂子以为是我累了，就介绍了一个男朋友S给我认识，S是一个很实在很本分的男孩子，我们就试着交往了起来。后来一个客户也介绍了他侄儿给我认识。他侄儿也很中意我，不停的往我店里跑，S就不高也不帅，他侄儿就高大也帅气。没有朋友也没有其它男性朋友了只有这两个目标，后来我就挑了S，大家都不理解，但我知道只有S是不会嫌弃我的，（上次被人抛弃的心理阴影）在和他交往的过程中他从来没有出现过嫌弃和鄙视过我的眼神。这也让我吃了颗定心丸。义无返顾的嫁给了S，S家里那时虽然有几套安置房，但经济方面并不富裕，连我们办酒席的钱都没有，S以前做生意亏了本还欠了债，当别人知道他找了一个做生意的太太时，就都跑过来要钱。我就把他的债务都还清了，我娘家人知道以后就骂我傻，说蠢得象只猪。所以我爸爸妈妈当时是极力反对的，每次S一去我们家，爸爸就骂他，但S从不反抗，总是沉默。因为要很多钱去买家具和举办婚礼。一切都需要钱，没有办法我又重操旧业干起了物流。我倒并不在乎S有没有钱，反倒非常在乎他是否会抛弃我，我娘家人就心理非常不平衡，好象他们培养出来的一颗摇钱树突然到别人家去摇钱去了，让他们很不能接受。心理很不平衡，好几次都不想让S进家门，我就力挺S，为他抱不平，不希望家里人这么对他。爸爸有一次突然打电话到S家里骂S父亲。好象是指责他没有给孩子做结婚所需的准备，这些动作也就为我的婚姻埋下了一颗炸弹。在S父母的眼里我一个从农村来的嫁到他们城市里来是沾了大光得了大便宜了。本着对我父母羞辱了他们的那种恨，就对我横挑鼻子竖挑眼的。有时候我吃饭掉了一颗饭粒在桌子上他们都会严厉的羞辱我。我没有生气也没有流泪。反正对外界的事物都没有什么感觉了。就是行尸走肉的活着。每天的生活就是两点一线，除了公司就是家里。头一年我和S的感情还是非常好。非常和谐。后来他父亲不段的羞辱和打击我，我实在受不了了，就和他父亲大吵了起来，从那一次开始我在他们那里可能就是个恶媳妇的形象了，后来每次在娘家受了气，在他父母那里受了气我就把所有的怨气都撒在S身上了，每次S都是承受，从来就不反击，所以说那时我的选择是对的也是错的，S虽然没有伤害我但也不能保护我。或许那时候S只要对我稍微狠一点。我就早命丧黄泉了。那时候我的外表给人的感觉非常强势，又有谁知道我的内心无比脆弱，简直不堪一击。 2003年我们添置了所有的电器和家具举办了婚礼，其实那时我和S的关系已经不太和谐了，也接近冷战边缘了，也不是没有想过离婚，（2001年已经打了结婚证了，只是没有办酒）但感觉自己心有于而力不足。有这个想法但没有那份勇气，也不知道自己离了该去那里，该何去何从。
生活方式依然是那么封闭，不喜欢和人交流，不喜欢来朋友，朋友到门口按门铃都不想开门。那时时常有这样的想法，除了赚钱外，没有一个人来打扰我们该多好呀。
每天看到S数钱的那种满足和快乐，我心理多少有点欣慰，知道自己还有点价值，但没有半点快乐可言，从那年开始焦虑情绪就比效严重了，因为要面对的事情很多了，心理冲突也很严重了，而且大家把所有的焦点都放到我身上了，他们想看看一个会赚钱的人但生活方式如此怪异是怎么回事，大家开始对我品头论足起来了，也开始对我指指点点了，每当看到家里来客人就紧张就心慌，害怕自己会在他们面前出差错，出洋相，所以是能躲起来就躲起来，能回避的就回避。这样封闭的生活方式让大家对我产生了更浓厚的兴趣，更关注我了，在那些朋友眼里我就是一个另类，一个怪物。没有一个人喜欢我，走到那里都会听到别人含沙射影的话和异样的眼光，每次碰到这样的情况我就会反映出神经质变态的情绪，别人一句不经意的话都能让我难受一整天，连走路都不会走了，走路都别扭的很，穿什么衣服都感觉自己很丑很丑，有时候早上起来没有找到合适的衣服穿，就又干脆不去上班了，就在家里睡觉，什么事情都不想做，什么人也不想见，什么话也不想说，也不停的问自己：我为什么就这么怪异为什么就这么另类，为什么那些不会赚钱的人就那么开心，她们穿的衣服就那么漂亮，而自己怎么就这么丑这么傻。老公看到我这样不出门也不骂我也不鼓励我也不和我交流，他一贯就是保持沉默，公公婆婆也是相当消极和自卑的人，老公在这样的一个环境下成长也相当消极也很内向，而公公从小也有一个非常不幸福的童年，也就养成了偏激，报复心很强，极度自卑的一种性格，真是不是一家人不进一家门，家里真的是没有一点人气了，有时候在一起吃饭压抑得透不过气来，大家都是行尸走肉的活着，体念不到丝毫的快乐。有一次大队的妇女主任问我：你们是不是有孩子了。我随口说了一句：都没做，那里来的孩子。就这句话引起了大家所有的疑问，关于我们的种种猜测都不期而至了，有说我老公的也有说我的，我看到别人议论我们，我就害怕，别人说我老公，我就会去极力维护他，其实我都是自己骗自己，在别人的眼里我们是极不相称的一对夫妻，有我们物流界的同仁看到我这样死心塌地的维护我老公，他们心理很是不平衡。因为他们不管怎么样对太太好，他太太都不满意，他就转过来对我好，或许也是友谊的那种好把，但我都没好脸色对他，把他拒之门外，就这样反倒得罪他了，他后来反过来不停的刁难我们。其实谁又知道我内心是如此害怕与人打交道，现在自己身边的事情都应付不了，只没有和他说你不要给我来添乱了。不管友情也好爱情也摆，我都应付不来。
一碰到生活中应付不了的事情，我就会采用极端消极的方法去处理，在家里睡觉不出门，有时候连续睡几天，头都痛得不得了，也时常问自己。这样睡下去如何是办法呢？不行，我还是得去赚钱，又开门营业，但总是这样反反复复，三天打鱼，四天晒网。没有方向也没有了动力。 2004年就是自己的一个鬼门关了，那时我们的办公室搬到另外一个停车场去了，搬到那里生意出奇的好，简直把停车场的光环夺尽 了，但也同时引来了无数的嫉妒，因为我们只会埋头做生意从不去和旁边的人交流，所以别人就不停的中伤我们。加上我婆婆不停的催我们生孩子，可我内心的苦又有谁知道呢？那时候问题就蛮严重了，别人的一句话就让我心理冲突半天，有种欲死不能欲生也不能的感觉。知道自己要去看医生 了，这样下去是不行了，就往我们长沙最好的医院跑，到医院我首先问医生的一句话就是：我为什么就这么傻，有一个医生说：那是你在抑郁的情况下的一种心理思维。但我抓住他不放，我希望他告诉我：你天生就是这么傻，没有办法。但医生就是不这么说。他看我不放过这个问题就说：那你就做个测试把。就做了一个智力测试，得了72分，医生说你智力还可以，不是最傻的。其实我内心最不想听到医生的这句话，因为我没有了安慰自己的借口。做了测试以后，医生也没有实质性的和我交流，好象我到这里来找他们不太关他们的事一样。我可是抱着生的希望来的，我可不能就这样回去了，我就对医生说：我们就这样治疗吗，我可还有很多话要说。医生就对我说：你是要做咨询呀，那你去楼下的第一间房那个医生就是没有事情做的。我们都有很多事情要做。
我就找到了楼下的第一间房，是一个姓K的医生。K医生说和他说话是50块钱一个小时，允许我说一个小时，我当时也想把心理所有的疑问都告诉他，让他帮我解决，但当我和他说两句话，刚找到一点苗头理清一点头绪，就有人不停的敲门进来，正准备好好发泄一下，好好流流泪，看到这些人进来就把眼泪又逼回去了。反正第一次求医让我没有任何感觉。但是这些痛苦的症状依然存在呀。怎么办呢？我只好又去找这个K医生，他告诉我他以前也是一个很内向的人，现在变得很外向了，好象在他眼里我是没事在找事，他根本理解不了我内心的那种矛盾和痛苦。两次求医让我对医生失去了信心，最也不愿意去看医生了，看医生和自己内心的痛苦都没有和任何人讲过，不敢讲呀，本来别人就把我当异类，我也没有勇气告诉他们我心理不舒服，而且也不知道怎么去讲这些事情。有一次我找我姐姐，我告诉她：我想离婚。但我姐姐听到我说这句话很惊讶，在她眼里放着好好的日子不过，瞎折腾什么。房子也有几套，生活不愁吃不愁穿的，我们还在不停的赚钱买房呢。我不知道怎么和姐姐交流，我只知道告诉她我在老公家不快乐，很难受。但她根本理解不了我内心的那种痛苦。她反到劝我对老公好点，在他面前主动点，我听到这些。知道和她说最多都没有用了，因为她根本理解不了我。后来我告诉她：如果我死了，你不要问为什么。她以为我和她开玩笑，没有在意。在姐姐家住了几天，我内心其实根本就不想回自己家。想逃避那些痛苦和那些难以解决和难以应付的场面。后来回到家在家里睡了三天，什么事情都没有做，在不停的想，我应该怎么办，我应该怎么办。什么头绪都没有想出来，只想到了一个办法，自杀，就可以解决所有问题。这个念头一出来，所有的精神防线彻底跨了，更加什么事情都不想做了，也什么动力都没有了，没有人真正爱我，好象我也不爱任何人，真的是没有让我活下去的理由了，每天早上睁开眼睛就想哭，但又怎么都哭不出来，仔细想想在老公家有4年没有掉一滴眼泪了。真正体念到了欲哭无泪。那段时间母亲病加重了，父亲打电话叫我回家去照顾母亲，因为有任务在身，就把自己的事情都压抑了下去。在家照顾了母亲半个月，母亲就离世了，母亲去世我既然没有流泪，连哭我都不会了，哥哥姐姐说我是个冷血动物，反正在大家眼里我就是一个不孝顺的孩子，后来回家以后，我们隔壁的的一个三岁小女孩我亲眼看到他被一辆大货车压死，我都一点感觉都没有，没有伤心也没有流泪更没有惋惜。别人也说我是个冷血动物，还有人说我是和她妈妈有过节故意这样做的。不管别人怎么说，我都承受也不反抗也不狡辩。自己实在承受不了了，就又躺在家里睡几天，什么事情都不想，就这样行尸走肉的又过了一段时间，我的一个表嫂来我那里玩，她很阳光，她告诉我想在我这里做事，我就很高兴的答应了，我认为她的到来能带给我一线生机，可那知道她的到来给我带来了毁灭性的打击，她也是一个心理非常不健康的人，嫉妒，自私，报复心很强，攻击性也很大。而且说话喜欢颠倒黑白，睁着眼睛说瞎话的人，当我了解她以后就特别讨厌她，她就非常恨我，在外面不停的毁谤我的人格，在那时候我把她当朋友就和她说起了我和我老公之间一直冷战的事情，其实我说出这些事情是希望她帮我出出主意，哪知道这些就成了她攻击我的道具。加上她又知道我小时候在娘家的一些故事，她就把它全斗了出来，然后又添油加醋的说了一些事情。在别人眼里我就成了一个淫妇一个荡妇，别人本来就对我的行踪不理解，长期神出鬼没的，大家就更相信她说的咯。
当时精神是真的崩溃了，不吃不喝在家里足足躺了快半个月，老公看到这个样子也吓晕了，就坐在我床边不停的和我说话，我很长时间都没有理他，当他和我说了很多话以后，我的眼泪倾泻而出。5年都没有哭过了，那一刻哭得淋漓尽致，把心中所有的压抑都哭了出来。哭过以后，心理舒服了很多，接着而来的就是内心无比的空虚，一到晚上就害怕，老公就每天天没有黑就回来陪我。
待续 在老公的 陪伴下，我稍微找到了一点点安全感，一直高吊着紧张的那颗心总算放松了一点点。
老公也特别不爱说话，我有的缺点他也几乎全有，两个人都不会为人处事，也不会交流，更不会沟通。他在家里也不怎么受欢迎，因为在他家里人眼里他也是一个非常傻的人。我公公非常的精明也非常的爱慕虚荣，看待问题也非常消极，处理事情非常极端，公公由于小时候不平凡的成长经历，造就了他强烈的反抗意识和攻击欲。而婆婆是个非常善良但没有个性没有主见的人，反正公公说什么她就信什么。看得出来其实有时候她不太喜欢公公的观点，但她又没有勇气也没有立场说出自己的心声。她也就成了公公的傀儡，没有了自我，老公也就继承了婆婆的性格，婆婆知道我老公非常老实，在家里反正是极力维护他特别的关爱他。当我和老公吵架，她就认为我是在欺负他儿子，对我也就左看不顺眼右看也不顺眼了，（以前她还是蛮喜欢我的，因为我带领她儿子赚钱，同时也给家里创造了财富）加上我们在一起五年了一直没有孩子，婆婆就认为我一定是有外心，加上我们长期吵架动不动就说离婚，婆婆对我就更别有用心了，在他们眼里我基本就是个外人了，加上表嫂制造出来的那些事情，也就更证实了他们对我的看法，知道我迟早都会离开他儿子的，占着这个位置又不拉屎，对我也就更加恨之入骨了，有时候会有意无意的说：你们要离就离撒，你要走就走撒，房子反正是我们建的，你没有权利分到一点东西。听到这些更让我欲哭无泪，我和我老公之间的那种冷淡生活，让我感到很迷茫也不知道应该怎么样去改善，更不知道自己到底应该做出什么样的决定。也不知道该何去何从。但婆婆公公这种架势是要活活逼走我呀。我不停的问自己应该怎么办，到底应该怎么办。在老公家发生的所有一切事情我都没有和娘家人说过，其实应该说是我不知道从那里下手去说这些事情。记得有一次我和爸爸说：我想离婚，S他家里人不喜欢我也不喜欢S。啊，爸爸听到这句话简直肺都气炸了，说：要嫁的是你，现在嫌弃他了啊，嫁鸡就得随鸡，嫁狗就得随狗。你不要东想西想了，要守妇道。（因为从小别人对我的看法也侵入了父亲的心智模式，所以他非常害怕我离婚，在农村离婚是很可耻的）天哪，我的父亲也认为我有外遇了，是我嫌弃我老公了。再一次体念到了欲哭无泪。从那一次开始，我基本就不和家里任何人说我自己的事情了。抗把。什么都抗上把。为了不让父亲伤心难过，我就真的什么都又抗上了。婆家就要把我逼出门，父亲就要把我逼进门，那种欲哭无泪的感觉你们没有经历过是没有办法想象的。我也时常在心理呐喊：谁能救救我。谁能救救我。每次都会想到死，都没有真正去实行过，因为我内心很不甘心，不甘心就这样不明不白的死了，就算死我也要死得其所，知道原因。就靠着这颗执着的心就一直撑了下去，很多次骑着车出去躺在没有人的草地上问自己：我该怎么办？我该怎么办？真的不愿意回家，但又不知道自己到底应该去那里。到夜深的时候就骑车昏昏沉沉回来了，既然没有被车撞死，当时脑子基本是麻木的，没有任何意识。
生意方面基本自己就没有怎么去用心打理过了，每天就是睡觉，有时候一天吃一餐有时候就什么都不吃，连洗脸刷牙这样的小事都不愿意去做了。简直就是一个活死人。老公看到我这样也没有任何办法，反正就是保持沉默。以前还老是和他吵架。现在连吵架的力气都没有了。他也落得过清净。也就不管我，任由我去了。想起来就起来。想睡觉就睡觉。
在2005年的时候，我老公哥哥的太太怀孕了，那时候她在家的日子就非常多了，以前我们关系也不怎么好，也不怎么联系，我老公和他哥哥从小就不怎么来往，他哥哥继承了公公那种瞧不起人的虚荣性格，而我老公就继承了婆婆的善良和软弱。在她怀孕的日子里她就经常打电话叫我去和她聊天，我可是求之不得呀，总算有人愿意听我说话了，就把我和老公之间的事情都告诉她了也把我的想法告诉她了。她什么都没有说，只引导我把所有的话都说出来了，那时脑子很麻木反应也很迟钝，说得也是词不达意的，但是我知道她是一个非常精明的人，相信她也听得懂。她也确实听懂了。
待续 LZ 继续讲。。 shafa bandeng 她长期叫我下去聊天，让我高兴了好几整子，心想：这世界还真有好人呀，家里总算有人关心我们的事情了，愿意为我出主意了。我以前一直对她那种爱慕虚荣的性格不是很欣赏，见人说人话，见鬼说鬼话的行为也不是很赞同，但对她的沟通力和表达力是很羡慕的。同时对她的那种智商也是非常非常羡慕的。
连续聊了几天后，她就不叫我了，有一次我发现我和她聊的话，我公公都知道，很长时间我才反映过来，原来她是公公婆婆派来的侦探。后来，我一想也好，我们的事情总算引起了公婆的注意，相信他们也会为我们出点子的。
有一天她又叫我去聊天。我天天在家里睡觉，睡得头都痛了，听到她叫我又非常高兴的去了，她就问我：她说她做了B超是个女孩，而她爱人又喜欢男孩子，以后就把这个女孩子的户口落在你们那里可以不。（因为她爱人是*官|）我当时就满口答应说：好，可以的。
有一天我和公公聊天的时候，就说到了她大媳妇要把女孩的户口上在我们那里。公公就坚决反对，他说那可不行哦。我当时也很纳闷，不知道他为什么反映如此激烈。
2005年5月份 有一天突然接到一个小学同学从广东打来电话说想来和我学做物流。我当时也知道她很不容易，也没有什么特长，就想帮帮她，就和老公商量：要她来不。老公就说：是你同学没办法就帮她下咯。同学来大概做了2个月，她看到我情绪很差。每天无精打彩的。她从来不问问我是怎么拉。反到不停的嘲笑我，打击我，天啊，她这不是要我命吗。实在承受不了咯，心理有种抓狂的感觉了，得求助了，找谁呢，长沙的医生都信不过呀，后来在网上不停的查，查到慧源心理中心肖老师写的一篇文章《如何提高自信》，看了那些内容和自己非常相似，就毫不犹豫的加入了，经过了解才知道自己得的是神经症抑郁症。主要是自卑和消极不良个性引起的，后来在中心买了自信和成长教材，连续看了几天但实在看不进去，而且感觉头脑里面就是糨糊很多文章都理解不了，（现在看来那些教材好普通也好通俗）刚进去的时候还感觉有点兴奋好象找到了救命平台，但后来就没有任何感觉了还是回到了原来的样子，感觉没有希望，找不到可以救命的人。有学员就建意我做肖老师的咨询，但肖老师非常忙，约了几次都没有约到，后来实在熬不住了就做了专供情感方面李老师的。聊了大概有一个半小时，讲的就是当时家庭的一些事情和发生在身边的事情，做完还是没有感觉。（象我这么多问题是单单来自婚姻方面的吗）后来就基本放弃求救了，感觉没有人能帮得了自己，心想就自生自灭吧。
那一年爸爸又找了一个后妈，后妈口才非常棒，能说会道的，这次就把求救对象指向了后妈，才开始她对我们还蛮好的，我们也妈长妈短的。在和她交往的时候就想留个好印象给她，但越这样想就越出差错，明明不想喝水，但看到她在喝水，自己就不停的吞口水，而且是很大口的吞，她一下就看出我的狼狈样子了，说：你是要喝水了吗。就倒了杯水给我，我就开始不停的自责起来，明明不要喝水为什么要吞口水，就吞口水一事就纠缠了我一整天，由着和我接触的时间一长，发现她对我是越来越不喜欢了，她也感觉我很怪异，我也想表现的很好，但越是这样就越出差错，很多时候她在吃饭，我心想：要是把她饭碗打掉会怎么样？导致我从她身边过都非常非常小心，因为我害怕自己真的把她的饭碗打掉了。
父亲非常非常爱她，她叫父亲做什么就做什么，她也是个极度虚荣的女人，老责怪我们拿钱给她拿少了，在她的眼里就只看见钱，有一次她还当着我的面和别人说：她不是我的女儿，我没有这样的女儿。我都记不起来那天是怎么回来的，反正回家以后就没有和任何人说过话，我真的不知道为什么要活着。活着如此难受。我恨自己，恨自己为什么这么没有用，为什么大家都不喜欢我。非常清晰的记得从那一次受了打击回来基本就没有去管理过生意了。人生已经完全没有方向也没有动力了。
大嫂生孩子的那天我和老公一起去看她。我随便描了一下她床上，就又被她奚落了一顿。感觉自己走到那里都会受到别人的嘲讽。从她把孩子生下来以后我就没有过过一天好日子了。她当着我的面有事没事就嘲笑和讽刺一下。那种感觉就是揪心的痛呀，没有孩子不是我的错，不是我不愿意生，我们就没有做，从哪里生。现在回想起来那种感觉真的是痛不欲生呀，比杀了我还要难受。一到公公那里，他也找我岔，就是活活要把我逼出去嘛。那时问自己最多的问题就是：世界之大，哪里是我的安身之所。现在回想起来，真不知道那时侯的日子是怎么熬过来的。真的非常感谢慧源中心的那些朋友，没有他们或许自己真的熬不过来，害怕去大嫂那里也害怕去公公那里，更害怕回娘家。越来越孤立自己了，后来唯一与社会接触的方式就是聊QQ，和慧源中心的学员聊天，在那里没有歧视也没有嘲讽。就这样死了真的不甘心，感觉死得毫无价值。也毫无意义。但是要活下去也没有理由也没有让我值得牵挂的人。
害怕回家又不得不回家，因为除了家真的没有地方可以去了，一碰到大嫂她就不停的嘲笑我连个孩子都生不出来，以前自己一直没有用脑子思考过问题，一直都是靠情绪主宰了生活，但她的这句话让我想到了很多，我们这样冷淡下去怎么办？怎么办？6年了一直没有孩子是不是自己不能生了？是不是生不了咯。（因为和老公在一起的头一年感情很好很和谐，打掉了一个孩子）这样一想越想越害怕。越想越害怕。本来身体免疫力就很差，老生病，现在连孩子都不能生了，要是离婚出去了不是死路一条吗。谁还会要一个不能生孩子的女人。每天就是在这样的消极思维中度过。有一天老公突然打电话给我说：他以前出车祸的那条脚里面发炎灌了脓要去外地治疗。第三天他回来我问他怎么样了，他说：抽了好多脓出来。以后每年都要去抽。（现在回想那时侯真的是傻呀，每天都好好的人脚里面要是灌了好多脓的话还不痛得每天打滚呀）我当时听了这些反而特别心痛他。虽然有时候很恨他对我冷淡，但知道他也是蛮可怜的一个人。有一天公公在和我聊天的时候突然说了这样一句话：这样都逼不走。当时我听了这句话也没有任何反映。是事后很久很久我才知道他说的那句话的含义。（原来老公在我面前故意装病是为了配合他爸爸一起逼走我）
实在撑不下去了，只有死马当作活马医了，又去了长沙另外一家医院，这次碰到的医生很平和，一看到她就不停的哭，什么话都没有说就哭了一个小时，医生看到这个情景几说：你这样不行呀，吃药了没有，我说：从来没有吃过药，医生就说：那你得赶紧吃药。就开了有4瓶药，现在都不记得那是些什么药了，反正一粒都没吃过，因为我需要的是心理治疗，和药怎么扯得上关系。又去找她看了几次，都没有看出什么所以然来，求医的路也就这样不了了之了 。
三个月后突然发现自己怀孕了，当时心情非常开心，那次应该是我长那么大唯一的一次开心，开心过后我就把这个消息告诉了老公，老公就告诉了公公婆婆。那时心情也非常的纠结，因为自己现在连照顾自己的能力都没有，怎么去照顾孩子，就打电话给中心的学员向他们求救，问他们我应该怎么办，她们就劝我不要激动，注意身体，劝我千万不要把孩子生下来，因为我们的婚姻本来就不幸福，如果把孩子生下来就是大错特错。放下电话情绪更加焦虑，波动很大，那时脑子反正是一片空白。
一直就在生还是不生中徘徊，（其实理智上是不想生，内心是非常渴望生下来的，简直把孩子当成了赌具，当成活下去的理由了）后来我就把这些想法告诉了老公。老公也没有赞成我生，也没有赞成我不生，就这样一直犹豫到了6个月，后来去做检查的时候听医生说只有生下来了，打掉的话也是活的。从那以后基本就没有想死的念头了，因为感觉到了孩子需要我，为了孩子也得坚强的活下来，孩子在9个月的时候就生产了，孩子生下来以后就唤醒了我内心的那种母爱，碰到事情就没有那么焦虑了，但是和老公的关系还是很差，没有什么沟通，也没有交流，碰到一点小事情就找他发脾气，他到也不介意我把他做出气筒，反正就是沉默，他也非常爱孩子，有了孩子他也比以前快乐了很多。
虽然肩上多了一份责任也多了一份爱，也有了被需要的感觉，但内心还是无法快乐，因为碰到任何事情还是处理不好，还是很焦虑，到是没有了想死的念头。
在2008年的时候一个从小一起长大的同学来找我，说带我去了解一个项目，我就跟她去了，在那里很多人都坐在台下在听一个老师讲课，我也就仔细听了起来，然来讲的是一家国务院直属企业为了顺应社会的需求，特意*转民生产了符合中国人体质的保健品。有几个老师就上台分享吃了这个保健品什么什么病就好了，那个老师也说吃了这个保健品什么什么病也好了，我当时就对这个保健品产生了很大的兴趣。就买了很多的资料和碟回去研究了下，发现中国新时代集团成立于1980年，由李鹏、姚依林、洪学志、刘华清、杨尚昆五位中央领导联合签字批准成立，在国家工商行政管理局登记注册，集团总部设在北京。原隶属于中国人民解放*，前身是总装备部。邹家华、伍绍祖先后出任集团的第一任、第二任董事长，现任董事长余海龙原国家投资办办公室主任。当时对这个公司基本就没有什么怀疑了，后来就研究了一下国珍系列产品的松花粉、竹康宁。松花粉被中国的营养学专家（北京第三*医大学）赵霖教授曾两度带进德国慕尼黑欧洲“微检中心”进行高科技检测，两次的结论都是一模一样的。测出其含有200多种纯天然的活性营养素。当人体所含有的200多种营养全部在小小松花粉颗粒中被检测出来时，旋即轰动全球营养学界，并在在1998年，松花粉在美国荣幸地摘走世界最高荣誉“对人类突出贡献奖”桂冠。松花粉是松树花蕊的精细胞，是松树的遗传基因，有一层细胞壁包着。在古代，松花粉的保鲜和破壁是个世界性的难题，只有皇家贵族和帝王宰相才有可能享用得到，普通老百姓想都不用想。如今新时代公司利用国防的低温风洞仪，采用低温大气环流和航天风洞破壁技术，使松花粉的破壁率达到99.6%以上，而且全具活性。从而使寻常百姓都能大量享用。罂粟，其提取物被称为“万毒之首”白粉，它可以让站着的人倒下，而松花粉却可以让倒下去的人重新站起来。于是，白粉被纳入世界各国政府严厉打击的毒品，而松花粉则被营养专家圣誉为“上帝赐给人类的保健珍品” lz 速度 本帖最后由 沉着冷静淡定 于 11-1-13 15:01 编辑
出口
对公司和产品基本有个了解了以后，就买了几千块钱的产品回来吃，吃了大楷有两个月。就发现没有感冒了。而且咽喉炎也没有发作了。难道这个产品真的像那些老师分享的一样有那么神奇。这大大的触动了我的好奇心，就天天和同学一起去会场听课去学习，才开始他们就叫我做自我介绍。我当时说话的声音只有蚊子那么大。说完耳跟都红了，心想完了他们又要嘲笑我了。出乎意料的就是他们没有嘲笑我他们反过来安慰我说：以后多来会场就可以了，没有关系的，我们才开始也是这样胆小的。听到这些话眼睛都红了，这应该是我长这么大第一次听到这么贴心的话。这样也就坚定了我要加入他们这个团队的想法，不为别的就为了团队的那股温暖。我开始在家里不停的看书不停的听碟，长期半夜睡不着就起来看书，从加入团队开始焦虑和抑郁基本就不见了，每次去参加完公司的培训就激情澎湃，就想和那些老师一样要赚很多钱，每天就不停的去拜访，看到我们的产品能帮助别人治好哪个病，就先把产品拿给他吃，叫他吃好了最给钱，但有些人都不吃，因为公司的营销模式是直销，很多人不接受直销，也很排斥直销。我和爸爸和姐姐说这件事情的时候，他们都认为直销就是传销就是骗人的，所以那时不要说赚很多钱，连开销都搞不回来一直在吃老本，但这些都没有成为我要在团队发展的障碍，在团队学到了如何做一个受人欢迎的人，如何为人处事，如何与人交往，这些以前从来都没有人和我说过也没有人教过我，我也就往会场跑得更勤了，慢慢的在会场也能大胆的做自我介绍了，也敢上台分享了，后来也能上台去做主持人了。在团队里面大约呆了一年半，没有赚到钱，但改变了很多，变得也自信了，也能正常的和人交流了，但夫妻感情还是很差，没有什么共同语言也没有什么交流，后来我就直接和老公说：我们干脆离婚吧，这样大家过得都别扭都压抑。没想到老公很爽快的就答应了，我经常骂他左看他不顺眼右看他不顺眼，他可能也过得很不快乐。2009年底我们就彻底的解脱了彼此。我什么东西都没有要。连衣服都没有拿一件，就这样出门了，因为我想让自己重新活一次，彻底的从头最来一次，也彻彻底底的让自己最苦一次，让自己忘掉以前的安逸生活也忘掉以前的辉煌。就这样我出来就租了一间房子，开始了我的学习生涯，每天听哲学和成功学的碟，连续听了很长时间，就靠那种精神支撑着自己，那段时间也是我哭的最多的时候，有时候晚上眼泪不由自主的就哗哗往下面流，也回想自己一路走过来现在过着这样的生活到底该怨谁，想来想去还是应该怨父亲。不是父亲从小那样对我，我就不会成为今天这个样子，后来一想想小时候我们四个人都靠父亲养活，能让我们几个都活下来没有饿死。父亲也就已经很不容易了，后来想想也就不怨父亲了，一想想在老公家的那10年，简直不是人过的日子，就开始有点恨公公，恨他在我最疲惫的时候欺负我把我往死里整，一想到这些就恨得咬牙切齿。也开始恨大嫂，恨她在我最脆弱最无助的时候无休止的攻击我，也开始恨我老公，恨他太软弱。连续恨了他们大楷有10天左右。那几天感觉到头发都竖起来了。皮肤非常的干，和人一聊天火气很大，后来一想想这样下去不行，我出来的目的是修身养性，完善自己的，这样下去我会走火入魔。就开始不停的听哲学的碟第子规的碟，虽然碟里面说要宽容要仁慈，但要自己完全做到还是不行，虽然心里面没有冲突了但内心还是有仇恨，根本做不到平静自己，加上爸爸后来知道我离婚了什么东西都没有分到就不停的打电话来指责我埋怨我，只要一接到他的电话就神经质揪心的痛，让我刚刚燃起的热情一下子跌入谷地。他的那些话带给了我无穷无尽的消极思维，让我又一次开始否定自己了，也慢慢的不再那么自信了。后来发展到害怕接到他的电话，因为只要接到他的电话，他的那些话就足以让我难过一整天，后来我打电话给父亲叫他再也不要打电话给我，再和我说那些有关于离婚的事情我就叫他永远都见不到我了。因为只有我知道自己真的承受不了那些消极负面的事情了。如果最这样下去自己真的又要倒下去了。朋友们知道了这件事情就劝我，不要对父亲那样，父亲也是为你好，后来想想父亲确实也是为我好，是怕我吃亏，但他太不了解自己的孩子了，不了解孩子真正要的是什么。父亲还是不停的给我打电话，一说就又是离婚的事情。当时我想这样下去真的不行了，刚刚燃起了对生活的勇气，被他这样连续淋下去，迟早都会倒地不起的。但又不甘心这样倒下去。九九八十一难都过来了，难道在这个节骨眼上倒下。解决这个问题的唯一办法就是直接面对问题。第二天我决定亲自开车回老家一趟去和父亲讲清楚。当时还叫上了姑姑一起同行，因为姑姑是个通情答理的人，我相信父亲不理解姑姑一定会理解。去父亲家的路上我就不停的和姑姑说在老公家如何如何的痛苦。姑姑说：原来这样呀。我们一直还以为你过得很好呢。经过我们的一段交流姑姑基本就知道了我的事情了。也就没有才开始那样执着的叫我不要离婚了。她基本也就不持反对意见了，到了爸爸家里。爸爸还是说：你千万不要离婚，好女不嫁二夫，我们家是不允许有离婚的。我也就什么都豁出去了和父亲说：我也不想做什么好女，不要我离我就情愿死掉，您是要留下我这条命还是要留下您的面子。姑姑听到我们这样说话就过来打圆场说；好了，她在那里也是想死，我们就随她自己的意思把。父亲听到这些还是很不理解我在那里生活为什么会那样痛苦，用他们的话来说那可是很多农村女孩子梦寐以求的生活呀。和父亲说完这些我就开车走了，在那种环境下我一刻都呆不下去了，就要爆炸了。
回到长沙自己又想了很多，父亲不理解那是因为自己以前没有和他沟通的原因，想想那样和父亲说话也是很不孝，就又打了一个电话给他说：我知道你爱我。但请您尊重我的决定，我和S没有爱情，他不快乐我也不幸福。我现在一个人在外面非常开心也非常快乐。您爱我就请您不要强迫我接受您的观念，我以后不会让您失望的。会找一个比S更适合我的丈夫带给您看的。这样说完以后，父亲也就没有说什么了。 没有了父亲的埋怨，人整个轻松起来，每天除了在保险公司上班以后就是学习看书和听碟，有朋友叫去娱乐也就会去轻松下，人整个就是不压抑了，那种快乐是由内心而散发出来的。记得在唱歌的时候很多男士被我的歌声迷倒，用他们的话来说：不是歌唱得如何如何好，而是从我的嘴巴里唱出来就不一样。呵呵，那是，我可是用自己的真感情在唱，也唱出了自己的心声。从死亡线上爬过来站在这里唱歌，唱出来的感觉能一样吗。和我接触过的朋友都会喜欢我，从他们的眼神和表情就能感觉得出来，他们都说我是阳光的气质女人。呵呵，我也笑笑，心想我现在是阳光了，要是以前你们看到我就不会这样说了。
情绪和心态以及行为模式是完全变了，但内心还是没有做到包容一切万事万物，也没有做到完全的平静，还是会有恨，会有挑剔，只是没有才开始那么强烈了，我不停的告诉自己一定要做到；仁慈。做到平静。后来就把做业务的百分之50的精力放在学习上了，把百分之30的精力放在业务上了，把百分之20的精力放在培养孩子上。人虽然离开了那个环境但孩子也一直是我的牵挂，因为自己有个不快乐不幸福的童年，所以不希望孩子走自己的老路。
经过每天不停的学习和修炼，在朋友那里借了一本《秘密-吸引力法则》的书看了以后，在2010年的8月份彻底突破了自己也彻底征服了自己，不最有恨。一切都只有感恩和爱。我激动得发短信给朋友们说：我做了30年的鬼，现在总算做回人了。有一个朋友打电话来说：这句话也只有你自己可以说，别人可说不了。呵呵，那是那是，别人也理解不了把。
有一次听一个朋友说他有个朋友锝抑郁症了，我就和他说：你可以介绍你的哪个朋友给我认识下。相信我可以帮到他。后来那个抑郁的朋友就和我电话联系了，我首先就发短信鼓励他，他收到我的激励短信 欣喜若狂，后来我就每天给他发一条短信，在和我接触的第三天就把吃了一年多的抑郁药丢了，他有好几年都不能开车了，一直是请司机开，在接触我的半个月内就可以一个人开车了，在一个月以后基本情况就稳定不冲突了。也就是和他接触的过程中让我对心理学产生了浓厚的兴趣，也就有了想成为一名优秀一名出色的心理医生的想法，后来我就不停的在网上查找看有没有和我志同道合的朋友，当时自己还是有点犹豫，因为感觉自己学历太差，不知道是不是自己的幻想，是不是在做白日梦，后来在网上查找到了木碗老师的《抑郁是蓝色的宝藏》原来木婉老师以前也是一个抑郁症患者。现在是国家三级心理咨询师。这也就让我更坚定了要成为一名出色的心理学者的想法。后来在网上就查找到了中国科学院心理研究所，在网上给他们留了言，就把我的想法和情况告诉了他们，第二天赵老师就打电话告诉我可以先报名心理学的函授大学班，毕业以后就在读，然后就可以考证了。
待续 速度LZ{QQ0} 很佩服LZ。
同时又开始自责了。 能看出楼主是个事业性强的女性，内心的热情和外表的冷漠造成了鲜明的对比，做回我自己你才能成功