本帖最后由 eewayne 于 11-1-2 06:01 编辑
昨天一天没怎么出门。看了点资料还不错。（居然能看资料了），下午开始就恐惧感的袭来。傍晚扛不住。吃了些救急的药，好很多。恐惧很伤脑子，吃过晚饭。天气太冷。躺在床上就睡了。醒来。不知道几点了。看了一下闹钟。（找了半天才找到。已经被我摔过n次了）2点不到。人感觉还是比较舒服的。除了一些绝望感感觉。其他基本安康。醒来的一瞬间，半夜我醒来躺在床上一动不动。就开始想事情。不能停下。
我们焦虑，恐惧人格的人，只要醒着就无法停下来，只能高速运转。脑子开始想一些事情。想不清的事。有些想清了。而一些会反反复复想。就是强迫性的思维。恐惧的我不知道别人怎么样，我是很多时候是从醒来睁开眼到闭上眼都处于恐惧状态，只是有时会进入高峰，有时会有缓和不剧烈期。这个周期可以是几个月，也常常是一天中不同时间断。但论道是否恐惧感和害怕感。我是只要醒着就在恐惧中。。长期的害怕抑制人的思维能力。好多事情想不清。连自己是什么样一个状态都说不清。刚才躺在床上算想明白了。自己是这个情况。所以会一直不明白人家为什么都能记录每天发生的事。而我天天这么多事。却什么都写不出。都是长期处于害怕。恐惧状态已经使我不能感知自己的处境和问题是什么。跟朋友说不清自己的问题。跟医生说不清自己的病情。
4点钟皮肤痒的越发厉害。我起来洗澡。想到可以就现在上网发帖子。不用拘泥于时间场合。不知道焦虑伤不伤脑子，恐惧感很伤脑子。开了电脑又忘了刚才想说的。随便写。我又是颠来倒去的两句话。强迫倾向吧。不过我不是强迫症。最多是继发性强迫。或者叫焦虑伴强迫。我知道典型的强迫症比我这个反复想其实复杂多了。
想不起来刚才想了什么。说说别人说我黏人和唠叨的毛病吧。现在病情轻的知道这其实就是长年累月恐惧心理造成的。恐惧感很强时人是非常需要有人在身边的。而我一直一个人。而说话能减轻恐惧感，分散精力，因为这个缘故，就像强迫关门一样。久而久之，人就喜欢唠叨。什么事情在我想到就忍不住说。絮絮叨叨说了虽然没有人在身边陪着。也起到了一定的补偿作用。可惜这些年也一直没意识到这一点。也没有朋友听我一直说话，其实好想好想有几个朋友，我其实不太奢求。能隔着两天打2个电话。但是当今社会，人都是互利的。那里有这样的人好找。唉。。
相信对我病重如疯子般时，那时我教会里的姐妹能让我跟她们经常的说话（虽然都不知道自己说了什么），帮我撑着活下去。虽然那时她们不知道我怎么了。我也不知道自己怎么了。心里一直很感激她们。只是她们看不到我的帖子。当然我老有内疚影响了她们。对不起。但她们总是说不要跟我说对不起。这样不好。
另外有在床上想的时候有想到恐惧其实是对环境要求很高的疾病，长期恐惧人格导致我要一直做事。但想想看很害怕的时候工作能力肯定差呀。差了就失业。没事来分散注意力就更被害怕感包围。
1.一个抑郁症患者，或者强迫症或者如果硬着头皮去上班时可以。但一个人怕的要死如何工作。
2.抑郁或者强迫失业了长时间会影响。但恐惧的人没事做2.3天就会病情比2.3天前恶化很多。所以对环境要求很高。就这两点说长期恐惧人格的人比抑郁症和强迫症来的处境艰难。当然这里决定没有冒犯的意思。只是这2个方面，抑郁。焦虑。强迫都有属于自己的苦，只是大家不同罢了
顺便在说一句。我有觉得恐惧人格和恐慌症其实并不完全是一种病。恐慌都有心脏，憋气等问题。但恐惧是被一种剧烈的情绪包围。好想有些不同。过完元旦看医生是问问。到时候在来连帖。
貌似自己的帖子放错了地方。没人理睬。应该放在焦虑症。或者恐慌症版块。。
尝试信仰佛教吧，把自己放下，没有什么大不了的！
祝你早日康复，阿弥陀佛。
今天有看医生，
问到恐慌发作和恐惧症的区别。
答到前者是躯体感觉为主的问题，后者是精神上的感觉居多。明白了之后发现自己其实基本上都是恐惧发做。但我轻微运动之后有心脏之类很难受的感觉。
问是否属于恐慌症。
未答 回答我都是焦虑症 你干嘛要知道的这么清楚，焦虑症就包括了5类。恐慌发作。恐惧症 强迫和另外两种。
看来恐慌和恐惧症真的还很不同。处理的方法应该也有不同。我的恐惧时整天都处于一种状态中。恐慌发作是以发作的形式出现的。
不知道大家看法。。。
本帖最后由 eewayne 于 11-1-4 19:32 编辑
最近找兼职。发现很多以前不能完成后者强行完全会给肉体和精神带来极大痛苦的工作都可以做了。病情好转。但是记性不好的问题没有好转。也不记得当时是什么样子使我非常努力的去做很多工作。却连最基本的都做不到。。
前两天去剪头发。经历了一次算是比较具体的恐惧发作的过程。开始时我是觉得脸部被触碰很不适的感觉。然后又感觉店里光线非常的强。我的眼睛怎么争都睁不开。人呼吸开始急促。大口的呼气吸气。理发店的围脖都跟着呼吸上下起伏。肌肉开始紧张，抽搐。我感觉很累。累的半死的那种累。然后感觉冷。冷的痛。冷的要蜷缩起来。（当然当时店里温度有20 多度开空调了）。冷的人很困。困得要命。。渐渐恐惧像浓雾一样开始在我的身边扩散。包围着你。越来越紧，越来越浓。我强忍着不让周围的人看出来。我试着跟店员说话，还是可以说的。我注意自己镜子中的表现。只要自己保持镇静，应该看不太出来。此时看到店里一个小学徒笨手笨脚的做事。被店员呵斥。想到我发作的更厉害的时候也是笨手笨脚。越简单的事越做不好。还说话说不清。。
敏敏，今天感觉怎么样啊？那个试考了吗？试过朗读的方法了吗？
那像雾一样包围你的恐惧是个邪灵。奉基督耶稣之名斥责那个邪灵，它就离开了，你的恐惧感也就消失了。因为你内心有很重的创伤，生命有很多破口，所以被邪灵欺压。
如果朗读可以进行，就开始朗读圣经吧。基督耶稣能把你心灵和身体的伤全都治好。
两个让我信不同宗教。基本是我国两大现行的主要宗教。O(∩_∩)O。超脱与我看来都是不适合我的。可能我不太具有回避，和退缩性人格特质吧。所以缩起来并不能保护自己。
晓菲，考试顺利。
朗读的方法我仔细想过也试过。感觉我实话实话并不太好。我仔细想来。有几个原因。一方面我本性不喜欢张扬。喜欢内敛的美。如果要我把这种展现出来可能于我已然就不美了。一方面朗读据我所知也是心理治疗创伤的一种方式。他是通过宣泄，加转化一系列的步骤。让自己内心不为所知的的不良情感寻找到出口。同时又增加自己的自信心和通过朗读后情绪的宣泄以改善人自身对自己的认知。所以原来折磨你的很多痛苦的东西，你曾经无力反抗的东西，你可以像自我疗伤一样认知他。慢慢自愈。这样一种疗法。人身体都有自愈的能力的。虽然我有弄清楚他的作用原理。但是我并不合适。因为家庭不同我并不缺少宣泄的途经。但是当年宣泄并没有带来任何实质的改善，这点跟 你不同。我不能选择朗读，因为亢奋，激动是我一直以来病重的状态。如果我做事，吃饭。说话都异常的亢奋。做了更加加重。我需要的是安静。一切静静的，并且自己能够接受这种平和的状态。这是我目前需要做的。虽然很难做到。让自己亢奋激动无论是肉体上的还是精神上的都是永远填不满的沟壑。最终伤害自己的身体，和精神。这个泥潭我走过很多次了越陷越深。晓菲让你失望了。但是希望你明白只有合适的没有最好的。谢谢你的经验。我会保留并且适合的使用它。
我其实是一个很好说话的人。但这也是人的弱点。别人很善良的帮助我不知道如何拒绝。但是我很认可你的治疗方法。朗读确实是一门专门的心理治疗手段。你可以把他写出帖子。能帮到很多人。尤其压抑自己情感的。抑郁的患者，很有帮助。可惜我不是我会继续努力寻找适合我的治疗手段。谢谢你。我们是好姐妹。
敏敏，其实我并不知道朗读是一种治疗手段。我比较提倡朗读，是因为朗读能集中注意力，使自己不溜号，也比较能够投入到朗读的内容中。我是跟一位美国牧师郭美江学的这个读圣经的方法。我也用这个方法来学英语。我想也是这几年的朗读经历，使我现在说话能说得自己认为很透彻。
如果这个方法不适合你，你再摸索适合你的方式。
嗯。明白谢谢。我没有注意力不集中的问题。都是注意力过度集中在某个事情上。如果事情不能很好的解决。又目前没有其他的方法。就会陷入焦虑 恐慌中。。我连切菜都是盯着菜切得。{QQ12}，样子一定蛮搞笑的。不过已经能认识到。能够认识就是进步。一步步来。我问了医生关于物理治疗的方法，他说会帮我联系看是哪个医生在负责这个事。可以尝试看她的门诊。。物理的方法没有危害。。还有我雌激素过高也会引起亢奋恐慌。只是查了一圈都没找到病因。医生也目前不知道治疗方法。肯定的是降低雌激素水平会有利于现在的恢复。
而且我现在已经算很好了。每周看医生我都有跟他说我很多地方的进步。他也很开心的。
我还是蛮感恩的。也许比起他人非常重，跟自己比已经很好了。所以就应该有幸福感。
你是一个上进的女孩，加油，敏敏，你会越来越好的{QQ78}
敏，其实很多东西你都能看得清，只是生活的压力让你感觉艰难。
我俗气地认为如果我们不用担心失业，如果每个月都有稳定的收入不会有差池，我想这里的很多朋友应该会过得好些。其实我们要的并不多。最起码敏是这样的。
加油！很多人都是关心你的。希望有一天我们可以去北京找米兰玩哦！
搞不清自己是什么,反正恐惧、焦虑、抑郁总时时会来，但感觉恐惧的成份多。
工作吗？不好？生活嘛？也不好。
现在纯粹是混日子，每天只能要求自己恐惧少点，开心多点了。
2# eewayne
看到这个我觉得深有感触，很多时候自己没用办法准确的描述自己心里的想法，有的时候脑子里一个像样的词都没有，以前不知道，以为某个问题真的很难描述也没有多留意，后来发现我有了严重的语言障碍，才知道这个不好了。不知道怎么办才好。
每天比前一天积极一点，我跟你类似。希望共勉