我的悔恨和痛苦
我现在一直被神经性抑郁症所折磨着，但一直找不到良好的治疗效果，我现在躯体症状很多，头痛，牙痛，吃什么没味道，失眠，心烦，痛苦的我已经不知道用什么语言去形容了，脑子里感觉好象没有一点知觉了，每天都生活在黑暗的世界里，感觉自己生活在乌云密布的抑郁中，整天都在主观世界里生活，外界的一切趣味和喜悦，我一点点也感受不到和体验不到了，精神世界已经崩溃了，但我脑海里却有两个自我，一个对自己说这样活着还有什么意思和价值，但有另外一个却说：这也许是上天对我的磨难吧，能熬过去就可以重见光明，但我自己每天都很矛盾，脑海里都是那些痛苦的问题纠缠着我，每天都想如果自己真的在自杀了会给家庭带来多大的伤害，又想自己才21岁就真的这么完了吗，但有却有那么不服输，真的就这样被命运捉弄，但自己又束手无策，心灵的伤痕和灵魂上的折磨已经让我不像一个真真的自我了，我的抑郁症已经两年了，在我还没患有抑郁症的时候，曾经是个性格非常活跃的人，喜欢浪漫的感觉，也很崇尚自由很浪漫，但由于自己家庭父母和环境的种种因素，使我今天患上了抑郁症，我中学上完之后，就去上自考美术专课，刚开始的时候对学习和自己艺术的追求都有很高的要求，但自己后来去和班上的同学聊天，他们讲的很多东西都很诱惑我，开始很他们去酒吧喝酒，出去玩耍，把自己的学业也就慢慢淡忘了，但由于那时小的缘故对生活和整个人生观的价值不能真真体会，后来同学门都毕业了，都拿到了自己努力得到的证书和在校园生活的体会，和认识，但有在想想自己每天那样虚度光阴，把自己的大好时光就这样浪费了，在社会上见到了也看到了社会丑恶的一面，使自己的灵魂和身心健康受到了不该有的体会，那时候我19岁了，慢慢认识到了自己，但自己的父亲对我是从小管教的特别严厉，但我的性格有是那么的倔强，我从前在外面贪玩，自己的父亲满世界的找我，我那时候就很反感，但现在想想也是为了我好，记的2002年的2月的时候我自己其实每天已经很心烦，但我从小和家庭很难沟通，其实父母亲真的不懂我的想法和体会，他们都是每天埋怨我，刺激我，我有一次和父亲发生了一次争吵，受了刺激，我就开始不出门，自闭，我就在家里每天学习，看书，想弥补会曾经失去的东西，但每天那种自闭的生活真的是很 痛苦，我每天不有自主的胡思乱想，自责，自罪感非常严重，慢慢就开始感觉自己这不舒服那不舒服，就这样在家呆了好几个月，到5月份我出去和走在大街上的时候感觉别人在看自己，议论自己，感觉自己的朋友和亲戚看见自己，那种不舒服，紧张，怀疑，但后来慢慢好点了，就有去报了一所计算机学校学习计算机，后来也认识了许多新的朋友，一直到2003年的时候自己在一家广告公司打了一个月工，病情有严重了，我不得不会家有开始在家忧郁，沮丧，我本来有个很美好的前程和幸福的未来都被自己给毁了，我现在有要靠家里人来养活，还要给我看病，但这种病有是这么的难熬，有时候真的很想自杀，但有想想自己死了，自己的父母怎么办，我现在脑海里只要有一种就有一种痛苦的感受，也许我现在是当局者迷，请大家帮帮我，有什么好的建议和自己康复的经验帮帮我！！谢谢 不必太难过,既然知道这是抑郁症,慢慢调整,总会好起来的,大家都是这么过来的,谁都可以做到的,关键是需要调整认知的偏差. 去家庭基督教会，参加基督教的团契活动，在基督的世界里，你的病一定能够得到神的医治。我为你祈祷。 乐观，就会在黑夜里看到黎明。坚持，就会在雨后看到彩虹。
努力，就能改变目前面临的一切。 心理障碍的根确在于迷妄的自我否定!
试想,一个连自己都不能真正接受自己的人,又如何能让别人来真正接受你呢?
如此看来,各类宗教所倡导的"爱",看来首先则在于对自己的爱!
回归真我!---你将发现这是唯一的路!
找回了内在的你自己,也就将找回了整个的外部世界.
我想,这应当是一切东方哲学与宗教的最核心的根吧. 会好的我是群青姐姐,我们聊过,这个病需要时间关键要有一个信念相信一定会好的,真的贵在坚持,看你的贴感觉你的表达能力还不错,,我严重的时候可没有你好,相信你不久会好的,我都好了, 接纳一个并不完美的自己。
确立一个近期可以实现的目标，坚定不移的向目标前进，体会生活的喜怒哀乐。
通过生活改变自己，重塑自己。
抑郁并不可怕，抑郁也是上天对一个人的考验，阳光总在风雨后。扛过抑郁的人会收获常人不能获得的东西，这是对心灵的体会和认知，接近于大圣先贤的体会。祝你早日康复
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