中药还在药店里冒去拿别人肯定都帮我丢了四天还不坏啊
唉我又堕落了四天~ 四天没吃饭~四天没睡觉~威猛啊
去哪里了?心情好些了?
没什么好不好的啊 我总不就那个样子
哪里都不想去 一个人又不想回家 去酒店开了个房呆到今天才回
打了60个小时的麻将~
你真够威猛的，折磨自己身体的功夫真是一流的!
好在应该是没输钱吧?
我不跟我身边的朋友赌博的~伤感情~打得很小很小~纯粹是上头以后一群人穷极无聊混时间的东西~
都是一群尸体啊~薄薄的锡纸~载不动我的哀伤~
我真的搞不懂我自己..我以前以为我自己了解我自己..现在我真的觉得其实我自己都不知道自己在想什么.
其实我对什么都没爱好.包括我经常玩的东西.包括打牌喝酒唱歌泡吧.我真的一点都不感兴趣.
只是我不知道除了这些.我能做点什么.我好象除了这些.没什么擅长的事.
只有跟这些行尸走肉在一起.我才能觉得自在.仿佛我天生就是这个圈子里的人.但是蛮可怜.我比他们想得多.
谈不上痛苦.也谈不上快乐.只是不知道出口在哪里.
我很想找点我真正感兴趣的事做做.可是我找不到.
我很想拥有一个每天能让我对着超过八小时而不烦的女人.可是我从来没有.
有时候玩得实在觉得自己太稀烂了.觉得不能再堕落下去了.我会回家把自己关起来.
或者去外地散心.
但是每当我一个人无聊的时候.我就不知道我除了跟他们在一起还能干什么好..
我是不是有病啊..
好男，面对你的自我放逐，我无言以对，心情沉重。
这个世界，就没有任何令你珍爱自己的理由了吗?
又回到惯性中去了，牛顿的惯性定律同样适合于人的思维及行为。
过去的业因不能改变，现在的业果所以只能接受。不过现在可以种善业，将来的必定结善果。佛说的因果定律，不差分毫的。---或者是牛顿的加速度定律吧，惯性也是可以一点点打破的。
出口在去做些公益的事，去帮助别人。
山中牛说得对，善因结善果，去找些善事做做吧，也许会充实快乐些。
前段时间听小袁反复在念叨.没有支点.没有支点.
我何尝不是一个没有支点的人.29岁的人了.从小好吃懒做.挥霍成性.
我父亲也许是这个世界上最爱我的人.他现在对我就2句话"钱在桌上.卡在抽屉里."好象是最熟悉的陌生人.
从小不读书.好不容易跟我找了个工作我辞职.又安排了个好工作.我当人情送了人.他对我没言语了.
女朋友? 我身边一直不差.每个女孩子都可以对我谈得上死心塌地.但我又做了什么?
没有一个人受得了我暴躁的脾气和随时玩几个月消失的习惯.
身边的朋友? 身边的朋友短的十年.长的十多年.其实我清楚.他们都很怕我.
以为我是个神经病.不知道什么时候会发脾气.也不知道为什么会发脾气.
我一旦发起牛脾气.典型的翻脸不认人.这么多年了~他们跟我在一起的时候我都感觉的到.
对我有多么多么的忌惮.我们在一起除了吃喝玩乐.没有别的话说.
谈人生. 我比他们看得透.只是我永远是纸上谈兵.自认为世上没有奇迹.不想付出任何东西.只想这一刻的快乐
严格地说.我活了这么大.就一个算得上比较了解我的朋友.哈哈哈
为了人民币十五万块钱.在我最困难的时候毫不犹豫的把我骗了~我活得真的蛮悲惨~
29岁，多年轻啊，一切都还来得及，重新开始吧。
忘了自己的喜好，给自己一个支点，去寻找并帮助比自己更弱的人，你会发现自己没有想像的那么强大。
每次清醒地认识自己之后，又陷入不自拔，令我这个女人都有些瞧不上。
我看不起每天为了生计早上爬起来朝九晚五上班下班的人.觉得他们活得蛮枯燥.不知道为了什么活着.
我看不起自己创业.为了理想做着自己冷门项目.期待着有一天能出人头地的人.觉得他们为了一点利益每天跟人点头哈腰低三下四蛮丢人.
我看不起我身边的那一票人.觉得他们为了玩.已经玩得不知道自己姓什么.玩得家破人亡.房子都卖了.还在孜孜不倦的每天流连在各个夜店.
我看不起我的女朋友.27岁的女人.为了个好吃懒做.吃喝嫖赌样样精通的败家子每天要死要活.这点感情都放不下.你还能干什么?
我看不起我的父亲.所有的人都知道他是个好爸爸.这是他最自豪的地方..一生的心血.就养了这么个败家子.他身边的朋友都拿他当笑话看.他还打肿脸充胖子.自己骗自己.以为他的儿子以后会浪子回头.每天指着这点念头活着.
我真的很看不起我自己.
221# 向往
你说错了.我没有任何喜好.
因为你活得毫无价值，人要活得有尊严有价值，否则自己都看不起自己。
你的课题太深奥了.我不想去探讨尊严和价值.
我只想弄清楚.我为什么要活着.