我真的是个罪人吗？？？
大家好：这是我第一次在这里发帖，我也是个强迫了10年尚在努力尚未痊愈的女孩，不想再潜水了，最近困扰多多，想说出来求大家出出主意也好。
事情是这样的：我家四口人——爸爸、妈妈、奶奶、我，奶奶患有老年痴呆（不知道大家是否了解这个病，奶奶总是不自知的“折磨”我们，我和爸爸基本都能忍，可是妈妈毕竟是儿媳，加之奶奶年轻时做了很多伤妈妈心的事，妈妈总是无法忍受奶奶的“折磨”），前几天因为奶奶再次说妈妈偷她的钱，妈妈终于发火了，一般情况下我都会在中间和稀泥的，可是不知道为什么那天我也没有忍住，我也大闹的一场，把东西扔的满地都是，还把我的伯伯（奶奶的小儿子）叫来了，最终也没事了，因为也不是第一次闹了，闹也没有用，奶奶还是那个样子，不断说妈妈偷她的钱了，我理解妈妈，也可怜奶奶，我后悔没控制住自己的脾气，如果我当时冷静些一定不会闹的人尽皆知的，这件事已经过去好几天了，妈妈是心直口快的人还和往常一样的对奶奶，和没发生过一样，奶奶更是什么也不记得，只有我这件事依旧挥之不去的，我不能原谅自己的冲动，总问自己为什么再次失控，我已经差不多一个月没有发这么大的火了。
我每次发泄之后都没有一丝释怀的感觉，负罪感都是如期而至的折磨着我，直到下一件困扰出现才会把负罪感顶掉，我的大脑就是个滚动屏，永远有个困扰再等着我。
现在最令我挥之不去的是奶奶的一句话：你用刀捅死我完了。我对“刀”特别的敏感，我反复的回忆我当时听完这句话的状态，我在想：我是不是要拿刀了、我记得我好像有个要拿刀的动作。。。。。。事实上我根本没有碰过刀啊，我不能原谅自己脑子里怎么可以出现想拿刀的冲动呢，如果我真的拿了那会多么的可怕啊，现在的感觉比我真的拿了刀负罪感还要深，不怕大家的笑话我都有种想去警察局自首的冲动，我觉得我犯罪了、违法了，要受到法律的制裁方才心安。
这就是我的困扰，大家不要笑我，帮帮我，我到底该怎么排遣那个“刀”的问题呢？ 在病中的行为和想法都可能是扭曲的 好像是心理压力太大了。这种压力有可能是父母或家庭环境带来的。
但是你还是要承担。缓解一下心理。就会好！ 绝对不是, 任何犯罪的念头只要没实施, 就不能算有罪.何况你根本不想实施它. 谢谢大家的回复，我知道这些都是我的病造成的，我只想来倾诉一下，心里实在太堵了，我总是怕自己犯错、犯罪之类的，在自己画的小圈圈里谨慎的活着，这样真的好累，可是如果出了一点圈就比如这次吵架的事件我就会觉得要大难临头了，还不如谨慎的活着的感觉好些，虽然累但也心安理得啊。
我现在有个办法不知道这么想对不对：就算我犯罪了好了，如果我认为真的有必要的话我就去自首，如果自己也拿不准的话就做好当下可以拿的准的事，剩下的交给时间吧，带着无限的焦虑生活，我必须适应这种状态，因为这样的状态也许我还要过好多年，不知道我这么想对不对呢？ 本帖最后由 邓云天 于 10-11-1 09:13 编辑
压抑太多，所以会如此的爆发，当然奶奶的病，的确是需要理解的，但理解并不不代表我们没有情绪，而你呢就是压抑太多情绪了，所以有爆发很正常的，只是以后不要总是等着忍无可忍了再爆发，平时有什么情绪，可以适当地表达出来。这样会好些。
你负罪感很重，所以现在的心态是非常不愿意再做出什么对不起奶奶或什么不好的事情，但也恰恰是因为这个，反倒更是担心害怕自己会做出什么不好的事情，因此才纠缠住了刀的问题。因此你要明白这个原因。所以对什么刀的念头这些出来了就出来了，不去管了 ，不去排斥和客服了，无所谓点，自己该做什么做什么去就好。 推荐你看看孟刚的《谁在强迫我的人生》虽然具体的情况是各不相同的，但是其原理都是类似的。希望这本书能给你帮助。我也有类似的强迫思维，从05年开始接触森田就知道要顺其自然，可以缓解很多的痛苦。但还是不够，于是我分析自己，接受自己，爱自己又成为了新的生活理念。
我们和你同在。祝你早日康复。 谢谢邓老师和zjcczj132的回复，我自己分析了一下，我从小就特别渴望家庭的温馨和谐，而且我对于家庭气氛的要求很完美，就是不要出现一丁点的矛盾，比如：出门上班之前、旅游之前、某某人的生日、元旦、大年三十、甚至包括每周一。。。。这些对我来说都很重要，我是个几乎不会给别人找麻烦的人，我也希望别人能做到这样，如果别人做不到我就很生气，就会觉得不完美。
我现在还没有结婚，我经常考虑这样的问题：结婚当天要是我和妈妈吵架了怎么办，要是爸妈吵架了怎么办，要是奶奶又出状况怎么办，要是我当天发火了怎么办，这些“怎么办”都会让我抱憾终身的，婚礼应该是多么神圣多么完美无瑕的时刻啊，我怎么能接受这些事情的发生呢，可是我自知我是没有能力让所有的可能都不发生的，我对于完美的要求真的很高，我也不想这样。比如这次和奶奶发火的事情我就在想：要是万一我把奶奶气死了，我这辈子肯定就没法活了，我还能有什么快乐可言，我是个天大的罪人啊，大家都不会原谅我的，我之前对奶奶的付出都毁于一旦了啊。。。。。。
这些就是我目前的想法，所有的事情都往灾难里想，希望邓老师再来看看我吧！ 不是的 渴望完美可以理解，其实不是你，我们任何人，包括我，都还希望完美，什么都好就好了。但是我们要明白，这其实是我们美好的愿望而已，因为现实的世界是没有完美的。
而你为什么那么渴望，并且觉得没有完美，打破了完美就一切都悲剧了呢？这可能和你从小的经历有关系，内心比较缺乏安全感，所以才那么希望家庭美满、完美来弥补自己内心的不安，但这样反倒让自己的内心更加不安，因为一来你追求不到完美，二来就回夸大其词地陷入悲观的自己吓自己的境地。
而实际上就如我说的，我们的生活没有完美，不完美不是就完了，而反倒是正常的，不完美并不带表什么，而是我们人生，包括家庭里本来就会发生一些事情的，我们幸福不是什么不发生，而是当我们面对发生的事情的时候，我们知道该怎么去面对和处理，也就是说你把事情处理好了，那么才会家庭幸福。所以你要正确认识你自己和你的一些认知，纠正错误的思想。不要一天自己吓自己了。 谢谢邓老师这么详细的回复，这几天我在考试没来论坛，呵呵，看到您的回复真的好感动啊。
2号的时候奶奶又发作了，不让我们睡觉，没完没了的折腾胡言乱语，我一直在忍忍忍，可是最终还是没有忍住，和奶奶大吵一架，可是这次我的负罪感很快就过去了，因为自己明白我已经做的很辛苦了，有一句话不是说当失败无法避免的时候失败也是伟大的，我就是这种状态，不知道我这么说对不对。
那天我真的太生气了，之后的一天没有和奶奶说话，奶奶可能自己明白了，这几天表现的很好，现在我还是像原来一样的对奶奶好，我真心的希望奶奶能和我们好好过日子，不要再折磨我们了。
就是有个问题我不太明白，为什么我每次都不停的对自己说不要发火不要发，可是当我的爆发的那一刻好像大脑是没有意识的一样呢？我要怎么做到让理智战胜情感呢？ 请教医生开具药物，如果自己能够走出来最好，可是真正患病的人是 自我控制力很差的．因为她往往没有意识到自己的病 是需要看医生的．
这也是 精神障碍疾病 容易反复发作的原因吧． 病情使得对很多事情过于敏感 对的，其实当我们适当地表达自己的情绪的时候，反倒一来自己不那么压抑了，二来让他人意识到自己的问题，从而改变。
其实想要情绪不那么变化无常，要学会的就是表达自己，而不是一味的忍让。这样大家都学会了沟通，情绪自然平静许多。
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