一个人独自战斗！—抑郁者日记
这的确是一个人的战斗。昨天还说：趁着父母还在，孝顺孝顺。我的天性就是这样，不知道是好还是坏。
我的抑郁从何而来呢？ 这个问题我想了很久。
从家庭来的，从性格来的，从体质来的。
持续二十年的调整，基本上就是：一个人独自战斗！！
这也许就是我的宿命。
父亲、母亲构成一个压抑的笼子，新的小家也是这样，稍微有好的一点迹象，随即就会有力量将我拉回病症。
这到底是怎么一回事情？
这二十年来，我尝试着许多办法，现在还一直在尝试。
但是，没有任何支持性的力量在，相反，瓦解我的力量倒是不少，还相当有力。
一直坚持上班，哪怕最为严重的时刻！虽然上班对我来说，是一种摧残，但是，我还是坚持下去，学会使用各种方法调节。
就是睡眠问题，一直存在。
肠胃的老大难问题，都渐渐解决了，但是，睡眠问题还在。。。。。。
一个人在战斗！！
始终一个人的战斗。 我曾经以为追索问题的原因，可以起到治疗作用，但是，这条路不通。现在读克里希那穆提的书，对于禅宗、佛学有了更深一层的认识，对于自己的病症起到相当大的作用。
如果不将外缘断了，如何才能好呢？
我的问题主要表现在：社交方面，显得比较内向，不愿多说话，因此，会造成一种隔绝的局面，比较孤单。身体方面，睡眠严重障碍，肠胃功能不好。
我一早就认识到：自己所处的人际环境有问题，根本没有支持性的人际环境存在，根本原因在于在冷漠的家庭长大，特别是心理父亲形象的缺失，对自己的心理造成极大的损伤。我的家庭属于哪种匪夷所思的那种，基本上没有什么交流，没有什么关心，母亲属于操纵者，习惯使用自己的病症操纵家庭里的人，父亲是那种没有什么家庭责任心的人物，在家里基本上没有什么话讲，对子女根本没有任何关心，语言非常枯燥，模式化严重，创造能力枯竭的那种人。
但是，我没有办法将自己置入一个比较好的人际环境。 森田疗法对我起过一定的作用。
那个时候，我还有严重的咽炎，非常可怕，同一般人想象的不一样，发作起来把人要搞死。还有肾隐血。经常处于一种乏力的状态。
后来，吃药调理，逐渐控制住了。
我，的确就是这样。孤独，一直孤独，。。。。。。，到现在，我一个人相处，已经非常丰富、安宁。这个里面有个历程，我总觉得我的一生就是这样，这是命，不如安于此。 你不孤独，有我们在呢。客观条件已经形成，就不要埋怨了。改变的力量永远来自于自己，我们一起面对吧 内心从来没有人真正的关心过你，于是你把所有的愿望、感觉，统统隐藏起来，封闭起来。从小原生家庭这样，现在的小家也是这样。敞开有什么用呢？没有人理解，反而会给一种打击，关起来相对安全一些，习惯性的不愿意不会与人交流了。
来到了阳光，你可以把心打开，这里有很多与你一样的战友，虽然成长的环境不同，经历不同，但压抑是相同的。大家也都在积极地走出来，你不是一个人在战斗！ 我家里也是这样的，不着调的父亲和疯狂的母亲，还有一个重压下不得不用扭曲代替成长的我。
我们就像立方体西瓜一样，只有这点空间，所以就长成这形状，这么多年过去，就算把周围的障碍物拆掉，也已经不大可能完全恢复成圆圆的形状了吧。所以即使再羡慕，再嫉妒，我也有心理准备作为一个方块状的西瓜安守自己的一亩三分地。对我来说，既然连情绪平稳的度过每一天都是件极困难的事，那就把要求降低吧，不求自己能够每天都平静，不求自己能像其他人一样对朋友表达热情和喜悦，十天里有六天平稳度过就好，再不济四天也行，无法亲密的与人交往也没关系，偶尔能够和同事家人正常聊天说话就好。其他方面也差不多，以前心心念念的不考一百分就去死，现在连及格万岁都算是高标准严要求了呢。
你也是呀，都二十年啦，稍微放低一点要求吧，对人际环境之类的要求，实在处于我们能力之外。当所有人是过客就好，拿他们当试验品也不会有什么心理障碍，十年后，谁能管到谁呢？谁还认识谁呢？所以即使失态、失言也不会有太大心理负担，被人喜欢当然好，被瞧不起也不耽误我本身的生活：又不靠他们活着！先不说那些针对我们的负面态度有没有道理的问题，光说资格，就没几个人够得上来定义我们的人格、我们的生活。
还有，我们俩，有一件事，很不对，但现在我们都在这样做：怨恨父母。
我知道如果某天我不再怨恨他们了，就彻底摆脱这巨大的痛苦了。也许会有点小后遗症，但绝对不像现在一样被反复折磨，复发的可能性会降到很小。
你也一样。
可惜我不知道怎么结束这种怨恨，希望你能找到解决的办法。
改变生活的动力只有你自己才能提供，无人能够帮忙，这的确很孤独，但很多人都在走这条路，结伴而行吧。 怨恨父母是因为父母没有给我们想要的爱和应有的关心，爱是生存的精神之柱啊，没有爱，我们就不知道生存有何意义？没有爱，我们也活得没有意义。怨恨父母，不是我们的错，那是我们生存的需要。 怨恨父母是因为父母没有给我们想要的爱和应有的关心，爱是生存的精神之柱啊，没有爱，我们就不知道生存有何意义？没有爱，我们也活得没有意义。怨恨父母，不是我们的错，那是我们生存的需要。
神光 发表于 10-9-17 16:19 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
对这种让我们痛苦了多年的外因，很自然就会那样怨恨起来，这种情绪的产生的确没什么错。但抱着怨恨不放对生活并没有好处。
即使是普通人，如果每天用怨恨的心情对待自己生活中的人和事，也很快会变得怨天尤人，何况本身患有多年抑郁症的我们。就像抱着慢性毒药不放，因为很渴，因为在理智的混乱中，如果不怨恨他人，就会转而怨恨自己，而自己，经过多年的病痛折磨，已经经不起任何打击了。
我看医生的时候，医生曾经说过，判断我这礼拜状态好不好，不用看我笑还是哭，那个不准，只要看我说了多少有关我母亲的坏话就可以了。说的越多说明我现在的状态越差。当时不觉得什么，后来越理解越有道理。当我因状态不好而愤怒的时候，会进一步削弱我仅存的理智和行动力。
即使怨恨父母，也做不太出来真的会伤害他们的事情，有时情势所逼，做出的甚至是通过伤害自己来让他们内疚的事。内心最深处，很爱他们，希望他们快乐，希望他们因为我而快乐，希望他们因为快乐而爱我。
因为是这样混杂的感情啊，所以如果怨恨的次数多了，相对的对自己的谴责也会多。我想楼主的感情也类似吧。
纠结于那些怨恨，有什么好处呢？
虽然状态好的时候明明知道这些，当抑郁来袭的时候还是会怨恨。没办法呢。
也许等我的生活秩序再恢复一些，我就有精力对这个大难题采取行动了吧，试一试总归会有解决之道的。 本帖最后由 挪威森林 于 10-9-18 09:56 编辑
昨天，突然发了低烧，头晕沉，浑身酸痛，忽冷忽热。幸亏带了一件衬衣。办公室空调温度打的极低，后面的小伙子只顾自己凉爽。其实，对于感冒，我是非常恐惧的，因为我感冒很不容易好，没有经历过的人，往往是没有体验的。
比如我LP，总是嘲笑我大惊小怪的，如临大敌。我的感冒往往迁延1-2个月，其间情绪低落，睡眠极差，需要经历一个循环：头晕、酸痛、咽喉肿痛、低烧、咳嗽、流涕、咳痰，最后虽然好了，干咳还要维持很长的时间。后来，我注意提高自己的免疫能力，情况才有所好转。
关于不被别人理解，这是常常可见的：比如睡眠，昨天由于发低烧，如果晚上睡眠太差的话，那么，今天白天就有颜色看了。比如家里人知道我睡眠不好，就会感到非常地不理解：晚上如果睡不够的话，白天午睡再补补觉，就行了。有睡眠障碍的人，对睡觉好的人来说，基本上是对牛弹琴。
前面一段时间，我常常睡到凌晨两点，就再也无法睡下去，我后来发现，干脆起来，看看书、写写东西，感觉累了，再睡，居然还能睡个2-3个小时，我把这个发现很兴奋地跟LP说，结果她说：你这就是不好的习惯，怪不得睡眠那么差，哪有睡得好好的再起来的，时间长了，你的睡眠就会很不好。晕！ 关于对于父母怨恨的事，以前我常常带着怨恨的心情去上班，后来，发现这样并没有什么好处，因此，有意识减少同父母相处的时间，因为同他们相处时间一长，就会沉渣泛起。
这个办法非常好。 我一直坚持没有找心理医生，因此，我知道他们除了开一大堆药以外，基本上不会提供什么切实的帮助。中国的医生，也没有多大的爱心，就是流水线上的一个装置，根据他所探知的病症，机械开药就是。
我一直采用营养疗法，就是服用一些钙镁片，稳定情绪，因为本身无害。第一次服用的时候，我发现效果跟我两天一粒安定是一样的，夜里可以大约睡个6小时。 感同身受 今年坏到最坏，好的好到最好…我对自己很困惑 ___此次感冒似乎好得比较快，是否用了莲花清温胶囊的缘故，昨天晚上8：30睡的，现在是1：30，呵呵，还不错啊，一下子睡了5个小时。不过，按照惯例，再睡肯定无法睡了，所以起来写帖子。
我觉得不仅要解决好负面情绪问题，另外，还需要用正面的积极的情绪导向自己。 根据我的切身体会，期望一个好的人际支持环境，基本上就是缘木求鱼。
因此，我将这个转向大自然，欣赏荷花、白云、落日等自然景观，平时，带个简单的相机，拍摄自己喜欢的景物。
这个非常有效。