拥抱抑郁，转身离开
以前一直想要写日志。可是好多写的一些随笔，都被额娘翻出来用来训斥我。渐渐地，我都不敢写了，害怕写了一些隐私的问题，她又要揪住不放。现在，我需要一个平复心情的方式，就以日志代替吧。今天是我第一天吃药的日子。应该是一个好的起点吧。
前奏。
这是前几天写的一篇日志。里面夹杂了太多复杂的情感，以至于那几天我的心情就像发生了地震，颠覆了一切。
抑郁症的猜想
——理想与现实的差距
人生就是这么狗血。像一部乏味的电视剧又那么的讽刺。当主人公对调后的落差并不是每个人都能心平气和的接受。这需要勇气。
——题记
2010年7月28-30日
我要用血与泪记住这3天发生的事情。
在经历了那么多的数落与自我唾弃下，惊恐的发现真相原来这么的简单，简单到可笑又那么的悲伤。答案仅仅是三个字：抑郁症。
这不是癌症，绝望的看着自己的人生的落幕就在不远的不远处；可这又比癌症折磨人，它摧残着我的整个精神世界，令人不得安宁，甚至崩溃。
大道理我能自己给自己讲一百遍。自己的缺点我也能清清楚楚的罗列。可就是像是泥足深陷般只能看着并不能实质性的伸出援手。哪怕关于未来有多么美好的期待与规划，可是临到实施时又不停不停的退缩。直至把自己逼入死角。
一直以为，每个人都是特殊的存在。可是，现在我确觉得人人生而平凡。你的某个想法某个遭遇会和他人不期而遇，以为你的那个想法和遭遇会是独一无二的存在，这就是个笑话。尽管你不能和别人过着完全的生活，可是生活确实在某个片段上和其他人重合，从而构织着整个世界。
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想起上网查出的抑郁症的表现，我一下愣了。原因很简单，比照这那些特点感觉就像是为我量身定做般的合身。精神有那么一阵子就瓦解中带点解脱的味道。
健忘的症状尤其的明显。不知从何开始，记忆力感觉明显的下降。一直臆测是小时候在老家煤气中毒影响的，再到后来服食克感敏成瘾，从那个时候间歇头疼的毛病也就伴随着。再到后来的网瘾，手机看小说的辐射的种种都可能是健忘的根源。
远离人群，封闭自己。高中的时候，作息时间完全固定，没有过的精力去思考些别的什么。大学的时候，闲暇的时候多了，就可能会胡思乱想。人生观不知道从何时开始扭曲。渐渐地习惯一个人呆在房间里，习惯了白天拉上窗帘，习惯了黑夜，喜欢上了黑色。语言慢慢变得多余。如果可能，或许几天不说话都是真的。与人交流减成困难。这些种种一直以为是宅的关系。
自杀的想法。直到昨天，爸妈一坐下来一摆出谈话的滋味我就思想放空了。听着他们一件一件的数落我的不是，一桩一桩的陈年旧事，再加上妈的语气粗暴一副恨铁不成钢的态度。让我了解到我原来这么的无用，这么的卑微。不记得第一次想自杀是什么时候了，就隐隐感觉就是那把不知道什么时候就开始跟着我的那把弹簧刀，我一下一下的葛着细细的脉搏，划了几道，由于刀刃不锋利始终没能流血，唯有划痕的存在。甚至，开始梳理着自杀的方式都有哪些，哪些不会痛，哪些不会落得可能终身残疾而终归苟延残喘于世。平时，到不会有这么激进的时候，一当不如意，这些想法就如雨后竹笋一下子长了开来，压的自己喘息不已。
便秘。这个病，或许能称为病。在很长很长的一段时间内，我并不知道这可以称为一种不正常，甚至都不清楚这个词的含义。过了很久很久我才了然，又那么的滑稽。如此简单的常识而我竟然却不知道。我一直以为可能是我肠胃不好。为了这个，甚至去做了胃镜。可是检查结果并没有发现任何问题。也有可能是缺少运动的原因吧。
自卑，自信心的缺乏。大部分人可能并不会把我归到此类中。可是我就是深深地自卑着。甚至长久以来并没意识到我的潜意识是这么的自卑。大大咧咧的生活，一切都没有刨根问底的细究。可就是有那么一根弦一直绷着，在我看不到的地方。当我意识到情况的严重性时，为时已晚。
失眠。或许不能称为失眠。因为自己有意识的把生物钟调反了。黑夜不想睡，早晨一直睡。一直以为是晚上看小说看的入迷，想一直看完。可是后来的后来，回首，才悟到那可能只是我的一个寄托吧。
疲乏无力。一天什么事情都不想干，只要躺在床上就行，除了吃饭，有可能都不带挪窝的。依赖床，因为床上有我喜爱的电脑、手机、音乐、网络、游戏。一切的一切似乎都可以在床上完成。
种种以上。我都拼命在给每个症状在找个合理地答案。每天麻痹神经感觉像是行尸走肉，今天和明天甚至都可以没有区别。
可是比对抑郁症的几大症状，不停地做着测试。恍若大悟，原来病就是这样。为此，我委屈的大声的埋入两膝之间放声大哭。
原来，这种精神世界中的“感冒”的威力如此巨大，一个不小心就可能魂飞魄散吧。
2010年7月30日星期五5:01:35
世界上我不是第一个得这个病的也不会是最后一个，我既没有惨到自杀即隧，也没有整天的惶惶不可终日。
一直以为那些零碎的毛病居然可以找到这么一个堂而皇之的理由。
今天在外游离了一天，高温的天气让近乎一个月没出门的我感到十分不适。
生活能力太差、方向感模糊又一次在我身上体现他残酷的一面。急迫的想去买些关于抑郁症方面权威的书籍来看看，可是出门就是找原先知道的那个书店就花费了好长的时间。大型的书店其实是没有什么太专业的书籍，这也是我始料未及的事情。走了2家大型书店，心理学书柜上摆的书却寥寥无几，为什么我会没有预料到呢？
还在犹豫要不要告诉父母。可是正当我想说的时候，电视上应景的播放了一条抑郁症患者跳桥自杀的消息，一下子就懵了。原来，这场感冒已经披荆斩棘势如破竹地深入了各个阶层。
战战兢兢的自我保护自己，好久没犯的胃抽痛今天一直折磨着我，头也隐隐的偏痛着。还是抽空去医院看看吧。但愿病情不会太糟。
生活已经一团糟。折磨着自己，折磨着父母。
隐隐一想到这样的情景就忍不住想哭。
想哭。
埋怨。再一次的体会到抑郁症带来的灭顶之感。明明心里有一个声音是那么的明显在嘶吼，你应该该干些什么，可是另一个情绪会让人麻痹没有知觉。只要能有一件事情绑住自己的思维就好，时间也就过的十分的快，也没有一种负罪感觉得荒废了一天。还有就是明明在看书在看一本十分必要的书，一本关于前途的书，可是看了一会注意力就越发的集中不起来。记忆力的流逝仿佛都能听得见流淌的声音。没有悲伤，只有麻木。
是什么造就如今的我呢?
一直以为只有我一个有这种感觉，直到看到兰释写的那个帖子才发现，原来的原来，如我之人会如此之多。
以前也试着想写写东西，比如日记来发泄一下自己的情绪。可是越来越多的零碎纸片被额娘翻出来训斥我。越来越多的东西不敢拿回家。不敢看她一副什么东西你怎么胡买的感觉。家，已经没有任何的安全感。小时候一直想要一间属于自己房间，可是没能如愿，就想着能不能有一个带锁的类似保险箱的盒子，可是提了好多次，也没有被满足的迹象。慢慢的，也就忘了。
现在想想，家，对于我到底意味着什么？是我太无情还是太冷血。只觉得只要有所房子，只要我一个人住就好。没有唠唠叨叨的额娘。没有成天见不到人影的父亲。有能力的话，养条狗就好。
是不是我晚熟的太晚，好多东西我都不懂。一些明显的常识问题我也没有注意到。别人的情绪他人的想法我是从没有注意到。看着老同学一副人情世故的样子才发现我是那么的可悲。可是额娘父亲都是一副你都这么大了你应该懂得架势，可是我就是不懂，我能怎么办。没人教，单纯的学校不会教我，老师除了知识还教了什么呢？我连知识都大半打包送回了还指望他们能教些什么。
小学无忧无虑，没有课业的烦恼。学业也蒸蒸日上。有几个好朋友。成天出门不着家玩着笑着。疯了一般在家属区横冲直撞。记得那个水道管子横亘在田野中，像一座大桥。顽皮的我们勇敢的在圆圆的管道上行走着，从没害怕万一摔下去会怎么样。一个接一个的走着。直到走过都会转身向朋友高兴的呐喊。那时候有男生有女生。有些男生开始了吸烟，甚至我还吸了一口，只不过没什么感觉罢了。
是从二班转到一班还是从一班转到二班其实已经有些模糊了。只是清晰的记得每当给别人讲起为什么转班时的情景，不过是额娘带我报名时班主任的一句玩笑话，转个身我就转班了。据说那时候我上课老说话。很难想象。不过事实到底是不是如此已经不可考证了。
童年的欢乐总是短暂的。记忆的破裂的缝隙记得是六年级吧。一次晚饭时候。额娘和父亲和我说了一句，别和XX他们玩了，好好学习。整个六年级其实我是非常困惑的。隐隐的听从了他们的话渐渐远离那些和我共度了几年时光的玩伴们。我是个十分听话的孩子，所以我服从了。可是我很迷惑的。只是当时一直理不清出到底是个什么样的理。只觉得不对劲又说不出哪里错。慢慢的回家的路上只有我一个了。没有磨蹭在放学路上短短5分钟的路上。那些可以一起走的人也不在一起了。这是一个缓慢的过程，就像氧化。没人能体会到每一丝的感受，可是回首时，已是百年身了。尽管六年级升学考试我考的不像以前那么好，可是还过得去。没有去细究其中的缘由浑浑噩噩中我升入了初中。
他们常说，只要学习好了，就什么都好了。可是等我长大后，才猛然发现并不是学习好就什么都好的。
越来越多的看到了自己一直忽视的过去怎样翻天覆地的影响着现在的自己。越来越多的嘶吼着为什么。为什么会这样子。过去的学习麻痹了我的一切感官神经。经过岁月的侵蚀越来越折磨我的人生。他们一直在说好好学习。他们一直在满足我的物质生活。可是真的满足了吗。每当买些什么回去看到的只是额娘厌弃的神情和数不清的数落之声。大学了。我想着，每月给一定数额的月钱。我也能有自己的自由。可是提了几次，他们总是说你没钱了就给你。可是每当问额娘要的时候她都一副你怎么花那么快，你都花哪去了。有段时间，实在不想回家，可是钱不够用，也只能强撑着回去。磨到临走时才战战兢兢的开口。然后就像施舍般问你，你要多少。你一这样问我能要多吗？每当接过钱大门和上的时候，我都委屈的哭了。搬到这个新家一直感觉没有我的房间，虽然名义上有我一间。没有喜欢的床，开始甚至连衣柜都没有。想想我那可怜的几件衣服也占不了一个衣柜。也没有书桌。书架上可怜的书都是武侠小说杂志。可笑。额娘经常说，小时候让你看书你不看，你看你姐姐看的书那么多，一副恨铁不成钢的感觉。现在想想，是我不去看吗？小学玩的开心没精力去看。初中学校有了所谓的图书馆，可那算是图书馆吗？买书是要钱的。从小都没看过童话书。那些格林童话安同生童话还都是电视上看的。长大后想看。书都是很贵的。我没奢侈到去买那么贵的书。你们可能会说只要你需要你就去买。我们给钱。可是我受不了额娘那种一副买了垃圾回来的感觉。买什么都要评价，买什么都说你买什么怎么不都告诉我。用的着我告诉吗？你不是自己就会翻到吗！没有自由。感觉这个家没有我的痕迹。没有我可依赖的东西。以前也想试着做饭。开始是不会，不知道怎么弄。到后来就觉得那些都不是我的，我动会不好。弄不好额娘是要骂的。
额娘从没心平气和坐下来和我谈论过家常。小时候，空闲的时候他们都在打牌。家里没有我可以呆的地方。经常在周末结束的晚上或者星期一早上习惯问赢了还是输了，来揣测心情预告是晴天不。以前没觉得他们打牌有什么不好，还隐隐为乐。我可以天天吃着外面的饭，吃我喜欢吃的饭，吃着重复的几样饭。额娘老说你要多吃菜。试问一个从小吃面条。早饭天天面皮。记得晚饭很少喝稀饭。也忘记了晚饭吃的什么了。总之，吃菜的机会很少。所以我很挑食。所以我很好打发。所以我很好养活。真的。
当我明白并不是学校好就能万事好的时候时间已经匆匆走过了十八个年头了。没人能告诉我接下来的路要怎么走。要怎么应付这个有些复杂的世界。当亲人和家人已经不能信任的时候还能怎么呢？
很长一段时间我都在怀疑我是不是老了。因为我很爱怀念从前。那些单纯的小快乐。可是越发的显现出如今生活的苍白。
如果时光能够倒流。我一定不会去学电子琴。我一定会抓住那些我轻易放弃的朋友。我一定要自己下决定去学心理学或者法律。我一定不会被他们奴役成现在的样子。他们烙印在我心的印象一直停留在狰狞的脸庞上。每当他们和我说一些深层次的话我都禁不住的颤抖，经不住的想他们不喜欢我。如果喜欢为什么不表扬我光批评我呢。如果喜欢我我为什么感觉不到呢。然后埋怨自己的不是，想死。一了百了。
转折。
我不能说我的抑郁状况完全好了，起码如今的我已经平静下来。通过种种的自我剖析，也渐渐找了问题的所在。不过，对于如今家庭关系尤其是和额娘的关系我还是不知道从何入手。也许。童年以至成长的阶段中母爱的缺失导致了我与她之间的种种隔膜，这不是一朝一夕形成的也不是一朝一夕能改变的。只是期望，时间是最好的良药这句话的正确性。
关于爱。
一切的一切，来源于自我的矛盾，与完美主义的倾向以及爱的缺失。
不过如今，感受到他们的这种爱，我也是很开心很高兴的。
远离了那种放养的状态，不闻不问，以至于身上的疙瘩逐渐的影响到我自信心。
自卑感。如影随形。
但愿治疗会有效果。
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一直以为我的那种一见钟情和一面否定不是什么问题，如今，原来这叫做偏激。一种极端的表现。这种价值观认识观影响了我的整个的生活。比如，对人，比如，城市。
第一次来西安，忘记是什么时候了，只记得一个画面，那就是车辆横行，都在人行道上行驶。虽然如今的西安已经大大的改善，可是这种第一眼印象，让我非常的不喜欢这个城市。
今天，去了咸阳。发现，其实那是个好地方。小城市，大生活。也许我就是适应这种精致舒缓的城市。这种特质让我见到相似的就情不自禁的去喜欢。就像音乐，我只喜欢听带有磁性的男声，我叫它恋声癖。比如，我喜欢苗条纤瘦的男生，肌肉男我从不感觉到美。现在想想。有些习惯那是根生了的，想拔出来并不是件容易的事情。
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终于，想到了未来的人生规划。将来这个词不可避免的出现在了我的视野中，尽管他应该早早的出现。
我想了想。
先报名心理咨询师三级的辅导班。寒假报名司法考试的基础培训。六月毕业了。等到明年的考试。如果可以。我想报考法律硕士研究生。
前提是我得把剩下的汽车专业收拾好。毕竟我落下太多。虽然心理上没有介意，毕竟这也算是我心中的一道疤吧。
未来。
头一次想要去直接面对了。
看精神内科。划时代的举动。 为了赶上早上的看病，不惜晚上不睡，就怕自己起不来，因为谁在睡觉打扰了我，我都会心情不好，所以，尽可能迁就他人，牺牲自己。可惜了还是在5点多睡着了，6点半就爬起来，想想，挺不容易的。 世界上总有些事情是我始料不及的。或许是我生活阅历浅，懂得不多。对于社会上可能稀松平常的问题感到困惑，茫然。就像今天。本想着神经科应该是那种比较冷门的，结果呢。一样的车水马龙。幸好挂的第一个，不知道要等多久。不是第一次进大型综合型医院，可是每次来，我都非常惊奇，为什么医院就跟菜市场一样，喧闹不停。
说实话，西京医院对我来说是一种医院。就是它让我对金钱开始非常的计较，委屈。记得以前一次看身上的疙瘩，就是她的那就砸花那么多钱呢，让我记忆了很久。也就是那一次之后，我再也没跟她提过看身上的病。就这样，身上的疙瘩让我逐渐的自卑，让我引以为傲的自信崩塌了。留下的阴影就是，每次问她要钱，我就想哭。越来越不想面对她。她对我说话基本靠吼。渐渐地，我认为了那是一种恐吓。而我也就越来越自闭。
今天，来看心理医生。我开始是这样以为。结果到了医院，发现我爸给我挂的神经内科。我并没有什么大的反应，认为这是一种精神疾病，是一种难以见光的丑事。因为，在长期的心理矛盾折磨下，我的是非观念变得有些不同。也可以认为这是一种坚强吧。
其实，并没有发现这个据说是专家的医生有多了不起。因为我对自己的分析已经到了一种及其透彻的程度。我现在的一切矛盾所在我都能在童年中找到答案。医生并没有给我找出问题的所在，而我自行领悟了。医生只是给我对症下药，帮助我缓解这种令我痛苦的状态。因为这些都不在我的认知范围内。
令我感到惊奇的地方是心理测试测量。那个检测室。多说一句。（检测室的旁边就是泌尿方面。居然脑电图对门就是，包皮整形的。汗死！居然墙上还贴图了！）那里面的医生。来这里看病的。心理多多少少都有些不好的地方。心都是脆弱的。可是医生的态度并不能称的上和蔼。也许。这种每天枯燥的工作重复上多遍也就变得没有耐心了吧。那个心理检测软件，我倒是比较感兴趣。如今的医学诊断都靠电脑了。呵呵。不像昨天去的咸阳中医医院。以前没发现中医和西医有多大的区别。可是看了就诊环境。还是喜欢中医。起码安静。人少。一对一的时间多。医生仔细。
居然还做了脑电图。总的来说我还是有些疑病的。大概，身上能检查的地方都检查。哈哈。虽然看起来一切都好。可是为什么我会是这个样子。也许，心理就是悬在这里吧。
几个小时之后，舍曲林的作用就显现了。腹泻。有呕吐感。呵呵。但愿一切就好。
最后，还是没有鼓起勇气问医生一句，我这算是抑郁症吗？
花钱治病。
今天看病，花了很多钱。虽然没仔细统计。但是也要上千了吧。第一次去大医院，还是人多医生不够仔细。还是怀念中医医院那种充满淡淡药香人少的地方。
医生给我开的是舍曲林。让我先吃3个礼拜。还开了四医大专门的药解郁的药。六瓶加上3和舍曲林，光药价就435。回家查了下价格。看来，这个舍曲林就是贵啊。其实，如果这个病我在早几年看，不知道我会不会被这个治疗费吓的裹足不前，还好，现在家庭环境还可以，让我没有太多的内疚与负罪之感，从而摇摆在看还是不看之间。
不知道是不是药的问题，心情舒缓了许多。也许我吃了一次说这个话比较不靠谱，但是起码，在我爸送我去医院的路上我是什么也不想说，但是，回程的时候我都可以和他谈谈我对未来的职业规划。值得庆幸的是，爸爸给我全力的支持。
吃药后不到一个小时就腹泻，慢慢有恶心的症状，但就是吐不出来。我想也许和我这2个礼拜几乎没怎么吃饭有关系吧。坚持吧。相信药的疗效，相信自己。也希望能治好这病的许多其他伴随的症状。比如，头疼，记忆力的问题，注意力不集中，不想动想呆在床上，胃口，偏执，以及社交的能力。
以前不相信什么，最近开始相信了很多以前看起来很悬的观点。比如，命的问题。让我有种想去拜神求佛的冲动，也许就是以前进寺庙什么的不够庄重，认为那都是迷信。可是如今，存在即合理，一切都是注定吧。
症状。
这是百度贴吧一篇加精了的文章。名字起得挺好听的，戒抑郁犹如戒烟。仔细看了他写的，很多观点我还是挺赞同的，比如他说的，思维习惯的这个概念。
抑郁症是一种绝望型的思维习惯！导致忧郁症产生的原因顾名思意就是因为绝(也可以说是无法克服的恐惧）的事情带来的精神打击，而导致无法跨越这个藩篱，耿耿于怀，天天想，时时想，慢慢的形成的一种思维习惯！
我好像就是类似这种情况，一受刺激就反复的想，反复的在给现在的结果分析原因，从而回想起童年的点点滴滴。有时候，我觉得自己挺天才。自己都分析了现在这些症状就是童年生活点滴引起长大后认知上出现的矛盾，反反复复的想，就越来越严重。呵呵。
其中，帖子里写的症状，有好多和我好像。列表如下。
1.睡眠障碍，想睡确怎么也睡不着，最重要的是起床的时候，想起来却是怎么也起不来，好像自己的四肢不听自己的使唤， 感觉全身沉沉的，一般都要用很大的努力才可以起得了床！难受！
2、思维阻塞，混乱，封闭，丧失慎密感，容易把事情想的太简单。太复杂的事情都不喜欢干，事情越简单越好。
3.记忆力大大的减退，想问题，怎么也想不出来，而且记忆力很差，经常是刚刚说过的话或者听到的东西，在瞬间就会忘的一干二净，完全不知道自己在说什么和说了什么。
4.情绪异常的低落，感觉自己的心很沉好像已经掉下去了，怎么也提不起来，一坐就动都不想动，而且很不稳定，一时好，一时坏，连自己都不明白为什么如此变化无常！
5.疲倦，经常是很疲倦，老想睡觉，想躺着或者坐沙发，经常又是坐几分钟就觉得累，聊天也是聊几下就累，老是很不自在的感觉！一个子，累！
6.丧失所有的兴趣和爱好，对世间的一切都没有兴趣，感觉什么都没有什么意思，所以不想去学什么，弄什么
7.情绪控制不了，笑的时候，控制不住的要笑，哭的时候，控制不住的要哭，还经常傻笑，傻哭
8.极度的自卑感，感觉自己比别人差，不是别人的对手，是一个渺小的人，绝望，通常都会有一两个自己无法接受的缺陷，而且是想说服自己接受，始终说服不了自己，只要一想，心情就无比低落，感觉自己没有希望了，习惯拿自己的缺点和别人的优点比较，这种自卑好像是来自于骨子里，不管怎么想办法就是排解不了极度的自卑感！
9.极度的恐惧感，恐惧着世界的一切，害怕被伤害，害怕别人针对自己，伤害自己，不管看什么，听什么，做什么，第一个想到的是防备别人对自己的伤害，很敏感，还会有莫名其妙的恐惧感，主要是每次恐惧的时候会全身发抖，害怕，力也用不出来，话说不出来，感觉走了走不动，自己的力量几乎丧失了！伴随着焦虑感，心脏猛跳，直到后来，生活只有两个字，就是恐惧，无法控制的恐惧！严重的是，让自己的意志力全部丧失!
10，感觉有两个我，一个天使，一个魔鬼，其实天使就是那个真正的你，原来的你，而魔鬼就是那个恐惧，它老是给你泼冷水，灭你的志气让你寸步难行，有过体验的朋友就会知道，关是这一点，就令人没有办法生活，工作！
11.极度的迷茫感，很多会想，人活着为了什么，为什么，为什么，对生命，对人生很迷茫，不知道自己该怎么做，该做什么，该如何做，还有很多钻进死胡同，去想一些自己认为很重要的问题，因为自己觉得，只要想通了这些问题，自己就好了! 还有一些严重的，连简单的吃喝拉撒都要问为什么！好像自己觉得只有知道了为什么能知道怎么做！才能动的起来！
12.懒惰，不是不愿意勤劳，是因为迷茫，不知道该怎么做，缺乏动力，那就只有懒惰了，把更多的时间花在钻胡同里！
13.有究根问底的习惯，也是由于迷茫感造成，凡事都要一定搞清楚点点滴滴！不搞清楚就很不舒服！久而久之就形成无法控制的习惯了！
14.不敢看别人的眼睛，也是害怕所造成的，害怕别人从自己的眼睛里看出什么，担心别人来伤害自己！而且眼神无神，呆滞，飘忽不定！
15.呆滞，迟钝，能感觉到自己明显变得傻了很多很多！
16.害怕太阳，害怕人多的地方，怕灯光强的地方！否则会感觉很不自在，不自然！甚至害怕接电话！
17.多疑，对任何人都不信任，原因在于，自己已经无法猜测到别人的心里在想什么，投射效应，认为自己是这样，别人也是这样想，所以不信任任何人！丝毫没有察觉！
18.痛苦感，无时不刻的痛苦感，好像自己的胆汁分泌过多，使自己心里始终是痛苦的，真的难受，不管怎么样都排除不了这种痛苦感！
19.空虚，经常一想想事情，再想想现在，感觉心里好像被全部掏空了，难受
20.缺爱感，自己内心十分的渴望被爱，希望得到别人的关心和爱护，又不知道该如何释放自己的爱，因为不知道别人在想什么！还有，自己心里感觉没有爱，模糊了爱的感念，对世间的一切都感觉厌恶，甚至有仇视社会和人类感！有时让人感到有点绝情！有谁知心底的伤！
21.偏激，看问题喜欢找别人的毛病，而且喜欢以偏盖全，比如看一本书，看到一句话自己感觉说得不好，马上就把书丢到一边，再也不看了。看别人也是，只能看到别人的缺点！（因为对自己也是这样），只要感觉别人一个讨厌的缺点就认为这整个人都不行，拒绝来往！内心要求完美，因为要求太完美所以只要有任何毛病的就感觉没意思！
22.约拿情结，渴望成功，害怕成功，害怕失败！害怕当众被重视，经常参加社交场合时，希望大家不要理自己，让自己一个人呆再角落里！又希望被重视！
23.注意力难以集中，意志力薄弱，难以坚持！
24.怕复杂，一切都要寻求简单，复杂的东西接受不了，学习能力也是这样，只能吸收一些简单的东西，大大的下降了！
25.是非模糊，不知道什么是对，什么是错！标准模糊，导致自己的决策能力大大丧失，糊涂，丧失处事的能力，苦啊！
26.丧失健康的标准，不知道什么才是健康的，正常的生活标准，导致不知道该怎么样做才能康复，这点就是真正难以康复的主要原因！！！！！
27.说话语无伦次，语言组织能力明显下降，不知道该如何才能组织一段顺利的文字，而且经常语塞，一下子说不出一句话来，也不知道狡辩了！以前再好这时就不行了！苦啊！
28.能力下降 ，可以说几乎所有的能力都没有了，比如模仿能力，以前可以模仿很多人的演讲，现在明显不行了，尤其是想象力失效，记忆失效，战斗力失效！
29.难以被说服，因为经常处于一种自己都说服不了自己的状态，
不知道，这是不是抑郁症的通常症状，但是，我觉得自己貌似都可以对号入座。以前，认为有些只是性格问题，现在想想都想笑，如果早点发现，是不是如今好多了，生活也不会被我搅得一团糟了。
:hug:
很长，没有看完，但是祝福楼主，加油:victory: 每一句话都像刀子一样扎在心里，恍惚间错觉这好像是我写的，每句话都像是我写的。还没痊愈的那一部分我，想穿过电脑屏幕去抱着你哭。你写下的是你也是我。
可是即使心刺痛也不舍得挪开眼睛，直到胸口开始发闷，眼前开始模糊。
可能是状态上升到了螺旋期，情绪有点失控了。
抱抱，拍拍，不怕，会好的。 哇。。好用写哟！要加油！
有空加入我们阳光的官方QQ群：42085522 （加入时：请注明你是阳光的“黑涩丫丫”）一起分享交流 汗。。。有几点很像，非常像
楼主现在好了没有？ 1# 黑涩丫丫 本帖最后由 happy_pig 于 10-8-10 21:46 编辑
你也是这样？能说说你是怎么好的吗 3# ZoeOliver 想想过去，被这些种种年头折磨，也会觉得是心理上有些问题，也曾想要去看看心理医生，但是没有料到这些心理问题能引起种种的连锁反应，从而影响到我的整个生活。
没有把这些伴随症状和心理联系起来或许就是我拖了这么久才意识到问题的严重性。
直至7月下旬的和爸爸额娘的一次谈话，让我彻底崩溃。边哭着边上网，不知道为什么就在搜索框里打下了“抑郁症”三个字。其实想想，从意识到到去医院看病，也就不到2个礼拜，还蛮有效率的。值得庆幸的是，本想着爸爸那一辈可能不会理解这种病，结果，还是他反复给我强调这个病没啥的，只要你心情好，调节好，就好了。看着爸爸肿着的眼睛，很内疚，让他那么的操心，毕竟他自己的身体也不好，工作压力也是很大的。但是由于自身的原因，我还是不知道怎么去表达这种关心。也许，只要我好了，就是对他最大的安慰。从小，我就对爸爸很崇拜，尊敬，敬畏。爸爸人很好，能和别人处好关系，见面都乐乐呵呵的。有时候，我就是特别羡慕。
小学二年级以前，我是非常爱哭的。不知道为什么。但是忘记谁告诉我，别哭了，好像是挺不耐烦的态度。让我觉得，哭是一种罪。慢慢的，我连哭的忘记了。泪腺突然下岗不干了。没有哭的这种情绪发泄我不知道还能怎么去释放，于是，脸上的表情只剩下麻木。最近几年，突然容易哭。不是为自己。为了他人。看到悲伤的故事，看到成功，看到别人的与众不同，就突然有想哭的冲动。今天开的一个药其中就有写治疗易怒善哭的一项。我总是很羡慕别人，但是不是嫉妒，就是特别的羡慕，羡慕的想哭。我想，这就是一种完美主义的表现。经常看到别人的长处来比照自己的不足。于是，越来越看不到自身的闪光点。渐渐，金子也就被深深埋入沙砾中了。
爸爸和额娘出去好久了。应该是交流我的情况去了吧。呵呵。其实，说实话，还是自己呆着自在些。
不过，还是期待，药物能把我那些动力都通通的找回来。那些画地为牢的心牢，我希望我快些出狱。 {QQ10} 能问问你说的那个治易哭易怒的是什么药么{QQ25} 7# 黑涩丫丫 #8
是四医大开的解郁静心胶囊。
功能与主治：疏肝解郁，养血安神，益气活血清热。主治心情抑郁，情绪不宁，易怒善哭，失眠等症状。
才吃了2次。不知道效果。
但是，现在有时候回想让自己心酸的事情也没有眼泪掉下来，就是不知道是我哭多了没泪了还是真的是这个药的原因，我还需吃下去多观察。 第一天吃舍曲林副作用还是蛮大的。有腹泻，但就是那种想吐吐不出来的，总有种有什么卡在脖子里的感觉，这种滋味十分不好。听说吃几天就适应了。现在连喝稀饭都吃不下去了。哎。厌食有点小苗头了。期待减肥吧。无奈啊。
这几天零零总总吃了好多药，花了好多钱。说不心疼那是假的。一边要看身上的疙瘩，一边要看心理上的问题。真是忙碌。
明天下午去看心理治疗。贵啊，一小时160。真暴利。就是不知道效果怎么样了。其实，还得自己治自己吧。但愿我可以潇洒的离开这种“聪明人的病”，重获新生。 今天医生说的一段词。
逆反期推迟。
又把我搞晕了。 其实，现在回想那天的爆发。
当我给他们说我觉得我现在一切的不对劲有可能是抑郁症导致的。我就在诉说我认为的原因。
可是，额娘老是打断我。
我说：我觉得你们不爱我
她说：我不爱你能给你做饭能给你洗衣服吗（请自行想象声音拔高那种诘问的语气）
我说：可是我就是感觉不到，你老说我这个不好，那个不好
她说：我没说你不好，我是在告诉你你应该怎么办
我说：不是我不想做，是我提不起精神去做
她说：XX，我养你这么多年。真是白养了
我说：我的思考方式和你的不同，你我不能理解到一个层面上。我不要和你再说下去，我快受不了了。
然后，爸爸把妈妈拉走了。剩下我和爸爸两个人。我呜咽着哭泣着小声诉说着我解释着我种种的问题都不是自我能控制的。所有的症状的症结就是我有抑郁症。说了很久。说道我胃都疼了。
可是睡起来以后，脑子里反复出现回想的就是额娘那句我白养你了。就越来越心灰意冷。现在回想，如果那时候我的行动力再强一些我会不会没有机会再坐在电脑前写这些了。然后就是不停的想哭。想哭。
人说话的语气方式或许会成为一种习惯，甚至性格。我能尊重我额娘的这个脾气，可就是受不了，控制不住。
她一坐下来摆着一副要和我深谈的姿势，自杀的念头就不停地回想。为了避免出现极端，我就能不跟她接触就少接触，但是，回过头来，她又说我不理她。我非常的矛盾。我也知道这几天她也不好受。可是我自己都收拾不好自己，也就无暇他顾了。
有时候我就突然在想。小的时候，他们都是拿钱打发我的。长大后，我就在想，是不是以后等他们老了，也给他们钱就可以了。很长一段时间，我并没有对这种想法提出质疑，也不认为是一种错误。所以，这种自我矛盾从很小的时候就埋下了祸根，严重影响了我的认知以及价值观，是非观念的模糊，生活常识的缺乏，走进了一个漩涡出不来。额娘说我这个不好，我就开始追根究底从童年找原因，发现都是他们没教育，他们没关心，然后我就想，都是你们的错为什么还来怪我。如此反复循环。问题逐渐加深。直到这次的爆发。
如果没有明天，我会过好今天。如果还有明天，我想我不在胆怯。 本帖最后由 光影 于 10-8-11 08:30 编辑
写的好！说出了很多我想说又说不清的想法 感觉，楼主的文字表达能力真强啊！
只要方向对了 别着急 慢慢来 会好的 加油！ 明明心里有一个声音是那么的明显在嘶吼，你应该该干些什么，可是另一个情绪会让人麻痹没有知觉。只要能有一件事情绑住自己的思维就好，时间也就过的十分的快，也没有一种负罪感觉得荒废了一天。还有就是明明在看书在看一本十分必要的书，一本关于前途的书，可是看了一会注意力就越发的集中不起来。记忆力的流逝仿佛都能听得见流淌的声音。没有悲伤，只有麻木。
是不是我晚熟的太晚，好多东西我都不懂。一些明显的常识问题我也没有注意到。别人的情绪他人的想法我是从没有注意到。看着老同学一副人情世故的样子才发现我是那么的可悲。可是额娘父亲都是一副你都这么大了你应该懂得架势，可是我就是不懂，我能怎么办。没人教，单纯的学校不会教我，老师除了知识还教了什么呢？我连知识都大半打包送回了还指望他们能教些什么。
同感 心理暗示。
我觉得这个非常重要。有些药不是说它没有疗效，而是在你服药的时候你会趋于相信药物的疗效，渴望康复，渐渐的你会从行为上向药物的起效的方向靠拢。只要不断潜移默化，让心理的那个声音不再去思考以前的种种不幸，而是把眼光放在遥远的未来，放在光明的地方。
我才服了一次药，我不相信这对我能见效这么快。如果是这样，就真的见鬼了。可是，昨晚我确实比以往都要早的在床上打算睡觉了。尽管辗转反侧，手机放歌一遍又一遍，在一段时间还是睡不着。可是慢慢的不知道几点了我睡着了。今早我也发现我醒的比较早，可是赖床了，磨磨蹭蹭才起来。我想，如果生物钟能回归正常，对于病情的改善我相信是有利的。
我发现了我一个特质。睡觉的时候，明明周围发生的一切声响我的听的见，可是貌似我还是处在深层的睡眠中，等声音回落，我就会继续睡下去。已经不是一两次从晚上8点多睡一直睡到第二天早上的。我也挺佩服自己的。也许，睡多了也就变笨了。呵呵。
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