再见了，宝贝，愿你永远幸福
当初她来找我，不嫌我穷，一心想和我过一辈子，我那时对未来也是有信心的可没想到，这段时间焦虑和忧郁会这么严重。工作也想辞掉
所以，我就终于劝她离开了。
不到半个月的甜蜜，就此成为回忆，再也不会重来。
能留给她的，可能除了遗憾，就是昨晚的相拥而泣。
把她送上车，仿佛心里轻松了一些。因为，我不再需要背负上所谓爱的包袱，不用再担心以后能不能让她幸福了。
可是，另一方面，却难过的泪水长流。
我感觉，我的荒谬的思维方式，已经把自己置于了万劫不复的境地。
如同工作这件事情。
我生于农村的一般家庭，父母背着沉重的经济压力，让我读完了大学。
后来想想，虽然早先并不认为自己是忧郁症，但既然高中时感觉到自己的严重不对头，那就不应该读大学的。去读个职业学校，学样生产技术就好了。无论性格，还是爱好，都适合于此。
大学毕业后，一年多找不到工作。后来，终于算掌握了门技能，可以不再担心找不到工作了。
但是浮躁的心，却总是无法安定。
一次又一次的跳槽，从那些知名的企业里，有些是国内行业排头的企业，它们待遇都是还不错的。
以至于人到30 ，仍然穷困潦倒，一无所有。内心，充满了自卑和对未来的忧虑。
我到底在追寻什么？我一直想不清楚，到现在我也难以确定。
但感觉总是在找一样东西。
是高度的精神自由，还是轰轰烈烈的英雄梦呢？
理想，作用个一个正常人身上，会产生奋进的力量。
但是对于我这样一个抑郁性格的人来说，就成为了悲剧。
我现在对打工，已经极度厌倦了。走进了一个恶性循环。
每次上班前，踌躇满志，决心要干的多么出色。
可是，从迈进公司大门的第一步起，挥之不去的自卑就总是出现在比我更靠前的位置。
当第一天与人打交道时，让自己处于了卑躬屈膝的弱者地位，那么，就很难在这个组织翻身成为强势者了。在心理上，已经无法翻过那道自设的屏障。除非这是一个聪明人的低调预谋。但我不是，我几乎对我的每一句话，每个动作，都是发自内心的自卑。
因为自卑，所以幻想每一件事都做的完美。一旦某个环节达不到理想的期望，那么这种自卑的心理会得到强烈的迅速强化，长久的沉浸在这种情绪中。接下来的事情，只能是更加糟糕。那种内心汹涌的焦虑、压抑，几乎让我难以呼吸，让我的头很痛。
最终的结果，只能是逃避。于是，不断的换工作。
可是几年来的事实证明，逃避于事无补。
如果不能改变自己的内心，纵然逃出地球，结局都是一样。
所以，我发誓，这次，我将不会再向以前那样的活。
我现在难以改变自己的内心，我已经努力了那么多年。
我只能改变生活方式，努力去挖掘那种最贴近真正的自己的阻力最小的活着的方式。
即使这意味着别人的嘲笑，或者穷困潦倒，或者是早早的死去，都值得了。
终其一生，最大的甚至唯一的目的，是找回真正的自我，这就是多数忧郁症患者的宿命。 楼主，你不该抛弃爱情，爱会给你力量，再有在抑郁当中你更不该随便做出决定，但是事已至此，你也只能接纳自己的一切，同时，你不要总活在自己给自己罩上的套子里，放开一点，不要把什么事都看的太重，那样你就能过的轻松一些 身患病疾的我们都一样 ， 深深的为此感到自卑，每一句话，每一个动作。。
加油吧朋友！ 加油！！ 找回真正的自我。{QQ79}
1# geowalker
你要么看医生吃药，要么跟我一样每天骑单车、锻炼身体。每天坚持有氧运动，绝对有效，当然你必须持之以恒，才能持续有效。 1# geowalker
楼主，你和她发生关系了没有？ 你的思维很清晰，不要失去梦想，丧失希望！
一切都会好起来的！
加油啊！ 也许我们不能够恢复时 离开她是对她最大的祝福吧 1# geowalker
楼主，你和她发生关系了没有？
当时明月 发表于 10-7-25 21:37 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
我们大体认识有半年了，确定关系则一个多月前，同居是半个月的事。我那时信心还是不少的，我觉得有了心爱的女人，我一定可以摆脱心魔，即使不能很成功，也可以做到像她所希望的，平淡而平安的生活。可由于工作上的压力，我的焦虑又强烈的袭来，总觉得未来已经完蛋了，一天到晚脑子像死了一样什么也无法考虑。我明白了，事情没有我想的那么简单。一旦这个恶化的过程开始了，就是我无法摆脱的。所以，我不能再耽误她，我一定得让她走。永远感激她，在我困难的时候，还走近我。不能在一起，都是我的错，她尽力改变我，可我改变不了自己 本帖最后由 geowalker 于 10-7-25 23:00 编辑
楼主，你不该抛弃爱情，爱会给你力量，再有在抑郁当中你更不该随便做出决定，但是事已至此，你也只能接纳自己的一切，同时，你不要总活在自己给自己罩上的套子里，放开一点，不要把什么事都看的太重，那样你就能过的 ...
真之 发表于 10-7-25 17:04 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
不是抛弃，是放弃。多么美好的东西，我怎么能抛弃呢，但是出于爱对方，所以还是放弃为好。我们就是把有些无所谓的事也太当回事，才会这么痛苦，诶 1# geowalker
你要么看医生吃药，要么跟我一样每天骑单车、锻炼身体。每天坚持有氧运动，绝对有效，当然你必须持之以恒，才能持续有效。
当时明月 发表于 10-7-25 21:36 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
嗯，谢谢指点。吃药是几乎没用的了。我试过很多种力所能及的办法来改变自己，但都以失败而告终，我确实快黔驴技穷了。我这几天也打算采用运动疗法。我决定辞去工作，做做简单的不用太费脑子和遵守复杂的人际规则的手工、体力活，赚点钱够吃饭就行了。然后，把剩余时间用在继续学习自己感兴趣的东西和身体锻炼上去，能好转的话再考虑未来的路到底该怎么走。
顺便请问下，你感觉坚持运动确实产生很大作用了吗？ LZ，你和她谈了多久了？
她知道你的病情吗？
如果不知道，我很理解你的做法，也为你表示赞叹
如果她知道，其实不妨尝试着让她来帮助你，毕竟心理疾患，很多时候，家人的理解和支持，是非常必要的。
祝你好运~！！ 一切都会过去的 ............ 别怪我说的难听，你现在的状态是在用一种戏剧化的方式演出自己的生活，把事情严重化，然后你就戴着“世界上最可怜可悲可叹”的主角帽子，自认为在舞台上留下了一个令人印象深刻的杰出的悲剧主角形象，多么壮丽多么经典多么传世。
刺痛你了吗？
虽然适当的发泄是必要的，但就我的观察来看，这样的行为已经持续了好几周，而且有愈演愈烈的趋势——就结果而言，你并没有从发泄中得到应有的正面效果，反而让你上瘾一般投入的把精力持续用在这上面。
你还有力气用大段的篇幅悲叹。还有力气追帖子。还有力气演出你心目中的那个伟大的悲剧角色。所以我想，你也一样有力气好好的静下心来尽量理智的研究你未来的康复道路。
我理解那种只有做些激烈的事才能感觉到自己还活着、还有希望的情况。在我的经验里，如果我尽量挑选一件“激烈的事”，保证它与生活大方向冲突不剧烈，并且确保自己和身边的人受到最小程度的伤害，那么通常这样的事的确会达到让我感觉“活着”的目的。反之，如果我任由脑子里面的叫嚣声支配，毫无理智和节制的发泄情绪或者做一些会影响正常生活的事，甚至痛快淋漓的刺伤家人和朋友，虽然当时的快意也会让我感觉自己活着，但事后的遗留问题总会让抑郁情绪更加严重。比如，面对再次让我复发的父母，我可以选择大吵大闹之后辞掉工作，再用一种明显的恶毒的方式让他们眼睁睁看着我慢慢策划如何干掉自己；或者我可以选择经常出去走走，每天跑到那些环境舒适的蛋糕坊大大的享受一顿甜品，虽对体重和健康不利但一样可以达到让我感觉活着的目的，更重要的是，除了体重之外几乎没有后遗症。
其实我对你的精力分配感到很不解，既然已经病了这么多年，怎么还不知道这种时候，越关注消极事件，越给自己贴标签，越武装自己，越透支精力，就会越抑郁？
你现在的行为和计划，长吁短叹、发泄无度、辞工、拒绝关心、不相信常规治疗方式、离开女友等等，用你自己的逻辑解释，好象是为了康复而啥啥啥的，老实说，你自己百分之百相信吗？
在我看来，你的确是在尽量让自己好受，不过是用一种副作用最大的方式处理压力和痛苦。
主角情结没什么好或不好，大家或多或少都有些，觉得自己独一无二，觉得自己被人瞩目，觉得自己很重要，并且明确的知道自己需要被关注。问题是，当你没有力气维持生活正常运转的时候，再把有限的精力投入扮演悲情男主角上面，就很不智了。
你自己在问，你是谁？
除掉那个悲情的外衣，你是谁？
在我看来，你是个30岁的小男人，受过良好教育，思维活跃，有梦想，完美主义，讨厌生活中的不完美和造成压力的东西，常常因为想象中的世界过于美好而对现实生活不满，目前深度迷茫中——很抱歉，我没法接受你所塑造的那个苦大仇深背负全世界最凄惨命运的形象。
不管怎么说，如果把那些终极大命题抛开，也不去管全身心投入运动疗法好用不好用之类的，我就问你一个问题，你有没有办法让自己的吃喝拉撒睡更有乐趣？也许你说你对一切都不感兴趣，对生活享受没有追求，但如果这些细小的感受质量明显提高的话，对抑郁情绪的改善有非常大的效果，你毕竟每天有将近一半的时间在进行吃喝拉撒睡这些没意义也不需要大脑的活动，改善这一半的体验，你至少就有一半的时间过得比过去舒服些，何况在另一半的时间里，你完全可以免费回忆那些舒适的感觉。而当你情绪降低时，吃喝拉撒睡的舒适感就是你的安全气囊或者降落伞。
抑郁症的康复，就像愚公移山，咱们想要改变自己的生活状态、行为习惯、思维习惯，都是一小步一小步的挪出来的。走极端的方式看起来轰轰烈烈，其实常常只有短期的正面效果和长期的副作用。
好好考虑，祝你好运！
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