过好每一天
三年前因为背部的剧烈疼痛，我四处求医。后来检查结果是脊柱肿瘤，在那个炎热的夏天我做了手术，熬过了住院的将近一个月的时间，我以为我的生命将重新开始，哪里知道，那不过是我恶梦的开始。术后伤口感染，我几乎搁一天就去一趟医院换药。心里异常着急，其实现在想来，那是我焦虑最初表现。在床上我整整躺了三个月。妹妹在家照顾了将近两个月，后来她离开了。我一个人躺着，孤单极了。手术后的身体极其虚弱，我连吃饭都成了问题。老公每天都上班，晚上回到家，都是很疲惫了。我也不能指望他多做点什么。虽然我心里是那么希望他能陪陪我说说话，能给我做点好吃的。但太累的他是无能为力。他累了就自己睡去了。我的心里痛苦着。矛盾着，悲伤着。痛苦自己得了这个病，痛苦自己怎么会这么不幸。一方面忍受着生理上的痛楚，一边忍受着孤独。就这样，我抑郁了。三年的时间是如此的漫长，由于脊柱术后没有力量，我几乎卧床三年，每天都要借着打电话打发时间。我孤独到发疯。亲人都不在身边。以前我也抱怨。这是为什么？为什么？自己会过的如此凄惨。今年初因为惊恐爆发。好几次自杀未遂才认识到自己已经抑郁焦虑很久了。这半年来，我过的非常辛苦，几乎是数着秒过来的。无意中来到阳光的，每次特别痛苦的时候，我就上去看看。也得到好多阳光上的朋友帮助。我很感激他们。今天我想在这里开个帖，以后每天都上来记录一下心情。 如果能坐着，每天上网也是种乐趣，坚持下去，一切都会好的。:hug: 遇到不幸，情绪低落是会有的，自己调理自己，是能够走出抑郁的阴影，坚持，以后的路会有快乐 好好跟老公沟通沟通 谢谢以上的回复。{QQ0}。我发帖怎么发到双相障碍这个版块了。晕！那就将错就错吧。好几天没上来，这些天过的还是很不好。上个星期天，老公陪我到鼓山逛了逛。那天虽然很累，但是心情却不错。回来的路上，遇到了一场突如其来的大雨。我和老公淋着雨，一路小跑。浑身湿透。但体会了很久都没有的内心的喜悦。但随后的两天又陷入的极度的焦虑中。惊恐又爆发了。昨天下午。痛苦的感觉撕扯着我的心。想上吊的念头又抓住了我。我恐惧着我的恐惧。度秒如年的感觉让我窒息。不得以又给他打了电话。他按掉电话的瞬间。我的心脏狂跳。我以为他又不理我了。我痛苦到极点。庆幸的是。他给我回了电话。当听到他的温暖的声音，我的狂乱的心跳才渐渐平息。我的心情也渐渐趋与平静`````` 我不知道怎么发帖，怎么这里一篇，那里一点的。 晚上，我的胃有点胀。很难受。每次情绪紧张时，都感觉胃极不舒服。还经常打嗝。不知道朋友们焦虑的时候会出现这样的情况吗？我想让自己轻松一点，可就是做不到。老公又在加班了，不知道什么时候回来。我一个人很孤单。听了一整天的歌，也腻了。我该做些什么呢？天气很热，内心也在焦灼燃烧。。。。。。 朋友，你这种情况，有点像神经症，不妨学学森田疗法，顺其自然，接受自己的想法会好点！ 8# 情绪中挣扎 是的。我也觉的自己焦虑情绪严重一些，抑郁轻些。我也试着用森田。但这不是一天两天的事。慢慢领悟吧。相信终有一天能彻底走出来。 清早，就被对面装修的噪音吵醒。醒后就睡不着了。不过还好的是心情不是太坏。准确的说，吃完早餐后，心里还有一丝淡淡的喜悦。保持住。我小心奕奕的生怕吵醒了内心的忧郁魔鬼。细细想来，我吃瑞美容将近7个月时间了。最初的三个月因为惊恐频频爆发，所以不停跑医院，换医生。先后换了度罗西汀，塞乐特，舍曲林还有一种什么药名字给忘了。非但没有减轻病情，反而因为它们的副作用几乎跳河自杀。后来。只好又重新吃瑞美融。虽然没有明显的效果，但也没有太大副作用。睡眠也勉强还行。我想，只要能保持住现在这种平静的心情。就很开心了。只要每天能上网看看。听听歌。能做点简单的事情，我就满足了。现在，我体会到其实药并不起关键作用。重要是对待抑郁焦滤的心态如何。所以，我把药量减量了。情绪跟以前也差不了太多。所以，我告诉自己，加油。一定能彻底走出抑郁焦虑的。本来今天想去教堂祷告的。不过，弟弟要来。所以就明天去教堂吧。这几天喜欢听许如云的歌，好了，先写到这吧。听歌...... 轻轻松松的一天，幸福着，祝CXF1211快乐的一天 谢谢刺眼的阳光。呜呜{QQ9}这两天中午好糟糕，脑子都要炸了。爆炸了。死了好啊！吃了好几颗安定。才平静一些。冷酷无情的人，该下地狱去。有好多话想说。可是脑子很乱，心情很糟。写不出来。
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