我生病中那些点滴，没什么经验之谈，权当是发泄吧
本帖最后由 夏天的夏 于 10-6-30 15:59 编辑2010年2月25日，永生难忘的日子。
早晨，我兴高采烈地去牙医复诊，这是摘掉牙套之后的最后一次复诊。医生停诊，竟然就忘了通知我一个人。
噩运开始了。
那天中午，我以为我必须结束我最重视感情，我下定决心和男友分手。没有吃饭，一个人走在大街上，喝了一杯热咖啡，暖了暖手。
下午领导突然发短信让我去办公室，给了一张解聘书。脑子彻底懵掉了。领导说是没有编制了，我知道，编制给了另一个女孩，比我来的晚。我来这家单位的时候，说我有编制，无缘无故给了别人。里面黑暗，我不得而知。我想起了我第一份工作，同样的结局。同样是我被辞掉，进来一个女孩。这里面的黑暗，我同样不得而知。
我给男友发了条短信，说，我被辞掉了。我知道。我中午做的决定不可能实现了，我不能同时失去工作和感情。虽然这个我爱了他这么深的男人，给我的全是一道道的伤痕，可我没办法在这个时候离开他。
他慌忙赶来我们单位，就要进去和领导理论，被我拦住了。我一向不喜欢在既成事实之后再做什么。我只能默然接受。
我回家，爸爸妈妈都在。我强忍着眼泪，什么都没同他们讲。因为不敢讲，因为害怕他们失望，因为害怕他们责骂。因为他们总是对我抱太大希望，让我喘不过起来。
我小心翼翼，但不知道为何，还是惹了妈妈生气，她开始暴怒，然后就是大声地骂我。仅仅因为我上网更新简历，忘记了教她如何使微波炉热昨天的剩菜。爸爸一言不发，默默地走出门去。我的眼泪和饭一起吃下去。
小时候的记忆突然一下子涌上了心头，爸爸的繁忙，聚少离多，他的沉默，他的严厉，他从不鼓励我，我做任何事情都是错的。妈妈的暴躁，无缘无故地发脾气，胆颤心惊小小的我，没有任何可以依靠的人。没有人宠着，，惯着我，没有人真正关心我心里想什么，要什么，他们只是严厉的，刻板的，甚至是暴躁的。
没有快乐的童年。 2010年3月1日
我去医院拔了两颗智齿。因为不想去单位，因为想用肉体痛苦代替精神上的痛苦。
拔牙很痛，我一直怀疑我的某些记忆和牙齿一起走了。可能是关于快乐和幸福的记忆，
只剩下痛苦的记忆了。 2010年3月5日
我病了。很严重的病。因为那天单位要开会，我想大概要在大家面前宣布我被辞退的事情了。我再也承受不住了。
我想这大概就是抑郁症发作吧。
我开始频繁想自杀。
这个时间爸爸妈妈已经回家去了他们并不知道我的情况。 2010年3月5日-3月11日
这是难熬几天，听我男朋友说，我不睡觉，不吃饭，哭泣，不停想自杀，情绪失控，行为失控。
有一天，我突然跟他说，我得了抑郁症。他不信，他从不相信这些看来玄乎乎的病。
我百度给他，在网络上搜集抑郁症的资料给他看。他将信将疑。我提出去看医生，头一个是安定医院的一个医生，挂不上号，男朋友简直手足无措。
后来挂了回龙观医生的一个号，网上预约，3月12日。他终于放下心来。 2010年3月12日
我第一次看见我的医生。他态度还好，还算耐心。做了一堆测试，他告诉我，抑郁症重度。我心里忽然很坦然，我忽然有点开心，我暗暗对自己说，你看，我的病不是自己想出来的，不是！我是真的病了！真的！
医生上来就要开药，男朋友忧郁了。但是我却很释然，为什么不吃呢？如果可以让我好一点，我为什么不吃呢？总比这样生不如死强。医生的一句话说动了我男友，他说，再大的副作用也比她自杀强。
于是我开始了服药过程。
医生开的药是：瑞必乐（马来酸氟伏沙明，兰释的国产，貌似论坛了很少有人用），阿立哌咗（增效剂），罗拉（劳拉西泮）
我带着药回家了。
2010年3月13日
男朋友给爸妈打了个电话。
他们听了震惊又着急。
2010年3月14日
他们冒着雨雪天气，赶来北京。而此时的我，已经跌入情绪的谷底，看见他们，只觉得一阵阵委屈。 本帖最后由 夏天的夏 于 10-6-30 16:22 编辑
2010年3月14日-5月 快速恢复期 吃药心理治疗同时进行
这段时间我的状态恢复的很好。
能吃能睡能玩。药物起了很大作用。
拍了写真，装了衣帽间，买了很多的装饰品装饰家里，
心情很好，我差不多看见了康复的曙光。 5月底 停药病情反复期
我因为考试引发的焦虑，晚上开始做恶梦，有关于一个恐怖的谋杀案。引发惊恐发作。至此以后，我开始焦虑加重。吃饭怕中毒，出门怕车祸，在家里怕火灾地震，我开始怀疑这是药物的副作用，开始不信任医生，开始不再肯吃药。谁知不吃药，却越来越严重。 6月
我又开始重新看医生，吃药，可这次没那么幸运了。
失眠，焦虑加重，每天躺在床上懒得动，没有任何的精神。只想躺着，对任何事情都失去兴趣。
继续莫名其妙地焦虑。 说说吧，挺好的，支持！ 本帖最后由 夏天的夏 于 10-6-30 20:06 编辑
6月30号
我开始在论坛发帖子，准备每天的生活都记录下来。
婚检的时候说我甲状腺肿大，今天去协和医院挂号竟然没挂到。转战去同仁医院，无意中看到太平间，心里一阵寒凉扩散出来，忽然有个怪念头，如果我也躺在里面不知道会是怎么样个情景。
同仁医院的医生还不错，下午的号，上午给做了化验，结果明天下午才能拿到。
今天中午胃口很不好，吃一点就恶心，想吐。爸爸一直让我多吃一点多吃一点。我很想多吃一点让他开心一点，可是我压抑不住恶心感觉。只好停下筷子。
中午睡觉，一会一会地醒来。实在睡不着了，索性不睡。起来头晕，头胀的厉害。
心里空落落的不知道是什么感觉。好像没有不开心，但是也开心不起来。
整个人没有感觉，甚至比感觉糟糕还可怕。
下午看华侨城事故的新闻，竟然没有焦虑惊恐，这看来是一件好事。
晚上洗了碗，出去散了散步，也算是进步吧 9# 大海的微笑
谢谢
真的十分感谢 楼主是不是已经康复了 恭喜了 好了也不要忘了巩固一段时间 12# zangma
事实上没有
在我第一次停药之后
病情反复了 坚持好好吃药,坚持治疗,一定会好得
恭喜你快要结婚了
我个人认为,为了以后能一直很好的工作,坚持吃药
否则,你的病情老反复的话,工作不容易保住得 14# 我是谁
谢谢：）
我现在接受教训了，不敢再随便停药了。
一定会坚持吃药。。只是这次吃药似乎药效没有以前那么好了
想起结婚我有点沮丧，应该是高高兴兴的，不应该是我这样，麻木地生活着。