心路随笔 不定时更新
本帖最后由 艳妆 于 10-7-6 19:35 编辑自己情绪不是很稳，胸口总像是堵着一团气，让我压抑高兴不起来，不想和谁说， 也没有什么 特别具体的事情，就是一种感觉。阳光让我找到可以倾听的朋友，愿和大家一起成长。随楼层，碎碎诉说我的不解与困惑。
没有活着的意义，找不到方向，找不到自己的位置。我到底是谁，为什么在这儿，在这儿做什么，为什么做，我真的是个没有一点用处的人吧！
即然这样，那活着还有什么意义。
晕晕的一天，只是这么重复一件事儿，一年如一天，一分钟和一小时对我来说都是一样的。单调乏味，没有生气。
我的角色是什么，做为儿女，我并不重要，可有可无，做为兄妹我们也没有那么的亲切；做为夫妻，我没有做到妻子的本分 ；做为母亲，我无法得到这个角色；做为媳妇，我算不‘孝’吧！做为社会的一分子，我没有找到自己的位置。
我一无所有，可有可无的我。
对于需要我的爱人我愧疚，没有我他的生活会更轻松，是他让我有‘家’的温馨，但仅此而已，我却不能让他拥有世上最普通的幸福，我什么也做不了。
对于家人 我这辈子的遗憾，永远也不会有来自‘家’的温情。
无数次想一了百了。。。。。。。。。。。。
非常感谢大家对我的关心，这么多人回贴是我没想到的。特别是三楼kingyunyong 的回贴，看到你的回贴我眼泪瞬间模糊了，真的非常感动，谢谢大家的理解/鼓励与支持。
写贴那晚突然就很难受，忍不住想大哭。想自杀的念头我无数次有过，也无数被我否定，我清楚的知道它将会给我的家人和爱人带来怎样无法弥合的伤痛，我不能那么做。
我知道自己封闭时间太久了。我是2000年诱发的先心病，那时只是不能劳累和剧烈运动，但是后来病情一年比一年重，到06年后生活自理都很困难，因为只有我和老公不和父母一起住，他那时正好忙也不能经常回家，我们是工薪阶层，一人在家身体状况那样，跟家人的关系慢慢从心理上有了变化，很怨恨他们，觉得我这样都没有得到应有的关心，情绪厉害时连家人的声音都不想听，但是他们不知道我的心理状态，我没说过，只是不愿回家了，也是因为那时活动对我来说太痛苦了。觉得自己就像个玻璃，全部动作都是慢镜头，甚至更慢，冬天的裤子穿起来都要半天，这还要强忍着心痛 /憋气才能完成，洗漱甚至上卫生间等最简单的事情对我来说都成了负担，两年期间我自己都不会笑了，面部肌肉是僵硬的，我从那时起不再愿意和朋友同学见面了，去超市都没办法， 见别人干吗，诉苦吗何必，谁也不可能理解。那时我这病的手术还不是很成熟，07年底在没办法的情况下，才去做了手术。从病前病后我对家人越来越失望，同时也自责，如果我不是这样，也不会对家人有这 种要求，我开始怀疑自己，越来越怀疑，我成了个双面镜子，一个声音说你的感觉是对的，一个声音告诉我你有毛病。一个声音说你做的已经很好了，你很坚强，一个声音告诉我你一无是处，什么都做不了，只是个怨天忧人的怨妇罢了。
现在术后两年了，我基本恢复日常状态，只是太累和炎热还是难受，但比起之前已经是好多了，能照顾我们两人的起居日常是没问题了。还是有些封闭自己不愿意和别人接触，因为我病的这两年，感觉像是突然睡醒一觉，看看周围别人的变化都很大，只是我们还停在原地，很想做点什么帮帮他，但是总是做不好。还有去年我妈妈去世了，她的病和我的一样，是我术后在我家时发病的， 貌似事起家里的一件事，但昗昗中像是中了魔。我更是怨恨，甚至不知道该怨恨谁。我没办法。。。。。那 次好了之后，一年多的时间一次接一次的犯，家里鸡飞狗跳的没个安宁，家人不和睦，什么都不想说。够了够够的。想让她在我这儿养着，其实是没什么的，老公也不会说，两个人也简单，可是她有负担，她觉得对不住 我老公，呆着不安心，这些我都知道，可还是很气她。我对妈妈的心情很复杂，我想她照顾我，她不能，我想照顾她，她不安；都是非常敏感多虑的性格，很累。。。。。。。。。
在妈妈去世时，我不是我自己，没有感觉，只有解脱，替妈妈解脱，心一下子放松了，甚至停了几天药，那时我想可能是妈妈在天上保佑我吗？其实都是假象。只是紧张过后的一点放松罢了。我无数次的问自己， 妈妈去世你为什么不难过。
妈妈生病期间/难过痛苦的是时候我都在她身边照顾，她想的我都明白，每当这时我就会很感伤，我难过时谁在。心里很矛盾。但无数次这样想 。那怪我吧，我是不孝的。
生活还在继续，偶尔想想人走只是一瞬间，我还在努力希望工作能有起色 你只是走进了一个错误的思维方式罢了，想想你是怎样走进去的，你往回走就可以了，只要你能走出来，幸福还是属于你的。 是疾患给自己造成的错误的定位，还有强烈的自责。这时你的发现自身根本没有任何优点，为人妻，你没有为丈夫分担解忧；想作为母亲，又没法获得；作为女儿，没有尽到孝道。其实你可以转念一想，你能够想到，就说明你还有那份没有实现的心。人生没有完美可言，如果顾及全面的话，那她可能就是神仙了。古人不是也说忠孝不能双全吗？何况今人乎？在这个快节奏的社会里，注定会失去很多东西，是我们都无法把握的。如果你把这一切都揽得住，我相信你是无法承受的。现在处于病痛中的你，只能把痛苦强加给自己，这种悲天悯人的心怀对你的康复是不利的，如果一味沉浸其中，我相信你不会有什么样好心情。这样下去会更你肺气不足，表现出来就是四肢无力，面色苍白，食欲也会变得很差。有阳光何必总留恋那风雨呢？在这个世界上，你要坚信一点，你不是最差的，只要你对未来充满希望，你还能做得更好。不要总回味过去，回首展望未来，生活依然精彩。 如果你觉得真有这么多的不足，那是好事呀，你想想看，既然意识到了有这么多的不足，为什么不换个角度来看，努力的去做，努力的去改善呢，与其在这里独自抱怨，不如现在就行动起来，为了父母，为了家人，为了孩子，努力行动起来，让自己能够多做一些事，哪怕有时候只是一点点的小事，都会在你心理留下充实。
所以，勇敢的去行动起来，既是改善自己的自己的心情，也是改善你所说的状况，要对自己有信心，因为生活是漫长的，所以，行动也将是漫长的，只要努力做了，就一定有好的回报，相信自己，相信家人。 本帖最后由 火烈鸟 于 10-6-22 09:03 编辑
艳妆朋友，首先我想说的是你现在的思想只是抑郁蒙蔽了你的眼睛，抑郁它最害人的地方就是可以把自己的缺点无限放大再放大，觉得自己一无是处；把自己的优点缩小再缩小，让你觉得你的人生毫无意义，你的存在是没有价值。真的吗？答案是否定的。每个人来到世上，都有他的使命和责任，哪怕是一株不起色的小草，它也是为装扮大地来了，哪怕是一颗发着微弱光亮的小星星，那也是为了增加天空的色彩，何况是我们有着创造力和能动性的人呢？
我的角色是什么，做为儿女，我并不重要，可有可无，做为兄妹我们也没有那么的亲切；做为夫妻，我没有做到妻子的本分 ；做为母亲，我无法得到这个角色；做为媳妇，我算不‘孝’吧！做为社会的一分子，我没有找到自己的位置。
这是你的原话，为什么作为儿女并不重要的，这只是你的错觉，你问过你的父母了吗？每个孩子都是父母心头的肉，没有哪个是多余的，血永远浓于水；兄妹没有这么亲切，当你试着去关心爱护你的兄长姐妹，我相信会得到相同的回报；夫妻，没有尽到本份，为什么？为什么不去努力？母亲，无法得到这个角色，为什么不去尝试，没有试过怎么知道不可能？就算失败，只要没有成功，就有一线希望。我是谁姐姐介绍的那个39岁的妈妈都有了宝宝了，你的年龄应该不会比她大吧？我伯伯家的邻居，他家的儿子在即将被保送进大学时出了车祸，四十好几的一对夫妻往返上海做试管，现在儿子和我家儿子一般大了，试过了努力了不放弃就有希望。作为社会的一分子，每天做好自己的一份工作，就算是清洁工那也是实现了你的社会价值值得尊敬！
瞧，你还有这么多地方需要努力的，怎么能说活着没有意义呢？
如果没有看医生，赶紧看医生，选择适合自己的一种药物，让抑郁的有色眼睛摘下后再从你上面列举出的事项中进行努力。 你责任感越大，越自卑，你只需要量力而行，客观看自己，看世界，你就发现了自己的价值，心理的力量是无限大的，只要你愿意，不怕，一切就都有希望。 你能说出这些话本身就很有意义，你是那么有责任感的人。
当下，我觉得你不必考虑太多自己该付的责任。放轻松……
一切都会好起来的。加油！ 你活着的意义在于，你是名战士，你要和疾病去战斗，你活着的意义在于，你是要当将军的士兵，你要带领更多的士兵去战斗！ 艳妆朋友，这里安慰你的人也都曾经有过你那样的想法和状态，不管现在自己多么糟糕，都不要放弃好吗？这只是我们人生中的一个低谷罢了，先接纳自己病了，既然病了就不要对一个病人要求那么高，另外一定要相信，我们会走过这段艰难的路，走过这段人生的低谷，后面的风景更美，一定要有信心，有好多比你严重的人也都走过来了，而且现在过得非常好，我也有你那样的心态，但来阳光网一段时间我已经改变很多了，你可以多看看其他朋友康复的经历，相信你也一定能好起来的，加油！ 阳光真是温暖, 楼上各位的真诚的建议和劝慰，让人感动，楼主加油！{:17:} 洒满阳光，沐浴阳光 不要去纠结一时之长短，不要去在意别人的目光，做真正的自我，活出真精彩，当别人的疑虑出现时，一定要记得，自己不能失去自我，不管说和做，善待自己，既是善待了所有关心你的人。 您之所以这么想是因为您有病，俺有病的时候和您想得非常类似。
现在俺病好了，自然就不这么想了。 5# 火烈鸟
火烈鸟 说得多好啊！
我也会用你的话鼓励自己的！
感谢你！ 感同身受。阳光好象一直在身边，但又总进不入心里。看到亲人的关心，心里只有倍增内疚，一种折磨自己又折磨别人的病