本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-10 22:49 编辑
前方是什么。请拿掉我的罪咎，我们已经来回打了几个回合，现在我又接触到了你。你对我来说仍然是玄的像是神话，阿门
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-9 22:35 编辑
我原来是固执跟倔强的，骨子里还有些骄傲。之前我也知道，只是没有看得这么仔细。像去看另一个人一样，觉得是那么的不可爱。
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-9 21:43 编辑
我所有的“期待不平凡”还是源于那个无价值感，那个“我不够好”，不是吗？今天有点悲伤。每次挫折后的感觉。原来悲伤没有什么好高贵的
不要让我再深深的失落，深深地绝望吧
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-10 18:13 编辑
我一直觉得我不配得到老天的眷顾，可是我居然这么就接触了奇迹课程，在这些同修里，我的年龄算是最小的了。
带着一丝傲气，觉得自己懂得多，明白得多，张狂了两日。
这样的不自量力终于引来了反击。
我也终于知道了，原来我需要学的，修得还太多太多。
我一次又一次的卖弄着自己的聪明。而老天终于让我明白，真以为自己比别人聪明而暗自里沾沾自喜的，其实，那是愚蠢跟肤浅。
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-10 22:35 编辑
我的绝望其实自始至终都在，它真是渗入了我的骨子里。
即使是我知道，我的福，我要的福可能要真的来了。
我仍然困惑着，迷惘着我的现在跟未来。
我的经历让我这么早就接触了灵修，可是我还一直有那幽深而厚重的罪咎。
我甚至不止一次很冤大头的想，我为什么这么早就步入这中间了？
而那些人却已经人到中年了，这对他们不公平。
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-10 22:35 编辑
这两天看了一个姐姐的博客，其实她已经四十二岁了。声音却听起来像二十几岁的。
而我二十四岁，正值青春年华，听到她告诉我年龄的时候，心里还暗自窃喜。
我的绝望，看不到明天的心情由来已久。
即使是我现在走的路程很多人已经看作是通向幸福的起航点了。
我仍然像只打不起精神的赖猫。
我看不到改变，感受不到圣灵的爱，看到的更多的却是日复一日，年复一年的死水一样的生活！！
我厌倦透了。
好笑？到现在还 疼呢 35# 宛小童的十二月
哼哼 53# 开心果果
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-10 22:59 编辑
活该活该. 53# 开心果果
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本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-6-11 18:43 编辑
这几年的生活总是让我厌倦，现在也不想跟以前的朋友聊了，以前总是想着跟好友相聚，想办法联系。我的心中有一个更重要的事情每天在吞噬着我的思想，就是我要自食其力{QQ85}
我的荐稿生活总算得上是拉开了帷幕。像我这样喜欢拖延的人，能在现在差不多学会了，也许就应该暗自庆幸了。我渴望的生活是自由的，从不期待朝九晚五正式的工作，我觉得自由是我最最渴望的，以后的路you将如何，也许真的是那样的，关键是你的选择。
有时候的事情是宿命的，我一直在想着有尊严的生活，离开父亲。这是我最忠切的期盼.而他也透露过，养到18岁时，就不想养了/
所以我一直在蓄势待发的状态中，有的事忍了，有的事挥嘲笑中挥手过了。可是我的心却在耻辱的嘲笑中落泪了