恳求有自杀经历的网友来鼓励一下后来者吧！
http://www.sunofus.org/bbs/thread-68854-1-1.html
今天看到一个阳光会员的家属的帖子，我们的这个会员已经自杀了，悲痛中！
这个失去的网友没有发过帖子，也许也没有看过几个帖子。
如果阳光有个帖子放在明显的位置，能让他们看到生的意义和希望，也许能留住他们。
有过自杀经历了的朋友，将自己的经历讲述一下，用成功的案例鼓励一下后来者，使这样的悲剧降低。
“到了12月份，我已经有些失控。我住在6，每天夜里，面对窗户透进来的微光，我总有一股跳下去的冲动，那对我来说，是通向快乐之门。这时，我必须用手紧紧地抓住床杆，稍一放松，我可能就会跳下去。我每天都要到马路上去游荡，每次见到汽车迎面而过，我就想冲上去，让自己在一阵剧痛之后停止呼吸。我开始爱摆弄水果刀和刀片，常常对着刀锋发呆，思考生与死的问题。”
我们的站长——李宁忠的话，现在生活在美国，论坛的发起者。
站长的座右铭Life is a daring venture, or nothing.
站长的帖子http://www.sunofus.org/bbs/thread-188-1-1.html
主治医生：康成俊大夫 {QQ78} 有那么严重吗？尽快去医院治疗为上策。 {QQ78} 我曾经一度徘徊在自杀的边缘，每天徘徊在学校五楼的凉台上琢磨着跳下去。在实施自杀之前，我还有过很长时间自虐的历史，是用刀片割自己的手腕和其他部位。似乎身体的疼痛能减轻心里的疼痛和无边的悲伤。我最后自杀也 ...
砚谷墨清 发表于 10-5-24 20:36 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
勇敢的墨清！{QQ89} {QQ85} {QQ76} "我的抑郁感受和大家都是一样的，在窗前徘徊着考虑要不要跳下去已经不知有多少次了。最严重的地步就是我曾经真的自杀过三次，前两次是服用安眠药，最后一次是安眠药加甲醇！可能是我福大命大，三次我都被抢救过来了。可是，现在我已经完全康复了！现在我生活得很充实，很正常的进行学习和工作，以前的痛苦经历就象一场梦一样过去了。"
火凤凰——研究生毕业，现在是一个研究机构的主任，工作生活良好，还时常来这里劝导大家。
火凤凰的帖子——http://www.sunofus.org/bbs/thread-3199-1-1.html
主治医生：康成俊大夫 也许让患者去回忆，去描述这样的经历很残酷。
感谢墨清真诚的话语，患者之间真实感受的交流才是沟通心灵的最强音。
通过这个帖子，我想让大家看到，病症过后生活同样精彩，给症状中的网友看破迷雾的慧眼。 没资格死的人飘过... 自杀却没有成功的人，会在很大程度上改变以前的性格，就像得到新生一样，是真的吗？ 自杀却没有成功的人，会在很大程度上改变以前的性格，就像得到新生一样，是真的吗？
曾经来过 发表于 10-5-25 17:29 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
是的，我就是这样的，置死地而后生，死都不怕了，还有什么可以怕的？ 1999年冬天，我上大二的时候，脑子好像浆糊一样，不太转圈，每天就想着吃什么，没完没了的吃，然后睡得还特别多。后来基本上没法跟同学正常交流，连床也起不来。当时想过自杀，想过不同的自杀方法，也知道自己有问题，就自己跑到北医六院去了。
为了挂最好的专家号，我在北医六院等了一夜。目睹了很多精神病人的状况，我想起来我奶奶，半辈子都疯疯癫癫的，觉得很可怕。
第二天一大早挂了许又新的号，说带心理咨询，最少30分钟还是40分钟。他带着厚玻璃瓶底眼镜，问了我的情况，问我为什么郁闷，我说我也说不上来。他不太高兴，就给我开了百忧解（如果我没记错的话），我问能不吃药吗？他当时就大发脾气，把我赶走了。总共不到5分钟。
当时根本不知道什么是抑郁症，感觉要吃药就是严重的精神疾病，也许一辈子都反反复复好不了，那样更拖累家人。感觉自己是个次品，如果离开这个世界，对家人来说是长痛不如短痛。从北医六院回来，大概有一个星期，12月17号，我去药店买了很多有毒性的药，全吃下去，躺在宿舍床上，以为死了就是永远的19岁。
我是几天后才从昏迷中清醒过来。同学们发现我中毒，打120，后来是做了全身血液透析，把毒素都排出去，才没留下什么后遗症。
看到父母一瞬间苍老，我非常愧疚。同学问我后悔不后悔自杀，我说我不后悔，问我还会不会再做，我说不会。被救回一条命，开始我并不感谢同学们，我甚至有点仇恨他们。人不能选择生，还不能选择死么？
我休息了一段时间，坚持参加了期末考试。寒假，看了精神科医生，为了内心的愧疚，我甚至主动要求住院。在那些化学药片的作用下，慢慢好起来。2000年停药。
2001年不太好，又吃药。2002年停药后，状况一直不错。
直到2007年7月，严重躁狂发作，确诊为躁狂抑郁症，到现在一直坚持服药。
有自杀倾向的人，很多是抑郁症。抑郁比较严重的时候，心理治疗也许无法起作用，我们可以依靠抗抑郁药。一般效果都是不错的。另外痊愈后，最好坚持吃一段时间的药，防止复发。
抑郁症一般表现为三低：睡眠少，体重降低，说话少。而我是睡眠多，体重增加，属于非典型性症状。个人感觉睡眠好是最重要的。在那些失眠的夜晚，有一些人跟你一样无法入睡。有一些人跟你一样曾想放弃生命。但是，如果你死都不怕，还怕活着么？如果生活已经糟糕透顶，还能坏到哪去？也许只差那么一点点，就是否极泰来。 割腕其实很疼。窒息很不舒服。在车流中徘徊会一下子吓醒。在高处会腿软。虽然白生生的手腕子看起来很吸引人，把自己勒死好像很速战速决，被车撞可以避免被人怀疑为自杀，低头看遥远的地面感觉自己就像断线风筝一样可以短暂而自由的飞。
问题是，死掉之后我们的痛苦结束了，幸福是不是也被结束了呢？死掉之后还会感觉到幸福吗？
我很幸运，开始有自杀行为的时候年纪很小，还有好奇心，精力还算旺盛，还有那么多喜欢的事情，那个时候，在感到无论何种方式自杀都不是件舒适的事情之后，想明白了，我不是个生无可恋的人，喜欢吃，喜欢玩，喜欢漂亮的东西，喜欢成就感…… 因此，即使抑郁症一直在反复，我到底还是个乐观的人，就算天天脑子里转着自杀计划，也会很警醒的不停提醒自己稍微做点那些做了会让我心情好一些的事情。
比如做手工，画画，为感兴趣的教程写精美的笔记，打扫房间之后熏香，全身沉入热水中听水中传来的声音，给猫洗澡，换上干净的床单和被罩开电热毯钻被窝吃冰淇淋，步行去夜市吃路边摊——虽然每一种都不会做的很完美，但多数时候会有效，于是我的自杀行为一直没有失控，虽然情况严重的时候依然会经常考虑自杀计划，安排后事，想像自己死了其他人的反应等等，可是的确很多年没有真正的动手把自己干掉了（在马路上发呆想像哪个司机好心撞过来，那属于地点不合适的白日梦，所以不算）。
我觉得，在我们情绪平稳的日子里，如果试着发掘一些琐琐碎碎但是做了的确会让自己有点小小享受的事情，起码也是个念想，家人靠不住，社会很残酷，可是有谁规定我不许做手工了？谁规定我不能钻在干净温暖的被窝里吃冰淇淋啦？这些事就是我“生有可恋”的念想，把自己干掉的话，这些都享受不到了。 最严重的时候，那种生不如死的感觉，对我而言很陌生了，虽然才过去几个月而已。是时间还是药物将那些并不久远的过去尘封起来，我也不太清楚。现在的我仍然时常感到心里空空的，偶尔也会触碰到那些令我痛的回忆，偶尔也会想起伤害我最深的人，日子一天一天波澜不惊地度过，我还没明白自己生命到底为了什么而存在，但已经没有想死的时候。死，就象一件旧衣服，被我渐渐遗忘了，我只是每天每刻会被空虚来袭，想知道自己到底想要什么，想做什么，喜欢什么。
上阳光，是我喜欢的事情之一了。 我用刀片划过手腕，用头撞墙，真不愿回想
我9岁的外甥在外面有了好吃的东西，他不吃说要留着给我，
虽然他年龄很小，可是他知道我身体不好，整天在家闷闷不乐
想想他这么懂事，我却这么颓废，心里很难受