上次来阳光已经近三年了，我再留个足印吧
本帖最后由 higuy 于 10-5-15 16:53 编辑六年了，我蹉跎了六年。
两年多读研失败，两年多的蜗居独行。这是我人生最痛苦最黑暗的日子，我都不愿回首。然而还是有那么一些美好始终映在我的心底，让我温暖，让我看到希望，没有陷入绝望的深渊。希望之光在前方，一直照耀我前行。
今年3月，是我变革的一个月，我和我最亲爱的人分手了，她不能再等我，去寻找现实的幸福。
我猛地从蹉跎中挣脱出来，一夜清醒。找到份糊口的工作，但我真的喜欢，是我多年来一直想从事的工作。我突破了那个困住我的牢笼和硬壳，争取到了这个机会。
物质上我很贫穷，但是精神上不是。终于明白一个再简单不过的道理，我想要的，拼了命我也要争取。不顾一切，不惜一切。过去的两个月，我在追回我的女朋友，努力地去做我能做的，去证明我能证明的，只是最后我才明白，我太理想了，我看感情终于一切，她看现实的生活却更重。并非无情，却是无奈。
我最终输给了钱。所以我要努力挣钱，为了不再困窘如今日的生活，为了那些还在爱我和对我寄予了厚重期望的人，也为了那些我爱的人。
我太理想，所以我蹉跎，我太理想，所以我有希望。在这个尘世，我将开始我的new start。我将在这尘世挣扎，所以我不会太快乐，但是时刻记得，我不只是为自己活着。这让我有了新的动力。
即使我的梦一辈子无法实现，又如何？
她说我的心不能委屈，是。最终我走出来是因为我找回了自己的心，那些希望帮我的人都没能真正的帮上我，最终是我自己突破了自己的桎桍。内在根本的一切都未变，变得只是一些表象。六年多的崩溃其实是我找回自我的过程。那些年我不再相信自己一直相信的一切。
现在分手了，我最亲爱的人弃我而去。我问自己，我还相信爱情吗？我的回答，一直相信，虽然动摇过，但是我还是相信。爱情带上物质的链条，都已不再纯粹。但我坚信在这个世上有个我一直在等的人，而那个人也在某个地方等待我。为此我努力积淀，积蓄力量，终有一天，我将火热的再爱一次，重新燃烧我的炽烈。
我的前女友最后说：我是个不能委屈自己的心的人。是，一针见血，我的心迷失，我蹉跎了。当我再找回自己，我重燃生活的希望。然而她不明白的是，这些年的共同生活让我改变，为了我爱的人和事，我可以委屈自己的心，学会隐忍和平静，我无悔。只是在适当的季节和时机，我会为我的想法努力争取，竭尽全力。
在这个物欲横流的社会，我傻傻的活着。不想当别人眼中的聪明人。
思想总是被躯壳束缚，这是人的悲哀，我能做的是志存高远，立足现实。我是个凡人，却像不食人间烟火，这是我的悲哀，从今日起，我也会为我这副躯壳的物质需求而努力。
在此，祝各位早日走出来，其实一句话，相信自己正常的，一切都是正常的。相信自己有病，那么就真的有病了。
说白了，抑郁其实只是逃避现实的借口而已。别把自己看得太重，世界离了谁都会正常运转。多想想自己的家人，想想那些爱自己的和自己爱的人，别只想着自己，就会快些走出来了。
我的体悟只有两个字，唯心是根本。坚持唯心，继续唯心。 idealism 自顶下吧，居然如此冷清。逝水飘过 冷清吗?
你现在很好啊,
有人看贴,也会觉得你很好,不需要安慰,或许,可以从中学些什么. 本帖最后由 higuy 于 10-5-18 23:41 编辑
谢谢3楼的自在，
我需要时时的激励自己，因为自己比较贪婪哈，想要的与很多人不同。
想想过去的日子，还是很多哀伤。失去了很多的东西，这都是自己酿成的苦果。现在有时也会很低落，但是还好能得到很多朋友的关心和帮助，即使是简单的问候也会让我感到温暖。
这个世界，我不孤单。虽然我最爱的人离开了我。
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