笑口常开，乐子趣事趣图集锦~：）
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 12:22 编辑最高境界
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偷车的最高境界
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灭火的最高境界
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回旋踢的最高境界
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洗澡的最高境界
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剃头的最高境界
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玩沙子的最高境界 语不惊人死不休
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●路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
●饿饿饿，曲项向天歌。
●作为一窝老鼠，我们先后养过四五只猫。
●别转脸，哥恋的只是你的背影。
●所谓画蛇添足，就是夸完老婆“身材好”，又接一句“甚至好到游泳都不用救生圈”。
●我有一点精神，你有一点神经。
●我能抵抗一切，除了诱惑。
●船撞桥头自然沉。
●你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，我已经滚远了。
●不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，更会唱赞歌。
●某城市人的乡村日记：第一天，这里空气真好。第二天，这里野菜真香。第三天，这里无世俗之累……第七天，这里真不是我能待的地方!
●关于房子：兔子，要有三个门的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的…… 逗你玩
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差一点
新婚不久，老婆特认真地问我：“你说咱家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问嘛，肯定是老婆大人您啦！ ”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我歪着头想了想说：“我的地位应该比您这个一家之主差一点的。 ”老婆突然大叫：“啊，差一点是什么意思？难不成你是想当一家之王？ ”
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚七年以来，感情一直像刚结婚那样。 ”
乙女：“我昨晚还听见你们俩争吵呢！ ”
甲女：“是的！我们刚结婚时就总争吵。 ”
可怜的猫
早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！ ”小刘回答：“没有啊，我老婆是在训猫！ ”老张感叹道：“真是可怜的猫啊，我听见你老婆命令它上交工资卡！ ”
牙齿
夜里,一个强盗闯进医生家,什么值钱的东西也没有找到,就向医生要钱。医生说:“很抱歉,我真的没有钱给你。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。 ”
防伪标志
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛?”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志!”
●我能抵抗一切，除了诱惑。{QQ13}
白莲怎么不把你发的这些，都集中在一个帖子里啊，那样看起来会很方便的。 ●我能抵抗一切，除了诱惑。{QQ13}
白莲怎么不把你发的这些，都集中在一个帖子里啊，那样看起来会很方便的。
放飞郁闷 发表于 10-5-15 12:49 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
我正有此意，马上整理一下，谢谢您的提醒~！ 买菜和找对象的共同点
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■买菜，经常站在菜场里不知道吃什么，认识的，天天看见的不想吃，不认识的不知道怎么吃；找对象也是，熟悉的地方没有风景，或者挑花眼，只好独身。
■买菜，好菜贵，便宜菜不好；找对象也是，你看得上人家，人家看不上你，人家看得上你，你又嫌弃。
■买菜，买回来需要洗、整理、做，还不一定好吃，做饭需要工夫；找对象也是，谈了，婚了，日子过得可不一定好，感情需要呵护。
■买菜，就算收拾过的干净菜，还会有缺点，比如也许菜老了，拿回来不知道；找对象也是，缺点、优点都是相依相伴的。
■买菜，世上没有免费的午餐；找对象也是，享受爱情的同时要承担责任。
■买菜，不是为了看的，虽然偶尔把芹菜插花瓶也很漂亮，但好吃还是第一位的；找对象也是，外表的美丽不如内心的善良。
■买菜，若能勇敢地尝试一下新菜，会有不同的心情；找对象也是，尝试从不同的角度去看，会有不同的结果。
■买菜，明知道胡萝卜该多吃，就是不爱吃，就是不买；找对象也是，明知道那个人特合适，就是没感觉。
■买菜，去之前幻想着多么好，去了一看，总是老三样；找对象也是，你我皆凡人啊！
让老师无语的回答~~：）
●一日，老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你花钱给他们镶假牙，这种情况叫什么？
一学生答：以牙还牙。
●老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命地鞭打，这时我上前加以阻拦，你们说这体现了一种什么样的美德？
一学生答：兄弟般的情爱。
●老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。
过了一会儿，班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！ 85后男孩写给未来儿子的信
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乖儿子（如果是闺女，千万别跟爹计较）:
你好，我是你爹你亲爹，你风华绝代的亲爹，嗯,看到这封信的时候，你一定很好奇爹是什么时候写的，告诉你，是你爹二十三岁那年写的，那会儿连你妈都没有，就是突然心血来潮了,决定现在写下一些话和承诺。
首先我必须说,你爹我曾经从想要俩孩子，到只想要一个孩子，到后来见着孩子就恶心。但是遇见你妈,你爹我就倒塌了，因为爱你妈,因为你爸觉得俩人没有孩子很不完整。
为了你,爹抛弃了烟酒，放弃了一切被定义为垃圾的食物。你说一个正值青春年华的男人突然这样容易吗？还有你妈容易吗？首先视觉上就得进行调整，其次心理上要准备承担更多累人的事。为了你,我和你妈没少受苦,一点儿都不容易，别觉得我们活该对你好，以后别觉得一切拥有都是理所当然，以后我们爱你十分，你得爱我们五分，剩下的五分就看你小子良心了。
爹希望你能爱运动，篮球足球网球各种球随你乐意，学生时期运动型男生很招风,我希望你是校园风云人物，迷倒一片女生,让她们来贿赂我和你妈。
爹希望你能爱学习，但不用非得什么第一第二，差不多就行，这个东西要看你自己，只要你觉得这就是你的能力了就行。
你的前程，爹不会强求，希望你能去做你真正想做的事儿，如果你想拎包走遍世界，好的去吧！每个年轻的血液都有着那些冲动，年长的人会称之为盲目，但我不希望等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情，只要不是坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽。
说到这儿,就要提一个很严肃的问题，那就是你结婚了,千万别跟我和你妈住一起，求你了,就让我们和谐地度过人生吧，你要是有小孩了,也千万别扔给我们，每个星期带过来让我们俩玩两天，总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧。
至于你老婆，带回来给我和你妈瞧瞧，大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在,四肢健全,心智正常。
你帅气无比风骚绝代鄙视一切非主流的亲爹亲书 跟猫说话~~：）
我和爱人在大街上吵了一架，回到家时，爱人还是铁青着脸。
我只好知趣地去逗家里的猫玩。
这时，爱人大声吼道：“你跟那只白痴狗在一起干吗？ ”
我感到万分惊奇，对爱人说：“这是猫，不是狗。 ”
结果，爱人一口接过：“我在跟猫说话，要你插什么嘴？ ” 轻松时刻
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何必如此
老婆站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“偶尔照一次镜子就那么伤心，我天天看着你，该怎么办？ ”
口罩
在医院的病房里，一个住院的小孩问他的妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩啊？ ”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
孩子：“那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐。 ” 卖桃不容易啊
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顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：甜的，不甜不要钱，你买多少?
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我的桃甜中带着一点酸，既开胃又可口，你想买多少?
顾客：不要了，我不爱吃酸的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我的桃有甜的也有酸的，你要哪种?
顾客：脆吗?
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，你买多少斤?
顾客：那你这桃里有虫子吗?
摊主：绝对没有，你放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
顾客：你这些桃是酸的还是甜的?
摊主：我的桃有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的有，没虫子的也有，这条街的桃数我的最齐全了。
顾客：好，多少钱一斤?
摊主：不贵，一元五角一斤，你买多少?
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三元呢，还是不买了，都说便宜没好货。
顾客：你这些桃怎么卖?
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三元一斤，便宜的一元五角一斤，你想买什么样的?
顾客：你说得这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。
顾客：你以前不是卖桃的吗?怎么改卖瓜子了?
摊主：瓜子可以尝尝，好就买，不好就不买，比卖桃省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。 轻松一下~~暴笑短信
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。
你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧，爷会飞。” ?
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
小时候家里很穷~ :(
小時候.家里很窮.買不起自行車.我只好每天打車上學.
初中的時候就因為我成績太突出.學校領導留我多讀兩年.
初中畢業后.高中的校長覺得我有前途.就多收了我3萬圓人民幣.
高2的時候.班主任認為我有很強的獨立生存能力.于是讓我退了學.
最后我看破紅塵.決定從此囂張！！！ 另类MSN签名大比拼
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★医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点儿忘了。
★理想老公的条件：1.带得出去；2.带得回来。
★人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
★人这一辈子就像挤公共汽车：有的人一上车就有座，有的人却要一直站到终点站！
★给我来瓶82年的矿泉水。
★宁给丑男当宝贝，不给帅男当保姆。
★一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。
★如果拖拉机能算做私家车，那我就能算帅哥！
★挤公交车是一种包含散打、瑜伽、柔道、吊环、平衡木等多项体育活动在内的综合性健身运动。 一则元旦祝福！
老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。孩子从小，就要教好。博士也好，卖菜也好，长大以后，心安就好。
房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。老板不好，能忍就好。一切烦恼，能解就好
坚持执着，放下最好。人的一生，平安就好。不是有钱，一定会好。心好行好，命能改好。谁是谁非，天知就好。
修福修慧，来世更好。说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。很多事情，看开就好。人人都好，日日都好。
你好我好，世界更好。总而言之，知足最好。这条信息，真的很好，不发给你们，是我不好，祝元旦快乐 ！