ptsd，也许是我的问题？
申请注册，上个周末的事情了吧第一次居然没通过
在注册原因那里犹豫了很久，——想到，看来这里真的是很多同样有着心理困难的人严肃认真交流的平台，也许，我在这里可以说真话的，——于是，通过了。
也许，在这里我真的可以寻求到某种出路
太忙了，直到今天，终于可以坐在这里说话。
忽然不知道该从何说起，所有纷乱的过去一起涌上来，愧疚自责怨恨，等等等等。
也许，会有某个朋友看下去，也许，说出来面对也对于我是一种帮助。 两年前的冬天，我和男朋友分手了。
在很多人看来，这只是意见普通而简单的事情，可是于我，却成了生命的断章。
——我们是高中同学，我十五岁认识他，十七岁爱上他。
能有多爱？
我是和父母不亲近的孩子，因为小的时候家里总在吵架，是的，我从很小的时候就对生命百无聊赖，我羡慕其他同学的娇气和受宠，而我，哪怕在学校被所有的同学羡慕，可是我心里是无力和忧伤的，总觉得不如别人。
直到上高中，我是同学们眼里不一样的女生，因为我多一句话都不和别人讲。
忽然在十七岁的那个下午，他迎着阳光向我走过来，开始关心我，和我说话——是的，当我现在回忆这些，我都会没有勇气想下去，因为想到，心里真的会很痛很痛。 后来，我们读大学，不在一个城市。
距离对于我，没有什么意义，因为我是看不到旁人的那种
而他的宠爱让我越来越依赖他。
从认识到分开，十年。
我的生活只有一个目标，就是和他在一起。
直到两年前，他终于还是没有选择来我在的城市。
他说，你过来吧，我养你。
我辞了工作，跑去了那个城市，我说我可以找工作，等我有了工作我就答应结婚。 现在回想起来，我都不知道是怎么了，后来忽然自己就很发疯
总是和他怄气。
直到有一天，我吵着要回去，——原单位问我要不要转档案关系，我是应该回去看看的。
可是，说了很多伤心的话，说我再也不要回来了，之类之类的。
第二天，他送我走，我倔强地没有哭。
——也许那时的我，真的以为自己可以没有他，真的不知道自己有多爱他。 没想到，我们真的就分开了。
很久以后，有人问我为什么，我说不知道，——是的，不知道，不知道他为什么要和我分手，因为他说出来之后，我想到了可能存在的那个女人，挂了电话，我没有勇气再追问。
只觉得曾经的那个世界轰然崩塌了。 在我心里，很自责很自责，觉得自己的幼稚和不珍惜导致了这一切。
就那么一言不发地装作没什么。
那段日子非常的艰难。
整晚地睡不着，闭上眼就是往事浮上心头，让我喘不过气。
真的差点死掉，可是姐姐姐夫一直看着我。
每天每天，很多很多眼泪。
后来我可以继续工作了。
我去了一个离市区很远的地方，也许是惩罚自己，也许是忏悔。 我也以为，一切都会过去的。
三个月，半年，一年……
我不敢写字，不敢看书，甚至电视剧，只能看康熙来了，听郭德纲，——因为所有有感情的东西，严肃认真的东西都会让我想到自己的过去，——十年啊，太多的点点滴滴，字字句句
我强行让自己遗忘。 可是，太难了。
于我，他是亲人一样的了，不明白，为什么就把我孤儿一样丢在这个城市
责怪自己，为什么那么自以为是，为什么那么不懂事。
最初的三个月基本上什么都做不了。
后来开始工作，白天还好，晚上回来一个人的时候，就会忍不住大哭。
往事，曾经一起经历过的困难和喜悦都像火车一样在脑海里轰轰驶过，让我什么都做不了。
我远离了以前的同事朋友同学，因为我无法面对自己的事情。
直到那天有同事问我有没有男朋友，我说，哦，在外地
我忽然发现，我一直以来都在欺骗自己！
可是我的工作需要我轻松快乐有坚强的精神世界，我觉得我精神上真的快受不了了。
一年半了，我以为我会好，可是还是这样。
我真的不知道自己还能往哪里。
常常想，如果能把时间推回去，该有多好。
想到，我要背负着这样的自责遗憾和怨恨走过以后的人生，真的很绝望。
即便被鄙视，我真的会想放弃这样残缺的生命，太累了。
开始读关于心理的一些书，读到了PTSD，创伤后应激障碍，发现自己的情况原来是其中的一些特点，很恐惧。
——是的，在很多人眼里普通的事情，在我这里，却让生命都枯竭了。
我不知道这个问题，PTSD，这样的心理问题，会不会好，是不是有积极的治疗办法。
搜索的过程中来到这里，也许，能这样说出来也是种面对。
也许，真的有人能告诉我能有什么办法。 抱抱楼主。
很遗憾我不大了解PTSD，但是这样的爱情我也经历过，严重的心灵伤害，像你一样内疚自责，像你一样觉得被抛弃，一样怨恨。也许直到现在我也不能算是完全摆脱了：因为我的抑郁症还在，虽然抑郁症并不是由于那件事而起的，只要抑郁还在，那样的刀割一样的疼痛就有可能再次光临——但是，Cecilia，我比你多了解一点，为什么我们会这么痛苦：
我们忘记了自己也可以爱自己。
我们需要爱来支撑成长的时候，父母给的很少，他们沉陷于自己的世界，再没有多余的能量好分给我们。孩子成长的时候总是需要爱的，当我们得不到，当我们一直踮起脚尖抬头渴盼指缝里头漏下的几滴爱，我们的身体已经慢慢长大了。于是身体长大了的我们抓住一个人，像溺水者死死抓住一根稻草，希望从他身上汲取一向那么稀少而珍贵的爱，尊重，耐心，包容，保护，以及生命力。如果他分心，我们就哭泣，撒娇，发脾气，千方百计把他的注意力全部全部抓在手里。
他并不是“父母”呐。
当他厌倦了babysitting，留下我们自己在波浪里沉浮，我们就又没有了希望，对吗。生存失去了意义，没有爱，没有人爱我，没有人愿意陪伴我，因为我不值得爱。
不是这样的。像一个孩子一样紧紧抓住一个人是很正常的，缺乏安全感和自我价值的情况下，那样做很自然，你可以看看周围，去天涯或者其他的情感论坛看一看，很多很多人有这样的纠缠。
只是，我们有权力这样做，其他人也有权力拒绝。你在愤怒于这个事实的同时总是对自己说，我那样爱他，他应该一直只能爱我才对。虽然是我的猜测，可是你的确这样想过是吗？在这里你真的犯了个错误：他不“应该”一直爱你。当你用“应该”的句式来要求别人时，你只会感到无力、灰心、愤怒和怨恨。如果对自己说，“我曾经希望他能够一直爱我包容我，对我们的爱情忠诚。很遗憾他做不到。” 这样会舒服一些。
我们用长大的身体所能使用的能力，用一种最简单直观却最无效的方式来强行弥补身体里那个踮着脚尖抬头祈盼的孩子。意识不到其实我们的四肢已经够长，只要站起来，就可以离开那滩一直让我们溺水、本身却不太深的水。
我们不是因为其他人爱才存在的。说起来也许老套，当我们有自尊，有自信，会爱自己的时候，才是一个完全长大了的成熟的人。那时候你不再需要另一个人的爱来证明你自己的存在价值。
你也许在想：可是我做错了，我的任性把他推离，我的性格有问题，我不会好好爱一个人，我好内疚。
健康的懊悔，会给自己一个惩罚的期限和强度的上限。不健康的内疚情绪会让你纠结于内疚本身，而不是事情本身。你的内疚已经完全把你自己打垮了，以至于你几乎忽略了你能够做的那么多事，忽略了整个世界。
已经惩罚自己惩罚的够多了，真的，你全身心的痛苦了一年半，在你充满年轻的活力的年纪，用一年半比金子还珍贵的时间和精力来懊悔。
继续纠结于你的内疚的话，你只会继续觉得自己没有价值，生命残缺——因为无意的的范了一次错，就笼统地认为自己不值得快乐——你想把这些痛苦继续下去吗？
我并不了解你，但之前的寥寥数语，也能看出你是个善良的人，你会考虑到其他人的感受。
你绝对是一个值得爱的人，你值得快乐，值得享受这世界上所有的美好，只有你自己在阻止你自己——再说一次，已经惩罚的够多了。
你并不“应该”一直做一个完美情人，并不“应该”在你有情绪的时候完全的隐忍，你并不是全知全能的超级女朋友，你活生生的，有喜乐，会生气，有缺点有优点，有错有对——没有人会要求你去变的完美。即使不完美，犯了错，也不意味着世界毁灭，对吗。相信自己“应该”做对所有的事才是不负责任的，会给你自己挫败感。
错了，就承认错误并试着避免下次犯同样的错。
爱的方式需要学习，不可能一次就那么刚好的学成毕业——那得需要多大的运气啊？内疚和罪恶感并不利于你的进步，你的能量全都用在这上面了，还有多少剩余能够用来支撑你的学习和改变？
放松下来，记得爱你自己。
学着把自己变得更加成熟，学着用更好的方式付出爱。失去了棱角，学会稳稳站立的你，会迎来更加美好的爱情。 9# ZoeOliver
谢谢这个姐妹
抱歉昨晚写完就关机了，因为今天要早起去机场。
不知道你在那里，甚至会觉得你是不是认识我
很想抱着你大哭一场
因为那感受，就是我这一年多以来心里反反复复的话
今年春节以后，我也明白的，也想要好好重新开始生活的，
可是，现在的问题是，我忽然发现自己做不到。
——所以，我才来到这里的。
很想问你，如果也有过类似的经历，你是怎么好起来的，用了多长时间，要多久，可以把什么都忘记了，要多久，可以让一切都过去 PTSD最重要的是闪回症状，就是记忆毫无来由地突然又闪回到过去的场景并且有与当时一样痛苦的体验。楼主你有吗？个人感觉你更像是抑郁症而非PTSD。最好去医院做确诊，不要自己给自己戴帽子。
砚谷墨清 发表于 10-5-2 19:23 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢砚谷墨清
也是看到这个症状，我才恐惧的。
如我上面回复给ZoeOliver，后来，我是想让一切都过去的，我努力地不去想起。
不看以前看过的电影，不听以前的歌曲，甚至不再写字，不看书
很长一段时间了，最多看看不着边际的娱乐节目，听听相声，不让自己动脑子，不让自己联想
甚至离开熟悉的环境
可是，没有用
总有回忆跳出来，让我瞬间僵止
我甚至不敢一个人去超市——过去一年了，终于和同事一起去超市，买东西的时候经过红酒架，站在那里就好像听见他说，我们挑一瓶，问我，喝什么——然后无力到迈不开步子，怎么都逃不开回忆
以为自己好了，可以看看肥皂剧，结果那天看《斗鱼》，忽然看到男主角爱上别人了，对女孩子说，“她很像从前的你……”，愣在那里，想起他最后说，“她和你有点像……”喘不上气的感觉，不知道要怎样把这些从脑子里消除
今天妈妈回家了，去帮忙给他们办托运，到了托运点儿，我却不敢进去，最后选择在外面等——忽然想起两年前的夏天我决定去找他，收拾了所有的东西自己办托运，工作的小姐说，真的要走啊，大家都想来啊，你不回来啦？我说不了。想到，就觉得眼前一切都不是真实的。
最难过的是，忽然想起自己曾经说过的话，那些争吵，难受到真的闭了眼不想醒来。
我以为自己已经在积极地想一些办法了——拼魔方，学刻石头，读百草纲目，读庄子
想用很多东西和时间把以前模糊掉
可是却发现是这样的结果
我不知道还有什么积极的办法可以用
不知道这些症状，墨清有没有什么新的看法
背着这些真的太累了
不知道有什么方法或者什么药物能够让那些片段消失 不管是ptsd，还是抑郁症
在冷静清醒的时候，我只知道，这样下去不行的，
我不知道自己还能撑多久
每天努力地微笑和工作，还要教别人爱与信任
可是我自己内心却都做不到
我真的很怕，这样没有尽头地与回忆，与这些片段纠结
我很想知道，能有什么办法 抱抱，拍拍。
很高兴能够帮到你一点。
其实我不大有资格告诉你如何完全好起来，因为我的抑郁症还没有好，只能在平静的时候才会理智的想这些事，好在最近平静的时候越来越多。
如果你愿意听的话，我就厚着脸皮唠叨一下。
我相信爱情，相信爱情的美丽和绚烂，平凡和温馨。就算失恋了，就算内疚自责到有自我毁灭倾向，也在某种程度上相信会有新的爱情等在那里。种瓜得瓜种豆得豆。我相信每次失恋都会把我磨练成一个更好的农夫，或者说农妇？如果碰到新的爱情，我会用更好的方式去播种，挑选更好的种子，更加精心培育，更加耐心，更加懂得如何付出，我会得到的，也是更加美好的回报。
更好的去爱那个陪伴一生的最爱的人，这件事让我充满希望。
那时候正巧遇到了一位很棒的心理医生，部分的认识到自己的性格问题，所以有意识的每天跟自己说，“要爱自己”，每隔几天就做一点努力，开始独居，出门买菜的时候也试着打扮，去拜访念大学的表妹，漂漂亮亮去逛街，自己做合身的裙子，给脚趾甲涂上漂亮的颜色，跑到高考绘画班里面和大孩子们一起画画，每次去画画都逛夜市吃小吃，和班里认识的小姑娘们嘻嘻哈哈。于是我在很多地方改变了，虽然抑郁症让我的改变充满艰辛，虽然到现在为止也没有完全的好起来——但是后来某一时刻，我积攒的力量虽不够痊愈，却足够去迎接新的爱情了，于是我碰到了一个性格超级好的人。就是这样。大约有一年多不到两年吧……生病的缘故，我的记忆力不太好，尤其是那些严重的时期，很多事情都模糊了。
我的新的爱情，让之前的复杂情绪更快的消退了。但是，我知道那些愧疚、愤怒等等情绪和记忆还在那里。医生也说，这是正常的。很抱歉我忘记了他具体怎么说，只能记起当时的释然。意思大约是那些东西造就了现在的你，这是一段人生经历，没有必要把它扔掉，纠结已经过去的记忆有没有完全消失是在浪费精力，既然已经对目前的生活没有影响，就让它在那里又有什么的，况且其他人也不可能完全扔掉一段记忆才会迎接新的记忆，那是机器人，大家都一样，伤心过去之后带着那些记忆重新开心的笑——我口才不佳，忘记了他凝练的语言，只好罗罗嗦嗦的转述。
你的解脱方式可能会跟我的不一样，就算不去看心理医生也没关系，因为我的抑郁症是老毛病，失恋只是让它复发了一下子，主要的问题在别的地方，所以才有看医生的必要。
要爱自己，找到自己人生的价值，相信自己值得享受所有美好的事，当严重抑郁不受控制的来袭之前就学会怎么应付它——你可以在这里或者其他的地方找到很多技巧，而它到来的时候则坚信痛苦会过去。
看一点有关抑郁症的书，也许对你现在的情况有帮助，把抑郁的恶性循环掐灭在幼年时期，不要让它发展成抑郁症，千万不要，真的，没有任何错误值得用抑郁症惩罚自己，这种刑罚太残酷了。
你做得到的！ 我也是一个一直缺乏安全感的人，但没谈过恋爱，我很想谈恋爱，但由于种种原因，我和男的不能正常交往。
楼主，每个人都会经历一些事的，当你走过之后，会发现它是人生的一笔财富。尽管我现在还处在没走出的阶段，但我相信我一定可以走出来，到时候的我一定是个全新的自我。希望你能坚强地走过。 我也是一个为情所困的人。单恋，连她的手都没牵过，却仍旧伤心不已。你有很多可以回忆的，而我却没有，更多的是听音乐时的无名感伤。本想把这份感情融化在这音乐美之中，没想到却得了抑郁症。
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