我不知道自己是患了抑郁症还是强迫症
本帖最后由 2010xdl 于 10-4-30 12:37 编辑我好痛苦，从去年下半年开始我就好像患了强迫症。我今年大三下半学期，从去年6月份开始我回想起了高三那年发生的一件事，让我痛苦到现在。
从小到大我的成绩一直都很好，都是班上前几名。初中考高中的时候我考的不是很好，没有考上这里排名第一的高中，我觉得班上的同学肯定都会嘲笑我，连初中的毕业会都没去，因为我不知道怎么去面对。进入一个一般的高中后，我下定决心要考个好大学，这样周围的亲戚，同学就不会以那种目光看我。进入高中后，我几乎把所有的时间都花在学习上了。原本高一高二的时候我和班上的同学相处虽然算不上很融洽，但也没什么大矛盾。到了高三那年，我就更拼命地读书，有时候晚上睡的不好，早上5点多也硬是逼着自己起来，把自己的脸浸在冷水里让自己清醒，逼着自己去早读。学到中午教师一个人也没有的时候我赶在去食堂吃饭，那时饭都冷了，菜少也冷，我有时候在没有菜的情况下赶在5分钟内吃完白饭就跑到宿舍午睡（规定的），到了1点以来继续读书。
我到了高三的时候情绪很紧张，虽然模拟考的几次我都在校前五，但潜意识里很害怕自己在高考是发挥不好。宿舍里一共12个人住，晚上规定是10点睡。有两三个女生带手机晚上和男朋友发短信什么。我那时候情绪很紧张，有一点声音就很难入睡，所以手机的按键声音对我来说很影响。怕自己晚上睡不好影响白天上课，和她们讲了几次，她们还是这样。我就写了一张纸放在班主任的办公室里，后来班主任找了一个平时老被他训的女生，具体我不知道怎么了。那天中午午睡前，那个女生就问我是不是我和班主任说的，我说是我讲的，但我没有指你（那时候我在纸上没具体说谁，就是说寝室有人带手机，影响睡眠）。她开始骂我，我就和她吵了起来。后来回寝室的时候我就几乎没讲过话。我被寝室的人孤立了。
我一直以为我大一大二过的还挺开心的。可现在想来前两年我虽然没有想起那件事，是我刻意把它忘了，进入大学的时候，我就是不想和男生接触，那时我把这归结为我和我爸的关系不好造成的。我爸是那种很大男子主义的人，我不停地拿生活费来网上购物，后来因为专业填的不好觉得学习没意思，有一个学期老逃课。后来学校寄了单子给我父母，说绩点小于1.5，这样下去毕不了业。后来我又开始认真上课了
在高中的时候，我很努力地学习，性格很内向，和班上的人相处不好，尤其是男生。我们班在自习，我在做题目，突然有个男生骂：你他妈傻的没有?自言自语个什么。。。我记不得后面是什么了，我蒙了一下，是在说我吗？后来看到全班都静下来，我意识到是在骂我，我很想骂回去，可是我考虑到我爸前几天来学校看我的时候让我要好好和同学相处，我就在心里和自己说不是在讲我，我如果骂回去会影响学习的，我就什么也没讲，当作没听到，可是我表面上若无其事，可是那一个下午人在颤抖，作业完全做不进去。那时候妈妈在医院做手术，我没有和父母讲，但那两三个星期非常压抑，情绪很糟糕，常常在心里唾弃自己的懦弱，为什么不回嘴，这样白白受人欺负，我觉得全班的人都在看我的笑话。
脑子里不停地去回想，那个场景，越想越痛苦，越想越觉得自己懦弱，为什么那时任别人这么说我。我发现我控制不住自己脑中的强迫性思维，觉得那个男的骂我的那句话不停地回想在脑子里，充满了对那个人的怨恨和对自己无力的自责。六七月的时候出现过一次，过了一个星期左右自己不想了，后来从9月份新学期开始，我发现自己的心情一直处在抑郁的状态，为生活中的一点小事生气愤怒，对别人的言行举止很在意，总觉得她们话中有话，一些同学开玩笑的话，我也很生气，很想找他们理论，但我知道别人觉得这只是开玩笑而已。现在回想起来，从大一开始我就有社交恐惧症了，不敢和班上的男生多讲话，和他们坐一起都会不舒服，很怕别人会批评我，会讲脏话，会骂我。
12月份的时候我又开始回忆以前的事了，晚上睡不好，11点多躺床上，一直会回想这件事，越想越睡不着，有时想着怎么报复那个男的，有时想在自己为什么这么懦弱，这么受人欺负，知道12点，1点才睡着。到了半夜2，3点又会突然醒过来，又控制不住地回想，又痛苦到早上，到了早上又很想睡觉，但只能打起精神来去上课，上课老走神，听不怎么进去。
12月份末的时候没课了，准备期末考，我在图书馆根本看不进去书，觉得那个男的那句话一直回想在脑中，有时候想得都自己哭了。就连考试的时候都有一会想到那件事。和一个要好的朋友讲过，可是她无法帮助我。讲完之后当天晚上心情是很好的，第二天又是老样子。我有时为了获得这一晚的平静，就会和寝室里的人讲。但讲完后，我发现自己的情况并没有好转。现在想来可能讲的时候我自己深化了对那件事的记忆，反而让自己更抑郁。那时候原本打算考试结束去看心理老师的。后来考完试的时候突然又不怎么回想了，我以为我的折磨结束了，想这个症状一个月左右结束，就忍忍吧。我记得是1月13号。
到了1月21号的那天我考完试在回家的公交车上，我突然发现自己又开始回想了，我知道我的折磨又开始了。回到家的时候我开始失眠了，6，7点躺进去，有时到了11，12点才睡着，有时到2.3点才睡着。中间都是梦，早上很早4，5点就醒了。中间只睡了2，3个小时。早上起不来，就是醒着，不想做事情，就这样躺床上，看着房间里的东西，脑子里还不停地回想那件事。好几次到了半夜还睡不着的时候，我就一直哭，为什么我要遭受这样子的痛苦，我无法摆脱，一直地回想，有几次我真的想过去买安眠药吃，被脑中的想法折磨得睡不好，人也无精打采的。有一两次想过割脉的情景。在家的时候，我对傻的这两个字很敏感，我弟弟对我说了“全傻的”的时候，我气愤，非常激动，就觉得自己又被人骂了，我不会再这么懦弱被人骂了，我会骂回去，我不要再白白受人欺负。
后来新学期开始了，我打算去找心理老师，我突然发现我不再回想过去那件事了，但对周围的人，我开始很害怕，很恐惧，很愤怒。对寝室里的人，一个女孩子A，因为我想起她以前老是叫我做事情，不说谢谢。最气的一次，她让我帮她把放好水的洗脚水端出来，我当时很不愿意的，但我不懂得拒绝，就帮她端了，我觉得她在把我当仆人使唤，我很生气，觉得自己这么受人欺负。我在脑中不停地回想自己怎么拒绝她下一次的要求或在一个场景里我也要帮让她端一次洗脚水。后来我让她也帮我端了一次，那时候心理舒服了点，并和她说了我的不满。
我发现我对不论男的女的骂人的话很敏感。寝室里的一个女孩A老和男朋友语音视频，那个男孩子有一次突然说妈的，我就吓了一跳，下意识就觉得他是在骂我，我就很愤怒很害怕。那几天就很害怕回寝室，后来她戴耳麦的时候，情况就好些了。另一个女孩B每次出门的时候把门关上的时候很响，我在想她是不是对我发脾气。后来我发现我对B很生气。因为我回想起上个学期的时候，那时候我情绪已经很敏感，她对我说了一句傻的。我那时候就很生气，考虑到寝室关系，没有骂她，犹豫了一下，语气缓和的说了句XXX，你才傻的。其实我想说你他妈才傻的，但又怕让那个女的听了难受。但我那个星期很不开心，我在想为什么我要考虑到别人的感受呢，我人际关系本来就不好了，为什么不按自己心里想的骂回去呢。后来我又陷入了对女B说我那句话不停反复回忆，越想越觉得当时她说那句话的时候语气和态度充满了鄙视和看不起，为什么我不回击她呢.我陷入对她的厌恶和对自己的自责。
过了两三个星期左右，中间我有一次去找心理老师，在一个地方发泄了一下，回来情绪稍微好点了。我发现我又很生一个女C的气。我原本对女C就没有好感，老是在上课的时候讲话很响，老师的声音都被她盖住了。而且以前我去她们寝室找一个女孩时，我们谈一些事的时候，她老是会插进来，挑我的刺。后来我不怎么去找那个女孩了。我之所以最近突然很厌恶女C，是因为我想起她有一次说我脑残，具体原因想不起来了。但我记得那时候我生气了好几天。现在上课的时候我一听到她说话就感到烦躁，不安，很想骂她。可是我又没有很大理由突然骂她。我看到她都难受，有点恐惧。但有时候又想着我被她骂了，我也要骂回来。这可能和我的家庭教育有关，或者和我自己的性格有关。
我是那种别人对我好，我会对她更好的那种，别人欺负我，我觉得不能让人欺负。我知心的朋友不多，但关系很稳定。我从来没有主动招惹谁，我为了避免和别人起冲突，就不怎么和不熟的人讲话了，为什么还是有人会来说我。
我知道自己得了社交恐惧症，回到寝室不怎么和人说话了。我对外界的人事太敏感了。我总觉得别人对我说话的语气很不礼貌，不尊重，每次去超市的时候我都觉得出去肯定有不好的事发生，每次都碰到有些人说话不礼貌，但又说不出来，就是语气态度是那种很看不起人的。回来总觉得被人欺负了。越来越不喜欢出去。最近精神很差，很早醒，5，6点，每天醒来后都躺在床上，感觉人生没有价值，做什么事都提不起兴趣来，有时候不想在学校呆下去了，就是觉得周围所有的人（除了知心的朋友）都在隔离我。我自己也不想和人讲话。有时候心里一直想着不愉快的回忆，就很想哭。最近晚上都要哭，哭上一个小时，才睡着。我到底该怎么办？我不敢和家里人说，和我爸关系不好，只有有时和妹妹说我心里很难受。我不知道该去哪个医院确认自己是否患了抑郁症，强迫症。又怕确诊后无法面对一系列的问题。 我不知道怎么办了，我很怕把这种负面情绪带给好朋友，而且和她们讲了也没有用。我在杭州，我不知道有没有杭州哪方面的专家呢？我应该离开学校去一个没认识我的地方吗？ 抑郁+焦虑恐惧
属于常见的抑郁症症状,快看医生,注意鉴别是否是双相 可能是恐惧症伴有抑郁症，杭州应该有精神卫生中心或心理咨询中心什么的，找个专家门诊，好好看看，杭州看心理疾病方面蛮发达的，没事，经过治疗你会好转的 我和学校的心理老师讲了，打算去医院心理科看看，我一直和自己说：情绪来了，它也一定会走的。 楼主还是要去看看医生以便得到确切的诊断
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