我究竟该怎么走
从毕业到现在， 从对社会和自己的斗志慢慢，到一次次事业后的被打击，信心一点点的消失，后来看到身边的人每个都越来越好，当别人谈起钱 房子 工作 ，自己会不舒服，但现在心里仿佛麻木了，没有感觉了， 4次自杀， 但是自杀的心还是不死，一次次的成熟，也更大胆了。毕业3年也只工作了1年吧， 因为抑郁症住院还花了家里不少钱。身边的一些长辈总说人不是为自己活的，但是我看来就是为自己活的。都是为了钱活着的，我看透了钱， 看透了这个社会，。在半个月前多加了自杀群，想找人一起死， 其实一直在了解自杀，后来许多网友帮我，看她们1次次对我伤心，失望， 我决定好好活着， 最近我想离开，我所在的城市，那些口口生生 对我说帮助我的亲人，自己去一个陌生的城市，我不知道带多少钱，我是中专文化 ，但是中专也是玩了， 也算个半中学文化， 我想去外面看看， 我已经不想和家里人要钱了，身上的钱还不到1000，不知道自己出去能呆多久， 其实这次对工作的太高， （我在山东威海，虽然工作不是高，但是工资还是可以）我想离开威海， 去个别的地方，我有时候就是放不下面子。 我想出去。 说真的我没信心。
我知道得了抑郁症后，我就无论做什么事情之前， 我都习惯性的把事情在想，在研究，甚至想到了结局。
从开始对身边的人一点点相信的开始和她们说话， 之后发现她们帮不了我，也没帮我的必要，之后我开始想原来她们，也开始做了， 身边的亲人的帮助少了， 我开始求助网友 朋友朋友她们比身边的人用心，虽然不是她们主动帮我，但是我有问题她们都回帮我。 现在我还是相信身边的那些友情。其实我知道我现在 对人的意义还是认为人的一生就是为了钱， 但是我想好了既然我活着就做活着的事。
我当应许多网友我好好活着我就会好好活着，虽然看透了，但是我活着就做活着的事情，我和她们说我以后不和她们说消极的话， 即使有消极的话我也不会和他们说，自己解决，因为这样她们即会反感， 也会厌恶。虽然看透了这一些， 今天还是想问问， 如果出去我需要准备什么带点什么？
家里人也在本地给我找了工作， 但是我还是想远离这里， 不告诉身边的人，自己一个人，慢慢的闯， 无论将来会怎样。反正我的底线已经是死了，再没有什么底线比这个还低了，我已经做好了出去的准备，大概或许只要死不了，我什么都会干吧， 我可以少吃点，少享受点，为了所谓的钱而活。现在的我压根不相信 那些所谓的亲人（父母除外），我相信朋友网友，她们许多人对我都是真心，虽然也不是每个人都是好心，但是帮我了， 我就会相信她们。
其实我还是发现人们就是为了钱而忙碌，无论谈什么许多人都是先谈钱，所以说（钱的分量可是比生命还重的 人生的大部分时间都花在了赚钱上 换句话说 自己的存在和生命都被钱所剥夺。）
所以我有时候 我认为我看透了， 我就想解决了自己， 我不相信什么天堂地狱 还有轮回什么的。 我就是认为人从出生到死亡，之前和之后没任何联系。
虽然看透了这一些， 不过现在的我还算是摆脱了一些死的想法， 不过对于人的存在还是质疑，不过我还是为了帮助我的人活着， 我和她们说我要一点点发现乐趣， 来找到自己丢失的那些 理想目标， 虽然现在什么都没有， 我还是发发这些。这也是我最近想的。。
之前有许多时间去百度的抑郁症吧 和抑郁吧， 有时候也去天涯的心灵热线看看， 许多这样的人， 在那里有时候自己会好受点，但是许多人说不让我去， 最近我也去的很少了， 她们也和我说我没抑郁症，摆脱这3次，但是许多事情她们都不懂，我现在心理糟糕的时候也不算多，。
http://blog.sina.com.cn/s/profile_1692636472.html 这个是我的新浪博客，以前看医生，医生让我写的。 因为自己没钱了，也不敢去看医生了，药也不吃了， 家里人帮我的口口生生说帮我，却每次都是我主动和她们说话， 说多了她们帮不了，还麻烦，她们。我认为我再这么继续下去就是犯贱， 所以我 不会再和她们说了，自己去一个莫生的地方，没他们我照样可以活下去。 如果我是你，我会勇敢的顶起压力，做一个真正的男人，不管别人怎么样，不去攀比，自己走自己的路，一步一个脚印，踏踏实实的走自己的人生，就算我是蜗牛，也能一步一步往上爬。 在家玩了半年把以前工作的3000都花了。 现在不到1000打算出去， 不知道够不够！算了不想那么多了 走一步算一步！
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