1、所以我看到这段文章觉得挺有意思，就拿来与大家看看，只为“博君一笑”(*^__^*) 嘻嘻……
2、我们常常运用一些他人精辟之言，这也极为正常，正像我们学习古代文学、外国文学不就是学有所用吗，所以是否“裙子”原创，一来对此我没多想过，二来即使运用名言警句或他人原创，我也并不介意。 正所谓天下文章一大抄....
会抄就能出彩~~~ 44# 绿罗裙
1、所以我看到这段文章觉得挺有意思，就拿来与大家看看，只为“博君一笑”(*^__^*) 嘻嘻……
2、我们常常运用一些他人精辟之言，这也极为正常，正像我们学习古代文学、外国文学不就是学有所用吗 ...
深海 发表于 10-5-4 10:41 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
真理是相同的，不同的是发现的眼睛！ 47# 放飞郁闷
放飞郁闷经常是一语中的啊
真理是相同的，不同的是发现的眼睛！
般若白莲 发表于 10-5-9 20:41 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
嗯，赞同！而且我们起码可以起到一个互相传递的作用。 常言道：英雄所见略同，
你们这是：巾帼慧眼识文，
膜拜一个{QQ83}
嗯，赞同！而且我们起码可以起到一个互相传递的作用。
深海 发表于 10-5-9 20:55 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
http://www.sunofus.org/home/attachment/201004/27/19229_127235359867Rz.jpg
是的，让我们把已融入文字等艺术作品中的爱、希望、信念不断地传递下去，让它们在更多的人心中生根、发芽、开花、结果！
经典一句笑话
本帖最后由 深海 于 10-5-12 23:48 编辑我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
男人也要对自己好一点，一旦累死了，就会有别的男人划拉你的钱，踅摸你的房子，盯着你的老婆，卖了你的娃！ 54# 放飞郁闷
http://www.sunofus.org/home/attachment/200912/1/6546_12596880346P3T.gif 1.一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了骂道：“你当我是存钱罐啊？”
3.实习
一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
6.漏点了
下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
女教师低头看看了说：“没有啊~”
单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
我看到一个奇怪的现象，就是看深海贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 谢谢大家喜欢 《一句话小幽默》
◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆ 钱、家具、衣服都输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有几十把雨伞了.
◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。
◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。