辞职了
终于还是没挺住，在别人看来应该是很容易做到的事情，在折磨自己几天后还是放弃了。自己真没用，一点事也承受不住。到现在还是家里的负担，有时还控制不住自己的情绪让家里担心着急，越活越像个孩子。大好的机会摆在面前，领导也挽留，但自己觉得无脸面待下去了，还是辞职了。无颜以对啊，无颜以对。什么时候才会过得像正常人一样？ {QQ81} 能具体说说吗，你的领导能挽留应该你还不错的哦，我也是觉得自己很没用，没信心，心理承受力很差， 辞职大家都要慎重考虑，因为抑郁的症状之一是自我评价低，其实事情没有你自己想的坏。 事情是这样的，我是做外贸的，可英语听力和口语差的很，自己也想学习弥补，可是自己的状态差的时候连说汉语话都觉得困难，脑子一片空白，组织不成完整的句子，见人慌张。更加上记忆力也差的很，单词总是记不住，听东西也集中不起精力来，脑子不断乱窜。所在的单位是个国营企业，所以事情开始还是没什么的，可是这次要来国外客户就完全慌了神了，倒时候无法交流可怎么办？越想越慌，人还没来前两天就觉得世界末日要到了，每天面红耳赤，心慌失措，不知道如何去面对。领导挽留我想是因为自己学历还可以，还有完美主义的副作用，做事比较细心，给他留下的印象比较好。可他哪知道我每天都在办公室苦熬，经常对着电脑发呆，什么也干不下去。总觉得自己是在混日子，每天提心吊胆觉得总有一天会露馅，觉得自己一无是处。我觉得要是别人的话应该想办法好好弥补自己的不足，抓住机会，可是自己整天提不起精神来，一天天觉得熬的难受，在办公室玩觉得自己没做工作没资格玩，总觉得别人在看着你，并且也不知道玩什么，觉得什么也没意思。学习吧，更是学不下去，经常看一篇文章看半天不知道是什么意思，脑子一点转不动。
其实很多人都挺认可我的，特别是过去。不过随着状态越来越差，自己越来越看不起自己，做事也越来越不像话，包括自己的形象也觉得越来越龌龊。过去有些洁癖的我现在几周都懒得换衣服，也越来越不愿意接触人，觉得自己活得这么差无脸见人，朋友也就越走越远。总之，毕业后别人的路子是越走越广，我是越走越窄。 既然辞了职就不要再想公司里的事了，我的经历和你有点相似，我一没能忍住，最后辞了职。我当时还和银碗老师交流过呢，当时的确是想着“不应当”辞职，应当为所当为，可最后没忍住。可现在让我说，我也不知道这个选择算不算好，只是没有一点点后悔的感觉。或许这也可以是你新的开始。 我也是同样遭遇 很好的工作 但经常要出差 在全国各地飞来飞 身体吃不消 老觉得犯困 没精神
对自己评价差 其实自己对自己做事要求很高
兄弟，过去了就让他过去吧，现在最要紧的是赶紧治疗！等治疗稳定了，坚持吃药，还是有大好的前程的！
加油！ 大家都加油，也许辞职是一种解脱，未来会更好。 其实休息一段也好，不然在压力之下越来越严重。急性期我觉得应该休息或者做一点自己能胜任的家务就可以了 我也想辞职，想换个环境，甚至想换个城市。
总觉得离开那个环境，重新开始。 我一直都有这个想法，想换个环境，因为我在这里太屈才了，但是当机会来临的时候，我连面试都不敢去，我放弃了，后来我抛弃了这个想法，因为我还在康复的路上。当我抛弃自己的这些欲望后，才发现自己这段时间因为这些欲望自己活的好累，好辛苦，好想放放松松的生活工作。我只想着自己的欲望，而没有踏实的去生活，在生活中工作中好像自己很清高一样，当然也有逃避的原因。最后我觉得：时间是最好的良药，宽容是最简单的态度。我选择了继续在这里上班一年再说。我们都加油 以过来人 我想说其实环境好不好 关键还是自己 即便人际关系再好 单位条件再优 自己总否定自己 总是逃不了身体的束缚 那么一切都是枉然 离开是因为这里承载着太多美好的回忆。而今现在什么都没有了（我最近老公意外去世了），没有了他一切快乐都没有了。 12# 开心果果
恩，完全赞同果果的说法，其实我所在的环境压力本来就不大，老国营一般事情很少。不过就是很难克服那种恐慌自卑的感觉。 抑郁时做重大决定是不周全的 但是既然选择了救不要后悔 毕竟美好的未来还在等着你我
振奋精神 从头再来
又什么大不了的
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