生活工作除了焦虑就是抱怨
将近30岁的我，得到的即是抱怨、后悔、焦虑。因为工作上的问题，同事之间的问题，经常不能释怀、自责！唯一在面对焦虑时，我就是条件式地攻击对方，又吵起来了，完了又是无尽地自责！！周而复此的，每个月必有一次跟同事不愉快的经历。有生理和心理的原因，女人经前综合症，让我经常大发脾气！！新年过后第一天，我就因为怨恨，对所谓的经理发火，凭什么不是我一个人的错误，让他讲尽了20分钟，而另外一个有错的人的名字，他就只字不提，我当下忍不住朝他发火质问。我心理不得平衡，我是什么原因造成这个错误的，是因为这新的公司分配工作不当，我一个人得做两三个人的事，根本没时间也忘了该把发现的那个问题给调查清楚，我容易吗，我才拿你多少钱，连社保也不给我们办。现在出现问题了，又罚款，还得让你们三番四次地说。（私下老总也说了我几次，当然老总的语气并不会不好，只是提醒我，不敢怨我）那个所谓的同事，不得不说他害我次数不少了，经常不是把货拿多就是拿少，我能急时发现时，那还庆幸，但就因为太忙那次没及时发现，就出了这错。这公司真可笑，请来都是打混的，亲戚关系老乡关系嘛，把不适当的人安排在不适当的位置上，要我这外人，每天干得跟个驴似的。
实在没办法了，我得先发出去，不然又出错！！！！！！ 从一开始我就讨厌这工作，但没办法，因为自己抑郁呆家几年没工作，因为刚好同学在身边可以照顾我，因为怕自己在别的环境呆不下去，我勉强又勉强。就今天来看，这不是办法。虽然公司提出要请人来分担我的工作，今天开会时，我主动提出要做那个他待招聘的职位，被一度否决，原因我不够专业，这类工作，也是我经常兼差做的，就这么不给人机会。非得让我干仓库，这没营养又弄得人神经质的工作！！原本我就是个过度认真的人，我还要继续跟这些所有谓的数字打交道啊，要我去死好吧！！！辞掉工作吧，不敢确保自己现在这种脾气这种大脑能呆得下去，害怕继续呆家的日子。可悲的人生，好像不能再去没人让我依偎的环境，不能再受任何刺激。前怕虎后怕狼，我真是个窝囊废！！！怀念四年前的我，就算再怎么病再怎么痛苦，还是能咬牙站起来，有目标有自信的人，可惜已不复存在了~~~~~~ 不得不说我脾气又倔又坏，而且是一年比一年坏，要我是个男生就好。原本我还会讨人欢喜，受同事朋友喜欢的人，这几年我走了另一个极端，就像我潜意识对这些人在报复，我恨自己那些年为了讨好人，为了成为焦点，让自己活得这么累，但我却用这种攻击他人的方式保护自己，到处树敌，我不想再这样下去了，但我该怎样？？？ 不知道你多大了，结婚了没有？
你身边不是有个同学吗？
让他或她给你分析分析 :hug:加油，娜拉，有些东西只有自己去体味，逐步的改善 4# 我是谁
我强调我29了，如果我能忽略这个真真实实的年龄的话。不能接受的年龄，不符合我的年龄。 想起昨天跟别人吵架时，同事们的表情和言语，就觉得自己丢人现眼，有几个忙说，他的话还没说完，你别激动，还有一个就在笑，笑我多傻，多没大脑，为这点事生气吧！哎，真怕抑郁又复发，如果再复发，我这次可真没退路了，真是病不起。心口还是隐隐做痛，就是为了所谓的自尊，为了自己的脾气，无法释怀。 请了一天假，下午想去放生，放自己一条生路，别再做愚昧的人了，结果还是没放成。跑到公园里喂鱼去了。 生命也许有另外的活法，推荐稻盛和夫的“活法”。 有些外在环境我们是改变不了的 但是我们可以改变自己的心情 每当抱怨愤怒先想想这会给自己的身体造成伤害我才不会那么傻呢 然后自己做自己的事情 管它春夏于秋冬 别说我傻 、其实我不傻
、傻瓜力量大
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