地狱就在我心里
一晃已近一月，真不知道一天又一天是如何度过来的，不时地想写下这段日子，却感到还是无法出离活着的支离破碎，以及浑浑噩噩的迟钝，大概还有心同槁木的怅然若失，只是歇斯底里地寻求着新路，然而这个冬天似乎被无限拉长，灰黑的色调熏染着我的心，仿佛在喘息，甚至苟延残喘，我还是依旧扛着，纵使趴着前行，也还活着！一个人的强大，并不是他在得意时做些什么，而是在困境中如何承担，又如何崛起……我想法设法地试图走出心中的抑郁，但是一天又一天，当我睁开眼睛来，发现自己还是原来的自己，不禁大失所望……没有人能理解我的苦痛，谁能理解把地狱安置到自己心中的滋味呢？我又需要别人的理解，只是我发现无从诉说，说起来，也是苍白的三言两语，我不会说话了，我不知道该说些什么。倒是学会了倾听，倾听别人的开导，也能获得一丝轻松。我没有任何快乐感幸福感，只是时不时地想到自我了解的解脱，又在亲人失去我之后的痛不欲生中挣扎，挣扎的结果是，我必须活着，我必须好起来！我顾不得人们怎么看我，也顾不得以后，我只有坚强地活下去，希望就在预料之中：只要挺过这个冰冷的冬天，我枯萎的心就会在春暖花开中一点点复苏。梦里的我，总是正常的我，潜意识里的我是如此清晰，足以证明我能好起来，我会好起来。
回家了半个多月，生我养我的乡村只是令我感到陌生，家的温暖，父亲的开导，母亲身上的坚持和执着，让我感悟到了生命的坚韧不拔，我一定要好好活下去，渐渐老去的父亲母亲需要我好好活下去……
父亲老了，眼睛开始花了，而那个几年前买的老花镜掉了一支腿，我想着等我好起来一定给父亲买个新的老花镜，质量一定要好……父亲那天出去干活，被一块砖咋到了脑门上，晚上一直在摸头上的血痂……父亲的衣服已经很脏了，裤子的口袋缝下面也开了，但是他一点也不觉得……每天晚上和父亲坐在炕上闲聊几句，应该是我在家最轻松的时候……母亲的老牙已掉了一两个，还是两三个，我没有细问……母亲的腰也弯了起来……母亲为了多挣五六块钱（装蘑菇的活），一天到晚都在忙，每当别人笑她的时候，说她你有两儿子在外边挣钱，你还这么操劳做什么呀？母亲总会说，我娃还要买房……母亲为他未来的孙子打了好几件毛衣……家里虽然从前到后拾掇了，房间里刮了墙，地上铺了地板砖，灯也装好了……但我却觉得更凄凉了……我都而立之年了，却一事无成，反而得了这该死的抑郁症，还让他们为我操心……
村人们都忙忙碌碌，我不时地走出家门看看，无论看到什么听到什么，我也会想到自己。那只游狗总会躲在我家门前的柴堆堆里，我觉得它可怜极了，却觉得它也比我活得好，因为它大概不会得抑郁症……
听到星期一小学升旗的音乐以及校长的讲话，我想到了自己也是个老师，可是请了这么长时间的假，躲在家里歇养……
看到路上放学的小学生，看到邻人去接他们的孩子，我想到了自己将来的孩子……
有几天，我跟车了，去了礼泉，却只为打发这穷极无聊的白日时光……
总觉得邻人会用异样的目光打量我……
世上还是好心人多，学生也会发个信息问候我一声，同事们更是记得我，让我早点回去……
还有秋，会用手机给我一个一个字地打，给我发过来《大悲咒》、《心经》……
感动有时候轻描淡写，但是意味深长！
实在在家也呆不住了，便回到了学校，总有同事来探望我，心里温暖极了……
最近一直喝中药，睡得特别好，吃饭也有了胃口，只是心还是那么的迟钝，心口上总有烦闷憋在其中，像是那种药浓浓的汁液一直停滞在口中一般……
今日下午醒来后，心脏似乎加快了跳动，又开始了万劫不复的思来想去，真想再睡过去，睡觉变得仿佛鸦片一样……却睡不着，秋打来电话，是为我想办法……
后来窦老师又来看我，还有两个语文组的同事，聊得很放松……
2009年12月15日 昨天整整折磨了自己一整天，总在犹豫，总在徘徊，总会想到以死来解脱，又想到假如我死了以后，我的父母怎么办，他们还能活下去么？那么爱我的秋又怎么办？要不就会想到手头的事情，本来都是些琐碎的小事，却整得我焦头烂额……到了晚上似乎感到累了，看了一会电视，脑子里甚是平静，思维终于有所缓和，便很快睡去。可是凌晨不知道几点又醒了， 每当这个时候，我不敢看表，真怕天亮还早着呢！于是又开始了胡思乱想，真像是孤魂在地狱里受折磨一般。而前些日子，晚上的睡眠还很好，一觉能睡到五点，再迷糊到六点，正好去看班，看完班还能睡一会，多是能睡得着。但是昨天变的更严重了。闭上眼睛，怎么也无法睡去，看看时间，才三点二十多，——真是痛苦啊！吃了一粒药，还是不起任何作用……
我不断地再思考死的解脱，可是我又不能死去，为了我的父母，为了我的秋，我得坚强地活下去……
终于熬到了六点，去了班上，学生差不多都到齐了，我心里一直挂念着昨晚和小曹相约去打球的事情，——是六点四十。
于是去打球，打球感觉还不错，同事还夸了我几句，因为我篮板还抢得不错，我却并没有得到多少骄傲，却想着，谁也不知道我的心有多么颓。
打完球一直想抽烟，看来，还是别戒烟了，——昨天早上我扔掉了烟灰缸打火机打算戒烟的，但是我一点也离不开烟。买包烟抽了一根，又吃了一粒药，便躺在床上想再睡一觉，可是脑子里杂七杂八的一直再思考问题，一点也停不下来，又不时地会想到死的解脱，而另一个我，似乎不断地和想死的我在辩论，我之所以还没有任何死的举动，因为我想到了我的父母。而要死的我又会说，你死了什么也不知道了，能顾得了那么多么？没准，秋可以照顾我的母亲，还有我的哥们的老刘。但是，这个念头又转瞬即逝。我必须好好地活下去。坚持就是胜利。
我想逃，但是不知道要逃到哪里去，仿佛是置于绝地的挣扎，我必须活着！坚持！坚持！再坚持！我一定会好起来的！七八年了，我不是都挺过来了，不就是轮回么？不就是眼前的乌七八糟么？就算我实在干不下去了，也不会走上绝路，活人怎能被尿憋死，一切都由他去吧！能怎么样呢？
躺在床上始终无法睡去，便起床打开电脑，写下自己的所思所想，总得给自己找些事情，便写下来这么多。
我记得一位女作家叫李兰妮，也有抑郁症，她比我严重多了，她不是也挺了过来，还出了一本书，是写她的抑郁症。她称呼自己写的东西是“自我认知日记”，我在网上看了一两页，有点看不进去。
而我现在记下的这么多文字，虽然凌乱不堪，但总能减轻一点我的痛苦。
2009年10月27日
昨晚睡得特别好，起来了一次，上完厕所，我又担心睡不着了，但是没想到很快就睡去了，昨天中午到晚上的情绪一直还不错，——大概是因为这个原因吧！早上起来困极了，还想再睡，但是得去班上看学生，逼着自己起床，到教室已经6点20多了。不一会便去打篮球了，尽管我身体很不疲倦极了，但和小曹是约好的，还是去了……
打得很不爽，全场跑起来简直疲于奔命一般，身心怎么也兴奋不起来，打了二十个球便走了。回到宿舍还想着能睡一觉，那该是人生多么美好的事情啊！
躺在床上又开始辗转反侧，大概似睡非睡地迷糊了片刻，便黄河决堤一般醒来了，就再也睡下去了，在床上徘徊犹豫了好一阵子，终于起床了，玩玩游戏，一边再听听李兰妮讲的抑郁症，——其实我都看过一遍了，又开始听，可能从中能获得一些安慰和平静吧！不一会便看完了，斗地主也斗得有的索然无味了，便开始敲击一些文字……
中午想睡觉，可是闭上眼睛怎么也睡不着，只想迷糊一小会，小曹马上就要下来，我要送他走了……
送的哪里是同事，送得简直就是悲哀，说不尽的绵绵的悲哀，因为我总会想到，哪一天我也会离去，而离去时，又有谁来送我呢？
回来之后，还是一点也睡不着，心里期期艾艾到了极点，——从那上到现在，除了两个药片还有白开水两三杯，再也没有吃一点东西，却没有一点想吃什么的欲望，还是等到想吃的时候再吃吧！
下午上完两节课，才感觉好多了，心里很平静，没有自我攻击了，没有要死要活的挣扎了，没有纷纷扰扰的往事了，真希望明天一整天都能现在的状态……
我决定把这些天来凌乱而琐碎的心绪，都一一记下来……
明天一定还要继续……
2009年10月28日 今天一整天感觉还不错，内心很平静，没有反反复复再去想那些悲观的事情，也没有自我攻击了，虽然反应还是那么迟钝，但是心里还算平和，只是到了晚上，又有点不好，感觉冷冰冰的，特别是双腿，又有好多凄凉的感觉，又在轻轻地否定自己，但也能想起自己曾经的光彩，多少也算有了自信。
秋总是很看好我，我得加油了！至少，一定好好地活着，人生总有起伏，生活也总有波澜……
工作上的事情，我又有点不敢面对，学生的成绩还是很不理想，想起来，我又深深地自责一番；人生中的一些事情，我也无法面对，别人都结婚了，或者已经有了宝贝，每当我看到了听到了，便觉得心酸，我什么时候才能结婚了，而结了婚之后，我能担起家庭的担子么？我还会再抑郁么？……想到这些，我只是觉得人生仿佛已经悲凉到了极点，而我又知道，自己又在胡思乱想了。昨天一直到晚上感觉才好了起来，而今天却反了过来……
2009年10月29日 昨晚上完晚自习回到宿舍，打开电脑，一直在看QQ空间上自己以前的文章，还有朋友们的评论，猛地又找到了昔日的感觉，原来自己并不是一无是处，以前不是写下那么好的文章么？以前总爱买东西也很正常，一方面自己写作实在辛苦，算是对自己的奖励；另一方面，自己有一段时间几乎什么东西都不买。所以，我是正常的。
看了好长时间，该去睡觉了，又点开一个电影，竟然很轻易便看了进去，这很难得，我好久没有看过任何电影了……
影片采用第一人称叙述的形式，主人公因为失恋得了失眠症，一天二十小时都处于清醒状态，他说是自己的生命由此延长了三分之一……
于是，他只好找到一份超市里的工作，晚上算是有事情做了。又发现自己一个特异功能，可以让时间停止，只有自己可以随处活动，——他是个画家，因此可以脱掉超市里女人的一部分衣服，当做他的模特忘情地画……
影片总给我一种似幻非幻的感觉，主人公不时地回忆起来儿时的事情，有趣极了。而回到现实中又沉郁而冰冷。
后来的情节就很简单了，主人公爱上了超市里的一个女人（大概是个收银员），两人一起去参加老板的生日聚会，却遇上了前女友，强吻了他，正好他的新女友看见，——而他“可以让时间停止，却不能让时间倒流”，也只有无可奈何花落去了……
超市里的两个同事在电话里欺骗了他，说是他的有人约他——他的画可以举行画展，他去了以后才知道被恶整了，但是，画廊的老板却看了他的画，真的约了他……
画展上的画都是他的女友，是他让时间停止以后为他的女友画的，而他的女友也去了画展，很受感动，两人重归于好，相拥而吻，而窗外正好下起了雪，他又让时间停止，却和女友奔跑到窗外静止在雪里的世界，影片便这样划上了圆满的句号……
就影片的情节来说，确实没有多少意思，但其中的诡异、荒诞，却牵扯着我的思绪，总觉得还有许许多多耐人寻味的东西，只是我什么也说不上来……
看到了深夜，好像找回了一点点以前的我，原来我还可以投入到一件事中，接着睡觉，又很快睡去……
只是早上又回到了现实的自己，感觉麻木极了……
镜子里的自己丑陋极了，脸似乎变的很大，难道我胖了么？
2009年10月31日 昨日，天气骤然变冷，冷风呼呼，上午的阳光到了下午，仿佛被风吹没了，天暗了下来。上午学生来找我，一直看电影，而我不感兴趣，便自己不断地找些事情来做，——取钱，拖地，刷鞋，熬到了中午，学生终于走了……
期间，秋在qq上和我说话，学生用着电脑，我没来得及理她……
中午吃饭也没有胃口，吃了一碗削面，真是食之无味。吃罢饭便给自己找些事做，于是一直躺在床上看《百家讲坛》里的《唐诗系列》，——最近几天，白天一点睡意也没有，无论如何也睡不着，便试图看着电脑被催眠过去，可是，往往只是迷糊一小会便清醒过来，心里还是悲悲戚戚的，而《唐诗系列》的讲解多少能抵制我的悲观心理，注意力也多多少少得到了分散……
不知不觉熬到了下午，终于跳下床来，想玩一会游戏，但是玩不进去，又遇见了秋，便和秋聊了起来……
秋也感到了和我一样的孤独，秋的那边也有冷冷的风，吹得秋心里尽是凄凉，秋不断地向我倾诉着，抱怨着，觉得自己的多年的努力都化成了泡影，连个栖身之所都没有，——学校因为扩招，她的宿舍也被剥夺了，只能住在办公室。而我们又不能在一起，再加上她因为母亲病了的时候借钱，工作以后一直还账，也没攒下钱，还要靠朋友的接济，她感到悲伤极了，更是孤独极了，——一直以来有了博士每天陪着她，而博士再过半年也要离开，要去结婚……
我最能理解秋的痛楚，不断地安慰着她，而我又在心里也只是自责来自责去，感到前途的渺茫，人生一下子变得如此萧瑟，真是不如一死了之，但又不能死，而又活不痛快，真是一种煎熬，也只有挣扎着活着……事实上，秋也说，真不如死了干净……可是，我不能也对秋说我的心里话，我是个男人，这个时候，秋最需要的是我的肩膀……
秋大概是哭过了，对着我宣泄够了，也可能是我苍白的安慰起了点作用，秋说自己好多了，便洗衣服去了，我才多少有点心安……
早知道秋会这么难受，我昨日便去看她，我和秋在一起，总觉得她是快乐的……
想想以前，真是挺对不住秋的，我的心情差到了极点，也不敢再想以前了，偶尔还是会想到死的解脱……
夜幕降临的时候，我去了教室，再去吃饭。我穿的很单，无论走到哪里，也实在冻得不堪，又赶回宿舍换上羽绒服，加上毛裤，这才暖和了起来……
开完会一直呆在班里备课，和孩子们在一起，时间也过得很快，心情也好了起来，晚上回到宿舍，老庞今晚回来睡，看了一会电视，便睡去了，很容易便睡过去了，夜半醒来时，老庞又在打呼噜，我时不时地拍拍床，才又睡了过去……
总之，晚上确实睡得不错……
清晨，天还没亮，便起床了，感到困死了，去了教室之后，竟然坐在椅子上，仰着头迷糊了一会，升旗都迟到了，接着开例会，心里又悲凉了起来，也没办法，难受便难受吧！每天不是如此么？大概也习惯了，不管怎么样，一天总会有一段时间会好一些，大概是坚持的力量吧！而我也感到很知足了……
好好活着吧！坚持到底，总会过去的。不要想那么多，只是徒增烦恼。只要活着，总有希望。只有自己能拯救自己！手头的工作全力以赴吧！我也能坚持下来，上周不是一天天地坚持了下来么？现在又到了人生的低谷，我一定得挺住！为了我的父母，为了我的秋，我得好好活着，无论如何，我也不会选择以死来解脱。
2009年11月2日
真羡慕老庞。
中午老庞也回来睡觉，倒下去便睡着了，呼呼声不绝如缕，而我还是愁肠百结，一点睡意也没有，看电影看不进去，有看书，看着看着似乎睡了片刻，无论换成那个姿势也很难睡去，灰色的心事起起伏伏，没完没了……
起床来，去交话费，清冷的阳光下，我战战兢兢地骑着摩托车，街道上似乎冷冷清清，我又知道，冷清的只是我的心……
本来打算绕着县城转一圈，后两节又有课，还是算了吧！
回到了宿舍，又想写些什么，打了几句之后，遇见了老同学，问候了我一声，我有点疲于应付，但是老同学还是祝福了我。又遇见了在日本的朋友，聊了好半天，时间不知不觉就过去了，猛地觉得这也算是一点点幸福，尽管有点索然无味，但是总算是有事情可做，总比一个人想事情想过来想过去要好的多……
和日本的朋友的聊天是从我说我每天想自杀谈起的，没想到她说，陈琳今早自杀了。我说你就不能带来一些好消息？
她最终还是安慰了我一番，我特别记住了一句，她大概是说我对她说出来自己想自杀，说明我还想活下去。触动了我疲惫不堪的心，我不但想活下去，而且想活好，我现在悲观和失望的症结就是我没有活好，我对袭击极为不满。
可能也是暗示的力量，我总在暗示自己到了不好的时候，总在暗示，而我又同时暗示自己，总会好起来的！
许立权一会得去上课了，他预感上课肯定还是没有任何状态，也罢！一天又一天，不是都那样过去了，有时候只是许立权想得太多了……
好好去上课吧！昨晚备好课了！没事！讲成什么样就怎么样，谁也不能把你怎么样，谁教你得了抑郁症呢？如果是好着的时候，还会如此么？
再点一支烟，还有二十分钟，还能写下一点。
对了，刚还看了李兰妮的《旷野无人》。又想起了日本朋友的话，她说我没准在这个时候可以写出极好的文字来，得抑郁症的人很多，他们都想看看别人的以获得一些心理平衡。我觉得他的话很有道理，我看李兰妮，以及看百度视频里所有与抑郁症相关的内容，还试图在百度里搜见别人写的关于抑郁症的文章，多是都怀着这样的心理，并且，自己的痛苦多少也有所缓和……
我没李兰妮严重，李兰妮会出现幻觉，而我还没有；李兰妮会整晚上也睡不着，我晚上睡得挺香，所以，我该感到自足。
该上课去了，先写到这里。明天继续！
2009年11月2日，十六点整。 上帝啊，信实、慈爱的神，你时时处处指引我，看顾我，你应允我的祈求，关上我不该通往的那些门，只打开我应该前往的那扇门，让我的脚步稳健而轻快。
上帝啊，信靠你的人真是有福。正如你应许的：万事都互相效力，叫爱神的人得益处。通过这样的操练，我增强了信心。我有了安全感。我必会走出抑郁症的阴影。
瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一种常态，我们要学会积极面对焦虑。承认它，克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时，避不了一世。避的时间越久，将来突然崩溃的可能性越大。成功克服某种焦虑后的经验很重要，它会自然用于克服下次出现的焦虑。
2009年11月4日摘李兰妮《旷野无人》
许立权的昨天还是不太好，最难过的是中午，躺在床上怎么也睡不着，于是，打开电脑，一直在网上搜抑郁症，最终，一边玩斗地主，一边听李兰妮的讲座，——他都弄不清看过多少遍了，可能从中能获得一丝安慰，——李兰妮比他自己严重多了；或者是一丝力量，——李兰妮不是挺过来了。
视频长达八十多分钟，每当视频卡住的时候，许立权的心中会产生一丝恐惧。后来他又重复看了一遍《艺术人生》里的崔永元，只是时间太短，一晃而过……
他的牙膏用完了，烟也抽完了，便去了超市，骑着摩托车在路上，没有戴手套，路上真是凄冷，他猛地感到了还是得好好活下去，其实一切没有变，变的只是自己的心。
回到宿舍又陷入无聊，许立权觉得该给自己找点事情，该找一个人倾诉一番，他想起了窦老师，便打电话联系上了，去了她家，窦老师教他按摩，时间过得很快，他的内心似乎也有点平和了起来。许立权告诉窦老师，他最近有点严重了，反复会想到自杀，又会想到父母，得好好活下去，内心不断地挣扎着……
晚上，许立权会轻松一点，吃饭吃了一点，接着开会，再看后两节自习，一直从八点到十点，坚持下来也感到了一种充实和幸福，回到宿舍的时候，他猛地感到饿了，便买了两包方便面泡着吃了，然后看了一会电视，便很快睡去了……
晚上睡得还不错，这是一件使我感到最满意的事情。我不敢相信晚上失眠了之后会多么的痛苦。
早上不到六点便醒了，迷糊到六点多，便起床去了教室，学生们除了三个请假的，两个体育生去训练，还有一个老迟到的没到之外，都到齐了。又回到办公室烤着火看了一会王小波的《似水流年》，快到六点四十了，又去了一次教室，便回家睡觉去了……
也弄不清睡没睡着，隔三差五地醒来，一直到九点多，哥们敲门进来，闲扯了几句，便走了，去上课了，我上午没有课，不过得去参加教研组活动，但是，我实在懒得去，因为我一定又会有重重心事溢满心上，便决心不去了，打开电脑写文章一直到现在……
总觉得身边的人都比过得好，结婚的结婚买房的买房，生孩子的生孩子，抱孩子的抱孩子，只有我，哎，——我真不想和别人比，我相信我也能活好，以前好的时候，也面对着同样的问题，为什么我能看得开？为什么我不会考虑？而现在，杂七杂八地考虑这考虑那，真是累啊！却总是显得束手无策，也只有一天又一天地往下熬。
猛地又在心底呐喊，我要是一直好着那该多好了，我一定会比谁都活得好，我相信这一点。可是，上天就是要惩罚我！
这个冬天才开始，想起来觉得是如此的漫长，熬过去了，我就会一点一点好起来的，我也确信这一点。
我可不想死掉，死了毫无价值，只是人们口中的一个笑料，只会把我亲爱的父母也逼上绝路，我一定要好好活下去。我每天都会不断重复地对自己说这句话，我得好好活着！
秋夜懒得理我了！也罢！这个时候的我不配让她来理我，我又能给她什么呢？
2009年11月4日星期三，十点四十九。许立权乱语。
一天没吃药，许立权严重了，整个下午他不断地想到自杀，然后就是自己死掉以后母亲的样子，还有父亲……他不敢想下去……他觉得他的父母肯定没法再活下去……
许立权也想逃，正好最近甲流感严重了，学校有放假的趋势，他便一直盼望着盼望着房价，好像久旱的禾苗盼望雨水一样。仿佛只有这样，他才能堂而皇之光明正大地逃去……
甚至他还想着干脆向学校领导坦白了自己有抑郁症，但是希望很渺茫……
看来，许立权没办法逃，他逃不掉，只有面对！
让暴风雨来得更猛烈吧！
李兰妮说，信心盼望和爱是最终要的，人活着都得有信仰。
2009年11月5日 大概是前日吧，我断了药了。断药之前，一直到现在，我的抑郁似乎更严重了，中午睡不着觉，躺在床上胡思乱想，过去似乎有太多的事情，令我觉得可耻，令我不堪面对，而我却无法控制自己的思想。
更可怕的是，我不时地想到以自杀方式来解脱，这想法在脑子里反反复复地出现，我也反反复复地斗争，——我不能死掉，我一定得好好活下去！
尽管我痛苦到极致，但每当我离开床，依然会感到我还清醒着，这是多么值得庆幸啊！我总在想方设法和抑郁的心情做斗争，看那本《走出抑郁》，尽管看不进去，但是我也逼着自己看；不断重复看百度视频上的抑郁症，并一边斗地主；也会给秋打电话，尽管自己抑郁的一塌糊涂，但我还是试图鼓励秋……还给父亲打电话，告诉父亲我实在是想家了，又让母亲接电话，告诉母亲我想你了……
昨晚自习在班里备课，被可恶的文言文搅得稀里糊涂，这可怎么办啊？除了文言文我还能讲些什么，其他课我真的都有点不敢想了，思维迟钝得散漫也不会讲了……
顿时，我又想到了死的解脱，实在受不了了，便在办公室里给秋打电话，竟然在电话里试图大哭一场，可又哭不出来，只是声音一直哽咽着……秋的状况似乎也不大好，最终竟换成了我来安慰秋……
我一直打到手机没电了，心情这才畅快了起来。
秋说，要不咱们都辞职，回你们家过田园生活去！我听到这句话，感到一种久违了的快乐，竟然笑了起来，尽管很不现实，但是幻想一下也觉得很美……
打完电话心情才好了起来，回到宿舍换上电池，又一直和秋通话，大概聊了一个多小时，我感到快乐极了，也不知多久了，我从来没有这样的放松和快乐。后来，又看了一会电视，便很快睡去了……
我时常感到庆幸，庆幸自己晚上还可以睡好，晚上回到宿舍的感觉真好，特别是昨晚，只是第二天早上还得陷入抑郁的心境不可自拔，——这在我预料之中。
今天早上，果然不出我所料，心情还是糟透了，悲观到了极点，总想着逃避，——干脆向校方说明，请个长假回家好好歇歇吧！可是校方能理解么？——好像自己马上就要发疯了，校方还会让我回到工作岗位么？——然而，这个念头不断涌上心头。我真是感到无可奈何到了极限……
写到此处的时候，我把自己近日自己所写的——实在难以见人的日志都发上了去了，我觉得没有大不了，可能我试图在其中找到一丝成就感，也可能是我需要朋友们的鼓励和安慰！——是的，很少有人承认自己是抑郁症，抑郁症的人多被认为是疯子，他们所承受的痛苦在任何人看来都是没事闲的抽疯呢，或者，轻易下个结论：只是想多了而已！——而我愿意这样思来想去没完没了么？真是没办法说，这个时候的语言也是如此的苍白……
刚才买下了药。
后，去了人民医院去看心理医生，而人家很忙，和我约好——让我明天下午去！走的时候似乎又叮嘱我，好像带有过期不候的意味！
明天下午，去还是不去？——这是一个问题！
自早上到现在，什么东西都没吃，没有一点胃口。还是等到饿了的时候再吃吧！真是没办法！
一边听佛曲，一边写下这些，心里终于换的意思安宁！感觉还不错！加油！
2009年11月5日 秋昨晚说她要为我念地藏经。——当年她的妈妈病重的时候，她就一直念地藏经，很灵验的……秋还说，她会我在观音庙里祈福的……
听到这些话，我感到温暖极了，心里也会有点点滴滴的实在。
人必须有一个信仰。我也是佛菩萨的孩子，我也是好孩子，佛菩萨一定会保佑我好好活下去的。
昨晚晚三的时候，我走出教室抽根烟，蓦地抬望眼，看到宿舍楼的东北角下，挂着一轮椭圆的月，银盘一般，闪着白白而朦胧的寒光，月光下树影萧索，枝丫上挂着几片摇摇欲坠的枯叶，——时间总在不知不觉中流逝，前些日子我还能看见满树的叶，也记得学生们每天都要打扫庭院里的落叶，总能装满一整垃圾箱……
早上回宿舍的路上，碰见了李老师，似乎是刚锻炼回来，我们打了个招呼，他对我报以最慈祥最灿烂的笑，仿佛定格在了我的脑海里。早上是一天的开始，我却总是感到每个早上的自己都是灰蒙蒙的，昏沉而凄悲。
记得以前好的时候，每天早上起床之后，我总会以饱满的激情写一篇文章，写完后内心充满了成就感充实感幸福感，于是，轻轻扬扬的心仿佛出笼的鸟儿一样，骑着摩托车仿佛在飞，仿佛在飘，打篮球也感到激情四射，浑身上下都是劲……
打完篮球在宿舍里洗洗身子，然后再睡一觉，或者继续写文章，或者去上课，那样畅快真算得上荡气回肠……
记得好的时候，心情也有不好的时候，便一个骑着摩托去远方，听着许巍崔健张楚的歌，骑到那路的尽头，骑到那深深的沟里，骑到那崎岖的山路间，心胸里是天地，觉得自己就是陶渊明阮籍……
记得好的时候，是如此的热爱生活，再平凡再琐碎的事情中也能发现乐趣，平时没事就和同事调侃开玩笑，那样的日子多美好啊……
记得好的时候，站在讲台上挥洒自如汪洋恣肆神清气爽，讲完课总能感到一种旷远的幸福和快乐……
……
那过去的一切，到现在只是不堪回首，现在只是畏畏缩缩地活着，唯恐自己撑不下去了……
不管怎么说，比起前些日子来，今天的我，确实好多了，我竟然想到以前的幸福往日的洒脱，而不是一些灰色调的往事充斥在心头，只能令我坐卧不安……
秋的朋友小哈想看我的日记，秋告诉我后，我便加上了她，和她聊了几句，——她真是一个坚强的好姑娘。她对我说的一些话，我摘录如下：
去年五月到今年五月 我失去了四位至亲 姥爷姥姥 堂哥和男朋友 都是比较突然离开的 姥爷是很突然的离开的 身体一直都很好 但是还是心脏病发作 很快就离开了 没有病痛 没有折磨 仿佛就在一刹那间离开了 我很悲痛 觉得姥爷是那样的慈祥我不能失去他的关爱 接着就是堂哥 25岁 抑郁自杀的 离家出走后被发现 我能明白他的苦衷 但是从他离开的后的面部表情来看 我知道 当他选择自杀并且实施的时候 他后悔了 他知道人应该活着应该生活在自己的亲人面前 自己是有义务让家人放心照顾家人的 不应该那样的自私 这事让我揪心了很久很久 我只能选择眼泪 因为不知道自己还能做点什么接着就是姥姥 原本身体很好的她 在姥爷离开的半年后 突然就离开了 我想起仙鹤的故事 所以 我将伤痛看做是了幸福 反而心理暖暖的 再就是今年五月 和我相恋6年的至爱 小远去南京做节目回来下车后 在火车站晕倒 昏迷二十一天后 固然选择离开 依然伤痛 已经将近180天了 很想念 但是我依然选择直面 因为 我是为别人而生的 我没有权利自杀选择逃避这一切 反而 生活赋予我希望 现在的我 更多更好的人在关心我疼爱我 我很满足
这些话，是她一气呵成写下来的。看罢，我不知道说些什么是好，什么也说不上来。比起她来，我觉得自己所承受的一切又算得了什么呢！我难道不应该更坚强地面对么？
我有两个自己，我喜欢其中一个，极度厌恶另外一个。但是，都是我自己。我不能说这个抑郁的自己不是真实的自我，我应该心平气和地接受这个自己，生活并不是一条直线，生命真是因为曲曲折折而更又韧性，曲曲折折的线条会勾勒出惊心动魄的艺术的美来，曲曲折折的大河会流淌出汹涌澎湃的气势来……
丘吉尔也有抑郁症，他说抑郁对他来说就像一条黑狗。一位抑郁症画家（《鲁豫有约》中采访过他）说抑郁就像一个不受欢迎的客人，你不要想着一下子把它赶走……《美丽的心灵》中那个精神分裂的主人公纳什总会看到三个人，他只有选择视而不见，最终不但走出来了，还取得了成功……李兰妮说她一想到抑郁，只会想吐……
我曾经对自己说过，无论怎样的人生境遇，都不要逃避，不要抱怨，全当做一种难得的人生体验！好比，吃不下去饭，那一定痛苦极了，但是，可是这样来想：不是正好可以减肥么？
等我走出来的时候，一定再回过头来，好好总结一下抑郁症的好处，——哲学上不是讲，任何事情都有两面性么？
2009年11月6日 这里朋友多多，都活着呢，有的还笑着活着呢。 半下午时，天色暗极了，宿舍里昏昏暗暗，老庞的鼾声细细的，窗帘只拉了半边，我在电脑前斗地主，叼着一根烟，嘴里苦涩极了，胡子也长出了茬子，可是我懒得刮。真想看看镜子里的自己又多么的憔悴，可是宿舍里灯亮不了，不知道什么时候又跳闸了……
我困极了，全身似乎都懒洋洋的，似乎有点有气无力，真想美美地睡上一大觉，可是，我继续着阴云一般的失眠……
一上午躺在床上，看着电影，也只能迷迷糊糊地睡上片刻。
中午骑着摩托和同事在外面转了一圈，满眼里的荒凉，回来之后，又在两个超市分别转了一圈，什么也没买。猛地看到货架上的柿饼，晶莹剔透，似乎触动了胃口，又转瞬即逝，只是对同事说，要是和秋秋在一起，秋要吃的话，一定买给她；要是在家的话，也一定会买给爸爸妈妈吃。可是买给自己吃，却舍不得。同事说，要是买给父母，割肉和买柿饼二者择一，一定会割肉。我想也是，便说，割下肉自己也可以吃么！
超市旁的衣服店里也萧条极了，心里充满了说不出来的惆怅，总会想起母亲，——特别是看到几件适合母亲的衣服，若是能很快回家，一定买给母亲……
回到宿舍后，看了一会电视，和同事老庞闲聊了几句，又在心里升起很多困意来，却又知道自己是睡不着的。不一会儿，同事和老庞又出去逛了。我便点开一部电影，躺在床上试图催眠而睡去，刚泛起一缕波纹一样的睡意时，他们又回来了……
老庞躺在床上很快就睡去了，我把遥控器给同事，让他看电视，可是我再也睡不着了，和他看了一会电视，同事便离去了，我又躺了一会，实在难以睡去，便起床来，写点什么吧！其实，什么又写不出来，又开始斗地主，同时点开《百家讲坛》里的唐伯虎，一心三用地写文章，写了几句，便不斗地主了，不看《百家讲坛》了，一心一意地写些什么吧！便写下这么多……
等待着过着穷极无聊的日子，过一天算一天吧，不敢想以后，只能对自己说，走着看吧！——这儿并不属于我，可是我能逃到哪里去呢？只是觉得总有一天，我将走出这里……
总念起秋昨日电话里告我的话，秋说，她喜欢现在的我所写下的文字。我却觉得我现在写下来的只是挤出来的，只是无聊透顶的垃圾。日本的朋友还以为我好了，说我前日写下的很连贯，——我并不觉得，我只是想写，便硬写，试图写多，最好一直写下去……还有大学的朋友也在祝福我……
亲爱的秋，亲爱的朋友们，谢谢你们的关注！谢谢你们的鼓励！我一定会坚持下来，好好地活着！
尽管心里依旧郁郁寡欢，但是近几日我很少再想起抑郁症了，也不大在网上搜着去看了。晚上总能睡好，我也该满足了……
我又知道白天失眠的日子还长着呢，但我也无所畏惧，我可以斗地主，还可以写文章，时间总会被打发掉，我好起来的日子也在一点点地靠近……
大概还需要三个多月吧！熬到过年回家，再来的时候，就是春天了，我也会随着春暖花开一点点地复苏过来……
2009年11月8日 天气预报很准，说是今日要降温，昨天的风到下午已经刮得很大了，晚上飘起了点点的雨丝，又似乎是雪点，零零星星地落在脸上，钻进脖子里，凉飕飕的。
大概要下雪了。走在夜色里，猛然间想起了刀郎的那句——“2002年的第一场雪，比以往来的更早一些，停靠在马路边的二路汽车……”便觉得时间过得真快，一晃竟然过去了七年，而一切好像都发生在不知不觉间……
今日却没有下雪，而是细细的雨点子，气温也降了下来。六点多我出去的时候，先是穿着单衣服（里面是毛衣），其实也并不怎么冷，但我还是回去再换上羽绒服，穿着暖暖的，心也不再冷冰冰的了……
眼睛里灰蒙蒙一片，一切都显得昏沉沉的，又湿漉漉的，真像是我目下的人生的状态，我又不时地再心底幻想：要是一直好着那该多好啊！
中午似乎还睡了片刻吧，点开《水浒传》的第三集，却躺在床上背过身去，又试图听着被催眠而睡去……
大概刚迷迷糊糊地睡着了，却听见鲁智深一声怒吼，又醒过来了。
接着躺在床上看贾平凹的散文（下载在手机上的），倒是看了进去，特别是那篇《祭父》，写得真是感人至深，我也想起了我的父亲。贾平凹说，人活着上辈子要是不好的，下辈子肯定会好起来。而他的父亲一辈子都不怎么好。我觉得我的父亲上辈子也没怎么好，到了后半辈子，连个孙子也抱不上……想来也真是心酸……
一边写文章，一边和小哈随意聊点什么，倒是感到了一阵阵的轻松，也算是一种快乐吧！心里总在感慨，我总能遇见好孩子！小哈，秋，以及我，都是好孩子！
2009年11月9日 雪停了。风却不时地吹起漫天的雪，像是雪还在下一般。
心里尽是不如意，只有焦头烂额地活着。提不起一点劲来，只是感到冰冷，仿佛我的人生在此时已冷酷到了极致。床上还是暖暖的，只想睡过去，美美地睡上一觉，睡醒了，也许我会缓过来……
昨晚又做了一些梦，似乎梦到了自己的高中……梦里的我是现实中抑郁的我么？——不是的！我记得好的时候，我总会梦见抑郁的我，梦醒时，会在心中庆幸一番，——幸亏只是个梦。梦和现实总是相反的。
我想得太多太多，总是停不下来，手头的工作支离破碎，我做的一塌糊涂，真想干脆……
可是，反过来一想，至于么？我就那么脆弱么？老天要惩罚我，教我不好过，但我一定要坚强起来！
我不知道写些什么，只是任意识在指尖流淌……
昨天的日记写得烂极了，但是今天还是发在了空间上，写上日期的时候，才发觉今天是光棍节，十一月十一日。前几日同事还曾用这来调侃我，当时，我支支吾吾，不知如何应答。不想，今日竟悄然而至……
也许，光棍节并不属于我，我还有秋，但是，我却不是我，现在的我配不上秋，我又能带给秋什么呢？哎！又不由得叹了一口气……
中午又在不断地想到死，躺在床上转辗反侧，默念“阿弥陀佛”，越念越烦，索性起床，去找同事，敲了半天门，没人开，同事大概在睡觉，我便走了……
想和秋说一说，但是一直打电话，怎么也打不通……
不断地吸烟……
从早上到现在就吃了两三颗花生米……
又吃了两颗药……
在百度上又开始搜索抑郁症……
看了一会李兰妮……
我怎么这么命苦呢？得什么病我都无所畏惧，但是，这抑郁症实在让我不堪忍受，我只想……但是，我又不能……
我对弟弟说了，说出来似乎能好一点，其实，也不过是自欺欺人……
还有两三个月的时间，我该怎么熬啊！
天气这么阴沉，外面都是雪，我想出去走走，但是满地的雪让我望而生畏，再说，出去去哪呢？
外边泛白的世界只是令我觉得苍凉……
2009年11月11日 每天到了晚上，特别睡觉前，应该是我一天最惬意的时候，因为我可以很快进入梦乡。有时候，我会缓缓地幻想：但愿这个时候的时间流淌得慢一些，我应该慢慢地享受这一天中最好的时光。
然而，早上总是早早地睁开眼睛，便陷入种种的焦虑之中，不可自拔，也只有逼着自己再睡一会，可是这时候是假睡，是清醒的睡眠，睡得像是一汪浅浅的水……
幸亏昨晚起的晚一些，也不敢看时间，终是熬到了天亮，六点二十多，便迅速从被窝里跳出来，去了教室……
六点四十多我又回到了宿舍，因为是前两节课，我困极了，尽管也知道自己肯定睡不着，但还得迷糊上一会……
洗把脸，躺在床上调好闹钟（其实没有必要，我总是在闹钟响起来之前起来的），便扭曲在床上，试图睡去……
睡得还是那么浅。
手机震动响了，没想到是秋打来电话。我感到一阵高兴。
前几天，秋还以为我好了，最近对我有点冷淡，使我感到愁肠百结。昨日中午一直给秋打电话，没人接，我几乎打了十来个电话，于是陷入了胡思乱想……
无计可施之时，麻烦了秋的小哈，幸亏她也没打通，我才如释重负一般……
下午她上班的时候，我实在忍不住了，又打了过去，被深深地刺激了一番……
接着，我又打过去，又是刺激，秋竟然觉得我是个极度自私的人，完全只顾着自己的感受……秋还说了好多让我深受刺激的话……只是让我觉得自己好像真的就是一个坏家伙，心里只是空空的冰冷，像是窗外的雪天一样……我甚至觉得这是我的果报，我活该如此的，似乎应了那句话：出来混总是要还的！
打到手机欠费了，似乎人生也欠费了一般……只是后者很难交上交话费……
中午又去参加了同事的婚礼，眼睛里的人们都是那么的幸福，特别是两三个小孩子，几句童音中洋溢着无拘无束的快乐，只有深深地埋藏着自己的痛苦，只是为吃饭而吃饭，吃得差不多饱了，便想着赶紧逃去……
逃回到宿舍，打开电脑中的《水浒》，也弄不清楚看到第几集了，随便点开三十二集，躺在床上看了不大一会，停电了，我便背过身去，似乎睡了片刻，又醒了，再也无法睡去。看了半天秋送我的那本《走出抑郁》，看得过程中，似乎得到了一丝丝的轻松……
大概看了一节课多，便起床，决定去取钱，看看摩托车能不能发动起来，——很失望……于是又想着还是走着去吧！看看路上一堆一堆的积雪，便对自己说，还是回去吧！
回到宿舍便开始写东西，一直写到现在，极为琐碎而乏味的心绪都被我敲击了出来，只是为了获得一点一滴的宽慰，似乎试图证明自己还不是一个废物……
刚才遇到了杨珂，杨珂不断地鼓励我，说我挺有才的，一定能带给她们快乐！希望我开心的活着……那会我真是开心极了，也并不是说我爱听好话，只觉得这样的话好久没有听到了，像是恍若隔世一般。我答应杨珂，一定好好地活着。等好了的时候，一定写下来更精彩的故事……
朋友们，亲爱的朋友，请祝福我吧！祝福我早点走出来！
我也祝福你们！祝福你们健康快乐幸福！
2009年11月12日
有意无意中在网上看到这样一句关于焦虑症的话，我竟然被逗笑了——焦虑症，你他娘的就是病中的流氓无赖！这位网友可真是道出了我的心声，而且说的这么有趣，我真怀疑他到底有没有焦虑症！当然，这句话其中的意趣，也只有我能懂得！
每天的生活如出一辙，我依然浑浑噩噩，日志也总是在重复着昨天，我无论如何也走不出目前的抑郁，一连两日我都不曾写下些什么，我也知道，写这些没有什么意义。
今日，我又严重了。总是感到冷，床上倒是暖和极了，只是白日里躺在床上，总是心乱如麻，翻来覆去，连一丝睡意也没有。我好羡慕舍友老庞，他似乎只要倒下去，便能呼呼睡去。
总会想到死的解脱，我用尽心力抵制着，挣扎着，我简直不知道自己能撑多久，但我又知道，无论如何，我也得活着，我的父母需要我活着，我为了他们也必须活下去。
我有两个自己。一个生活在云端的梦里，我的心里装着陶渊明李白苏轼，这时候的我轻轻飘飘，不可一世，充满了激情，满眼里都是生活的乐趣；而另一个我，生活在泥土中的现实里，这时候，我心里尽是尘土，拭不去，也懒得逝去，我考虑的仅是现实的事，事事不如意，前途一片昏暗，我只有不断地挣扎着，挣扎着活下去……
谁也不知道，我内心里一直在考虑着怎么样的死法，甚至遗书中写些什么，还有我死后我的父母如何以泪洗面，也许母亲会崩溃，也许……
我想到了跳楼，想到了像海子一样卧轨，偶尔也会想到去各个药店买安眠药……我又担心自己死不了，而再忍受身体疼痛的折磨……
昨晚没有睡好，但总算睡着了，半夜三更又醒来，也不敢看时间，抽根烟继续睡，很难再睡去，心里又在反反复复地挣扎，要不，干脆穿好衣服，走上五楼，然后一头栽下去……
可是，我又觉得冷，实在懒得去死……实在心烦意乱，难以睡去，便在被窝里调整自己的呼吸，吸气，呼气——吸气，呼气，不知不觉又睡着了……
做个一个奇怪的梦，梦里总是好极了，因为梦里的我并不是抑郁的我……
再醒时，天大概要亮了，我听见了手机开机的声音，才得以确定。这次再也无法睡去了，又想到了跳楼，——回想大四夏天的时候，我就是几次三番地蹲在了六楼的窗口，可是我最终还是挺了过来，现在，我也能挺过来。至今，自杀，也只是个想法，我从未想到付诸实践，只是有时会摸一下自己的手腕，仔细地分辨着，看那条是动脉……
终于从床上挣脱了起来，穿好衣服去了班上，满眼里都是凄凄冷冷，不时还会想到自杀的解脱，可是，我又一次次地挺了过来，我必须活着！——这大概是我求生的本能。
开例会的时候，我又在自我怀疑，我的工作如何才能继续下来？我觉得自己简直在误人子弟，可是，又束手无策，我只是觉得自己活得如此失败……
会终于开完了，我回到了宿舍，还是处于极度的不安和焦虑之中，打开电脑，在百度上搜一下“自杀”，大概看了好多，觉得自己不能死去；又开始搜索抑郁症……水开了，我赶紧洗脸，刷牙，这时候老庞回来了，我怕老庞看见电脑上的自杀和抑郁症，赶紧关掉。
接着，我借了老庞的自行车，去买药吧！又买了一盒黛力新，前前后后我都吃了三盒了……
买下药来，吞掉一颗。之后，便开始想写些什么，便记下了这么多，却只能给自己看……
不管怎么样，我都必须坚强地活着，即使自己的状况坏到了极致，又能怎么样呢？——我觉得自己抑郁的本源应该是怕失去这份不痛不痒的工作，再这样一想，自己不是一直想走出这里么？大不了一走了之，回家养息上一段时间，再做打算……
有什么了不起呢？我活在极端的两个世界中，要么最好，要么最差，反反复复，人生便是这样吧！我得看得开点，为了我的父母，我一定得好好活下去……
2009年11月16日
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