写出了真情实感！不错不错。
易于陷入森田疗法的强迫中、循环中、深渊中，死循环，谓之为理论强迫。害人，救人乎？
没这么悬乎，懂道理和生活是两码事~~
没有一蹴而就的好起来，现实生活中，大家都在苦苦挣扎~
很久都找不到这个帖子了，今天又无意中看到。看到前面的文字，又看到了一个被剥了一层皮的自己，也看到了自己“向外求”和虚假的信心。每段时间有每段时间的经历，只要尽力了就没遗憾。谢谢楼上的朋友们的关注和指导！
写得真好，谢谢。。。我已经领悟到了自己所执着的病症其实是自己虚构的恐怖。。。其实都是正常的东西 。。。但看了你的感悟，我觉得自己真的还有真长一段路要走。一起加油吧~~
学习了。
{QQ0}我也学习了
现在的赟儿，比几年前已经大有进步了
希望赟儿看到这个帖子时，再谈谈现在的体悟
应楼上波波大哥的邀请，在这里再碎碎语一段话，真诚同大家分享我的经历和感触~~
看了这段文字，像看到了几年前的自己，苦苦的在自我构建的“心理问题”的圈子里挣扎、转圈、彷徨，这是有一定的原因的。
进入大学之前，精神上和生活上依赖心理都很重，但生活有家人的照料，自己的任务很单一，学习好就行了，这一点我做的还不错。进入大学之后，一切变得多元化了，在学习之外，还有各种各样的人际关系要处理、活动要参加，学习时间也要自己安排，尤其是进入大学之后大家都开始纷纷谈恋爱，生活要怎么安排，一切都六神无主了。这时才发现情商和人际关系是如此重要，我开始很羡慕性情开朗简单的女孩子，觉得她们更能够得到男生的青睐，处理各种问题也得心应手。
这个愿望是正向的，如果能够在不逃避和面对的基础上，尊重客观规律，接纳、完善自己是很好的。可是除此之外，我当时的出发点还有很大的一部分原因是以“得到关爱”为中心，逃避自我需要不断面对和成长的客观现实，于是陷入了“要得到关爱—性情要开朗心情要好—心里不开心—有心理问题—纠结各类心理问题—忙着治疗心理问题—感觉没好更不开心的怪圈”。我想，更深层次的原因源于“自我的不独立”和拒绝成长的现实。
由于我自制力比较弱，该做的事情其实是知道一直要做的，但是每天上网逃避，从大学到研二都处于这样的圈子里，正常的成长和生活荒废了很久。到了研三，开始实习和找工作，在外界环境的逼迫下，生活一步步的充实了起来。工作的事情还是我从上学就开始考虑过的，也是一直铺路的，读研还为此转了专业，临考试会很努力突击，平时虽然效率低但也是会看书的，所以考试成绩也都说的过去，一切还算顺利。毕业后来到另一个陌生的大都市，首先需要把工作做好，所以留给我瞎想和逃避的时间已经少了很多。
其间家里人给介绍了男朋友，处来处去有很多的问题，有自己的，也有别人的。不过在那样不独立、对自我缺乏客观认知、且对人性认识十分浅薄的情况下，是很难处理好问题的。而且我的想法很容易被他人左右，回看那段日记，那时候的认识很不客观。
感受生活，了解生活，少做跟自己较劲和担心未来的事情，这的确才是正确的道路。在客观环境的逼迫下，我做的事情多了起来，在这个过程中也有了很多收获，认识到了自己的很多长处，开始学着客观的看待自己的短处，就没有这么自卑了。工作了一年之后，我跳槽了，当然这中间付出了很多的辛苦和周折，也是在选择第一份工作时候规划好的道路。现在的生活安稳很多也忙碌很多，客观环境对自己的要求也是多元化的，我在苦苦追赶的同时也享受了很多乐趣。
前段时间很困惑，为什么在工作等的问题上没有这么彷徨，而在感情相关的问题上却如此迷茫呢。好希望老天规定好一条路，我就只负责踏踏实实走下去。呵呵，看出来了吧，还是很不成熟的，自我独立人格很需要健全，不敢自己去尝试来走一条路。另外呢，我也意识到，工作等的问题是从上大学开始就有所准备和思考，并付出实践的（学习和考研换专业应该算是为之付出实践的一种吧）。而且在实习的过程中的努力、工作的时候海投简历、大大小小笔试面试经历了二三十场，在这个过程中也对用人单位的要求和自身市场价值有了较为清晰的了解。而感情方面的，我付出的实践和精力很少，在这个过程中对人性的认识、情商的提升所做的工作也较少，对自我的了解还是很浅，很多时候导致我的不开心的事情需要到晚上了自己独处的时候才能意识的到，压抑的情绪也只有在这样的时刻释放，所以迷茫和彷徨也是必然的。一切的答案，只有在实践中才得以解答。
此外，对明天的担忧一直是我性格久而久之养成的习惯。未发生的事情，百般设想，百般考虑可能出现的各种情况，再加上自己夸大的担忧情绪和夸张的未来悲苦的种种，很容易就掉进这样的陷阱，吓得没有勇气看清生活了。这一直是困扰我的很大问题，现在我会从这样的角度来看待：首先，这种担忧是“生的欲望”的一部分，在此的激励下，我们才会努力做得更好。其次，“欲望越大，恐怖越大”，我的很多愿望本来要求就很高，恐怖大是必然的。有时候没有客观评估好自己的能力，这样的生活较累，因此在自我了解的基础上，降低一点期望、使之与能力相匹配，会活的更安稳。再次，“不安常在”本是生活的常态，不存在一个地方，就完全的安全了、不痛了，因此我所期望的一眼可以望到头的生活本来就是不存在的。生活中的问题和成长都是我无法预料到的，生老病死等各种事情亦是无法把握的，我们能把握的东西如此的有限，就是真诚做人、好好努力。不需要为之担心的事情，担心也没有用，即便还是担心只能顺其自然；需要为之担心的事情，担心有用的事情，尽情的为之担心并再此基础上努力。
尽管如此，还是真真切切的感受到，我活在思想中的东东居多，真切的生活喜怒哀乐的体验还是很浅很浅的，自我的放开度十分有限。这个问题是与上一段话关联的，在生活中，需要勇敢的体验更多。有时候空想中的怕比真切的经历破坏性更大，且沉浸在空想中不去实践，这就一直是个槛得不到解决。顺应生活的实践要好很多，“死一定要死在战场上”。
论坛给了我很大的帮助，波波大哥、此岸彼岸、糖粒、晓雪、放飞大哥（此处不一一点名）给了我很多真诚的建议，在此要一一谢过大家的真诚帮助，希望以后和各位论坛的兄弟姐妹一起努力、收获成长。另外，在写日记的过程也是逼着自己白天要努力的过程，没有人监督容易犯懒 ，天天写日记就不好意思这么懒了， 收获也较多，比几年前的自己是好了很多了（嘿嘿，这里要多鼓励和肯定自己）。当然，需要改变的东东还有太多太多，未来需要为之努力。借用一句很喜欢的论坛战友的签名做结尾：“生活如同修行、且行且停。”
其实我是一个内心情感细腻和丰富的女孩子，但写完了才发现，这段话好呆板和“技术流”呀。
以后该表达的情感要学着表达，顺畅一些更好~~
平平淡淡的一个帖子，也有很多的讨论和关怀，真心感谢大家呢，在此不一一回复。
一点点的阳光，一点点的好习惯积累，都会变成巨大的力量，明媚起我们的生活~~希望大家生活明媚~~
谢谢。不要给自己施加太多的压力。越是严于律己，就越是为神经衰弱铺平发育的土壤。
:victory: