嗯，晓雪，这几天，你可以总结一下，看看是否需要从新修改你的简历，让它更具有“实战”性.....
惭愧啊。这些天简历都没有碰过。不知道怎么了。我觉得这样下去的后果是很可怕的。 780# 放飞郁闷
本帖最后由 晓雪 于 10-10-26 15:04 编辑
待业的第18天。多半个月了。
细想这多半个月。由刚开始一两天的轻松，到闲下来的不适应，再到宅在家里，意志逐渐被消磨。
工作时有那么多事都想做。苦于没精力没时间。
闲下来了。18天了。想做的事却一样都没有做。想做什么事也想不起了。
整个人的状态好像一滩泥。
控制不了的惰性。电脑每天超负荷工作，可是我没有感觉到娱乐的轻松。
回想起来，昨天做了什么？想不起来。前天呢？
有人问我。我都不好意思说我离职这18天来。什么都没有做。
其实我觉的，社恐的人是需要刺激的。只要正在向着正确的方向走。曲折一点也没关系。要注意乘胜追击。容不得半点携带喘息。消极的习惯是那么顽固。最怕的是停滞封闭。
心里的压力越来越大。本能的想要逃避，躲避刺激。甚至回想当时工作的那些煎熬，害怕再经历。
{QQ69}清醒起来。停止继续制造自己的悲剧。
没有抵御诱惑的自制力。那么就戒掉所有娱乐。
重拾以往的策略。
规律生活。早睡早起。趁着早上心理状态好。千万别开电脑。做些事。哪怕收拾家务。
不想制定严格的计划。因为惰性实在是强大。总会让自己失望的。容易破罐破摔。
那么和从前的某个阶段一样。别让自己闲着。总是找些事来做。
在家里感觉不是很方便。被束缚的不行。
我一向对环境特别挑剔。
老毛病了。要改变自己。有多少环境能按我心意来。
约了表姐逛街。其实不愿出门的。而且一和别人定下娱乐的事情，就觉得其实压力很大了，不该浪费时间。可是如果时间给自己，一样是浪费。
我需要接触阳光。接触人。虽然我在阳光下是那么的拘谨不自然，那么呆滞，那么不自在。
可是呆在家里，我会得了健忘症。打拼两个月，第一份工作的那些精神财富。慢慢的在消失。
那今天就出去透透气。
希望从明天能够开始。 清心寡欲的状态。给心灵真正的滋养。而不是饮鸩止渴。
10年10月26日
真是羡慕晓雪的文笔，晓雪不当作家真亏了。
我看出来了，晓雪其实不太适合搞外联工作，更适合做内勤，打起精神，收拾一下心情，现在要做的，就是搞搞好简历，从新开始，找一份更好的，让自己开始新的生活。
晓雪，不得不说，我们俩很像。我也是，一但不为环境逼着，自己很容易自制力不强选择逃避，那样又会好难受~~严格执行计划，想逃避的时候也要做点事情，给你也给我自己共勉~~
晓雪你真的很优秀的，加油！我们都要加，一点一点完善自己！
中华英才网、智联招聘、应届生
该去注册简历网投了，多行动啦~~晓雪是个勤快努力的孩子！
又是好一段时间没来了。闲下来真是可怕啊。现在又回到以前最严重的对视恐惧阶段了。跟一些家里人也不太自然了。
明天有个招聘会。就当做一个开始吧。 783# 放飞郁闷
是啊。一不被环境所逼就完全松垮下来。没毅力，没勇气，没长性。是很恐怖的状态。
有时候觉得如果被命运逼到了死角。或许反而一下想通了。背水一战。
可惜生活大多时候都让我们有逃避的机会。加上我们本身意志力就很薄弱。
过了毫无意义的一个月。。。
加油啊赟。一步一个脚印。你是最棒的！ 784# 赟儿
上次信誓旦旦的写过帖子之后。还在过着和之前一样闭塞的生活。消极娱乐。意志薄弱。自卑泛滥。
想不出帖子能够写些什么。因为每天过着浑浑噩噩的生活。
害怕碰见家里人。
对视恐惧愈发严重。
那天我老舅说：人不能闲着。越闲着就越封闭。像你这种情况。闲了一个月。正常人都可能神经了。
老舅当然是在开玩笑。不过当时我却还是很蒙达丽莎的微笑。因为我的对视恐惧让我僵硬，让我不安。
我妈说明天有招聘会。我找不到理由不去。
讽刺的是。家里人都比我要积极地关注招聘的事。
而我却不知道怎么了。只是一味的想逃避。
自闭的一个月。和谁都没有联系。
今天发小打电话来倾诉她的烦心事。
好像给我腐朽的自闭生活注进一缕阳光。还是有人能够想起角落里的我。
这次的严重复发，姑且叫它做复发吧。完全是我咎由自取。我又在重复走着抑郁的老路。我正在以逃避更加拉大着和别人的差距。亲手挖掘自己的坟墓。
可我却像在沼泽中很难拔出身来。
自闭的久了。抑郁好像在告诉我。出去历练似乎意味着暴露和屈辱，被人背后戳脊梁骨，被人笑话，无地自容。
但我的理智知道，走出家门，是唯一正确的出路。
10年11月4日
本帖最后由 晓雪 于 10-11-5 14:12 编辑
这些天睡的越来越晚。起得也越来越晚了。
今天早上7点多钟。我妈把我叫起来。我还是很想睡。我妈一直叫我到我清醒。我才反应到今天应该去招聘会了。顺便去换身份证。
拖拖拉拉。又想起简历还是没修改过的。当时就想，要不就只去换身份证好了。等准备好了明天再跑招聘会。
但我最终还是印了新的简历。踏上了去往招聘会的公交车。
多天不出门。出门感觉不很自在。也很害怕和人接触。我又把眼镜拿了出来。
小型招聘会。总共企业不到十家。都是招保洁员操作工之类的。我在里面遛了一圈。心里害怕，所以也没有上前去和招聘的人随便聊聊。
一份简历也没有投。
之后就找换身份证的地方。还挺远。问了好几个人。算是和陌生人有了接触。
找到了地方。暂时不能办。那里的人好心的告诉我中午打个电话问问能不能办再来。
当时离中午还有两个小时。我很想回家。但是权衡利弊。我觉得还是今天都办完的好。否则今天出来一事无成。
所以我就进了附近的超市耗时间。
后来算是把身份证换了。和陌生人也简单有些交流。
在路上走了很长时间。阳光很好。
回到家才1点多。感觉好像早上过得很充实。
如果像往常在家。10点钟起床。这个时候也许正在玩电脑。
回到家之后。心好像没有往常那么浮躁。很踏实的想做些事情。
虽然差强人意。但也算作一个开始吧。
修改简历，网投。
10年11月5日
现在早上早起真的是比较困难。不过今天早上还是起来去了另一个小型招聘会。
规模也是很小。收获不大。
由于昨天没有完全闷在家里。做了一些充实的事。所以今天早上症状有所减轻。
或许该把主要精力放在网投和积极的参加面试。可这恰恰是我现在最怵最想逃避的。
努力的程度还不够。
忙起来。把思想用种种随机而来的状况塞满。就会少些胡思乱想。
10年11月6日
我不说话，我就看着，我知道晓雪在积蓄能量，准备一飞冲天，我不说话，我就看着....
我不说话 我也看看········
很久没有来了，最近工作也很忙~~每次在生活或者工作上受挫的时候，我都特别喜欢跑过来看晓雪的日志，也总能从晓雪的日志中得到一些能量。
晓雪有两点是让我非常感动和佩服的：第一，能够坚持这么长的时间记日记，真的很不容易，我就没有这份毅力。第二，能够有勇气把自己的经历与感想写出来与大家分享，这种坦荡与真诚也是我所没有的。
虽然我也很想写日记，也写过一段时间，但总担心会被熟悉的人看到，认出这个人就是我。有时候真的觉得自己是个神经质的胆小鬼，总是害怕让身边的人看到真实的自己。
晓雪，我想说——其实你真的很好！我多么希望自己也能够像你一样有勇气不放弃。
我会加油的，希望不会让老哥失望 791# 放飞郁闷