抑郁这么久 心情不好 第一次在阳光论坛写点文字
知道“阳光工程和阳光论坛”已经好几年了，大概知道有阳光工程的时候是从一个网友哪里知道，应该是06年或是07年的某个时候吧。那个时候我还没什么大碍，基本的工作生活都还没有什么问题，但抑郁的痛苦时不时会跑出来逗弄一下我。直到那个时候可能是因为工作压力、生活困境等等的原因抑郁变的重了些，于是就疯狂的在网络上搜寻可以帮助自己的信息，那个时候知道自己可能是患了抑郁症，但自己不能确定一直没有决心去医院去求助。在搜索的过程中找到一些抑郁的群，也就在一个个群的聊天中知道有跟我一样情况甚至是更情况更坏的人大有人在，知道了这么一个群体。那个时候还记得突然闯入的一个群中都是些年纪只有十几岁的小孩子，这些小孩子男男女女的都有，从他们的聊天中知道原来抑郁的受害者甚至可以小到还是这么小的孩子身上，这些孩子的发病时间比我小的多，如果我可以确定的话我的抑郁起始于自己十九岁的那年，这是后来回想起来才发现的。而这些孩子们的年纪甚至只有十四五岁，这刚刚只是他们还能发表自己观点的年龄，这让我感觉很震惊！更为震惊的是他们在群中所聊到的内容居然都只有一个话题“怎么一起去自杀”，他们每天都在群中叫喊着一起去自杀，怎么怎么去自杀。当我在这个群中呆了没几天后我就怕了，我立刻就退出了那个群，我怕自己有一刻也要受到这些叫喊的影响，因为那个时候我心里还憋着一口气，我还不想死，不甘心，年纪亲亲什么事情都还没做这人生就完了，而我也就是刚刚参加工作一年多点，身无分文事业无成前途迷茫债务缠身，我不甘心自己就这么的死去。所以我立刻退出的那个群，从这以后只要有这类群我都尽可能的回避。但现在回想起来，那个时候对抑郁的认识还是很肤浅的，现在想来对这个问题的观点是“这些孩子当时处于的状态还有救”，我的理由是依照我现在的感受，“如果你还能向外喊出自己要自杀，那九成九的可能是你不会去自杀，那是你在发泄自己的痛苦，这种情况下的抑郁患者还算是最能拯救。而真正可能自杀的情况是什么呢，就如我现在的状态一样，什么也不想说，什么也不想叫，连发泄都已经懒得做了，所有的问题都只是自己一个人默默的承受在自己心里。不会对任何人讲不会对任何人说，即便是自己最亲近的朋友自己至亲的父母兄弟家人，如果自己真的要自杀的，你也就只有等到他自杀成功之后才会知道原来他的这种状态早就该被关心他的人关注的，自杀的人在自杀之前是基本不会表现出任何征兆的，如果是我，以我现在的状态我绝对会默默的自己一个走不会告诉任何一个人，不会表现出任何一点不好的征兆”自己思绪混乱，不想整理就这么任由思绪漫游吧！
上面说到我到处在网上寻求帮助，于是加入了一个个抑郁相关的群。从这些群中跟群友聊天相互了解对方的情况，从这些聊天中就知道有“阳光工程”这么一个名词。不记得是从哪个人口中得知的总之是欣喜过旺，但是就好像一个跌落水中的人突然抓住了一根救命稻草一样，于是我就到处搜索与“阳光工程”相关的资料，记忆的不是很清了，可能当时记得是这么描述“阳光工程”的吧“美国什么心理方面的学会在中国的帮扶工程，是一个帮助中国的心理问题患者的义工组织”，记得不是很准确只是去回忆自己还记得的一点点信息吧。知道这么个可以免费帮助自己的“阳光工程”，于是我到处搜索最终查询到一个邮箱地址，对方落款是阳光工程的某个成员或者义工什么的吧，于是我用自己的电子邮箱给这个邮箱发去了一个求助的邮件，最终盼来了邮件的回复，对方告诉我阳光工程在全国各个城市大多都设置了群体，以QQ群来组织活动，于是告诉我了一个我所在城市武汉的QQ群号码，当时群的管理员就是论坛中还算活跃的红猪大哥，但是在群中呆了没几天就感觉到没有任何帮助，群中本来是可以在周末组织活动让各个群友能够一起出去聚会一下相互交流活动一下的。但当时自己无论是从心理上还是实际的工作时间安排上我都不可能去参加一个这样的活动，自己也有担心的成分在内。所以虽然身还在群中，但对群包括阳光工程阳光论坛都冷淡下来，再后来就抛之脑后了，遗忘了好长一段时间...... 所以你放弃了? 写出以上文字之前看了下“木碗”大姐的文章，虽然不是我心目中看到的最好的文章，但木碗大姐所说的很多内容感同身受，说的很多道理我都很赞成，自己遭遇抑郁症磨砺了这么久也多多少少知道很多的方法和道理，其中木碗说帮助抑郁的二十个方法其中一条“写日记”我是赞同的，这个在我所看的很多有关于抑郁的网上资料或者是出版的书籍中都有提及。这个方法是有一定帮助的，写完了以上的一段文字时候我就感觉不好的心情至少有了一点平复，心能稳定下来总比一直乱糟糟下去要好，虽然感觉自己个样子貌似一个厚脸皮无知的傻子一样懵懵懂懂没心没肺，但没有心在抑郁来说应该还不算是坏事吧。
说道写日记我坚持过一段时间，但后来就越来越少能坚持，偶尔想起来才会写上这么一段段的，自己的意志力很薄弱，我总对自己常说的一句话就是“没办法，我无能为力，随他去吧”。于是自己就变得没有一点“心”了，成了一个没“心”的人。不去感知什么，不去记忆什么东西特别是感受这一类的。可能这是人类逃避自我保护自我的一种本能吧，既然感受大多都是痛苦的那又何必用心去把他们一点点的记录下来呢，最好的办法就是遗忘，全部遗忘。这样导致的一个另外的副作用后果就是“自己顺带也把仅剩的那么一点点快乐也一并给遗忘了”，这可能就是我的生活中找不到一点点快乐的原因吧。
今天心情不好起因于今天的面试，从今年的四月二十三开始到现在的十二月六日我全部都是出于失业状态，抑郁好好坏坏，不好的时候总是更多。昨天母亲打电话我又提及我的工作问题，从她的语气中我能感受到难过无耐，对我找了这么久都没找到工作很失望，家庭本身的经济状况吃紧也就更加加重母亲的这份沉重。
从她的语气中我自己的心只能感受到一种无耐一种无能为力，还有一丝丝对母亲的怨，怪母亲不能体贴自己的这个病，但母亲总是把我当成一个正常的人吧，也许在他看来这类病就根感冒没什么区别吃点药就好了不会影响到生活工作还有其他。而我面对这些什么也说不出来也不想再和母亲一遍遍的解释我的情况我的感受，这好像觉得我是在跟自己找不到工作找借口，但我好像就是每每拿这个病来给自己找各种各样的借口，感觉自己真无耻，感觉自己的无能没用.
面试时间是今天下午一点，昨晚就准备好是要早早的休息的。可惜自己的意志力薄弱，习惯性的拖到快凌晨转点的时候才回住处，然后又不能自控的玩起了游戏结果一拖又是到了两点才休息，这段时间刚好牙齿又一直痛，结果等到早晨七点起来的时候整个人哪里有休息的好呢。结果是整个脑袋昏昏沉沉的想睡觉，本就精神不好变的更加的无精打采了。到了人家公司当然也就提不起什么好精神了。面试的第一项就是笔试这个我很意外但也在情理之中，之前我是预料不会有笔试的，既然来了就只有笔了吧。但是没有准备，自己又一直都懒得动技术，好些问题自己莫棱两可。结果是笔试一塌糊涂，自己也就应付着面试了，面试不像自己想象中那样很好交流的样子，由于遗忘自己又精神不佳基本没有一个干脆利落的回答。这又让我觉得一定会被对方嘲笑，因为我的简历上三年的工作经历再加上最近的一份工作还是技术老师，这不被对方贻笑大方才怪呢。这是我心里这么想的，也让我心里在当时就不是很好受。实际上简历中我是有作假的，从技术讲师的岗位上辞职下来是去年九月，自那以后我就再很少看有关技术方面的书了更别提是有什么动手的项目成果了。所以再找这方面的技术工作的时候我就伪造这空着的一年也是在继续从事与技术相关的工作了，这一造假我也无奈。感觉心理空虚的虚伪的很，没有底气。 而就在我上一次面试的时候我还有余地的照实的说自己已经有半年没有工作了，也许就是这个经历让我觉得还是不要说自己这之间的空着的一年时间没有工作吧，于是就有了简历上的造假。而这就更让我觉得心里的空空。面试没有我想想的那么理想，所有的技术问题的回答都像是我在狡辩着什么。领走时候看到旁边的貌似老总的人板着脸也就更加的心理不舒服了，还想象着即便为人处事的虚伪着跟我至少笑脸相迎的告别一下也好吧。但是这副冷面孔让我觉得很不是滋味，对这一次面试的感觉很不好。但主要还是自己的问题吧。自己的态度很不诚恳这个自己都能感受出来，但上次面试就发现的问题自己还是无法更改，一旦处于这个境地我就很难放下自己的 身段，也许只有一个答案“面子”，要自己的脸“难怪说人活一张脸呢”。自己这个曾经的技术讲师的工作经历让我越来越难从零做起，越来越难放下这个身段。即便一副空皮囊，肚子里没有一副相称的墨水，但...... 不知道自己是怎么的？？？？？？？金玉其外败絮其中！！！！！
失败失败失败........
怎么办？？我的工作我的抑郁 我的面子 我的压力
这种状态什么时候才是个头？？？？？？？？？？？？？？？ 不敢言放弃 好多字啊······ 这位朋友，原谅自己吧，这不是你的错，全面的认识他，坦然的接受他，然后才是改变的开始，我们很多地方是相似的，其实我也是近来常玩游戏，是ＣＳ，我知道那只是在逃避现实，我们也要有强大的意志力控制自己啊，加油！ 生活没有希望 多写写。。。您会感到好受一些的。。。 嗯，可以理解你的心情~~我今天也面试了，是中午，但昨晚依旧失眠，然后拖到很晚才起床~~~
从十月份开始断断续续地投简历~~大大小小的面试也有好几次了~~可不知为什么每次都感觉不是太好~~~人也觉得开始变得迟钝了~~~待业的时间越长，就越觉得压力大~~没有希望~~ 兄弟，你年纪也不大吧，抑郁不仅仅是一种精神的感冒，是一种感觉的丧失，要是有两个月持续处于情绪低落的情况下，可以尝试用用药物，百忧解我觉得不错，要是症状轻的话，两个星期就可以起到效果，但是要注意这种症状的反复。 嗯，可以理解你的心情~~我今天也面试了，是中午，但昨晚依旧失眠，然后拖到很晚才起床~~~
从十月份开始断断续续地投简历~~大大小小的面试也有好几次了~~可不知为什么每次都感觉不是太好~~~人也觉得开始变得迟钝了~~ ...
maonuxiaohe 发表于 09-12-11 20:58 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
找工作也是有很大压力的，本来我们状况就不好，我看来也要无限制推延了 今天又回来了 看到这么多朋友的回帖很是感动 我想这就是被关注的感觉吧 因为自我封闭跟生活中以前的朋友都断绝了来往 以此来获得一丝安宁平静 但实际上还是渴望能够获得人的关注 多的时候为的是希望为的自己获得关注 偶尔也想想为获得社会对我们这个群体的关注能做些 曾经也做过一些傻事 我学的是计算机 懂得一点网络 通过不断的开博 写博客 发帖 等等方式增加 你所希望的信息在搜索引擎中的搜索率 把同一个信息不断重复的在网络中发布 发布再发布 就可以获得越来越多的搜索率 关注率 所以我就把抑郁相关的观点 对社会的希求都重复的到处派发 以期望通过网络获得社会的关注 但效果很差 这个问题不是一天两天可以解决 整个社会对诸如抑郁强迫等等这类心理疾病关注的很少很少 ...... 今天武汉天气很冷 就在前天的晚上凌晨两点的时候下了武汉的第二场雪 可是气温难以降下来 只能下点雪子 一下到地面上就成了雨水
不知道怎么的现在好想下雪 下鹅毛大雪 把整个的地都盖上白白的
为什么希望下雪？ 感觉 也许下雪对我来说是一种好的感觉 下雪的时候我大地可以变的安静下来 人们的活动不会那么频繁 大街上的喧嚣也会降低下来 有时候我需要的也就是这种难得的安宁 在安宁中可以一个人穿上大衣 围好围巾 穿好靴子 走在长江大堤上 四处都是雪压树枝落下砸出的声响 或是风呼呼的声音走在雪面上 踏着冰棱吱吱作响天空中几只鸟雀飞过 快乐的欢叫着 这是我喜欢的场景 而就在两年前的冬天有过同样的经历 希望还有机会重新来过
为什么希望下雪 可能也不光是喜欢风景喜欢场景 也许还有现实生活中的原因 也许下雪了才算是真正的冬天 下雪了的冬天每个人都可以为自己找些接口 不用做这不用做那 可以回避很多很多的问题 至少在冬天过去以前都可以回避面对 整个零九年好累 我过的好累 这是我过的第一个无所事事的一年 一个整整荒废的一年 整个一年一无所获 除了呆着还是呆着 忙碌了二十五个年头最后在第二十六个年份停下来了 好像一台拖拉机耗尽了所有的燃油 他还想动 可他动不了
有时候我也能理性一刻 想想这个抑郁到底是个什么事情 抑郁到底是个什么病症 原本正常的人生为什么就变轨了呢 ？ 一个高考就压垮我的人生 。 看【阳光交友】频道的帖子数一栏 我得出一个结论 [华中地区]的心理疾病要更重一些 波及的人群更广一些 受影响的人数也最多 因为帖子数最多 而最不会有心理疾病发生的地区是[西南] {QQ17}
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