强迫症--我走过的路
在一位心理学朋友的鼓励和帮助下，我准备利用阳光这个交流平台，和大家一起，看我在强迫症之后每天走过的点点滴滴！写下上面这段话，我却不知道从哪儿下笔了。因为毕竟十年了，其中多少算题苦辣，多少泪水和汗水，自己都记不清了。虽然自己现在还在泥淖里徘徊，但是我却想把这种感觉写出来。
在今年复发之前的10年，除了其中两年吃乐友缓解了症状，我基本上天天在和症状做斗争，但是我没有听说过强迫症这个名次，只是从乐友的盒子上面了解到，这个世界有一种病叫做抑郁！
我现在脑袋里每天想着的，担心的事情，是我16岁时做过的一件蠢事。在此我不想详加叙述（大家如果感到好奇，可以去看主题：老是想起一件事，很痛苦）。我每天担心会出现那个可怕的结果，被那个结果吓得死去活来，整个人都是麻木的，整天昏昏沉沉。就是在这样的状态下，我度过了我人生重要的10年，从初三到大学。我的青春在这件事中被耗尽了。特别是高中那三年，真是痛苦，有升学压力，又因为整天担心那个可怕的结果，真是生不如死。但是那时我脑子里从来没有考虑过死这个字，总想着，再过一年，那个结果如果不会出现，那就结了，我就不用担心了...... 这种循环中我度过了高中三年和初三那一年。
进了大学以后，我实在太痛苦了，看着别人每天活在阳光里，而自己呢？每天都被那件事折磨得死去活来，忍无可忍之下，我去学校心理咨询中心去找老师的帮助。按照老师的要求来生活，可是感觉活的好像不是自己似的。时好时坏。
大三的下学期，心理老师看着我这么痛苦，自己却无法控制自己，就让我到校医院找心理医生开药。开的是乐友，医生说我这是认知问题，说用认知疗法来治疗比较好。幸运的是，我的药量很小就见到效果了，每天不在担心那件事，没有那件事给我带来的痛苦，我活的好开心啊。每天为自己的将来打拼，有苦有甜，那种感觉真好。特别是今年上半年，我感觉各方面，无论心情，还是感觉，各方面都进入了最佳状态。
可是好景不长，在今年的5月底，我的老毛病又犯了 坦然承认这件事，说出来心里就痛快了。
为什么继续收它的折磨。
痛苦源于自己的执着和不放弃 今年5月底，当这件事再次向我袭来的时候，我感觉痛苦无比，每天人都是木的，不敢去跟别人接触，总想把自己 锁在一个黑暗的小屋子里，去吧这件事想清楚，好让自己把这件事给放下。可是我翻来覆去的想这件事，越想越痛苦，有几次差点控制不住自己的痛苦，直接想一死了之。
从5月到现在，虽然一直在做心理咨询，一直在吃药，但是整天人感觉没有动力，很消极，什么都不想干，好像心里老是有一件事在那儿搁着，没法去掉，也没法忽略，整天就像一具没有灵魂的尸体在活动，完全是麻木的。 这几天控制自己不要去想，去担心那件事，好像比以前担心的时候轻松多了，可是心里不踏实，老是想丢了什么东西，像掉了魂儿似的。没有动力去过积极的生活，早上赖在床上不想起来，起来了也不想学习工作，真是很着急，这种状态怎么能实现自己的理想呢？ 2# 一介书生 认同你的想法。
同时也应该给楼主倾诉的计划哦。 今天，我像最近几天一样，控制自己不去想那件事情，做自己该做的事，不管心里多么焦虑，多么不安，我要坚持，不能被心中这种不安打倒，我要回到正常时的自己 这几天心像是被掏空了似的，整个人脑子里觉得空荡荡的，又像是掉了魂儿...................很害怕这种感觉把我带到以前的深渊中去 强迫症对我们的危害太大了。
朋友们，加油，必须战胜它！！！ 哈！看来战友很多。看看我的帖子吧，“我的强迫史和我的奋斗”，相互鼓励。 强逼担心，其实没什么可担心的·· 今天下午本来在脑子里想圣诞和元旦怎么和同学们一起出去玩玩，想到那些幸福高兴的场面的时候，不知道为什么，心里突然好像有个声音对自己说：你怎么这么高兴呢？你配吗？........之后，就又想起了那件事。整个下午工作也没法干下去了。
为什么我在自己感到高兴和幸福的时候，心里就会冒出那件事呢？好像自己现在越高兴幸福，将来那件事发生了，自己就会更惨似的 不用理会内心的哪个声音,把它当耳边风. 唉！我想我要把你的路重新走一遍了我是从初2下半年开始的这一切 大姐姐，我们同时天涯沦落人！你的痛苦我正在分享，现在我读高1，本来是高2的。上一年我实在承受不了就就休学了 不过我打算痛苦到你的年龄你的痛苦是我的榜样 不知道怎么回事，心里一直感觉非常不安，感觉好像有件事情没有处理好，忍不住要去想那件事。
怎么样才能让自己像正常人那样，平平淡淡的生活呢？ 别想着解决好了再去平常的生活
你就是正常人，该这么平常的去生活就这么去生活，管它在不在都如此。
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