记录
本帖最后由 schatten 于 09-11-19 19:34 编辑想不出什么好名字，于是，就叫记录吧。
可能做不到每天更新，但尽量想写点什么抒发点什么的时候，就在这里存档留念一下。
我的病历，在第一个在这里发的帖子里有提到，有兴趣可以点此看看。简单说了说我初次发病和复发的时间，用药情况http://www.sunofus.org/bbs/thread-60012-1-1.html
那么，就开始和我一起记录吧
2009－11－19 晴
今天在单位没有事情做。之前的工作因为我实在做不了哭了所以由别人做了。于是一直没事情做。
很奇怪的感觉：有工作做就难受得不了，没有工作的时候又觉得自己没用。那个时候真想钻到桌子下面去蜷缩起来（之前已经那么干过一次了，不过当然是趁办公室里的同事都下班回家的时候-_-||||）。
和母亲说了这些，母亲对我现在上班不干活很惊愕。虽然没说，但我能感觉出她不太高兴。然后她又反复强调她年轻的时候也有过类似的经历——上班累啊之类的，并且再次重申觉得我根本不是生病，只是不能适应。
我不知道该说什么。我一直生活在那种旧式的家属大院，就是上班和住宅在一起的那种社区。父母每天生活工作的圈子都是那小小的一片天地。他们总说和他们的同事比起来自己已经开明很多了，但还是不能接受我抑郁症的事实。
我想也许这对他们打击太大吧。等于是变相否认了他们一直引以为自豪的教育方式——以前他们也喜欢跟我说其实他们都不怎么管我，我是个不用人操心的孩子之类的。
不过还好，男友一直在我身边，还有他母亲。男友的母亲也得过抑郁症，所以跟她很有共鸣。很多时候吃药、看医生的事情，都是她在帮我忙活，一直为我操心，甚至我男友都觉得在他母亲眼里，我就像是她的女儿一样。
一想到这点，就忍不住想哭。这种对他人过分的依赖还真是要命啊。
有时候我想自己还真是有点过分——生养了我这么多年的人居然在我心里没有一个以前根本不认识我的人亲近。想想还真有点讽刺。
当我写这些的时候，家里来了客人。父母单位分房，搬了新家。新家的装修是父母自己一手操办的，单位同事普遍认为效果很好，他们也很自豪。每次有人来参观，父母都很热情让他们到处参观，包括我的房间，也是直接就招呼人进来。有时候很恶毒地想我是不是应该在门口挂个牌子：“参观请购票，成人小孩一律每人5元，学生证老年证无效。”-_-|||
写了这么多，都不知道自己在写什么了。嘛，至少今天度过了。虽然不知道明天怎么度过，感觉自己这么不做任何工作实在很糟糕，可是所在部门又都是技术性极强的，自己害怕做不好，所以大部分时间都只能待着，看书也看不下去，什么也干不下去，感觉很心虚，也就因此很厌恶自己了，于是整天脑子都是乱糟糟的。
不过不管怎么说，明天是周五，熬过去就有两天假期了。
所以，明天也要加油。
PS：
不知道是不是许多人都面临这么一个和我一样的问题：就是在得病的时候不仅要对抗疾病，还要面临周围人的不理解。
虽然每次和母亲说到自己工作问题的时候，她都说能理解，可是我总觉得，一个根本不认为你生病的人怎么能理解那种感觉。
有时候真觉得很难受——为毛精神系统的疾病不像其他疾病那样能一眼看出来？？？弄得这么唧唧歪歪的，别人不烦，我自己都烦了-_-||| 楼主加油！ 本帖最后由 schatten 于 09-11-20 10:16 编辑
楼主加油！
天下6666 发表于 09-11-20 09:18 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
嗯，大家一起加油。
2009－11－20 晴
今天依然没事做。昨天晚上有点焦虑，就是不知道第二天上班怎么面对别人，早晨起来也有这种感觉。不过刚才回复了一个帖子之后感觉好些了。-_-|||
现在就是觉得自己不做工作很糟糕，吃早点的时候还在想“简直就是浪费粮食啊。”但是又怕申请工作自己做不了，甚至连同在这里写点什么都觉得……“又跑来无病呻吟”，大概就是太闲了没吃过苦没经历过挫折所以人太软弱了——我父母有时候就会这么说我，倒是真有道理啊。
吃路优泰已经5天了，嗯，基本上，如果没有工作就会感觉好些-_-|||现在总是一想到“自己到底出了什么问题”这个问题，或者面对工作的问题，就脑子乱了。真是乱啊，就好像有一列火车轰鸣着在脑海里驶过的感觉，那个时候只想抱着头缩起来。也许我不是抑郁症吧，也许是别的吧，因为现在我还能出门，还能购物，还能和同学朋友出去，虽然有时候和他们在一起的时候会突然被一种厌烦或者疲倦的情绪包裹起来，就想回家在被子里缩起来。
脑子又乱了……都有点语无伦次了……我到底在说什么。
嗯，比较有意义的事情是，打算抽空背单词……至少调动一下大脑的活性，并且也有坚持写点东西，并且也有看书——虽然都不和抑郁症有关系
明天周末，也要加油。 楼主情况和我有点类似，我虽在坚持工作，可是能做的很少，但毕竟我们还在坚持。
套用木碗的一句话：世界很大我很小，能做多少算多少。
做一些简单的事情，走走动动，还是很有必要的。
像背单词就很不错嘛。
楼主加油！ 加油。把记录当成每天最重要的事，坚持下去。会有很好的回报的。 本帖最后由 schatten 于 09-11-21 21:25 编辑
2009－11－21 晴
估计，以后的记录大概演变成：“今天没有背单词”；“今天也没有背单词”……
脑子乱么？还好吧。终于决定让妈妈正视我的问题了——虽然晚了好几年。于是提前去看了下医生，说了说这周的情况。医生的观点是不要把什么都推到疾病上；工作出错多做一做多练习练习就好了；并且让我不要太纠结于现在到底怎么了；以及出错以后会有那些情况都是正常的。
嗯，听医生的话总是没错的。总体来说还是在恢复的
于是感慨：我果然是温室里的花朵，没经历过风雨，比较难以承受各种打击和挫折，从小被娇生惯养，不知人间愁滋味，所以导致意志薄弱，精神世界空虚于是我得病……嗯，也是活该，叉腰朝天狂笑三声。
一如既往地为自己的大胃口感到羞耻。每次被人评论“看你吃东西都让人特有食欲”都让我感觉很不舒服，虽然每次吃东西的确让我很快乐——特别是吃肉的时候，但每次被人那么说，总觉得自己像一头牲畜。要控制食量，但是，也要学会接受自己的胃。
……不过……还真是想吃东西啊
明天是周末的最后一天。也要加油 day day up！
祝福楼主:hug: 本帖最后由 schatten 于 09-12-3 10:52 编辑
2009-12-3 晴
一直没记什么，也没有背单词。倒是把《梵高传》和《上种红菱下收藕》又看了一遍
梵高么……他的画不是很喜欢，晚期的作品——尤其是《星月夜》，那幅画每次看都有种很恐怖的感觉。但是欧文·斯通的这本梵高的传记写得还真是相当好。
《上种红菱下收藕》是看过的唯一的一本王安忆的小说，讲述一个小女孩在小镇华舍半年的所见所闻，是一个有关生活琐事的非常治愈的故事
至于其它的……最近总是觉得周围人在谈论我……是一种被放在透明罐子里无限放大的不舒服感觉。不过，有吃药，似乎感觉好很多了。
好像等候了许久的平静终于降临了一样
现在自己只有零星的工作要处理，可感觉很烦躁。
大家都很宽容地对待我，所以要慢慢来，慢慢来
有时候和人说起自己的问题，总是被人说是承受能力太差，社会经验不足。自己也总觉得会抑郁的根源就在于薄弱的意志，大概像自己这样的人还是被自然法则了比较好吧？至少从优胜劣汰的原则来说不会把很糟糕的基因遗传下去。
嗯，慢慢来吧。
以后，也要一起加油。
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