也说说我的经历
原本不想再将往事重提，每个抑郁症患者都有一个如泣如诉的故事。回忆就象揭开一块旧有的伤疤，心里头隐隐的阵痛。或许最好的遗忘方式不是不再提起，而是重新认真的审视。也希望的的故事能让一些病友产生心理上的共鸣，即使只有一两个，我的工夫有没有白费。首先声明一下，本故事纯属真实，如有雷同纯属巧合。文章句句属实，我无意美化自己，更不可能丑化自己。象我这样其实再美也美不到哪里去，过去的人生一片空白，平淡是主要的基调。好了，有一说一，我是主持人严守一。
童年时代，很多事情仅剩下残存的记忆。重拾记忆的碎片，努力去拼凑并不快乐的童年。由于年代久远，那时似乎已经是另外的一个我。重新回忆，犹如身体对灵魂的窥探。
由于我父亲是个林业工人，所以我从小在山里张大。穷乡僻囔，几乎与外界隔绝。在一块不大的地方，住着一百多的工人和工人的家属。和我同龄的小伙伴屈指可数，记得只有4个吧。我们经常在一起玩，上山采蘑菇，下溪捕小鱼。上树摘枇杷，下地挖红薯。能干的我们几乎都干遍了。那时我最为快乐的时光，但是谁能想的到，他很快就在我的生命中消失的无影无踪。 期待下文~~~~~
我觉得楼主是一个悟性很高的人
不知道是何种原因让你抑郁了这么长的时间 其实，让人无法置信的是，伤害 你最深的人。往往是你最亲的亲人。我母亲，一个普通的农村妇女，起早贪黑，可谓是农村妇女的典范。但是她的教育方法简单粗暴。映象最为深刻的是。有一次，我强了人家的东西吃。让我妈知道了，她二话不说把我拉到了一间黑糊糊的房间里，说要让老鼠出来咬我。年少未更事，吓得我嚎啕大哭。从此以后我变得“老实”多了，更为可气的是，多年后，她仍然将它作为经典案例，津津乐道。
我上学特别早（遗憾的是我毕业的特别晚），6岁就上学了。那时有人来问我上不上学，我高兴极了。那时我还没有抑郁，对什么都特别新奇。我也特别乖巧，上课认真听讲，回家立马写作业，深得老师和家长的喜欢。至今我仍然记得从我父母年上流露出的欣慰的笑容。记得有一次我在写作业，我跟我妈说：我要好好学习，以后就不用那锄头（那时视不拿锄头为有出息）。那个老师是我人生的第一个老师，也是我无法忘记的一个老师，对我疼爱有加，很是照顾，至今感激之情无以言表。在她调走之后，很长一段时间，仍然经常打听我的情况。但是不幸的是，我给她带来的尽是不好的消息，因为我已经抑郁了。 风格很好.我喜欢, 上一年级了，我的那位老师匆匆的调走了。很是可惜。那年我7岁，苦难正是从那时侯开始的。我开始上课不听讲，回家不写作业，和小朋友也渐渐的疏远了。越是这样，越加剧了老师和家长的批评和责骂。由于害怕我还经常逃课，不知去向，经常有好多人一起到处找我。不用说回家又是一顿痛打。我的成绩急剧下降，勉勉强强上了二年级。二年级对我来说是太难了，我前后上了三年的二年级。用我妈经常说我的那句话就是：七岁聪明，八岁反而变傻。她说的是实在话，确实是那样的。
最后一次上二年级，我转学校了。是我父亲老家的农村小学，对于没有见过世面的山里孩子。环境给我了巨大的压力，我已经无法和周围同学相处了，屡遭欺负是常有的事情。回到家中，看到的又是我奶奶的那张冷峻的面孔。呵呵，我可谓是“遇人不淑”呀。内外交困，对我来说，没有一块是安全的地方。老师对我也不好，经常因为不写作业，被打的手掌发麻。
好在我的二年级“功底深厚”，我的成绩有了很大的飞跃。90多分是常有的事，不过100分却并不常见。在那个教育水平低下的年代，我居然能侥幸成为“尖子生”。
那时我记得我还当班长，但是我在其位却不谋其政。收作业经常让别人去收，很多东西都懒的去干。老师一怒之下，就把我削为庶民，丢了钨砂帽。
最为受不了的是同学们的冷嘲热讽，被动挨打，我那时软弱根本不敢告诉老师和家长。
那时我也经常参加一些竞赛，但是几乎没有获奖过，后来老师就直接不让我去了。但是，依然把我视作尖子。
小学快毕业的那时后，我又要转学了，老师怎么也不肯，万分阻挠。说我们班就这么一个好学生，现在快毕业了，怎么能说走就走呀。可以语文老师对我无动于衷，因为那时，语文成绩不怎么样。 抑郁后，那个可爱的小男孩不见了。成了一个不让人喜欢的人，有一次我母亲和一个邻居开玩笑的说，等孩子长大后把你女儿嫁给我儿子怎么样。那个邻居嗤之以鼻：哼，我的女儿怎么会嫁给你那样的儿子。虽然这个只是一件小事，可基本上反应了我当时的情况。
可能是我天生不是内向的人，我又喜欢和小孩一起玩，但是总是被排斥。我几乎和每一个跟我玩过的孩子都吵过架。吵架是我抑郁这些年中常有的事情，可以算是吵架大王了。人际关系一片糟糕，我几乎没有朋友。没有一个和我玩的好的人，就是在这种景况下，18年弹指间悄悄的溜走。内心满是委屈，和痛苦，没有人可以说一句，哭也只能偷偷的哭。父母根本就不管我在外面的事情，在学校的情况，他们一概不知也不问。生活对我来说就象一个孤岛，我被围困其中。极其苦闷的度过了这段时光。 上中学时，我又遇上了一位好老师。她只大我7岁，那时她年轻漂亮。是一个少有的好老师，尽管这样也无力改变我的那种境况。说起她，我现在都热泪盈眶。她是我有生以来遇上的第二个好人，给我极大的支持和鼓励。终于有人在我最为无奈的时候给我以温暖。也是唯一一个为我流过眼泪的人。有一次我和一个同学打架了，她知道后非但没有责骂我，而且叫我到她的宿舍，和我说了好多好多的话。那时我好感动，因为从未有人跟我如此的沟通过。顿时让我冰冷的心，感到些许的温暖。
老师们在一起讨论我的时候，她极力为我辩护，这件事后她居然为我黯然泪下。
参加重点中学录取考试时，她大力为我争取名额。
由于我个大坐在后座，经常被人欺负，而且影响学习，她不顾其他老师的反对，把我调到前座。后来由于反对的人太多，为了缓解她的压力，我自己主动要求回到原来的座位。
遗憾的是，就是这样的一个老师，至今我仍然无以为报。混得不好也没有脸面再去见她。
初中毕业以后，我就再也没有遇上这样的老师。我至今仍时常想起她。 写的真好。继续。终于知道你为什么老说自己抑郁18年了。 我是在一所重点中学上的高中，高一高二时，我的成绩又降到了从未有过的低点。我们班上54人，我当时居然排在42名，跌入差生的行列。当初由于成绩突出而受老师关注，如今却成了昔日的辉煌。这个时候，我是真的无依无靠了。一切只有靠着自己一个人艰难的活着。学习的压力，同学的压力，从未停止过。至始至终，从未离开过被这个恶浪包围的孤岛。无力解脱。
高二的时候，我蒙蒙胧胧的喜欢上了一个女生。或许是我命不该绝，就是这样一个女生又重新给了我动力。她当时的成绩很好，而我却烂的要命。我喜欢在她面前表现自己，但是我发现她根本就不理你。我觉得好痛苦，好伤感。我是个天生不服输的人，我觉得自己好窝瓤，好没有用。一个女生的追不上，还算什么男子汉。（当时根本就不知道自己抑郁）。
我当时以为我很她最大的差距就是成绩的差距，因此我开始拼命的学习（抑郁时学习很难），努力填补缺漏。经常是教室熄灯后，仍然点蜡烛，继续学习的深夜。早晨通常又是第一个起床，朗读英语。就是这样的刻苦学习，到快高考前，我的成绩有了显著的进步。一次模拟考试中，我的成绩居然过了重点线。老师们无不惊讶的说：这个鬼是怎么上来的。
正是这个时候，也得到了她的芳心。哈哈，真是好事成双呀。这个是后话，我就不多说了。只是由于抑郁太重，没有最终在一起。不过，真的感谢她，给了我强大的动力。在我人生最为需要动力的时候。那年高考很顺利，上了现在的学校。 上大学很是兴奋，何况又是在北京，对我们家乡人来讲。北京是一个很神圣的地方。我又是我们家族的第一个大学生，因此也有一种登门及第的感觉。到现在回到家乡，乡亲们仍然向你问长问短。那种优越感没有维持多久，我又重新被新的压力所包围。
由于以前过得太窝囊，从上大学起，我就发誓我一定要重新振作，把大学生活过的优秀一点。大一的时候，我参加了好多社团和一些组织。积极参加很多活动。甚至还当上了一个文学社的副社长。但是，开始的热情逐渐被力不从心慢慢的淹没。消失殆尽。这让我痛苦不已，我不断的在问自己我到底是怎么了，难道我真的很傻一无是处吗？
我不甘心这样，但又涂叹奈何。
我开始怀疑自己是不是心理有问题，跑到北医六院去看心理医生。但没有任何结果。出来的时候，偶然间发现关于抑郁症的介绍。心里感觉有点象，但是死要面子，不愿意承认。这是休学的前一年。
到了大三了，我感觉自己和同龄人渐差渐远，别人个个都很厉害。而我自己依然象个白痴似的。让我好不甘心，这年我决定休学回家。 以上基本上是我这20多年来的心路历程，不管是多么的艰辛。但终归是已经过去了，多提无义。我们仍然还很年轻，关注着自己现在要干些什么才是关键的。否则，只能将这种痛苦，无尽的轮回。希望各位同病好友共勉。只要活着就有希望。 后记：
我发现心理有问题的人，大都是家中有个不很称职的母亲，而不是父亲。不知道大家有同感没有，因此我告戒那些年亲的母亲们，和即将成为母亲的人们。你对孩子的影响是非常深远的，为了有一个健康和可爱的孩子，请你们要好好爱惜他们。这个是我沉痛的代价总结出来的昂贵的经验。
爱惜，珍惜 我打算发一张，我一生中最为帅气的相片，呵呵。为什么这么说呢？因为我永远也不可能拍出那样的相片了。
发不发，听你们的意见哟。 这还用说，当然要发了。听dupeng说，他这辈子都没见过象你这么帅的人哟。呵呵，发出来让我们都瞻仰瞻仰。 这个是我9岁时的照片，大概是在1987年10月份照的。好多年了，照片有点发暗。呵呵，那时还算清秀吧。但是现在已经面目全非了。多可爱的孩子呀（自夸一下），谁能想到那时已经抑郁了。