请施老师指导
施老师，你好，希望能够得到您的帮助，所以先简述一下自己的生活经历，使您有个大致的了解。我自小学业比较出色，家庭幸福，所以一路顺风，没有受到什么大的挫折，直至我读大学本科。那是96年的事情了，我虽然以学校第二名的成绩考上沪上一所知名大学，但是没能录取我的第一志愿，而转入第二志愿。虽有挫折感，但那时的我也只想好好读书，完成学业即可，但是现实却是高中比较优秀的我读了大学之后却毫无感觉，面对各种各样的学科，我应接不暇，虽然疲于奔命地发奋学习，却难有成效，还挂了一门功课，同时与周围外地同学接触也不理想，非常的灰心丧气。读了一年之后，通过关系我转入了该大学的建筑系，这是全国知名的好专业，但是我却非常的恐惧和焦虑：因为是转入下一届，所以我是从96级的原专业转入97级的建筑专业（我的旧学号还是保留），我害怕周围的人知道我的过去，比如课堂提问时叫学号我就很害怕叫道自己；同时又担心我的老同学对我议论纷纷（实际上，的确有许多人在旁边议论）；虽然很想好好学习，但是总是在惶恐不安中度过。而建筑系又是个藏龙卧虎的地方，很多人都非常优秀，我虽然非常努力，但是总是不能让老师不能让自己感到满意，所以大学五年学的非常郁闷，同时刻意减少与新旧同学的联系，在外人面前总是显得有些神秘。那时的我，总是觉得自己不配坐在这个教室，觉得自己所拥有的一切不是自己应得，具有非常强烈的羞耻感；而学业的不如意更是加重了自己的羞耻感，所以总是闷闷不乐。
大学末了，我刻苦复习，想要考研成功，以此来证明自己，证明自己配得上建筑系学生的身份，但是我失败了；看到周围很多同学都顺利入研，我心里有如刀割，所以发誓要考上研究生，于是毕业后没有工作，在家复习半年，于03年终于顺利考上研究生。那时的我是最开心的，虽然由于非典推迟入学，但是我在老师工作室打工，虽然很忙很累，但觉得很轻松，觉得前途一片光明；读研之后，我依然追求成绩，既没有恋爱，也不打工，就是埋头学习，终于拿下了最高奖学金，并拿到了直升博士的资格，但是思量再三，我还是追求稳妥的生活之路，放弃了直博。读研期间，和同学打工，或者外出游玩，好不快乐！转眼到了毕业时节，一方面论文没有着落，一方面工作没有落实，所以觉得前途灰暗，在很长一段时间心理抑郁的情况下，我前往同济心理干预中心请求帮助。
接待我的一位女老师其实对于我没有太大的帮助，我只是找到了一个心理倾诉的对象，但对于我来说也足够有用了，通过对于她的倾诉，我的心理问题有所缓解，然后又一次通过关系，找到了一份好工作，并完成了论文答辩，从而走上社会，那一年，是2003年。
我想，每个人走上社会之际，都是或多或少有些惴惴不安的，而我则特别强烈，一方面是觉得自己又一次通过关系来获得机会，另一方面还是对于自己专业能力强烈的不自信；而进入这个大型国企的第一份工作就是我非常不擅长和害怕的建筑方案设计，于是和原来读书时一样，一边受到老同事的讥讽（诸如关系户之类的讥讽），一边努力地工作，虽然工作态度很受肯定，但是工作成绩不受自己以及别人的肯定。
一晃三年有余，已从原来的部门调到新的部门（还是托关系），虽然从事原来的工作，但也在慢慢转型，希望往后期的建筑施工图方向发展（因为前期建筑方案设计又苦又累又要受人品评，后期建筑施工图则相对较为平稳）；但是工作强度高了很多，主要是因为领导是从日本回来，很有日式作风，而他本人又是丁克，所以完全以工作为重，无形中加重了自己的工作负担，而收入却没有明显变化，自然性价比不高，心理落差加剧；想对已经谈婚论嫁的女友倾诉，希望能够有所缓解，所以直言自己可能患有抑郁症，结果却吓跑了女友，愈发的郁闷了...这半年来，工作非常之忙，身体差了好多（脂肪肝、肝功能指数偏高、眼压偏高），收入没有增加，睡眠总是早醒，工作状态于是就陷入恶性循环，这一切的一切我觉得都让我越来越难以承受。
时值国庆，又要被逼着加班，还是做方案，想到又要被领导指摘，心里觉得非常郁闷，所以一夜没有睡好，思前想后，想起这十多年来，似乎是不断的轮回，更加感到眼前一片灰色。觉得有必要反思一下，仔细想来，觉得我一直有以下几种固定思路（也是性格使然）
1.缺乏自信：从小到大的我，一直想要证明自己，一直想要得到别人的称赞，这其实是缺乏自信的表现，所以一直想要以学业为重，一直想要取得好的成绩，一直反感凭借人际关系获得机会，为此放弃了许多人生的乐趣（恋爱、大声欢笑），可以说30多岁的我实在是不懂得生活；
2.偏执：我的性格中有非常强烈的偏执因素，好像有很强烈的道德感，做一件事情就一定要全身心的投入进去，一旦不成功，就会过分贬低自己；往往以偏盖全，以自己工作、学业上的不成功来全面否定自己；
3.交流沟通能力的缺乏：我是一个非常羞怯的人，觉得与陌生人沟通是非常头痛的事情，直至现在，我觉得和别人面对面交流，有时候还是觉得困难，因为总是会面对别人的眼睛，听到别人的叙述，脑子里就没法反映对方讲话的内容，尤其现在眼压偏高，总是觉得眼睛干涩，总觉得视力模糊，更加不想与别人交流沟通了。
4.恐惧和焦虑：由于缺乏自信，对于自身能力的质疑，使我总是要花上比别人多的时间来工作，但往往事倍功半；同时，内心中总是有一种对于不确定的未来的恐惧，让我难以放松身心，往往在休假中也难以抛开工作，我的内心总是担心失去工作或者别的很多事情（实际上国企主动裁员的可能性很小），我一直活得很累！
现在的我，30有余，收入一般（在我们行业里算是偏低），面临的生活压力日渐增大（工作升迁、恋爱结婚、买房、父母身体、自身健康、学习压力），但工作上自己觉得没有起色（做了这几年，似乎仍然没有游刃有余的感觉），如果要转型，又觉得自己年纪已经偏大，而我们这行又苦又累性价比又低（关键工作上没有成就感），似乎工作到老也就如此，时刻有一种强烈的紧迫感挤压着自己，使我时刻不得放松，肩颈肌肉酸痛，视力模糊，反应迟缓，脑子总是迷迷糊糊，睡眠质量低下，同时对于周遭事物越来越缺乏兴趣，总是疲劳不堪，难以感受到发自身心的快乐...凡此种种，我担心自己又一次陷入这轮回
恰好看到阳光心理上的您的版块，希望能够得到您的帮助，替我指点迷津，使我困顿不堪的身心能够松弛下来，进入人生的正轨。
谢谢！
关掉手机，好好的睡几天再说！你太累了！ 我先试试 谢谢施老师
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