我的心很难受!
本帖最后由 知觉 于 09-10-2 12:57 编辑从事情的发生一直到今天我都在为这一件事情困扰着、挣扎着、煎熬着。我试图通过自己写日记的方式来调节一下自己可是收效甚微，所以我就想到了阳光论坛，我想让大家帮帮我，在以下我会贴出我这几天来为这件事所写的日记
9。28号的日记
今天是郝智光送我们回来的,正在听MP5我关掉了,就想听他声音.我以为我做得很好了,快把他从心里去掉了,可是当他跟别的女人说话时我还是会生气,我还是会在意他是否有看过我,一路上我就在他跟别人女人说话的忌妒中和我要跟他做个了断中来回的挣扎,来回的起伏.我提醒自己不能功亏一篑,可我不能说服自己, 我越是要坚持跟他了断越是感觉自己的脆弱和不能.我问自己为什么一定要这样苦着自己,为什么不能让他梦想成真?我一会儿想他不可能爱我，因为看他外表没一点爱我痕迹；一会儿又联想到他对我以前的态度，觉得可能他跟我一样把情感藏在了心里。我就这样两种想法在玩跷跷板一样，一会儿那个思想占上峰一会又与之对立的想法占上峰，这一路都没销停过。有一首歌的歌词大概能形容当时的心境：我们之间的爱轻的像空气，而我依然承受不起。好累呀
我在意他的一切,更在意他对我的一言一行,一举手一投足.他把车开过马路，就在他即将把我放下车的时候,我看他好象没有停车的意思,就急切地说:“就是这儿，就是这儿。”然后当他快把车停下来时，上胖开口说话，眼看车快停了，他又犹豫了一下，想往前开。虽然他还是在我说的地方停了车可我心里有了一层阴影，下车以后这一幕一直在我脑海里留连，我认为：他在意别人比在意我多。这下不是生气了，而是伤心。
今天还有一件事令我非常生气，就是王朝芝在郝智光面前命令着我去给郝智光拿东西。我觉得这件事让我很丢面子，我还认为这个件事让郝智光对我轻视
我请您记住，是你教会了别人怎么对你，如果您不满意，那您应该教她们怎样对您，我要拿回属于自己的主权，除了工作，在其它方面我没有授权她们。
9。30日日记
没想到王朝芝是这样记仇的一个人.从今天一大早我就非常的生气,而现在就是愤怒!我责怪自己为什么没能把握机会把愤怒发泄到她身上,我在郝智光内心失掉全部地位都是因为她.今天她还是命令我做事,刚开始我不情愿的照做了,为什么照做了是因为别人只要用命令的口气给我说话,我就不由自主的照着去做了.在早上我告诉自己要一定对她反抗,要争回我的面子,可是在允许她命令我一两次后我在思想上做着激烈的斗争,我告诉自己一定要反对她,我开始很不好意思,不敢看她,但他要求我做的事情我没有做,然后接下来她又向28号那样用绝对命令的口气跟我说:去把王霞叫来.我这时下定决心一定要反对她,我也口气比较严厉盯着她说:王霞在哪里
我虽然说了可过后我心里还是发虚同时我觉得气还没有完全的发泄出来,可是接下来的那几个小时我再也没有找到发泄的机会.她接下来还是对我有所命令,只是口气稍微的缓和了一些,我就在心里犹豫要不要为她这稍微缓和的语气也要发脾气?我就在这一次次的犹豫中把机会错过了,机会错过了我又狠命的责怪自己!我骂自己蠢,骂自己没用!(对于这件事我尽快地忘掉可是真不想了我反而比忘掉更难受,我感觉自己轻飘飘,自己不像自己了,感觉像是没有了自我)在回家的路上,我坐在车上,心理难受极了,我心疼自己受了这么大的委屈,联想到她对我的态度竟然没有一丝的歉意而且感觉她还挺得意对我这样,我就火更大!(我发脾气就发脾气了,管她或她们怎么样看我,管她或她们怎样想我,既然要做回真实的自己,你就得经历自己.唉,觉得悲哀,感觉好累呀,这算什么事情啊,竟然为这样的在别人看来是小事的地方我却要费这么大的气力,自己多没用啊.我今天本来也想对她发脾气的,可是为两天前的事发脾气人家想说都过去两天子,才想起来发脾气会不会晚了点儿,心里大概会笑我吧)
还是为这个事，睡了一夜第二天一早写的，就是10。1日
烦死了,心情被影响的一塌糊涂,如果要我姐来劝我,她总是会说一句:你现在生气了,人家(就是气我的那个人)知道不?我觉得这句话有责备的口气,而且让我还觉得我生气了让人家特别得意.所以一方面我生气了,一方面我的生气另人家更得意而责怪自己,所以只要一生气我首先想到的是我到底要不要生气.心情糟透了还有一个原因是:当我跟一个人真真实实面对面的把情绪表达出来时我好象是面对了自己全部的失败,我觉得我会跟所有人都吵起来,这样的结果在出现怎么办?我害怕看到她们群起而”围攻”我,是不是因为在我生长的某个阶段曾经有过类似的事情发生?(我想是的)就因为那一次让我以后遇到这样的事儿都不敢再做了?(一下击到了我,让我再没爬起来,这是不是就叫优胜者一朝被蛇咬十年怕井绳?)这到底是怎样的一种恐惧尼?被孤立,因为我跟大众步掉不一样?如果真是她们群起而围攻我,那说明了我有些地方做得真不对,既然这样可以找原因以改变呀,为什么恐惧尼?是因为感到对自己无能为力吗;是感到自尊心严重受挫吗?
我会想到我怎么时时都在跟别人闹别扭我就会联想到我跟其他人的关系:哪一天什么事儿我跟谁闹得不愉快.反正我左看右看上看下看前看后看,看了一圈都是让人不舒心的画面而且充满了挫折
写了这么多,我觉得我怎么只关注到那些不好的事情,对它们我耿耿于怀,念念不忘,干嘛记这么劳啊你得到什么了吗?按照佛教的做法—放下.我很在意或很主意发生在我身上不好的现象,比如说话偶尔结巴,当发生一次后我就担心它再发生,可是越在意越担心我越说不好话了.那就别在意把它看成是很正常的事.想想看人和人相处发生矛盾也是很正常的事.怎么又说到这事儿了,一想起这事儿我就有些惊慌失措,那就”飘然”的度过
10。1晚上
刚才我又想到了28号郝智光送我们回来时,我在车上打电话的事情.因为王朝芝在郝智光面前命令我去做事,我觉得丢了面子,而郝智光会感谢王朝芝无形中在拔高王朝芝在他心目的地位.我想挽回我的面子,但想不到什么更好办法,只能被动的等着事态的发展,而不会给自己制造机会.我觉得自己的声音还好,想用这个来找心里的平衡,所以就打电话给我爸我就用了比较嗲的(大概是吧)声音叫了声”爸爸”,这个时候我就听到王朝芝一声冷笑,我相信她是笑给郝智光听的,我的努力挽回被她嘲笑掉了,而郝智光更有理由轻视我,会更觉得我不重要.这件事带给我的痛苦太尖锐了,我不能总是在这写个没完,得找办法解决呀,为什么我表达情绪比如愤怒这么的不通畅,我气得都快浑身发抖了
你觉得当有不好的事情发生,比如像王朝芝这个事情,你只有解决了发生在自己身上不好的事情你才能更好的生活但我现在觉得其实王朝芝这件事和生活中的其它事完全可以同步进行,世界这么大,有这么东西等着你去看见,你觉得只有完全解决好我的抑郁症我才能开始生活,其实解决所谓的抑郁症也不是一天两天就能解决的,而抑郁症的症状也必须在生活中不断的去发现自我,参与生活使自己成长后才可以被解决,这个过程本身就是参与生活,让你不断的去学习,你就带着它去干别人事情吧.
抑服症和发生在你身上你认为不好的事儿,不应该遮蔽你的双眼,只看到它们,想想世界多大呀,有不同的观念,各异的思想,不同价值观\人生观等等.我就想说,带着它们去了解学习这个世界
字体太小了，很难阅读，希望知觉能把字体改大一点。
我大概看了一下，从里面读出你内心的复杂和思想斗争来。不要否定自己的情绪，观察它，看它如何产生，又如何消失。不要自责，自责只会把心情弄得更糟糕，你没做到一些自己期望的事情，必然有它的原因所在。 我编辑了一下,可是有些字编辑不成,不知道什么原因
谢谢花下客耐心的阅读 别想那么多，没人在意很多的。当她用命令口气叫你去做事的时候，你就说你自己去做吧，我有事，不想帮你哦。有时候也可以命令她去做，她不去做，也没必要生气。朋友们在一起，只是为了开心，你更应该让自己开心，找到适合自己的事去做，别让任何人影响你的心情。
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