现在只有我一个人, 翻来翻去睡不着觉. 以前看木碗写的文字, 郁抑不过是让人带上了有色眼镜, 看世界一切便是灰色罢了.
其实想来, 只是在我身上发生了一些不开心, 压力过大的事情, 我不过没有调整过来而已.
其实也没有什么, 当自己真正面对的时候, 比如现在写字, 一切便也没有什么.
难的是在生活中融会贯通,和人打交道,自己还能对自己的一天比较的满意.
这是目前比较难的, 我常这样想, 我过去能够做得很好, 为什么现在不能呢? 凭什么说我以后就调整不过来呢?
难道我就真的一辈子生活在恐惧与紧张中, 自己与自己的对抗中吗?
不那不是我想要的生活. 我不要名也不要利, 我只要我自己有个平安,幸福的生活, 就可以了. 难道这么点小小的要求, 老天都不给吗? 我不相信. 我一定要靠自己的努力, 亲友的帮忙走过这段泥潭. 我知道我是个心理也脆弱的人, 我的依赖心理也非常的重, 常常知道老是麻烦别人是不对的, 但还是会为了博得一点同情和安慰再去麻烦别人. 我需要渐渐改掉这种习惯.我要的太多了. 也许吧.
为什么我会有这么复杂的人生呢?回家看集市上的人群, 总觉得没有一个人像我这样多思考的. 为什么要这样呢? 过多的思考有何意思呢? 是的我说过了, 可能是没有足够的安全感, 我们习惯了有安全感的地方. 但是地方都是地方, 都是地理位置, 有没有安全感是在于你的心理是怎么看的, 这段时间你的感受是这样的.说了这么多, 真想,是不是改行去写东西, 真罗琐.写写至少还感觉自己的脑子在转, 不转的话都要锈豆了.......
让我们祈祷,明天会更好.
也许幸福和不幸福就隔着一层纸, 关键是看我自己怎么翻过这层纸了.可是岁月的白白流逝总让人心疼啊.. 昨天夜里几乎都没有睡着觉. 感觉很痛苦.
很痛苦后,就什么都不想干, 越是什么都不想干就越痛苦.希望什么不想干,希望就越小. 道理谁都明白, 可是自己就是无法脱离现在的现状.
很没有出息地又向亲人倾述,把他们搞得很烦恼,自己也很烦恼.
现在我都不知道该不该写这些.
振作吧, 不振作还能怎样呢?? 日子难道不过了吗???我的情绪太多了, 太容易跟着情绪走了.考虑得太多了.体验的太少了.不批判了, 那都是自己想的, 不想了.( 希望不要干扰到别人, 自己只说给自己听吧) 继续写点什么.
早晨根本不想起床,但是给亲人打了个电话(因为知道自己那样不对, 有危机感,但自己仿佛就是动不起来, ---是不是借口?) 他对我说,无论如何你要动起来,你要干点活. 于是我烧了早饭,收拾了衣服,把地也拖了一下. 老实说自己还是一边做一边乱想其它的问题, 但是心情比瘫在床少好多了. 我甚至觉得只有劳动才能拯救自己(个人观点) , 小的时候在家里我是老小, 家里很多事情都不让我做, 从来父母农忙是不带上我的, 只有轻松的活才叫我干点,而且我总是偷懒. 那时候我只负责把书读好就好了. 虽然感觉自己也做了些事情,也帮助了劳动,但是劳动量却远远比不过其它人.我觉得要溶入到劳动之中去. 若不能溶入到劳动中去也就是不去解决现实困难那样是怎么样都没有安全感的. 光有爱的安全感,可能只是溺爱吧. 我想小时候的我是被溺爱了. 那都是过去的事情了. 我需要改变. 我要融入到劳动中去.理解道理是一会事情, 真正的付出又是一会事情, 现实中的我是一回事情, 文字中的我是一会事情. 文字相对简单一些,直抒发你的感言就可以了. 行动则需要的更多, 耐心,信心,乐观,诚意..... 也许只要做就可以了......
我不知道自己是否能够做到. 18# 微笑与阳光
你需要劳动或者运动，人首先是动物，需要运动，不运动就出问题，就抑郁。就象你自己写的，当你做早饭，搞卫生，感觉好很多，就是这样。因为你劳动的时候在释放快乐因子，所以在你痛苦的时候站起来去运动或者搞卫生，加油，现在就行动起来。 情绪、症状是无法控制的，越控制则反作用力越强。
情绪好坏与否并不重要，只要每天坚持去做了应该做的事情，比如劳动、做家务、按时上下班……就是有意义，至于做得好不好，也并不重要。
不管情绪是怎样，都接受、不抗拒，并坚持做该做的事情。 谢谢版主8849的关心.
非常高兴, 能有版主的回复.
我就是太注重个人的情绪了, 老懒在那里. 现在我要去做饭菜了.
谢谢你们有你们的鼓励, 我觉得自己更有动力了.
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