告别惊恐——写给我惊恐的兄妹姐妹们
本帖最后由 失忆 于 09-7-20 21:06 编辑我一度很想出车祸，象电视剧里的情节，没了记忆，删除了过去，再不要让我想起，我愿意抹掉所有过往经历……
恶梦开始于小学一年级，记不清具体应归罪于哪件事，现在才知道叫“惊恐发作”这个名词，在我七岁时开始造访我，我突然间象被吓住了，手脚冰凉，体验心脏剧烈跳动的恐惧，就要死去了的极度慌乱，到处想抓救命稻草，人就象落入无底黑洞，无边无际的绝望彻底地击中了我，人就软了下去…有了第一次，第二次第三次就不断袭来，骇浪强烈地一次次逼近，不明白来由的，不知道就里的一触就发，我成了学校的“名人”，听大人们奇怪地谈论着我的发作状态时，羞耻与难堪包裹着我，纵然极力掩饰，还是恨不能自禁！
初高中时期，症状更多地表现在强迫形为，老觉得自己会看不该看的地方然后视线恐怖、数学书上所有的0都得涂成实心的才能开始做功课，不停地进行吞咽口水的动作……，还要处处掩饰，如只戒备的猫。我虽然是个好强的孩子，但是无法集中精力解题使成绩无法提高另我相当痛苦。我外向，希望不停说话来掩盖慌乱，我内向，会突然沉默为自己的一团的的思绪悲哀。
工作后，来不及的迎接新的人生，花儿一样的年纪走到哪里都是风景，突然间被关注成了新的焦虑，公司节庆大会要表演，临上台前感觉自己紧张的要窒息了，儿时的惊恐记忆扑面而来，接着上下班的路上开始焦虑，为分配的工作开始焦虑，拒绝他人的邀约，车开得快些会感觉喘不上气，一进电梯就想抓狂，到后来不断注意自己的呼吸，生怕下一口气会忘了吸，最后简直不会呼吸了，惊恐再一次走近了身边.
99年我回到了故乡上海，我的人生面临新的考验，父母总在责怪我不能乘车（避免惊恐在车上发作的一个借口）无法找到合意工作，口气中的嘲讽和不理解真的很伤自尊心，不理解和压力中惊恐开始频发，找到工作后因为太想控制太想表现正常而总是处在一碰即发的边缘，实在控制不了就奔入卫生间狠狠撞击自己身体。我去过精神卫生中心也看过专家门诊，我的结论是他们都是只会开药的医生，药物另我沉沉入睡，醒来后惊恐被控制住了，同时我也被控制住了，苍白着脸僵尸般的游走，几天后我放弃了药物从此再也没有碰过。
之后的十多年里，症状时重时轻，我承受着一般人无法想象的痛苦，严重时症状象似每时每刻都会破窗而入，与人交谈时，我会一边瞄着症状的发展动态一边考虑怎么表达我的意思，欲盖弥彰却更词不达意，仿佛被某种力量所控制，你跑得多快它一定追随你左右，你不知道它何时造访，地雷可能在你走过的每一处。
努力不在人前“失态”，焦躁中做出种种伤害自己的举动，咬破的下唇，掐青的胳膊，摔烂的膝盖，喝滚烫的开水，也会想到受够了自杀算了……我常常想自己离疯不远了吧！
在这许多年里症状并不是一呈不变的让我习惯它，它总是变着各种花样让我陪它玩，开始是我不敢独自乘车，后来不敢去人多又封闭的地方，再后来发展到不能独自外出，然后甚至有一阵不能下楼了。如果工作上需要独自外出办事，前几天就会焦虑到失眠，然后横着心焦躁难耐地浑身冰凉地去“赴死”了，“赴死”归来长吐一口气，躲过一劫般地委屈心情。每天上下班的路上也是赴死之路，常常一跺脚下了楼狠狠地骑上车冲出去，一路不刹车只想快点到达目的地，红灯为什么这么长我快发作了呀，心跳渐渐起跑我快发作了呀，甚至去买买东西别人找我钱时我也忍耐不住片刻的等待，快呀，我就要发作了呀……这样的活着何其痛苦，这么的度日何其艰难……有一天我想就让我死了吧，闭了眼没了思维我就太平了解脱了，万念俱灰地出了门我忽然发现人轻松了，紧张的感觉消失了，那一天我很快乐，我以为我就此过了新生活了，但第二天它又来了，我又重复上了无休止的纠缠中（看得出，在我人生的某阶段有过这种大无谓精神，但又被燃起的生的欲望所消灭）…濒死的感觉在惊恐发作中一次次刺激着大脑皮层，以至于后来不能听到救护车的声音，回避看到猝死、心脏病发作的语句，不敢加快脚步怕引发心跳加速，曾经发作过的地方再经过时不由得呼吸急促难言地难过，在今天我听到许多战友重复着说“难受”时我清楚地知道个中滋味，真是难以用语言表达的啊！
可想而知这样的状态如何面对工作呢？多年来我一直处在：找到工作——努力工作——被领导提拔——感到压力——惊恐频发——辞职，每一回都被同事吃惊地问为什么，每一次我都是回来大哭一场，说不出地痛与懊恼！工作之余，我常常寻找各种理由躲避参加同事亲友间的业余活动，其实内心无比羡慕，他们怎么能安然地谈笑风生呢？他们怎么能想去哪里就去哪里呢？长期的紧张还造成我经常头痛呕吐。无人诉说无从说起地这种感觉，一般人如何能理解我自己都说不清从何而来的恐惧呢？我妈曾问我：我真奇怪了，你为什么会怕坐车？你在车上好好地坐着又能怎么拉？是啊，我真不想怎么拉，可偏偏怎么拉就来了……濒临崩溃的我可以说每天都在撑着活！
终于概括完了我的过去，其实我更想写写我的现在。施老师说地好：少不了要流一些眼泪，以前的回忆让你触景生情，但我相信，这眼泪像酒，时间越长，就越香！感谢老师啊，这长长的梦醒途中，没有你的论坛和你的高徒银碗，今天的我如何能梦醒呢？！
一、我终于认识了“它”
08年8月搜索到“恐惧症”后进入了阳光论坛，我很幸运地遇到了银碗和施老师，开始研读银碗大力推荐的贴子，抱着试试看态度开始了森田学习和心的对话，接触到“事实唯真”“顺应自然” “忍受痛苦”“不安常在”“为所当为”，而对我触动最大的还是“接纳”二字，我好象第一次认真去思考这两个字的含义， “如果你能从骨子里接受它,采取从容面对的态度,反而它不来了,即使来了,也不会那么可怕,好象:千呼万唤始出来,尤抱琵琶半遮面.你用欢迎的态度去迎接它,它也会以温柔的态度对待你!礼尚往来嘛!”
我头一次认真思索我身体里居然还有个“它”？！，是啊，我时刻提防的给我造成无边烦恼的“它”虽然无形、也不曾谋面，却的确存在不是吗，否则我在与什么抗争呢？在埋怨谁给我的极度困扰呢？
在森田的引导下我终于与它相识，虽然我是那么地不喜欢它。
二、如果它是我的一部分那么就接纳它吧
“只有接纳，才是唯一面对它的正确态度。为什么？因为通过接纳，透过接纳，你完完全全认可它，承认它，接受它，把它与你摆在了平等的，同一的位置上。你不再是想要扼杀它，企图战胜它,驱逐它。而是完全承认它存在的合理性，就让它存在！就让它在那里。没有你的在意，没有你的参与，没有你持续地给负面情绪注入能量和营养。恐惧，焦虑与不安之火会自己慢慢地熄灭掉。这是肯定会发生的，因为这是一个客观的心理事实。而忍受痛苦多多少少含有在意，关注，抵抗，不接受，无奈的情绪在里面，在这种态度里面会有一个希望：“我什么时候才能没有恐惧和焦虑呢？这些负面的糟糕的心理情绪什么时候才能走啊？”这样，你依旧在注意它们，你依旧在关注它们，你依旧在默默地抵抗它们，你依旧在与它们硬碰硬，让它们来冲击你。理所当然地，你会由开始的默默忍受，变成后来的难以忍受，直到最后忍无可忍，完全放弃。当面对它们，任何的打斗和对抗都是在火上浇油，都是在加强它们，加深它们。而去觉知它们，观照它们，完完全全地接纳它们则可以将它们彻底的溶解融化…不要沉溺于那些非理性的事情当中，不要以为它们就是全部，要学会从中跳出来去看待它们……”
回头想想这么些年，症状休息时我在防卫，症状降临时我马上回应一起狂乱，它胜利而归时我的神经依然高度紧崩准备着下一轮的到来，在我认为严防的紧要关口，我甚至不允许别人说话来干扰我对症状的注意力（外出乘车时我相当紧张，时刻预备着症状进攻，甚至不让老公开口和我说话）。
没想到还有完全相反的路可以走，关上的门是对外的门，打开的门是家里的门，不安常在，如果症状本身就是我身体里的一部分，象手脚一样与生俱来，那么我没有理由把它拒之门外，我想只有接纳才能做回完整的自己。
三、勇敢尝试
森田强调一定要在实践的基础上进行演练，“以怕治怕”的方针就是要在一次次的恐惧的心态中与惊恐去磨合，我是那么地不愿意再入那种情境中煎熬，谁又愿意与魔鬼过招，这真的是唯一的道路吗？
我记得第一次跨出这一步时的情景，查觉到症状加速度扑来，我颤抖着不躲闪，充满为了理想而就义前的凛然与绝决，森田让我知道压抑它就是主动出击，我要的不是较量而是共处的空间，小害怕们象一个个音符来回跳动着，“好吧，你就来吧，我放下，我接纳，…”我对自己说着，同时用“第三只眼”跟随着它，害怕鼓声咚咚作响，但是我却努力缷下门板，我“看”它因少了阻力而开始迟疑，我与它两厢对“看”默默无语，最终在我不起应的态度下它放弃了游戏，我记得我在日记中写过：那一刻我热泪盈眶。欲以一波消一波，千波万波相继起。所以武林中流传一句名言：要以不变应万变！多有道理啊。
在以后的不断实践中，我自己的体会是，症状来临时不刻意做转移的行为动作，多年的对峙与斗争中它完全摸透了我的心思，它认为那是游戏的一部分，它更乐意变着花样折腾，引发了它好奇心后它更会飞速而来，所以我要求自己在最短的时间内面对它，无条件地观照陪伴它着的行径并与它保持距离。
我想这一次次地战战兢兢转身中，我终于开始了转变自己一生的机会。
四、选择快乐驱散黑暗
有了第一次的成功体验，更愿意了解症状的真相，去看大量的资料，了解到症状不是绝症，而只是一种情绪（这种肯定让我很欣慰），我们这类神精质者都有否定的、压抑的、抗拒的内在特质，一路走来可能又被环境或亲朋不认同，这些坏情绪统统储存在大脑的某个地方，不时闪现造成困扰，但自己又不愿去看它们和正确面对，不安和焦躁便日积月累，一定程度和刺激下必将爆发。
痛苦是你造出来的，因为那个是你对事物的解释。
那么相反我想快乐也是自己造出来的，同样的事情不同的解释造就不同的心境，我现在更愿意相信正面或负面的的情绪是有凝聚力的，你快乐所以快乐跟着你，你悲伤所以悲伤总是围绕着你，思维定势会影响我们的生活态度，悲观的人看到的是死亡,是愤怒,是绝望.而乐观的人,看到的是勇敢,是敬佩,是力量，选什么什么就是自己。
凡是你抗拒的，都会持续，因为聚焦在某种情绪或事件上，就赋予了它更多的能量它就更强大了，这些负面情绪就象黑暗一样，驱散不走的，唯一可以做的就是把光带进来，黑暗就消融了，这是千古不变的定律。
我喜欢这段话，它本身就是一盏灯照亮了我，在这之前我认为这些都是不入眼的大道理，学习了森田后才体会得出这其中的字字珠玑。
五、用瑜珈呵护身体
与症状对峙的若干年里，一直尽量避免激烈的运动项目，就象生怕陷入沼泽的赶路人，每步都是小心翼翼，现在才明白这是阻断了与身体联结，只是感觉到了症状，却失去了感知自己身体的机会，换句话说，意识不到自己的存在了。
对我来说，这是一次新的认识，人怎么可能不知道自己的存在呢，然而事实正是如此，我用整个心去关注了症状而忽略了自己，发作时对身体的伤害是不是也是想把自己拉回来的表现呢！？
后来我选择了练习瑜珈，这是唯一我坚持到现在的的运动项目，在拉伸中充分感知到自己的身体，舒缓了紧张的肌肉、按摩着腑内脏，每次的瑜珈我都会感觉愉快，之后会很放松。在瑜珈中又一次接触到腹式呼吸法——一种正确健康的呼吸方式，以及瑜珈中的思想见证功（思想见证功：请用那种非常超脱的态度去观看自己脑子里头的思想，高度注意可能出现的意念、情绪或者形象，不管这些念头是好是坏，这些形象是美好是古怪，你都不受它的触动，你就象看电影一样，作为一个旁观者去看这些不断流过的思想、感情或者念头，有某一种意志出现了就高度注意它，自觉到我正在有着这一种意念，不要避开坏念头，也不要舍不得好的念头，只是做一位不受触动的旁观者那样去观看它，不论思想有什么变化，你始终是安定不受打扰的。
做思想见证功的时候，你对于通过脑子里头的各种各样思想感情等等保持知觉，如果有一个坏的念头出现，在你的脑子里，你自觉到这个事实就对自己说：我自觉到我正体会着一种坏的念头，如果一个好的念头或感觉出现了，你也用同样的超脱态度对对待它，我自觉得我正有着一个好的念头，一般说来这种思想见证功，是闭着眼睛在一种松驰状态下练习的，但是在这种发展了的思想见证功中，我们要加以讨论的这种自觉，也就是这种对自己思想状态的自觉，是整天都在进行的，无论你是在行走、谈话、工作或者做别的什么事，在这个功法中你试图感到自己的思想或者情绪状态，不是用一种判断它什么样的态度，而是做为一个毫无偏向的观察者来观察、观看它，如果在白天有一种幸福快乐的情绪，就自觉到这个事实对自己说：我自觉到我体验着幸福快乐。如果愤怒或者哀伤的情绪要来支配你，你就可以用这样的方式来体验到超脱与这种情绪，也就是对自己说：我自觉到我生气，或者我自觉到我在伤心，当你有了这样一种超脱的态度以后，就更有把握做到慎重认真的形式，而不是出于一时冲动乱来一气，例如你以这种超脱的态度来体验愤怒，就较少可能因为这种愤怒情绪的影响做出暴力或者愚蠢的行为来，凭着这种超脱的意识，你就会在人生中有更大的平衡力，更大的稳定性，换句话说你就不会对种种感情思想和事件所冲击摆布，你就会象那河流中间坚持毅力的岛屿，而不是像随波逐流毫无目的漂流的一要木头了，当然，一个人需要练相当长的时间才能达到这种完美的境界，但在这方面即使有了小小进步的人，也会有很大的帮助，很有价值的）。
这也是《当下的力量》时所说的，我们忘记不掉过去,更担心未来,但实际上只能活在当下.觉知当下很重要,你要意识自己正在做什么,看或听或写,无须评判与分析,你只需关注当下所为而不去下结论,结论是思维所需要的,因为它必定给你消极的否定的不正确的结果.所以当我只是对当下产生意识时,心中无惧无忧,轻松明净.
我现在会经常做做拉意识到现实来的练习：我正在洗碗、我正在听音乐、我正在伸懒腰……试试看吧，充分感觉你所有的感官造就出来的你，那才是真正的活着的你。
看得出各个门派的心灵修行都是万变不离其宗的：感受接纳自己的情绪——觉察并检视自己的思想——打破对虚假的认同。
六、体验反复 超越情绪
症状好转后，有一阵我每天都怀着重生的喜悦出门，然而症状不会认为我真的友好了，有一种相反的力量还会向上顶起，试探地不服输的向你伸出触须，那一刻抑制不住有恐慌的念头复涌上来，虽然有心理准备，但仍很受打击，《遇见未知的自己》中有一段话：我们体内有一种东西你愈去排斥它，它愈不走，而且还会更强烈，这时我们先是要接纳它，然后告诉潜意识我不需要这种情绪，我要放下对它的需要，这样就能扩大意识。当那种熟悉又痛苦的情绪出来的时候，你可以试着问自己：‘我可不可以欢迎它？’，当你这样问的时候，你就在你自己和你的情绪之间创造了一个空间，你再问‘我可不可以允许它的存在？’，然后你看见，你允许不允许它都存在了，可是当你回答‘我可以允许它存在’的时候，你的内在就有一股力量升起，你就不会那么害怕让你痛苦的情绪了。
看得出接纳之路就是保持和症状之间有一定距离，前辈们也说螺旋式上升才是正常的，把每一次反复都看作是上升的必经之路。现在如果感觉到有惧怕念头，我会第一时间正视它：噢，你来了啊！并坚定“若执无为便有为”，不稀奇不见怪，我发现我的面对能另症状安静下来，它没再用激烈的方式来达到我对它存在的认可。不断地练习中我觉得自己心也变得宽阔起来，不光症状渐渐来去无阻，自己对生活的态度也有了很大的转变，少了计较得失，多了对生活的憧憬，我甚至喜欢看笑话和滑稽戏了，这都是从前被我不屑认为无啥可乐的东西。放下了与自己的较量，明晰逃避就是在玩“猫捉老鼠”，而转身面对就是“坦白从宽”， 你只是见证了思想、情绪、感觉的起伏变化，情绪被超越了， “觉知”终于来到了。
七、永远的森田
我可谓摸着石头过河，森田就是河水中的坚固基石，老师们、前辈们、论坛里可爱的兄弟姐妹们也是我河中的石头，没有你们的鼓励与关注我想也不会有今天我的成长。许多朋友问我：你彻底好了吗？我说谁又能保证发烧好了后再不会发烧了呢，这些对我而言都不再重要，将来还没来，现有的快乐才最真实不是吗？更重要的是森田的理念将会伴我一直走下去。
今天我终于可以交上我的作业了，感谢施老师给我这样的机会，也希望给我有相同经历的人作一点参考，这段时间里我加紧着实践的体会，不带保心丸出门，一个人去大超市购物，单独带女儿去逛街，静静地等待红灯，去银行拿号排队、约朋友们出去吃饭，下雨天有意停下赶路的脚步看看症状能对我有什么影响，学着常常站在情绪上看自己的内心变化，奇怪吧，我现在常常能对着自己的心微笑了…要知道这些都是正常人看来再容易不过的我却历经磨难，我非常享受这些平凡小事并由衷地快乐，曾经的妄念的确就象梦一场，施老师说过一旦我们从恶梦中醒来，就会更热爱生活，体会到的幸福指数比常人更高，想复发都难，欣慰的是我现在真切地在体会老师所言。
施教授和银碗这对师徒义务在论坛里坚守奉献的精神时时鼓励着我，最无助之时你们对我伸出了手，我想我最大的回报就是做好接力棒工作，怀着一颗感恩的心去助人助已，付出有多少快乐就有多少。
最后一点建议中，我希望正处在惊恐人生中的人，象两位老师对我的建议一样用写日记的情形来学习森田，在与森田实践的互动中坦诚地剖析自己的灵魂，只有这种形式才能让自己真正面对自己的心，这颗不敢看一直逃避的心其实是想回家的！
在森田的大树下，我相信，你我终将穿越黎明前的黑暗。
写得好
几十年 好漫长
终于好了恭喜啊！ 瑜珈看起来很适合你！ 好贴子.帮顶~ 好帖子，我也在用这个方法，确实有效 {QQ0} {QQ0} 很好很好很喜欢....感谢楼主 很感人那，我要反复学习，运用到实践中~ 非常号的文章，很受用，谢谢楼主，也为楼主这样坚持不懈的努力而感动。 流泪!.........感同身受.......大受鼓舞!{QQ0} 文笔很好，写得非常真实，特别是对心理的描述，细腻生动！看得我流下热泪，因为感同身受，不过我想问一下楼主，当初怀孕事怎么度过的，因为我想怀孕生子，谢谢！ 感人至深，细腻的贴子，优美的文笔。 12# 若兰
若兰，真的很惭愧，怀孕时我还没有遇到阳光论坛和森田，仍在困惑中挣扎，所以十个月的孕期几乎都是待在家不敢出门，怕有什么会对孩子造成伤害。
我论坛上有一个朋友，现在也遇到生孩子的问题，她一直想等症状好了后再要孩子，但是森田的忍受痛苦，为作当为的理念是不赞成等待的，你只有在实践的基础上才能打破对固定思维的虚假认同，走出去的确不易，但相信母爱的力量吧，你一定可以的！
谢谢大家的回复，我们是同一种特质的人，虽未谋面，却彼此深知，大家相互扶持走到阳光下去！ 谢谢楼主！