茄子的焦虑恐惧生活
我决定把我的焦虑恐惧生活写出来，虽然我没好，一直还在努力，我希望大家能见证我的努力，我的进步，祝我们大家都能早日摆脱痛苦【在焦虑症发的帖子，转过来，以后在这也继续更新】大家好我是一名22岁的女孩，即将大学毕业，大家叫我茄子。我感觉自己有点焦虑症！大概是从去年开始。以前都是到处跑，有一次和朋友去连云港，回来的时候火车没座，人又很多，很闷，4月份。我想那是第一次出现紧张害怕的感觉，差点就中途下车了，最后在朋友的劝说下，坚持了，窝在火车上的小水池边，不断的用水和毛巾给自己降温，吹着风，一直坚持到家！随后一直没什么症状！但是心理上开始有点害怕坐车了！因为自己喜欢动漫，在家乡弄的动漫社团，也参加了不少比赛，回来后就一直弄社团的事情，每天早出晚归，睡得也晚，一直忙了好几个月，也就到了夏天，有几次可能是天气太热有点中暑的症状，也出现了高血压，估计是焦虑症引起的紧张血压上升。于是在家休息了好一段时间，慢慢好点了，接着忙下一次的比赛。可是发现情况越来越糟，有一次，是真的感觉自己要废了，突然难受，躺在一个小花坛上休息，旁边就是医院，只有几十米，可是感觉自己一动就会直接晕倒，憋闷，心跳加速，恶心，就这么一直躺着，朋友买来冰水，我就不断安慰，镇定自己，等了好久，最后打车回家了。然后又在家休息了好一段时间。从那时起，我感觉自己怕出门了，怕一出门还会有这样的症状，那时候只以为自己是因为经常熬夜，身体的原因！随着后来一次一次的尝试，我还是出了门，尽管出门很少了，就因为自己怕晕倒，连自己亲手带起来的比赛都没能参加，虽然获得了好成绩，但是一直是心中的遗憾。那时候觉得自己好没用，不过朋友一直很关心我，一直在鼓励我，让我把身体养好！从此，我就很少出门了，顶多是在家附近转转。连过年时都害怕去奶奶家拜年，不过不去肯定不行啊，不过在父母陪伴下去，和亲戚家小孩子一起玩，也没觉得什么不舒服。过了年就这么一直在家呆着，因为怕出去很远的地方就会难受，心跳加速，还冒冷汗，有眩晕的感觉，一阵阵的想吐，怕自己突然就倒了很丢人！慢慢的我知道了自己不是身体问题，而是纯粹的心理问题【身体上可能就是还是一直熬夜，作息不规律】，我很接受自己心里毛病，因为我知道压力太大的当今社会，这很正常，人人多少都有点心理情况，其实我也一直告诉你，有个积极的想法，那就是只要我努力，我一定会好！只是我比较懒啦~坚持不住呵呵~~过完年失恋了，朋友一直陪着我，出去过几次，不过他们都很迁就我，不会去很远的地方，累了就会陪我休息，不舒服就送我回家，这期间也没有因为难受想过去医院，因为我知道是心理问题，不想吃药，还是想自己克服。然后这么一直到了4月份，我竟然可以连续2个星期，每天下午开始和他们去玩，一直到晚上才回家，以前不敢去的地方，人多，怕闷的地方也可以去了。自己特别开心，虽然还不敢坐车，仅限公交车，因为人很多，打车的话还可以。可是有一次天气有点闷，4月下旬，和朋友去夜市，不知道是天气问题还是怎么，突然心跳加速，于是赶紧出了夜市，回家了，很难受，很久没那样了，所以很害怕，从那以后我又不出门了。我发现我很怕热，不知道是因为以前难受都在夏天，还是因为，天气闷热容易让人不舒服。如果是天很凉快，或者冷，我一点也不怕，有凉爽的风我也不怕，就是怕闷，本身有过心肌炎，心脏不是很好，不知道有原因么？可是我马上毕业了，不能总这样吧，因为这个事，有的考试我都没能去参加，找好的实习单位也没能去，我一直用别的理由拖着时间，觉得自己能好，可是因为懒，就一直没坚持住。以前这事只有朋友知道，他们陪我，父母并不知道，我怕他们不能理解，可是眼看着时间一天天过去，已经到了不能不说的地步了，因为我还没好，不能去父母安排的地方工作，于是在朋友的鼓励下，我想我需要坦白，就把这些告诉他们了，没想到他们很理解，也没有逼我必须出门，只是鼓励我多出去转转，慢慢来，怕热的话，可以清晨或者傍晚出去。虽然坦白了，可是我的作息一直没改，每天都是凌晨3，4点才睡，第二天中午才起，也一直没出门，就在前天，起床后异常的憋闷，心里很烦，很烦，就感觉要发疯了一样，觉得自己没用，老是在家憋着，不敢出门，心里很难受，不想一辈子都这样过了，很无聊，正好最近几天朋友们都去外地比赛了，不在身边，于是我开始乱想，一阵阵的冒冷汗，都想直接去死算了！这样也就解脱了，可是每次都被自己有这样的想法吓到，然后我开始和朋友们发信息聊天，得到了一些鼓励和安慰，于是我从前天开始我决定每天跟我妈妈去遛狗，虽然只有短短不到2个小时，但是发现憋在家里那棵烦躁的心，得到了舒缓，可是昨天，走到一半突然又开始难受了，于是跟妈妈说我先回去，于是自己往回走，走了几分钟，发现自己腿脚发软，口干，眩晕，恶心，冒冷汗，心跳也快了，我想，完了，怎么办！妈妈也没带手机，家里也没人！于是告诉自己不要紧张，没事，走进巷口，看到有台阶，想坐下歇歇的，可我坚持住了，没歇，告诉自己深呼吸，看看天，缓解很多，顺利到了家，突然觉得自己好悲哀，很不舒服很不舒服的感觉，想哭，想发泄，却欲哭无泪。我想，才坚持了一天啊，就要放弃么！很矛盾，不想那么难受，可是也不想一直不敢出门。于是经过了思想的斗争，等妈妈回来后，我再一次提出，出去走走，于是到了家附近的黄河边上走了走，坐了坐运动，虽然做了运动后很累，很不舒服，很长时间没动了，但是我还是想自己能像以前一样。今天又在家一天，本打算不想出去了，可是，我需要坚持啊，坚持！！！不能被自己打倒！！于是上网来看看，第一次在网上搜索“不敢出门”的字样，看到了这个论坛，看了好几个帖子，深受鼓舞，也很感动，我真的好想回到从前！！于是我决定还是要出去走走！！虽然一下下的会冒冷汗，不过我还是出去走了走，感觉真舒服，可是夏天就要到了，我那么怕闷怕热，可怎么办啊！只要一想到这些，我心里就一阵压抑，就会冒一下冷汗。我是个神经敏感的人，也是个喜欢自我安慰的人，常常别人的一两句小小的鼓励，就能成为我莫大的动力，不知道算不算是自欺欺人，我希望有人可以帮帮我！！谢谢！！【从来不上论坛，第一次发帖子，可能很多废话，希望大家不要介意】 茄子的焦虑生活1【09.5.7】
看了大家给我的建议，我感觉莫名的感动。因为从不上论坛，聊天也都是自己认识的，生活中的人，也不会在QQ上加陌生人聊天。
可是看了大家的建议，我很感动！
自从我决定开始每天试着走出去，已经第五天了！昨天朋友们从外地都回来了，可是最近头很疼。他们在我家呆到了10点，因为还有个朋友10点多的火车，他们要去接站。我在想，今天就不出去了么？可是又不想这么放弃！跟他们去接人？火车站人太多了，不敢去！在思想一次次的挣扎下，我还是跟朋友们出去了，虽然没去火车站，但有个朋友一直陪我散步，不敢去远的地方，于是把我家这条巷子，来回走了3遍~
今天依旧头疼，又不想出门，可是。。。可是。。。。我不能这样！尽管心里难受的要命，尽管心里挣扎的要命，尽管心里很不情愿的出门，我还是出去了！就好像我每次在下定决心出门前总会对自己说的一句话“最难的就是第一步！迈出那一步世界就会不同！”于是！我还是出门了，虽然还是在家附近转了转！感觉在家附近转已经不会有紧张的感觉了！我想我还是需要巩固一段时间！而且我今天决定散步回来在楼下的院子里慢跑，从院门到头大约是100M，我跑了800M，决定继续坚持，慢慢的增加！因为怕跑的太远会不舒服，于是决定先在楼下的院子适应！我要坚持。我不会放弃！
相信我一定会好！！
最难的就是第一步！迈出那一步，世界就会不同！！！！！ 茄子的焦虑生活2【09.5.10】
又过了2天了~最近天气越来越热了，也很闷！已经坚持每天下楼一个星期了，坚持跑步也有4天了，昨天在楼下的小院子跑了16个来回，大概800多米~有点累，今天气温达到31度，很热。最近有雨，闷的厉害，感觉呼吸有点困难。朋友还是依旧每天来找我，可是我发现，有的时候他们来找我我会紧张，这是为什么呢？难道我连朋友也怕了？
今天太热，朋友们离开时已经快10点了，一咬牙还是跟他们下去，虽然今天没走很远，只是送了一下他们（因为没吃饭，有点胃痛，我忏悔。。。）然后一个人在下面跑步。腿很酸，加上天闷，没吃饭，于是这次我减半，只跑了400多米就回家了。到家后一阵阵的不舒服，心烦（希望是因为天气的原因）连饭也吃不下，静了一会，吃了2次，才把饭吃下去。依旧觉得气压很低，应该是天气的原因吧。
前天跟一个以前有点矛盾的朋友聊天。现在关系好了。他有抑郁症，不过好得差不多了、于是我告诉了他我的情况，他很耐心的开导着我。我说我在坚持出门跑步，他说只要坚持一定能好，我说，很怕自己好不了了，怎么办，以后都要这么废了吗？他半开玩笑的跟我说：又不是什么绝症，是心理的，一定会好的，不然世界不就完了！呵呵~虽然是玩笑，可是很受用呢！于是我再一次坚定自己，加油！坚持！会好的。
下面把我看到的一些很好的话送给大家吧！
我们现在就像是学习冲浪！刚开始学习冲浪，没有大浪，小浪之分，没浪也要向前冲；也没有好天，坏天，下雨天，有空就要去海边；努力是成功的唯一捷径！
勇气不是天生的，是一点一滴积累而成的！！！ 茄子的焦虑生活3【09.5.13】
又过了3天了，我的每天坚持出门还在继续着，跑步在昨天停止了。
因为我本身血糖低，而且得过心肌炎，跑完步会很不舒服。心跳要很久才能恢复正常。
每次跑完都会很难受。加上昨天气压低，这边要下雨。就停止了。
晚上跟一个学心理学的朋友聊了聊。把他气得不轻，说我是瞎担心，根本不是焦虑症
呵呵，真的么？问了论坛里的”大明”他说的对，是不是焦虑症不必去深究
可我的心里需要调节是真的。我把我最近的情况都告诉了朋友。他建议我每天每顿喝一勺蜂蜜。长期服用有使心态平静的效用，不知道真假，决定试试！他知道了我的情况，也知道我平时的生活情况，比如熬夜成习惯，晚上睡不着，晚睡晚起半年了！他说睡眠是个很重要的！于是建议我多做运动。我说我在跑步，只是跑完要缓很久。他说我的体质较弱，可以从散步开始。把跑步改成散步，多走走，照1，2个小时的走，走到腿软，即达到锻炼的效果，也能外出，同时心跳也不会像跑步那样快，可以先适应，再去慢跑。而且，走完后会很累，临睡前洗个热水澡，就会很快入睡！而且每个人每天达到8小时睡眠是最好的。我说我可不可以晚上晚睡，早上起很早，让自己累，那样慢慢改习惯。他骂我自虐。呵呵，说一定要达到8小时！而且他建议，平时少吃甜食，甜食吃多了容易躁。心情不好时，可以适当的吃一点，也有是人开心的效用，这个适当需要每个人根据自身情况去看了。如果胃不好的朋友不要吃巧克力，咖啡之类的。也不要喝可乐哦！
最近这两天很烦，每次想到以后每天都要这么过，不敢出门什么的，就烦，而且烦的很厉害，有种要疯的感觉，只能自己慢慢的去压住！今天下午烦的不行，朋友们还没过来，于是我自己一个人，这么久第一次一个人下午出去了，从我家的院子一直走到街口头，不远的距离，来回走了6次，估计那些买菜的大叔大娘们以为我神经病呢，一趟趟的“路过”从下午4点开始，我开始走，要不就在楼下站着，总之就是不想上楼，回家。一直等朋友们陆续来了，他们又陪我去河边站了站，一直到快8点才回家。心情稍有好转，还是禁不住的烦。吃了饭，快9点，朋友们要回家了，我再一次跟他们下去了，又去河边走走，快10点回的家。虽然心里还是很烦，但是感觉缓解一些。想想明天还要再这样？心里就是不快~于是我不要想了不要想了。刚洗了热水澡，准备今天早睡（如果睡的着的话！）明天继续！我要走向更远的地方！加油！！！
同样送上喜欢的句子：
1.原来一个人的梦想，与他心里最深处的愿望息息相关！（只要我们心里想要好起来！什么都不是问题！梦想总会实现！需要努力！）
2.人生与幸福的定义，不可能是狭窄，也不肯能是复杂的。
3.当下感觉到的生命意义。只有你才能体会它对生命的重要性！
4.付出的时候不需要想着收获，因为在收获的同时，会有更大的感动。
5.快乐，一直在悲伤旁边。 茄子的焦虑生活4【09.5.17】
今天是挺郁闷的一天的。不知道怎么形容现在的心情。
今天隔壁的大清早7点装修洗手间，弄得感觉地都在震。被突然的一声电钻惊醒，突然心脏不太舒服，换个房间接着睡还是不行，太吵，妈妈说你去外婆家吧，我想想没办法，真是被逼无奈啊，我10分钟搞定所有，打车去了外婆家（不敢坐公交），本来想让妈妈陪我去，她要上班，我只能自己去，心里很紧张，因为我已经很久没去过什么远的地方了。不过还好比较顺利的到了外婆家，期间有点紧张。外婆的耳朵不太好，到那说了几句，我就去睡觉了（补觉），不知道为什么一直睡不着。担心？因为就外婆一个人住，怕她不能在我难受时理解安抚我？我想是吧，所以很紧张，心里不由的担心害怕起来，最后还是决定给妈妈打个电话，让她别去上班了，来陪我，刚开始妈妈说我有什么可怕的，最后拗不过我，还是来陪我了，我一直磨蹭到快中午才迷迷糊糊的睡着，睡了2，3个小时，起来吃饭，下午妹妹也去了，跟她玩了一会，可是我感觉一直处在不安之中。到了下午5点多了，妹妹回家了，我和妈妈也准备回家，本来妈妈说要骑车带我，可是我不敢，怕难受，要打车走。外婆家楼下不远处有一段菜市场，车进不来，要走出去才能有车，那时候正值下班放学高峰期，人很多，我又开始不安，不管怎么说都不愿意走出去，哎，失败。最后只能又回到外婆家。吃了晚饭，我给朋友电话看他有时间来接我么。朋友有辆电驴，感觉比较方便，不会在路上耽误很久的时间。7点半下楼等朋友，一直等到8点，他才到，在等他期间心理会有一阵阵的不舒服，不过深呼吸忍过去了。他来后，我让他以最快的速度送我回家，不过在路上跟他聊了聊，竟然发现也不难受了，快到家门口时，都不想回去了。
就这么我过了一天，感觉浑浑噩噩的一天，感觉充满不安的一天，不舒服的一天，有点沮丧的一天，妈妈也因为这事有点不开心，我不知道我是怎么了，为什么在外婆家也会害怕？因为不是常去的地方？不是自己熟悉的地方？还是因为什么？不开心，很郁闷，心情不好，为自己的懦弱感到沮丧，为自己的无能感到可耻！
我不敢去想我以后怎么办了，会不会一直都是这样，哪也不敢去？我感觉现在就算在家里也会感到不安了？我又严重了？哎。。。。。不想去想，谁能帮我？只有自己能帮自己吧！
最后对自己说！加油！！！！ 茄子的焦虑生活5【09.5.19】
茄子好累啊，茄子知道这条路很痛苦，茄子想放弃，想解脱，可是知道那是不对的。
所以茄子哭了，很难过的哭了，得过这个病的大家都明白，他的痛苦，真的无法用言语表达
生活好辛苦好累，为什么明明知道没事，不会死，却又如此担心呢？
看着外面的蓝天，看着外面的太阳，我好想跑出去。跑得远远的，可是我就是控制不住的害怕
我不想让家人担心，我不想吃药，我想靠自己好起来。。。可是好累，好痛苦
谁又能帮到我？只有我自己的心，我自己的思想，我自己的行动。
哭过一场之后，心里舒服点了。焦虑还在继续，生活也还在继续
所以努力也要继续，不可以放弃。不能因为一时的痛苦放弃生活
那样也许放弃的更多。朋友对我说“过程痛苦总比一辈子痛苦好的多
太容易放弃往往会失去的太多”是的！所以哭过后就笑吧。生活还要继续呵呵~~
加油吧！！ 茄子的焦虑生活6【07.5.21】
难受！
看着论坛里的大家的经历，难受。一个朋友跟我说我和他的症状不同，他是躯体的症状
而我绝大部分是因为心里，而且心里影响的厉害。难道是强迫？
就好像我明知道不会有生命危险，只是心里反映带动躯体不适，可是还是没有勇气去远的地方
是因为怕难受么？只要想到，要去远的地方，就会怕自己难受，会控制不住自己。
昨天家里没人，一直到下午3点多才来的人，门是被从外面锁起来的，怕有小偷，我起来后
就感觉很难受，想想家里没人，门也是锁的，万一我难受了该怎么办，就越想越难受！不过一直安慰自己
告诉自己只是心里的担心，我的身体很健康，慢慢的煎熬，等到来人。昨晚，爸爸去奶奶家看护有病的奶奶
我又开始紧张起来，就怕自己难受了，妈妈一个人应付不来，想想也真可笑！于是就不停的紧张，不停的安慰自己没事的，我很健康，想着睡着了，就没事了，就不会担心了，所以早早的10点就上床了，可是还是睡不着
一直到很晚才睡着。今天又是新的一天，心情依然郁闷，好像心里压着一块石头，想要发泄出来，却不能
决定一会下去走走，晒晒太阳。我想只要我走出家附近，只要走远了，只要走出了这一步
我想我就不会像现在这样了，可是我就是一直没有勇气跨出那步！！！据说吃药可以缓解
可是我真的不想吃药！实在不到万不得已，我不想去碰药物。难道只能靠吃药么？？？
每天的出门散步还在坚持！我还是不会放弃！对自己说！茄子，加油吧！！！！一切都会好的！！！ 茄子的焦虑生活7【09.5.26】
7是我喜欢的数字，是我的幸运数字！今天我算是迈出第一步了吧！
本来说一直在家周围转，街口那个十字路口就好像是分界线，我就是不敢跨出去！
今天晚上朋友来找我，于是跟他在外面呆了很久，先是在家的附近常去的地方转转。等到适应了，我让他骑着电动车带我跨出了那个十字路口，去更远的地方转了一圈，虽然只是在家的附近扩大了一个圈，但是是我一直不敢跨出的那步，今天做到了，虽然跨出时很难受，但我知道是心理的，就告诉自己不用怕，坚持住了，平安的回到家！应该感到一丝欣慰。明天继续，把这个圈熟悉了，在走向更大的圈！
呵呵，希望大家都能跟我一起加油！加油！！今天太晚了，陪朋友游戏了。要去睡了，明天继续来写最近的心得！
最近在看一本书，叫做《心灵的力量》，感觉挺好的，受益匪浅！推荐一下，尚致胜著的！
大家晚安 茄子的焦虑生活8【09.5.28】
今天很郁闷。早上起来后拉肚子，有点严重，很难受，胃也不舒服。就去吃了点馒头（馒头养胃）
可是吃了还是难受，胃里泛酸。就喝了不少的水。一直没好，家里也没人。我就开始紧张了
门也是被反锁的，更加剧了我的紧张。开始手脚冰冷，身体发热，冒冷汗，心跳还好，加速不是很厉害
恶心，有点晕，就是紧张，难受的好像要死了一样，害怕的要命（我这是惊恐发作么？）
本来想自己熬过去的，可是没能撑住，明明知道是心理的，还是会紧张的要命，真有一种死了算了的冲动
于是打电话给妈妈让她回来，又给一个好朋友打了电话让她来陪我，因为怕妈妈回来的慢。
打完电话，心里稍微平静了一下，那种难受的要死的感觉一阵阵的。这段时间我就玩玩手机游戏
要不就平常着深呼吸联系，就这样煎熬着等来了妈妈和朋友。
然后吃了点面条，和朋友说说话，慢慢的手脚也温暖起来了，虽然还是心有余悸的感觉
但是好了很多。我想我是越来越严重了么？以前也只是不敢出门，现在一个人在家都会怕了
虽然还是每天都坚持出门，为什么会这样？昨天跟朋友还去了更远一点的地方，也没有很难受的感觉
就是今天早上那短短的1小时，简直是地狱般的生活！
天啊。。。。。。何时才能好？我是不是有必要去看看医生了。。。。。。 茄子的焦虑生活9【09.5.29】
今天又是一天，昨天的惊恐发作让我还是心有余悸。今早依旧拉肚子
于是妈妈没有上班在家陪我。中途她下楼买东西2次，我依旧感觉紧张害怕，但是克服住了
但是精神一直不好，好像一天都在不安中渡过。下午在家跟父母聊天，说着说着我就哭了
一遍哭一边说，我很痛苦，我很害怕。。。。。。晚上依旧下楼散步了，在外面呆了2个小时
回来后开始写这篇，我想我还是有必要把我每一步的经历感受都写下来
不管是好的还是不好的，这是我最真实的感受。
明天不知会怎样，依然担心，不想让妈妈去上班，可是，我也不能总是依赖着父母
怎么办？生活依旧要过，我想要喜悦而不是快乐！
快乐是外在事物带给我们的，而喜悦是从自己的内心而出的！愿大家找回真实的自己，享受那份喜悦，爱和和平！ 茄子的焦虑生活10【09.6.6】
最近过的不是很好，总感觉有点迷糊，每天一样的过，过得不好不坏
感觉恐惧还是时刻存在，好像我现在身边不能少人，只要没人，或是没有亲近的人，我都会感到紧张
今天很悲伤，我家一位重要的成员永远的离开了我们。我家的狗狗，从我初中毕业到我家，已经7年了，就像我的弟弟一样。虽然平时不把他当回事，但是突然少了他，感觉好空虚，今天家里的气氛很不好，我想明天也是。就是那么一瞬间的事情，就走了，想想，人也是这样吧。狗狗解脱了，没有受很多的苦，走得很安详，他只是睡着了。亲爱的杉杉，走好。。。。。。我会想你的！！一定好好走！！ 茄子的焦虑生活11【09.6.5】
最近几天一直处在昏昏沉沉的状态下，因为狗狗的离开，家里的氛围不太好，妈妈也是到今天才没有一直哭
但是情绪还是挺低落。为了不让他难受，我都不在他们面前哭，憋的自己好难受啊，这两天头一直不舒服，不过从中我也发现了人的忍受能力是多么大！即使我再难受，家人需要我时，我都能一直保持冷静，坚持没有倒下。我强迫自己吃饭，也让他们吃饭，我强迫自己头难受也要保持乐观，每天还要陪妈妈去散步，正如他们需要我，我也需要他们一样，谁也不能倒下！最近我的情况也不是很乐观，不过我终于开始接受一个现实，那就是焦虑恐惧来临时，不要和他让对抗，你是抗不过他的，把他当朋友，顺应自然的接受他，，唯独接受。
这样，就好像一个很倔强嘴硬的人，你越是反击他，他越是得意，相反，你无视他，根本不被他激怒。那么他就会自觉没趣，慢慢离开你了呵呵~呵呵~~
最近一直在补眠状态，不过焦虑反而来的不多了，专心在意于另外的情绪事情，真的很有用呵呵~~
希望家里的气氛早点恢复，我也要继续加油！！！ 茄子的焦虑恐惧生活12
一直说去医院看看，可是还会没有走去医院的那个勇气。其实自己想想，自己的症状都清楚
虽然没确诊，哥哥一直要我去确诊。有想过去看，可是估计看了之后会给开药，可是我不想吃药
很矛盾的心理，我这个城市不小也不算大，心理医生也有不少，专门的诊所也有很多，可是不知道是否是正规的
最近因为狗狗的事，情绪很不好，精神也不好，感觉紧张的情绪增多了，但是忍受能力也增加了
就好像今天早上，突然醒来，头难受，手脚冰冷，冒冷汗，恶心，我发现我一难受首先就是肠胃反映
很不舒服，躺在床上，就感觉自己在微微的颤抖，感觉大腿的肌肉在抽搐，心想。。又发作了么？
我极力的克制自己，让自己别紧张，没事的，没有生命危险，却想起一句话“不要反抗，顺应自然，接受他”
于是我不在克制自己不要难受，而是对自己说，你难受吧，你难受吧，我看你难受到什么时候，我就是不理你！
然后，胃难受，起床给妈妈说我可能又发作了，给我下碗面条吧。逼着自己吃了碗面条，然后把碗和锅什么的都给刷了，妈妈不让我刷。我说，让我做点事情吧。就好像，症状来临时，该做什么就做什么，不能逃避，我就洗水果，刷锅碗。跟妈妈说说话，发现自己缓解了一些，还有些困，就回到床上睡回笼觉，迷迷糊糊的，也总算是睡着了，醒来后也就没什么事了。虽然对早上的感觉还心有余悸，但是，我努力的克服了，相信以后的也会克服过来的，我唯一能做的就是，接受，忍耐，习惯，无视，淡忘。。。。。。。 以后这样的情况肯定还会有很多，我要接受，可是真的很难受，很痛苦。。。。。可是唯有接受！加油！ 茄子的焦虑生活13
距狗狗去世有一个星期了，越发觉得时间多的很快。
到这个论坛也1个多月了，想想真的很快，想想一个月前自己正在难受，挣扎，心烦意乱的
一眨眼一个多月过去了。这一个多月的生活“多姿多彩”
没有好与不好，只是更面对现实了一些。最近的感觉就是空虚
虽然每天也做事情，也会出门散步，越发觉得自己没精神，每天都好像在不安中渡过
觉得不真实，觉得有些迷茫。有时候会害怕第二天的来临
我想，我又面对一个新的挑战了。怎样让自己恢复精神，恢复对生活的兴趣
最近没有想很多，但是感觉自己又好像明白了很多
接受了很多，也坦然了很多。每每想到自己的焦虑恐惧时，不再害怕或者说不再把他当回事了
每当有恐惧的感觉时，就对自己说，她又来串门了，进来吧，你爱干什么干什么
我还是不会理你的，我该做什么做什么。却有时感觉，她总在门口站着，不出去也不进来
弄得自己也不知道怎么办了。很累，就是没精神，也不想说话，真正一个人时，又很孤单
憋得难受，哎~~我矛盾了呵呵~~
生活还是一样的过，我又到了新的阶段了，以前的都克服了~现在又怕什么呢！
加油吧！明天还是新的一天！