家里吵架了。烦得想跳楼了。怎么这样啊。
刚才就趴在栏杆上想，要是我跳下去，死了，大家都不会因为我烦恼了。因为我，才会有婆媳关系。妈妈这个人有被害妄想。老觉得人家都在对付她。
老是觉得人家在给他穿小鞋，给她难看。
深呼吸出去走一下
别让你妈妈的情绪影响你，把自己置身事外，别深陷其中。
你妈妈焦急，你也要理解她，这很正常。开始的时候想的很好，事实却事与愿违，产生反差，又是到新的地方，没什么朋友，一切不稳定。所以你要理解，告诉自己，妈妈焦急也是正常。也和你老婆多交流，让大家彼此了解，要是妈妈说了什么伤人的话，做了什么伤人的事，千万别往心里去，把它当空气一样飘过。告诉自己，什么都是空的。要是妈妈心情好的时候，和她说说话，说一些她做的过分的事，告诉她，当时你好伤心，好生气什么的。一切会过去的，要相信自己，相信家人。加油，加油，加油，你一定能处理好的。
唉，没办法，别说你的父母，老婆对抑郁症患者不理解，我和我妈一起去的医院住的心理科，住了40多天，我妈还和医生聊过，出院后我妈还是不理解我.........没得过这种病的人是永远无法理解的........我也是很想在床上躺着，经常都有一种心力耗竭的感觉，总觉得身心俱疲，心力交瘁，朋友叫我出去走走，才走了一会儿就觉得无力支撑（指的是心力），感觉浑身无力，头晕，胸闷气短，和周围环境有一种隔离感，大脑仿佛进入一种休眠状态，对外界的刺激（比如朋友问我话，或者谁喊我等等）反应变得很迟钝，完全和周围环境剥离开来，很想回家躺床上...........周围也没人理解我啊，我现在也不知道怎么办了........
今天下午和同事聊天 聊着聊着无意聊起了精神病的话题 某某因为什么刺激疯了 某某某又因为什么事患上精神病 然后失踪了什么的... 聊着聊着我心里就不舒服起来了 但是不舒服的程度可以忍受 下班调节了一下就好了
我记得在我病重的时候 心理承受能力很差 随便一小点刺激都让我受不了 电视上看到点悲伤的情节心理都会不舒服 经过这段时间的治疗 现在心态好多了 虽然还没有完全恢复
今天下班回家的路上突然想到一个问题 这个世界上没有绝对的好事 也没有绝对的坏事 任何事情都是有利必有弊 有弊必有利的 就拿抑郁来说 它带给我痛苦的同时 也让我学会了好多以前不曾有的东西 比如更珍惜亲情 在我严重的时候 想结束自己 总是想着如果我走了 留下母亲一人孤零零的 我是单亲家庭 从小母亲把我养大 所以 经历了抑郁后 我更爱母亲
经历过抑郁后 很多问题我看的比以前更开某些以前爱钻牛角尖的问题我现在都不钻了
婆媳吵架是很平常的事 丁丁看淡点 没什么的
那天看到上海-静想结束自己 我心里很难受
今天看到她还在的消息 我很高兴 希望她能看到我们的留言 在我病重的时候我脑子里想的都是用什么方法结束自己 经过几个月的治疗 我现在基本走出来了 和以前一样工作 和以前一样开心的玩 坚持过来真的很美好
谢谢大家了，今天本来很不开心的，回来老婆劝我，你们也在劝我，我觉得好多了。
今天我不想写日记了。觉得今天实在是没有太多好的，吧坏的记忆都不要刻下来，留下的希望都是比较好的。
别让你妈妈的情绪影响你，把自己置身事外，别深陷其中。
susan2306 发表于 09-9-7 20:23 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
susan，把自己置身事外真的好难。她是我妈，就在我隔壁房间。我尽量把自己和她隔离开，又不能太疏远，不能不理。
怎么说呢,dingding,妈妈为了你焦急这正说明她关心你,她担心房价再涨,你不现在不买以后会更吃亏.从另一个侧面来看,人不是完美的,包括父母.我感觉一般的父母和子女都是会有代沟的,除非有了子女有了小孩以后要父母帮忙照顾,平时没什么事住在一起肯定是会有些沟通的问题的.比如我母亲,是个非常强势的女人,在一所省重点当班主任,我念初中时非要把我放在她班上,平时我的一言一行她都严密监督,即使每次都考得很好她也还是要求很高,平时上课时眼神都不能错一下.我在课堂上当着所有同学的面挨过她的耳刮子,并且不止一次,那只是因为我多打了几个哈欠,平时我一直都是个优等生,但是不知道为什么她的要求就是这么严格,不仅结果要满意,过程也要令她满意,这样她的脸上才有光.我爸爸经常把对我妈妈的怨气发在我身上,有几次拿着菜刀威胁我,说他没离婚都是因为我,因为我才连累了他的一辈子.在念高中的时候,我有几次真的很想自杀,有一次甚至一只腿跨出了栏杆,但因为当时学校的最高建筑是四楼,我担心摔不死,所以作罢了.也不知道是哪些因素的作用,我高一升高二时,也就是14岁的时候,患上了强迫症,在这之前我总是全年级第一,在这之后,成绩一落千丈,经过拼命挣扎,还是博命考上了一所211大学.当时专业也是我父母帮我乱选的,事实证明这个专业并不适合我的性格,暑期回家时我爸还当着我的脸对我妈说,谁知道你小孩是个不能赚大钱的料!当时也觉得非常郁闷.毕业后也经历了不少挫折,呕心沥血的经历,也暗暗埋怨过我父母.但是随着年龄和阅历的增长,也开始理解和谅解我父母了.没有父母是完美的,没有人是完美的,除非他是上帝.实际上我的父母是非常疼爱我和关心我的,上面的那些行为只是他们自己在社会的压力下表现出的一些非常的形态而已.每年暑假他们都要到我工作的城市来看我,前几年还不觉得,现在他们已经年近花甲,他们对我的依赖和疼爱就更加显得突出.看着他们花白的头发,我真的生出了不忍,不忍心就这样抛弃他们.为了他们,哪怕就是象虫子一样苟延残喘我也要活下去.况且换位思考,如果我为了人父,肯定也不可能做一个完美的父亲.这个暑假他们又来看我,跟我住在一起,我工作上碰到一些不顺,天天回家又跟他们窝在一起,感到没有地方可以喘气,经常在家时无缘无故地流眼泪.我妈妈是很敏锐的,当时就说不回去了,要留在上海陪我,但是我坚决让她走了,因为她在家乡还有事情做,家乡的环境更适合她的生活习惯,而我如果一直跟她生活在一起的时候肯定也没了喘息的空间,所以我还是让她回家了.她走了以后,我一个人在家里哭了很久,感觉什么劲都提不起来,一种万念俱灰的感觉,真的很想了结自己.吃了一片文拉法辛,结果整个周末都不舒服,恶心,头晕,还吐了.然后随便找了一个我认为条件还不错的女朋友在谈着,希望能够按照我父母的愿望结婚生子,为我自己好,也是为了我父母好.生了孩子以后,也许我就有了生活的动力了,也可以侍奉他们到终老了.但是我的感觉是,如果父母太强势的话,住在一起对自己是没有好处的.所以我建议你买好房子就让你父母回家吧,给你自己的小家一些空间.
还是写日记吧。不写日记对不起自己过的这一天，港剧里边说“甜的要吃，苦的也要吃”
【2009-9-7】
9月7日，今天礼拜一，礼拜一本来是应该过的很快的一天的，但是问题就出在晚上去约人家看房子。先不提那个，说说今天白天的事情吧。
今天早上醒得有点早，而且好像还做梦了，梦到很多人很多是同事还有大学同学，一问，都在吃阿普唑仑。阿普唑仑大家都再吃，啊你，也在吃啊？然后好多人都在吃。
醒了，不愿意起来，眠了一会，还是在老婆的催促下起来了。去上班，觉得浑身无力，没有精神。到了办公室坐了很久就一直在看帮助文件。看一会，又看一会圣经故事。看到创世纪第4章了。
我希望一切都好好的，希望每一天都是充满喜乐。中午多睡了一会，大约两点就起来了。起来以后去上班。中午居然好像睡着了，而且好像睡的比较深。感觉蛮好的，后来强迫自己起来，必须要起床。起来以后我觉得很多时候是自己逼自己一下也就起来了。起来以后，去上班的路上有点模模糊糊的记忆，不太清楚了。
下午在办公室里，遇到徒弟，说她忙不完了，想让我做一些。我没有推辞，我接过来看着做就是了。但是心里还是觉得有点压力太大。
下午回家，等中介电话，等了半天没有等到，就打给中介结果忘记了，然后等到中介来了之后哦，妈妈非要说要一起来，爬楼梯妈妈就爬得很累，后来发生一点点不开心的事情，后来老婆回来以后就好了。
我给妈妈量了血压。高压稍微有点高130左右，低压还可以。
今天早早的洗了澡，就是累了，想早点休息。
825# dingdingcat
俗话说“老还小”，现实真的是这样。人老了，有些地方就像小孩子一样脆弱，对他们不要太较真，也不要期望他们对你的病情有好理解，因为他们已进入需要人照顾的时候了。当然，这对你很难，对妈妈的期望降低点，你就会好受些，要挺住哈！:handshake