共同探讨下，对“抑郁”的最后一战
本帖最后由 深海微蓝* 于 09-5-17 17:19 编辑写在前边
“抑郁”是打了引号的，在我看来大多数人并非抑郁。用抑郁不过是为了引起更多的神经症的朋友的注意。事实上，我连"神经症"这个词也是打了引号的。更多的时候神经症不是一种病。在我看来，神经症是一种持久的逆境，是精神上的自我折磨。
这篇贴子仅适用于部分神经症患者。
如果有朋友是抑郁症或者坚信自己是抑郁症，这样的贴子不适合看的，直接忽略掉可以；如果有朋友还期待自己用些精神药物或者一觉醒来又“回到过去”同样不适合，看这个贴子还有些距离，可能同样不适合您。
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个人的一些经历
我写这样的话可能会遭致一些反感。没有任何优越感的意思，大家经历过的痛苦我也经历过的。我简单说下自己的“病”程经历：
从二零零三年至今经历了六年的时间，时至今日我也不能说自己彻底获得了解脱。偶尔的，我也会经常有意识的压自己的脖子，依然会有声响，告诉我躯体症状依然存在。（是的，我还是对自己存在着躯体的关注）但是，方向已经有了。我已经能看到曙光。很快，生活会越来越清晰的呈现在我的面前。
2003年5月，面对情感和学业的双重失败（原因比较复杂，不止是单纯的打击刺激），我陷于逆境之中。我发现自己睡眠不好，出现早醒症状。最严重的时候只能睡2个小时。并且脑袋出现紧张性的钝痛。相信大多数人有体会。而最最不能让自己接受的就是“脑袋空了，没有想象力和思维能力”。我相信大多数人也无不法容忍这个东西，是最最可怕的东西。其实，不单单是因为我们中的大多数人是学生或者脑力工作者的缘固。更多的，是因为思想力和精神世界的高度一直是我们引以为豪的巨大优势。有时候，这种优势可能是把双刃剑。父母发现我的异常带我去北医六院就诊，在诊治期间，受到心理暗示，“坚信”自己是“抑郁症”。从那个时候开始，我最常说的一句话就是“什么时候才能好啊”其实这句话一直唠叨到了2008年年底。是的。我开始走上轨道仅有半年的时间大概。我是走了上轨道的，因为我已经不密切的关注自己的症状，我开始会生活，能去感受。其间，情绪失控，焦虑失眠，人格解体，“手脚发麻，项背发紧，胸闷气短”等等等等躯体症状都在我身上体验过。我吃过西药中成药中草药做过心理CT物理CT高压氧看过精神分析师看过心理医生求过神拜过佛，但是统统统统无效。而我自己的状态也曾经恼怒，仇恨，焦虑，放纵，颓废，失落，麻木等等，我想表达的就是大家的体验我都有过，大家的痛苦我都清楚，我和大家是一样。我不是少数幸运儿也不是特历独行的冒牌患者。其实，我应该是个后知后觉的笨蛋，用了六年时间才明白自己应该怎么走出来。我想说的最重要的还是为所当为，不再把自己关在狭窄的心内世界里，诚惶诚恐的对自己的精神状态虎视耽耽。自己给自己化了个圈，出不去了，呵呵，鬼打墙。
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个人对神经症的一些体验
还是那句话，我不愿意把神经症这种东西叫出来。我更多的时候愿意叫这种东西叫心境恶化，或者干脆叫逆境。不过，为了避免误会还是叫神经症好些。
个人认为对神经症有一个认识过程，有三个层次，每一个层次的顿悟都是在艰难摸索中的一次质的飞跃，值得祝贺。同时，身上的痛苦会一层一层对应的减轻。
1。认识到逆境是个很长的过程。不再想急切的解决掉它，幻想通过一颗颗西洋药片让自己“茅塞顿开”，“瞬间，一觉醒来”回到“美好的过去”。而是心平气和的静下心来（相对过去的急躁而言），和它“对峙”，面不是“抗争”。当然，这时的这种想法只是迫于情势的无奈之举。并不是从心底认识到了事情的本质。至少，从心态上得到一种姿态。不再着急，放着它，慢慢来。
我在2004年底认识到这个过程的时候，睡眠情况慢慢得到了缓解。
2。认识到自己得的不是“病”，把希望寄托在自己的领悟能力上，而不是药物。
这个东西就需要更长的时间的感受和摸索，需要更高的领悟能力。认识到自己“我没病”。并且不再强调自己有“无所不能”的疾病。更多的开始关注“森田疗法”“精神分析”一类的从内心根源找办法。把潜意识里的一些东西一点一点挖掘出来。但是，这个时候依然茫然，无从下手。更多的时候，是希望自己把这些问题“想”清楚，“想”明白，“想”彻底。
我意识到这个问题的时候大概在2008年中期。呵呵，小的不才，凭借自己有无所不能的“抑郁症”楞是硬生生“心安理得”的乱七八糟的活了四年。对于自己身上的桎梏听之任之，没有认真的对待自己的生活。其实，这段时间，如果大家都能认真的对待自己的生活，一点一点的努力实践于细节。而不是在痛苦中一味的放纵当下的自己，沉湎于过去的“辉煌”，并期待“康复后”“无比强大”的自己，这个过程我想会大大缩短。我已经走错了路。希望对大家有所启发。不要再复制我的弯路。
3。认识到“实践”才是王道，才是必经之路。
一点一点努力，不再幻想自己给自己定制一个什么什么的蓝图来拉动自己，不再抱怨自己脑力不济，力不从心。不再把逆境当回事。不再把神经症挂在嘴上，更重要的是不把它放在心里。因为生活本来才是我们所有思考和行动的核心，我们太多的把注意力放在了自己的精神状态上。它永远只是自己的影子。神经症只是一团自己派生出来的怪物。
哲学上讲意识不过是客观事物在人脑中的主观反映。其实我们的所思所想就是阳光下物质投射出来的影子。永远是先有实践后有感知和思考。结果我们本末倒置，偏偏对自己的影子紧紧相随。把自己关在精神的牢宠里苦苦不能解脱。
大多数人都有“攘外必先安内”的思想。最典型的想法就是：一旦我病好了，我一定努力，并如何如何如何。。。。。。。
其实，生活就摆在你的面前，你去努力的付出实践就可以了。它在你喝水吞咽的瞬间，在你吟咏叹息的一刻，你本身就是生活。如果真的一味的“等”“熬”（我是指毫无意义的等和熬，不作任何努力和实践），大概你需要更长的时间来获得解脱。
当然，在生活中你会遇到许多的不如意，你会感觉到自己脑力不济（我从来不认为脑力不济，情绪不高也是自己的主观意识，我们情绪不好自然会影响到神经递质的分泌），你会感到自己力不从心，你会感受到自己技不如人。这个时候，最最可怕的就是告诉自己，你看，我有病吧，我现在不行，我一旦好了就如何如何如何，然后放弃自己所有的努力去把根源重新推到抑郁身上。可怕，真的可怕。月有盈亏，我们每个人都不可能把事情做得尽善尽美。我们要努力。当然，自己封闭了自己许多年，刚开始的时候难免感觉事事不尽如人意。没有关系的，同学，坚持再坚持，你会发现自己努力的意义的。在这个过程中，你会慢慢感知外事外物，并对自己的精神状态不再关注，你会发现很多东西流进自己的大脑里，恭喜你，监狱的门已经打开，你的新娘在高墙外边，身披婚纱，向你微笑。
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我们
我一直称我们，我们。
朋友们，我所说的“我们”不仅仅是单纯的“同病相怜”。我们，我们，更多的是指我们是神经质的人。我们有着共同的性格和共同的经历（不是指生病）。是的，我们，我们。但是，经历过一些，我们会分道扬镖，我们不再是我们。“我们”从来都只是一个“暂态”。
我说下自己的一些感受。
关于性格：
从来大多数人都说性格是不可改变的。在我看来，简直是一句屁话。你当然可以气势汹汹的说：我们天生下来就遗传了各种气质类型，我就是典型的抑郁质的人。如何如何。我当然不否认与生俱来的气质类型。但是我们所表现出来的东西更多的并不是气质类型。性格和气质类型是两码事。我们所表现出来的是一种选择。当然，这种选择可能自己都没有察觉，并没有能力改变。因为，幼时的环境无法挑选，后天的境遇又瞬息万变。不要认为自己神经质的性格就是天生的遗传，那不过是自己先天加后天境遇的一种选择。
关于神经质性格：
何为神经质性格。我没有在网络上查找，仅凭大多数人的共性，简单说下自己的感受。难免失之偏颇。之中，我来拿游泳来佐证一下。
1。长于思考，短于实践。
就好像我们大多数人都还学习不错，至少“生病”前学习还可以。我们都是积极于思考的人，从来认为思想力无所不能。人类的物质文明从来都是思想的产物。过分的强调意识和思想力的作用。但是短于实践，强调自己的实践全部是由头脑思想支配下的产物。
我们内心深处都有一种情结：运筹帷幄之中，决胜千里之外。喜欢饮酒作诗之中，强橹灰飞烟灭的快感。
过度的凭借自己在思想和智力上的优势，纵容自己短于实践。
但是有个尴尬：任凭我们对自己的智力有多么大的自信，却总是难免事事不如意。明明你胸怀万卷，却拙于表达。即使你口若悬河，但也仅限于纸上谈兵。
纸上谈兵这种问题的症结就在于过度依赖于大脑和思想。我们小的时候总认为我想什么，然后做什么，然后水到渠成。其实我们应该认识到真正自己做事情的时候，取决定作用的并不是你的头脑和行为。而是一个“自我”。（这个“自我”你可以叫做习惯。）用头脑去思考，用心去经历感受。长期下来，无比丰盈的“自我”才是真正的强大。头脑的丰盈，行动上的低能，更多的时候，你可能适合去当老师。（我没有取笑教师的意思）。
PS：其实很多时候，你真的知道自己在思考什么东西？呵呵，思考永远只是一个加速度。没有任何意义的。不过是自己大脑的一种消遣。人类一思考，上帝就发笑。
就好像游泳的时候，站在池子边，从来都想：我应该怎么划水，怎么摆臂，脚应该如何如何登，然后就学会游泳了。但是，很明显，下水的反应一点都不一样。只有用心经历，用心思考，才能真正的能提升自己。
这种根深蒂固的观念尤其在神经症上表现得更为明显。比如我的典型想法：长期以为，我一直不赴储于实践努力的一个重要心节就是：我连给自己定一个计划都不行。自己对自己一点预期都没有。我没有想象力，如何如何。自己的“做”又能有什么意义呢？因为一直止步不前。其实没有实体，哪来的映射呢？！自己把自己绕住了。呵呵。
哲学书里高中课本开篇第一句简单的话：先有物质，后有意识。我们却用了数年的时间来演算，对于喜欢拿头脑智力说事的同学，很讽刺吧？！
2。极为强烈的好胜心。
这一点，我想谁都不用否认。即使你说现在你自己万念俱灰，心灰意冷。但是不难理解吧：你越是心如枯井，越是颓废就越能证明你内心深处蠢蠢欲动的渴望。用森田的话说就是：执着于生的渴望。
其实这一点也能从第一点得到映证。为什么我们内心深处有这样一种“谈笑间强橹灰飞烟灭”情结：因为我们鄙视作无用功。仅此。我们喜欢在内心深处炫耀自己。我们追求效率，强调饱满的行为能力。
我们似乎很难得到愉悦的感受：我们总是太在乎输赢，对结果太过于执着。我们，是一群不会玩的人。"要做，就做最好"这句话不知道坑了多少人。行动的过程中太执着于成败之间。总是不能挥洒自如。其实，人只有在愉悦的心态之下，才能完全的释放自己。
再拿我说事：我和一般的女孩交往，还可以做到谈笑风生；如果和自己心仪的女孩聊天，总是感觉辞不达意，内容无聊又干涩。
再拿游泳说事：游泳就游泳吧，体会游水的快乐就好。为什么非要和人家比速度？！结果一点愉悦都感受不到。游泳也成了包袱。这大概就是我们之中的许多人没有兴趣爱好的原因。
兴趣爱好说到底是一种玩：
所谓玩不是打牌网游台球篮球等等。玩，就是一种不计较结果，怀着一颗愉悦的心去享受过程的状态。玩，就是一种心态。我们中的大多数人，从来不会玩。
3。敏感
说到这个东西，呵呵。确实是与生俱来的遗传。敏感本身有敏感的好处。我想大多数人都享受过这种东西给自己带来的快感。比如自己在智力上的自信，自己身上那种“一叶知秋”的洞察力，那种心领神会的领悟力。但是，敏感也是一把双刃剑。
这里边有个是“心随境转”还是“境随心转”的问题。
看到阴天下雨心情郁闷，有躁声嫌烦躁，别人的一个莫名眼神，一个异样的声调都统统收入囊中，给自己本来已经布满纠结的心徒增许多创痍。这就是典型的“心随境转”这也是神经症发作的一种基础素质和征兆。
其实，究竟是“心随境转”还是要“境随心转”这里边的决定因素我也没搞太懂，不表态。
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最后一战
尽管我写了许多。可是我在碰到许多事情的时候，还是不由自主的会关注自己的状态。我想还是我不够投入。太过于依赖自己无所不能的神经症。过于习惯这种思维了罢。我还是会压脖子出动声响来告诉自己：我还不能完全释放。没有关系，也许，只是一个时间概念了。也许，我这么想，本身就是一个错误。一点一点的做吧。去生活，去感受。顺其自然就好。
放着它，顺其自然。方向给自己定好，意识到自己这个问题主就不要回避。不要提醒自己说：怎么又关注了？！关注就不关注了，继续忙别的事情就可以了。
我就是这么想的。
just do,i can play
就写到这里吧。宿舍有点乱。以后有想法随时补充。 好文，强顶，只有领悟到生活中的智慧，才能自己救自己，才能自己从中走出来 2# yjs2008
谢了，只是一些想法而矣。具体的做法和感受慢慢补充吧。希望真正能做到境随心转，以期待更多的收获，内心的安宁详和，思维的活跃灵动。 希望尽快发具体的做法，谢谢！ 4# XUZM
是这样的，朋友，你所说的具体做法我可以理解为对抗抑郁的办法吗？
那就是去生活。
我当初所说的这许多就是在试图讲清为什么去生活。
我说的办法只是说如何更完善自己，和抑郁无关的。 心理治疗版块里回复了，深海，加油 好体会好经验！ 对我启发很大，真的，从我们是抑郁症患者变成我没有病，单单这个对自己称谓的变化都是几年的一个积累，心理的一种积累，我到现在都不敢对自己说：我没病，所以说我还没有走出来，我还在其中，不过我一直都在努力，不管怎么说最后能够拯救自己的只能是自己而已。 诶。不知道还有多久我才能彻底不去想这些东西。呵呵。可能是大四末太闲了。 真羡慕深海微蓝，你还好，你才大四，你的人生路才刚刚起步，走好了这一步，你的前途会无限光明。可惜啊，我大四的时候，怎么没能意识到这一点呢。转眼间，又是六年过去了，今年，这一两个月自己才稍微有了点起色，但有时候还在漩涡中挣扎，可是已经没那么痛苦了！你总结得很好，我很有同感，虽然我被诊断为双相性情感障碍，但我或多或少有一点抑郁、神经症的症状。你说的很好，我们就是要追求“内心的安宁详和，思维的活跃灵动”，我想，这才是真正完美的自我（又是完美，不过，这是大家所追求的理想吧）！
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