请教授帮忙诊治
我把之前发的内容转帖过来，请施教授帮忙诊治。我以前有过明显的抑郁症状态，经过时间和环境的改变，这些症状有很多消失了。按理，这是个好事，可现在我并没有觉得自己心里真正健康起来。因为我内心没有高兴地感觉，老公说我经常愁着脸。以前在抑郁症严重的时候，有一种强烈的要改变的欲望，看到相关的书、文章都会认真的看，改变状态的心情是急切的，真诚的。惭愧的是自己行动的却少，经过高中、大学，到现在的工作结婚生子，真正为改变抑郁的情况而付出的行动常是虎头蛇尾。可能是工作后压力不比上学，精神状态上比十几年前好多了。因为和老公的文化水平的差异、和公婆的生活及观念的差异、因为自己教学管理工作能力水平的低下，特别是工作，常常困扰我。一提到教学就像触到我的痛处，心情一直很压抑。虽然这样，可想改变心情不好的愿望就不如以前强烈、急切。看网上的文章也像是无关痛痒，和自己的内心产生不了碰撞。
墨清说我还没有脱离抑郁。说实话，当自己心情很低落的时候，就给自己借口，认为这是因为自己的抑郁带来的，然后就沉浸在自己的抑郁心情中。现在更多的是心情平稳的时候（我还不敢说是平静）。教学上的失败像一片阴影一直照着心里。
在这里谈教学有人可能要建议到到教学网站看看。我自己也说不清楚自己教学能力的低下是自身的问题，还是因为自己所谓的抑郁引起的。说来惭愧，教学到现在已经七年了，在教学上好像什么经验也没有。我是教初中数学的，在小组的集体备课上，同事们谈书上的章节内容，谈重难点、谈在自己的课堂上学生的各种反应等等，总感觉他们对自己的学生的学习状况了如指掌，处理上有章有法。不能说他们做得多好，毕竟教育教学是一个永不停止的学习过程，比起同事，我就差远了。很多书本知识我也就是只是看见书本表面的内容，在课堂上，不知如何顺着思维的发展思路科学合理的安排，题目哪样出，题目哪样讲，解题过程是学生板演还是自己写……对学生在课堂内外的各种表现也只是只见表象。自己以前刚开始教书，出现这种情况，也不断反思，课余会主动向老教师听课，但在自己的课堂上课还是老样子。也去找教学上的书看，理论上的总看不下去，觉着与实际教学联系不上，至少自己的教学困惑在书中没有找到答案，读得也不认真，断断续续的，一本书基本没看到内容。一毕业就做班主任，刚开始经常因相信学生的谎言而被骗，自己的心智还没有学生成熟。以前认为是自己没经验，经过了这些年的教学，心智多少成熟些了，但管理学生还是浮于表面，自己也总觉着和学生隔着一堵墙。校长要班主任把工作做细做实做严。我就像感冒似的，教学和管理上使不上劲，当然我也承认这里也有偷懒的成分。在办公室里我不喜欢与教数学的交流特别是与教同轨的同事谈教学，自己心虚。
我们的学校规模小，只有不到十个班，没有教研等各方面的良好风气，管理也松散。准确的说，教师的成长完全是就自己的事。就是在同一个环境中，别的同事在教学和班级管理上都比我成熟，有自己的想法。这不是妄自菲薄，有实际成绩作证。
生活中，我大脑里一直就想着这事。思维就像是死的，想不出改变的方法。老公说我头脑顽固，他说这话是指我其他方面，其实在教学上也是这样。我的生活被我过得单调。一方面，自己所处的农村环境，更多是是自己的心境。自己也没有可以吐露真心的朋友，唯一信任的就是老公。可，他却不懂我的心，每次和他谈话，想放松自己的心情，他总是听得不认真，或是开玩笑似的，答非所谈，敷衍几句。可能我需要的是倾述，他却没有给我这样的地方。有时跟同事聊天都觉着心气比和他聊天顺畅；有时想跟他聊天，他就会很不礼貌的冲我一句，据他说是无心的，只是说话上的习惯，却让我很气恼。总之，很多时候到了嘴边的话又咽了回去，没有再想谈话的欲望。刚结婚时，总是交流不畅，就像有话卡在喉咙里，现在适应了，心却有些不甘。有时我也想问他，难道他就没有内容和我交流？的确，很少甚至几乎没有他主动要与我交流的时候。是不是我这人要求高呢？还非得老公对自己说话。
跟别人相比，我有些自我封闭。我不喜欢串门，也不喜欢到别人家玩，觉着不自在，也不怎么喜欢别人到我家玩，我总有种心理负担，不会招待别人。我和老公住的是学校分的宿舍，宿舍在学校旁边，从学校两分钟步行的路程就到宿舍。儿子在婆家带，在隔壁隔壁的乡镇，没农活的时候把儿子带来小住几天。老公在离学校几百米远的医院做会计。
别人来家，我担心被窥探到自己的隐私，这只是自己的感觉，别人却不一定带这样的目的。在办公室里和对面的同事相处不错，我在和别人相处中不会走进别人的心里，也不想别人走进来，却又希望有人帮我。
这段时间和公婆的关系融洽多了。也不怎么在这方面太难过。对老公，内心里有不满意。
对自己的学习，表面上对自己有要求，内心却无力。也上网看教学上的资料，可总觉着看了没有用，改变不了自己。像被针戳过得气球，内心一点也不积极。想到班里那些成绩不好的学生，可能我在学习上的感受他们跟一样吧。这是我以前体会不到的。在办公室里看到我对面的同事经常上网学习，内心有排斥感。这是一种可恶的心理，自己不进步，也不希望别人进步。 你好！你叙述的这一系列现象都能证明你可能在心理上患有某种疾患，你要能够面对和积极参与治疗，我刚才我也看了你的贴子，基本情况都能了解一点，你心理与工作上的不如意，有可能都是这种疾患造成的，而非你个意志与精神所能主导的。到精神的专科医院去诊治，你会得到更为理想的改善，生活中的种种现象更多是一种心理疾患的影响，希望你不要给自身太大的压力，如果在药物与心理上得到施治后，你会明显的体会到从心理到工作上都有大的提高与改善。希望你尽早就医治疗。:handshake 感谢楼上的提醒{QQ81}
几年前在心理咨询中心做过抑郁测试，属于轻度。自己也明显的感到比以前好多了，我没有吃过药，楼上的说我要配合药物治疗，倒是让我紧张了，好像感觉自己还病的不轻，可自己觉着还好。可也确实存在一些问题。我只是想搞清这些问题是自己心理调节不好，还是因为抑郁造成的。
对于到精神的专科看看，我是不乐意的。我是江苏盐城人，现在泰州教书。五年前的暑假到盐城的心理咨询中心看了，问题不大，开了一些抗抑郁的药，药吃完了，也就没再买，没效果。四年前曾利用十一假期到南京脑科医院看过，当时医院没多少医生，放假。看了，好像也没什么问题。
而自己的这种抑郁的症状最明显的时候是是十三年前，在念初三的时候，就好像突然间的有了这种怪病似的。不会科学用脑，每天都要逼着自己学到十几点，其实一点效果也没有，只求个心理安慰。早上五点多起床，头昏昏沉沉的，到学校上早读，也是云里雾里。上课，印像特别深，上数学课，就像在梦里听课，上语文课听老师讲课就能暗自流泪，不是被老师讲得感动，而是内心难过，觉着听得没用，自己学得没有希望。每天都生活在无望的日子里，在那时体会了绝望是什么滋味。每天很机械的上学、放学，最严重的时候想到了自杀。当然只是想，觉得那是一种解脱，在外人看人是一种无法理解的做法。我把这种想法藏在心里。
初三在自己蛮干加痛苦中结束了。一年时间，自己好像都忘了怎么去笑了。事情好像有了戏剧性的结局。凭着自己在基础年级的功底，居然考上县城重点高中，公费的。我们镇上初中只考了五个。在别人眼中，进入这所高中就相当于进入大学了。暑假到新学校提前报到时，学校说开学要进行考试。因为摆脱了初三痛苦的学习，暑假我内心逃避看书，每天在玩，可心里又想着看书的事，又不想拿来看，就这样每天在矛盾中度过。
开学前十天，要到学校军训。因为爸妈在船上搞运输，我住在外婆家。在去的那天下午，我心神不宁。外婆特意杀了鸭子犒劳我，一点胃口也没有。在等舅舅来接我上学校时，那种等待就是一种煎熬，特别痛苦，当时就像等待自己判死刑，押送法场一样的战战兢兢。虽然没有被判死刑，到了学校，也很孤独，第一次离家大家彼此都不熟悉，而且时时提防着要考试，心是提着过的。在军训的几天里心里只想着家。泪流！
真正开学上课了。很多同学都蓄势待发，准备在新学校里好好干一场，考个好大学。我却退缩在自己的角落里，想着早点放假回家。在初三的上课状态又出现了，晚上失眠，白天上课昏昏沉沉。任何一个有关家的人和物都会把我思家的欲望勾起的更强烈。做事哪怕是一件很小的事都觉着没有意义。这真是一种奇怪而可怕的想法。自己在学校里也更像个呆丫头，没笑容，也没表情。在一次化学实验中我手脚笨拙，被化学老师嘲笑：“也不知你是怎么考进来的？”本已脆弱的内心受了重创一般。每次放周末假。我飞似的回家，返校离家时脚步缓慢沉重。终于在国庆放假，父亲送我上车回校时，我淡淡的说了一句：“我不想去了。”父亲不知什么情况。在他心中女儿是听话的乖巧的，他一直很疼爱我。这次他也没有多问，带着我又往家返。
我的逃学成功了。
接下来我就呆在他们的船上。爸妈可能以为是小孩闹脾气，过段时间就好了。他们等着我的回心转意。做父母的也真是用心良苦。为了能给我继续念书的机会，妈妈乘车到学校给我请了病假，病因是感冒。在船上，我也不与父母交流。妈妈还带我到巫师看了，说我被狐狸缠身，真可笑。我一直不提念书的事，他们也干着急。后来妈妈又到学校请假，说是伤寒。后来还请亲戚帮忙开了假证明，花了心思搞到了休学。父母不想我这样失去机会，因为在这所学校念书，许多家庭想来念都没机会。
接下来的日子就是和父母朝夕相处。现在想来，，他们看到我，心里肯定难过，可又不便说出口，怕伤害我。船在外运输的日子我的心是放飞的，没有我熟悉的人。船回到家，我就退缩到船舱里，怕熟人好心的盘问：“怎么不上学得？”
一年后，我又回到校园。这次，我没有逃避校园，但选择了逃避竞争。在这高手如林的学校，奋发图强是他们的事，
我过着自己的学习生活，成绩的好差已经不考虑了。依旧还是晚上失眠，在宿舍里听着别人酣睡的声音，大脑却清晰依旧。天还没亮，睡意正浓，起床的音乐响起，带着睁不开的双眼，安慰自己，中午好好睡一觉，就这样模糊的开始一天的学习。这期间，我通过看杂志，知道自己得了抑郁症，在十几年前，心里咨询还没普遍时，父母们肯定不会知道人的心理还会生病。我也没有跟父母提抑郁症，自己通过邮寄的方式，认识了北京的心理咨询师肖峰，参加了心理函授。因为自己缺乏毅力没能坚持。
三年梦魇般的高中生活结束。成绩一般，高考也只考了个三流的大专。好在还有书念，父母想起三年前的决定还暗自庆幸。是的，我这不足一米五的个头，身体单薄，不念书能干什么体力活呢？
大学的三年，因为没有学习的压力。很多症状在慢慢减轻。大学里也有心理老师，期间我也咨询过两次。也没多大的感觉。
接下来就是毕业后的工作，也就是之前的帖子里讲得情况。和先前相比，我现在的情况要好很多了。也可能是人长大了，看问题没小时候严重，压力也没有那么大吧。
啰啰嗦嗦的前前后后把十几年的情况大致描述了一下。让看的人眼累了，抱歉{QQ83} 上午在网上做了心理测试，结果是情绪紊乱。下午没课，天很热，坐在办公室不知道做什么。经常有空余时间，闲着不知道做什么。其实，自己还要有很多东西要充实的，偷懒，看书或是备课都还是没有进步。上网也不知道要做什么。心静不下来做事。 虽然心理的疏通是必要的，但我更认为你需要双向的结合，现在你生活中遇到的苦恼与工作中的失意表现，我更多认为是一种早期抑郁的表现，接受治疗是一种快速且有效的治疗方法，逃避与怀疑的思想往往会使自己的痛苦变得更深，如果能通过心理的咨询来解决问题是一种方式之一，如果这种心理层面的东西影响到你的工作与生活，那么你是否更应该通过简单的治疗来得以解除呢？生活中的不自信，工作中的兴趣下降，甚至有心神的疲惫，烦躁、焦虑、失眠、高兴不起来这些表现时，就是一个明确的提示信号，希望你不在犹豫不决，也许得到治疗以后，你才可能得到真正的放飞的心境。加油！ 回楼主，我以前也看过心理咨询，医生说我问题不大，也没看出什么问题来。
经过这几年的生活，状态也没有以前厉害，应该说好多了，现在的情况可能是受以前的的思维影响。我真的要看医生吗？高质量的心理医生不多，收费高，有顾虑。 你工作中能力的下降与你的个性是不相符的，这又是你非常痛苦的事情吧？你可能会很自强，不甘于落后，可是又不能主导自己。这也你幼时的性格有关系，在你的谈话中能看到你的担心，但又看到你的一种猜疑成份，对自己隐私要保密，不希望更多的人知晓，又不希望自己的现象像别人说的这么重，这种矛盾的心情，让你有一种踱步不前的感觉，在你心理层面上的阴影很多，你不妨在此直说，也可以发到我短信息里，你的情况是比较轻的，但它又却是影响你的工作，你在工作中可能会出现自信心不足的表现，这会让你有一非常着急的感受，家人又不太理解你的感受，自我的封闭会让自己更加苦不堪言。作为数学课的老师，这种思维上的迟缓，我相信对你影响是比较大的。希望你真得把握好自己的健康与认知方向。鉴于我父亲也是一名老师，所以我更关注教师所背负的那份压力。请不要迟疑，治疗与心理是你通往快乐与事业顺遂的关键。保重！
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