谁能帮帮我，难道只有自我了断才能结束自己的痛苦吗?
刚刚过完28岁生日，第一次认认真真审视自己的人生，唉，都已经28岁了，作为一个男人一事无成，最要的现在仍然没有建立起独立和坚强的性格，对未来的人生充满了不安和恐惧，难道我的人生只有终止了才能结束这种不安和恐惧吗？最近一直很焦虑，绝望中无意找到了阳光互助，渴望能够大家能给我一些帮助。我从小生活在东北的一个省会城市，家庭情况中等偏下吧，我的性格应当是发源于恋母情结吧，我从小就对母亲有很强的依赖性，我的母亲是一个普通但是聪明而又坚强的女性，是我童年的偶像，因为我的母亲的表现总是坚强刚毅，有很多在外人看来不可能的事情在她手里都能轻松化解，母亲对我很严格，也寄予厚望，我从小上学或参加各种活动都是听从妈妈的安排，很少自己去想，只是默默去做就可以，有问题就找母亲，一般就都能解决了。虽然我性格有很强的依赖性但是生活上还是很能自理，与其他人的交流也很正常。不过现在回想起，我从小大概11、12岁开始脑子里整天就是胡思乱想，做什么事都无法集中精神，总是幻想自己是纵横捭阖的英雄人物，颇有点角色扮演的感觉，并沉浸其中感到快感，这一直持续到现在，不知道这是不是一种逃避现实的表现，非常可笑吧。
我高中时主要是努力学习中为了考大学，因为家族里还没有大学生，父母和亲戚都对我寄予希望，那时高三时压力也很大，总担心自己考不上怎么办，自己发挥失常怎么办，总是想一些自己不应该想的事情，高三的时候经常失眠，当然家里人也经常安慰我，不过后来经过自己的努力考上了全国第一流的大学，我在这里没有炫耀的目的，因为现在想起来还不如高中毕业后就去学厨师，也算有一技之长了，也早就成家立业安安稳稳了。大学的四年其实很快乐，就是按部就班上课完成作业，加上和同学之间暗暗较劲，所以也很用功读书，成绩也很不错，也没有思考未来的人生该怎么走，也没有规划自己的职业生涯，并为之提前做好准备；当大学四年过完，突然发现自己并没有掌握在社会上安身立命的一技之长，似乎什么都知道一些，但是样样不精，书本上的知识远远不能应付实际的需要，这时才发现这四年我没有花时间来培养自己的个人兴趣和个人特长，也没有用来拓展自己社会交际能力，自己变成了一个没有独立个性和独立思考能力的人，思想上总是随波逐流，受人左右。
无法面对社会的打拼，只能逃避去读研究生了，由于成绩比较好所以免试上了研究生，但是读硕士才发现这是一个与以往不同的事情，做研究需要自己独立研究，研究别人的想法，催生自己的想法，并要自学很多新的知识和技能，独立完成构思、设计和实验，时间的安排和计划的实施都要自己来策划和执行，这时我就感到很不适应了，光是研究别人的想法，没有自己的想法，总是希望直接复制别人的想法，但是这显然行不通；一旦想到要有那么多的事情要做，想来想去也没有头绪，后来一思考头就疼，后来就堕落了，自己逐渐变懒散了，好逸恶劳了，一天上网看小说，看电影，逛bbs，总是最后的时候忙活一下应付交差，实在搞不出来总是寄托于别人能帮自己，要不就是埋怨导师安排的课题太麻烦了，实验太多了。有时实在搞烦了，就有好多天不去实验室而躲在寝室里，这样就形成了恶性循环了，有意逃避课题、同学和导师，但是恰恰比较奇怪，我的外表总是给人稳重、踏实肯干的印象，导师总是以为我是熬夜做东西，所以经常见不到我，当然我也是这样跟导师解释的，后来导师认为我没有功劳也有苦劳，还是让我毕业了，临走的时候导师还请我吃饭并对我表示不解：感觉很多不如我的师兄弟都取得了不错的成果和成就，为什么我的成果不多呢？其实导师还是很帮助我的，经常给我一些思路或者劝我多写一些学术论文，可是由于我的懒散或者怕麻烦都没有去做。那时三年里自己经常是下定决心，要抓紧时间做课题，锻炼身体，提高自己的自身素质，但是似乎五分钟过后，一切照旧，所有的理想和目标都付诸东流了。 硕士毕业以后，工作一段时间，不是很开心，就又去读博士了，我现在就在读呢，但是看不到毕业的希望，导师也很少管我们，这也不能怪他，他主要责任就是拉项目了和忙着开会了。读博士更需要创新性和独立性，我折腾了到现在也没有确定课题方向，看到同级的人都找到课题目标，现在十分焦虑。
其实这也是自己的原因，平时不努力看论文，不努力去思考，平时还是上网瞎逛，早上起来的很晚，每天赖在床上9～10个小时，床头设了闹铃也不肯起来，看论文，编程序也是胡思乱想，一头浆糊，头昏脑胀，效率奇低，看到别人取得成就后也不思上进，有时总是破罐子破摔，心理怪父母没有给自己聪明的头脑，埋怨导师不管自己，埋怨师兄师姐不帮助自己，经常一连半个月不去实验室，自己呆在寝室里，哪里也不去，怕见到别人，真是好了伤疤忘了疼，做什么事情都是先乐后哭，开始慢腾腾做，什么事都是托托拉拉，边玩边做，一天乐呵呵了，不肯认真的思考和规划，到后来就开始着急了，天天熬夜做，东抓一把，西抓一把，但是效率还是很低，做的也是一塌糊涂，总是陷入深深的担忧和焦虑当中，尤其是看到以前的同学现在已经是小有所成了，心理更是忧愁和悔恨，由于高度的紧张，头疼、胃疼、失眠都来了，万分痛苦，有时总想从实验室跳下去，或者拿着实验器材了结了自己，但是想到自己的父母的痛苦和别人的议论，有时又不敢去这样做，就打自己的耳光和揪自己的头发，悔恨自己当初不能抓紧时间，每天晚上睡觉前都开自己的批判会，但是第二天还是照旧，昏昏噩噩，每天早上起床后，都要下很大的决心才能出门，这是不是双相性人格？
没有主见、很强的依赖性，懒散拖拉，性格懦弱、多忧多虑导致自己现在深深陷入到忧愁当中，一天总是唉声叹气，现在也变得很敏感，看到别人欢声笑语心理就特别难受，有时也不敢抬头走路，不知道未来的人生是什么样，自己到了社会上还能安身立命吗？总在想自己毕不了业，无颜见江东父老，想到以后自己父母不在了自己还有没有存在的意义，每次总能意识到问题的所在，但是就是不能下决心改掉自己的问题，做一个乐观、坚强而又独立的人，我也试过时间管理，制定计划和目标细致地安排时间，多做运动调节身心，多和别人交流，但是都无法坚持下去，过了一段时间一切还是照旧。现在整天就是坐在电脑前上网瞎逛，我也不打游戏，就是无目的的瞎逛，以逃避现实，多次下决心戒掉网瘾，但是都失败了，现在是晨观日落，坐吃等死，而且十分惧怕黑夜和孤独，周围一旦没有人，就极度的恐惧，就只能听广播里的人说话来驱散孤独，现在就是一边听广播，一边打字；有时实在受不了了就给妈妈打电话排解忧虑，妈妈也很失望和震惊，没有想到我现在变成这个样子了，其实四年前就已经开始这个样子了；找导师谈话，导师也是很无奈，表示一切都要靠自己；有时找同学聊天来排解心理的苦闷，但是别人总是认为我说一些不着边际的话，所以都开始有意地躲着我。
我现在最羡慕的不是一个人多有钱，多有地位，而是羡慕那些坚持努力，性格独立，不抛弃、不放弃，每段时间都会有哪怕是一点点的进步人，一天忙碌劳累但是很充实，不用在黑夜里感到孤单，不用再睡觉前感到恐惧。
前几天刚看了陆川的《南京！南京》受到了极大的震撼，感觉自己就像里面的麻木的中国人(这里没有污蔑国人的意思)，宁可引颈待戮，也不肯奋起反抗逆境，而日本人视死如归，顽强有序，而又残暴的性格，着实令自己感到害怕，想到社会上弱肉强食的竞争，自己如果不坚强、不努力就会被这个社会所活埋，也深深体会到命运不掌握在自己手里是一种寸断肝肠而又无助的滋味。
写了这么多，感觉就像吐出一股脏水，但是能不能改变现状呢？阳光上的朋友能不能帮帮我，我是什么样的问题呢，需不需要看看心理医生，接受治疗呢，感觉他们讲的道理我也知道，我也看过一些心理学方面的书，但是就是没办法自己改变自己的性格和现状？大家能不能给我一些建议呢，我会感激大家的。
[ 本帖最后由 我能见到阳光吗 于 09-5-8 14:49 编辑 ] 你都读博了{QQ43}
还有什么不满足，要是像我只是个初中生，我真不敢想象你会怎么样！ 这样的人才谁能安慰你呢．
一些青春期的孩子都有逆反心态，心理学上称这是正常的，冲破束缚，就会形成独立的人格和思想．
母亲是不是帮你的太多了？
人生三十而立，古人这个年龄父母多亡了．有的人如果单独在深山里遇到逆境却能很好活的下去，而踏在社会，依赖的太多，反而活的不安稳．
人生难得单纯的，复杂了不好的，思想不能太大众，我28周岁还修真小说呢，很有些意思，百度小说排行榜让我瞧了个遍．
[ 本帖最后由 寂然无为 于 09-5-8 16:34 编辑 ] 楼主没说有没有伴侣，如果没有，赶紧找一个，替代妈妈。。。。 楼主是太害怕失败，虽然楼主心里想还不如一般人好呢，但你自问一下自己如果让你和你身边的任何一个人做交换，你会吗？其实你拥有的太多太多，去工作吧，踏实地去找个工作，比上学好，况且你并不是真心想做学问，去做一些事情，找到自己的归属感，别想自杀，你自杀了，你想过你妈妈会怎样吗？自杀是很自私的行为，永远不值得原谅。 曾经的我也如你般在别人眼里那么优秀，曾经的我也曾为上学而学不到一点有用的东西而烦恼，但工作了才发现生活真的很简单。抑郁不是看你心态好不好，情绪高不高，那是心理方面的问题。抑郁的人最根本的表现是迟钝，对周围的反应很慢，力不从心。单单这样只能说是木纳。又不降低对自己的要求。追求完美，就成就了痛苦的抑郁人。 谢谢大家的回复，看来我是没救了！
其实我是有女朋友的只不过是两地，我郁闷的时候和她大电话，但是时间长了她也觉得不耐烦了，觉得我婆婆妈妈的没有一点主见的，有哪个女人去和一个懦弱没有主见的男人结合，又有哪个女人能当一辈子的妈妈去盯着你、催促你去做事情，况且我自己也想变得坚强一些！
我承认母校的光环地的确确给我很多荣誉也给我了压力，但是我想当年如果考到一般院校的话，也许心态就会放的很平稳，我现在就想每天都努力的去干活，抓紧时间，每天快乐一些，哪怕最后干不成或者失败了，我也不后悔，毕竟我是竭尽全力。但是现在的状态根本就不行，没有人盯着我、督促我，我就无法自拔了，这可怎么办啊？我这种情况应该去看心理医生吗，是否能有一些帮助呢？ 不愿见到别人，看到别人说笑时会更加重自己的痛，自己整天没话说....跟我一样 楼主不像双相，因为没有看到躁狂经历。该是焦虑依赖人格，在“从小凡事依赖－－独立自主不够－－对未来无从把握选择－－拖延－－焦虑自责后悔－－继续拖延……这样的恶性循环中一天天迷惑。我跟你走过类似的心路。从小也很依赖母亲。读大学时除了成绩好之外很无知，为此自卑。读研时候因为动手能力不够，一直逃避做试验，也常有不去实验室（虽然心里着急，但就是要逃避不动）躲在宿舍的情况。。。。关键就是两个字“逃避”。自己也明白，也恨自己为何遇到困难就逃，就不能去面对、克服？？但是似乎做不到，遇到困难还是习惯性的逃开，成了思维定式了。逃了很多次，失败很多次，最后才明白，逃不开的是自己。人生就是敢于面对挑战、敢于选择／接受者的天堂，逃避者的地狱。
可是慢慢我也终于克服了，就在走上社会工作之后，很多观念、行为自然就改变了，所以社会才是真正的大课堂，胜过读多少心理书。所以我一直觉得读书、再读书、一直读书的成长方式不大好，跟社会脱节久了，很多思维和观念的缺陷会更加明显，更加扭曲，直至成为性格一部分，很难改变。工作使我们接触到不同的人，观察到别人积极的思维和行为方式，比如别人面对困难怎么处理，你会直接受到潜移默化的影响，慢慢积累多了，改变就出现了。当然，能配合读一些成功学、心理学等方面的书就更好，理论实际双管齐下，比如卡耐基系列等书，都不错（光读还不行，要结合到实际生活中去做）。:)
楼主过往很优秀，一直走在学业的尖端，有很高的学历，已经是很多人羡慕而不得的了。你已经认识到自己的不足，就是走出了改变自己的关键一步。希望您能利用好自己的优势长处，再加上性格思维的优化，假以时日:time: ，必会有所成就，祝福你！不要轻易放弃，那才是彻底的失败！相信自己，相信时间，相信勇气和付出能够改变一切，哪怕是看似顽固的性格、思维，只要自己真心想改变，方法又对路，拿出那份勇气，就没有不可以改变的。一起加油共勉！:handshake :victory:
[ 本帖最后由 渴望宁静 于 09-5-8 21:07 编辑 ] 大家能给我一些建议吗，我该去找心理医生帮忙吗？
回复 11# 我能见到阳光吗 的帖子
可以去找个正规心理咨询机构的心理医生看看。
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