寻求帮助的茄子= =
大家好我是一名22岁的女孩，即将大学毕业，大家叫我茄子。我感觉自己有点焦虑症！大概是从去年开始。以前都是到处跑，有一次和朋友去连云港，回来的时候火车没座，人又很多，很闷，4月份。我想那是第一次出现紧张害怕的感觉，差点就中途下车了，最后在朋友的劝说下，坚持了，窝在火车上的小水池边，不断的用水和毛巾给自己降温，吹着风，一直坚持到家！随后一直没什么症状！但是心理上开始有点害怕坐车了！因为自己喜欢动漫，在家乡弄的动漫社团，也参加了不少比赛，回来后就一直弄社团的事情，每天早出晚归，睡得也晚，一直忙了好几个月，也就到了夏天，有几次可能是天气太热有点中暑的症状，也出现了高血压，估计是焦虑症引起的紧张血压上升。于是在家休息了好一段时间，慢慢好点了，接着忙下一次的比赛。可是发现情况越来越糟，有一次，是真的感觉自己要废了，突然难受，躺在一个小花坛上休息，旁边就是医院，只有几十米，可是感觉自己一动就会直接晕倒，憋闷，心跳加速，恶心，就这么一直躺着，朋友买来冰水，我就不断安慰，镇定自己，等了好久，最后打车回家了。然后又在家休息了好一段时间。从那时起，我感觉自己怕出门了，怕一出门还会有这样的症状，那时候只以为自己是因为经常熬夜，身体的原因！随着后来一次一次的尝试，我还是出了门，尽管出门很少了，就因为自己怕晕倒，连自己亲手带起来的比赛都没能参加，虽然获得了好成绩，但是一直是心中的遗憾。那时候觉得自己好没用，不过朋友一直很关心我，一直在鼓励我，让我把身体养好！从此，我就很少出门了，顶多是在家附近转转。连过年时都害怕去奶奶家拜年，不过不去肯定不行啊，不过在父母陪伴下去，和亲戚家小孩子一起玩，也没觉得什么不舒服。过了年就这么一直在家呆着，因为怕出去很远的地方就会难受，心跳加速，还冒冷汗，有眩晕的感觉，一阵阵的想吐，怕自己突然就倒了很丢人！慢慢的我知道了自己不是身体问题，而是纯粹的心理问题【身体上可能就是还是一直熬夜，作息不规律】，我很接受自己心里毛病，因为我知道压力太大的当今社会，这很正常，人人多少都有点心理情况，其实我也一直告诉你，有个积极的想法，那就是只要我努力，我一定会好！只是我比较懒啦~坚持不住呵呵~~过完年失恋了，朋友一直陪着我，出去过几次，不过他们都很迁就我，不会去很远的地方，累了就会陪我休息，不舒服就送我回家，这期间也没有因为难受想过去医院，因为我知道是心理问题，不想吃药，还是想自己克服。然后这么一直到了4月份，我竟然可以连续2个星期，每天下午开始和他们去玩，一直到晚上才回家，以前不敢去的地方，人多，怕闷的地方也可以去了。自己特别开心，虽然还不敢坐车，仅限公交车，因为人很多，打车的话还可以。可是有一次天气有点闷，4月下旬，和朋友去夜市，不知道是天气问题还是怎么，突然心跳加速，于是赶紧出了夜市，回家了，很难受，很久没那样了，所以很害怕，从那以后我又不出门了。我发现我很怕热，不知道是因为以前难受都在夏天，还是因为，天气闷热容易让人不舒服。如果是天很凉快，或者冷，我一点也不怕，有凉爽的风我也不怕，就是怕闷，本身有过心肌炎，心脏不是很好，不知道有原因么？可是我马上毕业了，不能总这样吧，因为这个事，有的考试我都没能去参加，找好的实习单位也没能去，我一直用别的理由拖着时间，觉得自己能好，可是因为懒，就一直没坚持住。以前这事只有朋友知道，他们陪我，父母并不知道，我怕他们不能理解，可是眼看着时间一天天过去，已经到了不能不说的地步了，因为我还没好，不能去父母安排的地方工作，于是在朋友的鼓励下，我想我需要坦白，就把这些告诉他们了，没想到他们很理解，也没有逼我必须出门，只是鼓励我多出去转转，慢慢来，怕热的话，可以清晨或者傍晚出去。虽然坦白了，可是我的作息一直没改，每天都是凌晨3，4点才睡，第二天中午才起，也一直没出门，就在前天，起床后异常的憋闷，心里很烦，很烦，就感觉要发疯了一样，觉得自己没用，老是在家憋着，不敢出门，心里很难受，不想一辈子都这样过了，很无聊，正好最近几天朋友们都去外地比赛了，不在身边，于是我开始乱想，一阵阵的冒冷汗，都想直接去死算了！这样也就解脱了，可是每次都被自己有这样的想法吓到，然后我开始和朋友们发信息聊天，得到了一些鼓励和安慰，于是我从前天开始我决定每天跟我妈妈去遛狗，虽然只有短短不到2个小时，但是发现憋在家里那棵烦躁的心，得到了舒缓，可是昨天，走到一半突然又开始难受了，于是跟妈妈说我先回去，于是自己往回走，走了几分钟，发现自己腿脚发软，口干，眩晕，恶心，冒冷汗，心跳也快了，我想，完了，怎么办！妈妈也没带手机，家里也没人！于是告诉自己不要紧张，没事，走进巷口，看到有台阶，想坐下歇歇的，可我坚持住了，没歇，告诉自己深呼吸，看看天，缓解很多，顺利到了家，突然觉得自己好悲哀，很不舒服很不舒服的感觉，想哭，想发泄，却欲哭无泪。我想，才坚持了一天啊，就要放弃么！很矛盾，不想那么难受，可是也不想一直不敢出门。于是经过了思想的斗争，等妈妈回来后，我再一次提出，出去走走，于是到了家附近的黄河边上走了走，坐了坐运动，虽然做了运动后很累，很不舒服，很长时间没动了，但是我还是想自己能像以前一样。今天又在家一天，本打算不想出去了，可是，我需要坚持啊，坚持！！！不能被自己打倒！！于是上网来看看，第一次在网上搜索“不敢出门”的字样，看到了这个论坛，看了好几个帖子，深受鼓舞，也很感动，我真的好想回到从前！！于是我决定还是要出去走走！！虽然一下下的会冒冷汗，不过我还是出去走了走，感觉真舒服，可是夏天就要到了，我那么怕闷怕热，可怎么办啊！只要一想到这些，我心里就一阵压抑，就会冒一下冷汗。我是个神经敏感的人，也是个喜欢自我安慰的人，常常别人的一两句小小的鼓励，就能成为我莫大的动力，不知道算不算是自欺欺人，我希望有人可以帮帮我！！谢谢！！【从来不上论坛，第一次发帖子，可能很多废话，希望大家不要介意】没人理我。。
呵呵~第一次发帖子，没人理我，呵呵~最近心里会阵阵的烦闷，突然就很烦
一种要发疯的感觉，不安，可怕
是否心里的压力太大，没有得到好的释放呢？
我只是希望在这里能找到有同等经历的哥哥姐姐
希望可以跟你们聊一聊。吸取一点经验
早点战胜“病魔”~希望我们能互相鼓励，相互扶持
先谢谢你们了~ 本帖最后由 wtoly 于 09-5-30 00:29 编辑
来到了施老师的论坛就是走向成功的第一步。这里有很多人的都体会过你的感觉，理解你。学学森田吧，看看走出去的人的帖子。你的感觉不用多说了，银碗，菠萝花，失忆，我，都曾体会到，可能第一次在火车上就是很偶然的一次心动过速，是自主神经的一种保护性反应，火车太闷了，还是休息不好了，都有可能会让自主神经自动启动应激程序。以后的发作就是你对害怕的害怕了。森田让我们接受症状，忍受痛苦，顺其自然，为所当为，惊恐也好，焦虑也好并不可怕，只要我们改变了对待他们的态度，惊恐和焦虑会自生自灭了。接受症状需要勇气，需要理论上的基础，森田会给你信心。不会死，不会疯。只要坚持，一定能走出去，加油吧。我也曾在火车上惊恐过，心动加速。后来看了森田我明白了，我害怕的不是封闭的环境，不是火车，我害怕的就是心动加速，害怕的是惊恐，害怕的是惊恐发作的后果以及发作后没有人管我怎么办.当然,还有害怕死,害怕疯.害怕晕倒.我把这些害怕写下来的目的就是想告诉你,我怕的这些都是虚幻的,不真实的,自己吓自己.没有一样是站得住脚的,但当时确真的很怕很怕,也许每个人都有不同的怕,梦醒的一天就是知道了怕的不真实.妹妹,别把自己当病人了,买森田的书,好好看一看,然后去过你的生活吧,一切都会过去的.在施老师这里写下你的体会,写下你的日记,是实践的日记,而不是焦虑或惊恐的日子.不要让症状束缚我们的生活.阳光总在风雨后.我来阳光论坛时,向施老师求助,老师说“硬着头皮去做，体验紧张感的自然消失。”希望这句话也能帮助你，惊恐时，不要被她拉进去，看着她，体验她，用呼吸去安慰她，山高有峰，体验最后的平静。本想把我的体会统统都告诉你，不过，我不是你，你的路要你去走，记住，你并不孤单，和你同行的人很多。
不知我说的是不是准确，还请施老师和银碗老师把关。看到刚来的朋友总有想帮忙的冲动，但我毕竟还没有完全痊愈，好在有老师们把关，哪里说的不对，请提醒。 说的很好，顶下 3# wtoly
“我害怕的不是封闭的环境，不是火车，我害怕的就是心动加速，害怕的是惊恐，害怕的是惊恐发作的后果以及发作后没有人管我怎么办.当然,还有害怕死,害怕疯.害怕晕倒.我把这些害怕写下来的目的就是想告诉你,我怕的这些都是虚幻的,不真实的,自己吓自己.没有一样是站得住脚的,但当时确真的很怕很怕,也许每个人都有不同的怕,梦醒的一天就是知道了怕的不真实.”
谢谢你的这些话，我本以为自己很聪明，领悟很多，才发现，最基本的我都没领悟，看来真该买森田来看看了！
这是我第一次来论坛时发的帖子，后来没人理，我就去了焦虑症板块，最近才回归的！
刚开始来到，确实想的只是寻求帮助，希望有人能帮我，让我脱离苦海。慢慢的，这里成了心灵的寄托，来这里，更主要的是去看别人的帖子，领悟生活，还有去帮助需要帮助的人。这样人也快乐很多呢！每次来论坛心里都会很平静！来了也一个多月了，每天都会来看看，我都 成中级会员了呵呵~~难得啊~从来不上论坛的我
在这认识了很多朋友，得到了很多帮助，也尽力去帮助别人了，一种温暖在心里。
我有写下这一个多月的日记“茄子的焦虑生活”可能写的更多是焦虑而不是实践，我要改变方法了，以后要多实践了再来写日记呵呵~~
最后再谢谢你的帮助！我会努力的！ 太精辟了！
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